Анекдоты

Габровцы, шотландцы и прочие «экономисты»

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

– В чем дело?

– И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

– Но у вас тоже может идти дождь.

– Знаете, наш дождь дешевле.

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:

«Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800».

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:

– Во что обошлось лечение?

– Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…

– Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнику, моему тестю.

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.

– На двоих, – добавил второй.

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

– Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…

– Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает мимо своего окна и кричит:

– Жена, готовь на одну порцию меньше!

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:

– Вот такую шубу я хотела бы иметь!

– Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, – не растерялся муж.

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

– Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

– Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно».

Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно.»

Габровца спросили:

– Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?

– А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

– Погоди! – остановил его гость.

– Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:

– Но тут же один, – удивляется габровец.

– А второй точно такой же, – успокаивает мать.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

– На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

– Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!

– Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.

– Тогда с тебя причитается! – воскликнул другой.

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:

– Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов «Спортлото», как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:

– Выиграть в «Спортлото» мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее – целый месяц.

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:

– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?

– Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.

– Ах, так билет ты все-таки купил… – разочарованно говорит габровец.

Рентгенолог габровцу:

– Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного габровца спросили:

– Почему вы так широко шагаете?

– Берегу сапоги, – ответил он.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.

– Стой! – закричал габровец водителю.

– Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец.

– Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир.

– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

– Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

– Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

– Лестница не сломалась?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает габровец.

– Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: «Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное».

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: «Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы».

К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:

– Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева – стоимость веревки.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

– Но у вас же нет огорода!?

– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:

– Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

– Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.

– Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

– Бабушка, дай мне ножницы.

– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! – ответила старая габровка.

Габровец написал в конце письма:

«Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

– Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка.

– Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

– Черт возьми! – кричит пассажир водителю.

– Выключите хотя бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

– Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец.

– Ну тогда принеси из чулана наш.

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.

– Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.

– Не забуду…

– И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.

– Господи! – вздыхает жена.

– Снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…».

– Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец.

– Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

– Неужели?

– Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:

– Рюмку виски.

– Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за пять пенсов или за десять?

– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.

– Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если вы выпьете стоя.

– А если я выпью, стоя на одной ноге?

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:

– Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?

– Но я не женат, сэр!

– Как не женат? – изумился хозяин.

– Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.

– Да, сэр, но получив ее, я раздумал…

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:

– Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.

– И я буду лучше слышать.

– Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

– Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Разговор двух шотландцев.

– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?

– Я жду, пока воры ее покрасят.

Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».

Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

– Ты беспокоился, папа?

– Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

– В четыре шиллинга.

– Ну что ж, это не так уж и много.

– Да, папа. Но у нее больше не было.

Джон с девушкой гуляют по парку.

– Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? – спрашивает девушка.

– Давай подойдем поближе, – великодушно предлагает Джон, – чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!

– Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..

– Они ими бреются!!!

– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!

– Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!

– Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

Шотландец говорит:

– На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.

– А как же ты узнаешь время ночью?

– А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два часа ночи!»

Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.

– Как это могло случиться? – удивился он.

– Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

– Что ты делаешь? – спрашивает жена.

– Переворачивать страницы можно и в темноте…

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.

– Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать – кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

– Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Два шотландца:

– Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?

– Черную патоку… Через неделю.

– Джо, моя лошадь умерла!!

– Так ведь моя тоже!

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.

– Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

– О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.

– Куда это вы все время бегаете? – удивляется англичанин.

– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:

– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?

– Нет, еду брать первый урок.

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

– А деньги вам папа принесет завтра.

– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

– А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

– Нет, честь все-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.

– Из чего ты сделал такой вывод?

– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:

– Папа, у нас во дворе чужая корова!

– Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

– Да, ваше преподобие.

– Ну, и что же ты с ним сделал?

– Зарезал и съел, ваше преподобие.

– Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

– Конечно.

– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет.

– На глазах появились слезы.

– Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:

– Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…

– Но как ты меня узнал, отец?

– По галстуку, сынок, по галстуку…

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

– До чего вы дошли! – возмущается шотландец.

– Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:

– Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?

– Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

– Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?

– Нет.

– Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Шотландец рассказывает знакомому:

– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

– Нет, не пришлось.

– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:

– Ожог?

– Ушиб.

– Припарка!

На следующий день женщина снова явилась на прием.

– Лучше?

– Хуже.

– Еще припарка.

Через два дня опять визит и диалог:

– Лучше?

– Да. Сколько?

– Ничего! – воскликнул доктор.

– Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Шотландец спрашивает жену:

– Что тебе подарить на день рождения?

– Право, Патрик, я и не знаю…

– Хорошо, даю на размышление еще год.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий.

– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка, – этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

– Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! – кричит жена мужу.

– Что им дать?

– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

– Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

– Но это был последний зуб.

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.

– Да ведь он же уже прокомпостирован!

– Ничего! Там еще место есть!

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.

– Почем петух?

– Пятьдесят тысяч.

– А что так дорого-то?

– Деньги срочно нужны.

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

– Ты что такой бледный? – спрашивает друг.

– Весь день катался на карусели.

– С чего это вдруг?

– Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…»

– Дайте мне одну розу.

– Всего одну?

– Да, я не болтлив…

– Дай в долг десять рублей.

– У меня только пять.

– Давай пять, а пять будешь должен.

Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:

– Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно:

– Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…

– Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?

– Раздал бы долги.

– А остальные?

– Остальные пусть подождут.

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.

– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.

– Ничего, я тебе завтра куплю.

– Пальто!?

– Нет, пуговицы.

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ведь ты обещал…

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?

– Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

– Куда ты спешишь?

– На почту, пока не закрыли.

– Письмо отправить?

– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Все хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь 100 рублей?

– Может поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

– Не можешь ли ты мне одолжить сотню?

– Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?

– Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?

– Ничего.

– Как ничего?

– А зачем?

– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.

– С какой стати? Я на него вовсе не похож.

– Он тоже должен мне тысячу злотых.

– Слушай, одолжи мне двести рублей.

– Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:

– Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:

– Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

– Когда вы вернете долг?

– Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

– На мели, а кушаете индейку!

– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

– Скоро узнаешь, – ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов»…

– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?

– На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году – две дырки для них!

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.

– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

– Да.

– Так сходи домой покушай.

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

– Что подарить жене к Новому году?

– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

– Но я хочу именно для нее.

– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

– Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»!

– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».

Два мальчика хвастают друг перед другом:

– Мой отец богаче твоего!

– А мой умнее!

– Мой дал твоему взаймы кучу денег!

– А мой их ему никогда не отдаст!

– Ты что, заболел?

– Нет.

– А что тогда таблетки глотаешь?

– Сегодня их срок годности заканчивается.

Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:

– Не хочешь – как хочешь. Пошли дальше.

Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.

– Пирожков хочешь? Не хо…

– Хочу!!!

Деваться некуда. Подходит к продавщице.

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

– Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.

– Как вам не стыдно обманывать покупателей? – спросил судья.

– Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?

– Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?

– Сказал бы «Спасибо».

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?

– По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: «Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги… потратил».

Объявление в аэропорту:

– Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

На автозаправке:

– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

– Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…

Двое встречаются в курилке.

– Чего не куришь?

– Да только что покурил.

– А, ну тогда придётся свои курить.

– Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт ничего не стоит?

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается.

– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!

– Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?

– Как только приедет дядя из Америки.

– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.

– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.

– Да, и что он пишет?

– Просит прислать ему денег на дорогу.

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?

– Экономлю.

– Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?

– Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!

– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?

– Десять литров.

– А сколько продаете?

– Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

Расстроенный муж говорит жене:

– Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

– Не выпить ли нам шампанского?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

– Почему ты порвала с женихом?

– Мое отношение к нему резко изменилось.

– А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?

– А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.

– У меня упала в канал монета.

– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

– Чтобы не лезть в воду ради одной.

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но у меня вы уже занимали.

– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому.

– Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!

– Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец…

– Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.