Анекдоты

Золотая рыбка

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:

– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка.

– Начитался Пушкина, понимаешь…

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!

Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

– Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

– Вот и тарань есть!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:

– Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.

– А ты что, золотая рыбка?

– Да нет, белая горячка.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.

– Отпусти! Я выполню любое твое желание!

– Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

– Ну и погодка! Якорь в задницу!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит – кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн.

– Что тебе надо, мой повелитель?

– Домой хочу!

– (берет мужика за руку) Пошли!

– Я хочу быстрее!

– Ну тогда побежали!

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

– Ты кто?

– Джинн, хозяин!

– И ты что же, все можешь?

– Да, хозяин.

– Тогда сделай мне загранпаспорт.

– Сто баксов, хозяин.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…

– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:

– Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:

– Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:

– Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:

– Эх, пое****ся бы! Джинн выливает на лист банку туши:

– Нет проблем!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:

– Чем, ребятки, занимаемся?

– Е**мся, – хмуро ответил один.

– А по настоящему хотите?

– Да! – оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Просит негр джинна:

– Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:

– Все! Опять хочу быть черным!

– Хорошо, – сказал джинн, и отключил воду.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:

– Хочу горшочек меду!

– А еще чего?

– Ну, не знаю..

– Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню… Идет Винни, медок полизывает, вдруг – навстречу

– Пятачок:

– Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т. д. и т. п.

– Хочу руки одинаковые – молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!

– Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула!

– Сказано – сделано – руки в заднице!!

– Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы… (крутя головой).

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:

– Попросим бочку меда!

– Нет, Винни, морковку, морковку!

– Нет, мы попросим огромную бочку меда!

– Нет, Винни, морковку, морковку!

– Да сто морковок тебе в рот!

– Ой, Винни, не все сразу!

Поймал мужик золотую рыбку.

– Отпусти меня, я выполню любое твое желание.

– Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.

– На, держи стакан, – налил ему

– Пробуй. Приятель попробовал, и правда, водка.

– Налей еще, – мужик повторил.

– Еще, – мужик снова повторил.

– Еще!

– Да на, из горла пей!

Мужик поймал золотую рыбку.

– Смилуйся, – говорит золотая рыбка, – отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит:

– Хочу стать Героем Советского Союза.

– Что же, будь по твоему, – сказала рыбка. Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.

– Неужели посмертно? – подумал мужик.

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

– Второе мое желание… – думал старик, думал… – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову.

– Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний.

– Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!

После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер – и исполнил три желания рыбнадзора!!!

Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит – озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит – рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:

– Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.

– Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.

– Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.

– Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!

– Ну, тогда сделай мою жену красавицей.

– Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть…

– Вот фотография, на, посмотри!

Смотрит рыбка, смотрит, смотрит… Почесала хвостом голову и говорит:

– Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:

– Отпусти, за мной три желания не заржавеют… Говорит наркоман:

– Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… Тут рев, пыль, стадо промчалось…

– Второе желание – чтоб оно обратно промчалось… Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит:

– Ааа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут… Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:

– Чего-то у тебя желания странные..??

– Знаешь… Люблю крутые тусовки…

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Рюмку шнапса и домой.

Поляк:

– Рюмку шнапса и домой.

Русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:

– Исполню три твоих желания.

– Хочу быть крутым.

– Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.

– Хочу шестисотый «Мерседес».

– Раз, и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

– Хочу чего-нибудь остренького. Щелк, и все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик»