Анекдоты

Кашпировский

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:

– Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:

– Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:

– Не можем больше терпеть. Понос замучил.

– Хорошо, – говорит Кашпировский, – не срите! День не срут, два не срут, три… На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:

– Спокойно, мужики! Главное – не ссать!

Два импотента после сеанса Кашпировского:

– У тебя как?

– Нормально, начал действовать. А у тебя?

– Рассосался.

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена:

– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Кашпировский читает во время сеанса:

– Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».

Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение».

Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса – вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню…»

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:

– Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):

– Лучше б ты ему кое-что другое показал…

– Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!

– Как это?

– Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла…

– А чем она болела?

– Коклюшем.

– А костыли зачем?

– Дедушке несла.

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами…

– Вот сразу видно – вы не были на моих сеансах!

– Был… (чуть слышно)

– А как ваша фамилия?

– Шварценеггер…

«Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра».

«Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: «Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!».

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:

– Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: – ??? Ну посмотрим… Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя – магнитофон, затем холодильник… Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:

– НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

Кашпировскому звонит мужчина:

– Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?

– Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.