Анекдоты

Хохлы

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

Разница между хохлом и украинцем: – украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало». – украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала…

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла.

– Так зажарь мне его просто так!

– А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

Собрание в сельсовете. Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит.

– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая…

Заседает рада на Украине. Председатель:

– Москалей нема? Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема

– Ну, можно и по-русски поговорить.

– Мамо, а шо, была Киевская Русь?

– Была, сынку, была…

– Так шо, мы все москали?

– То не, то москали все хохлы.

– Гей, кума!

– Що таке?

– А що там в тебе бiля порога лежить?

– А то мiй злий собака.

– Тю!! А я вiд його ноги витер!

– Олэнку полюбляешь?

– Полюбляю.

– А вона тэбэ?

– И я ее.

– Бачишь, как москали называють наш борщъ?

– Як?

– Пе-ервое (издевательски)

– Повбывав бы…

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

– Да куда ж ты стилько льешь???

– Дак это же тебе…

– А, ну тады долей еще…

– Батьку, Мария у дома?

– Ни. А шо ты хотив?

– Та хотив ей палку поставиты.

– Та поставь ее в сенях.

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести – не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:

– Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь – без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:

– Ага, сука! Гавкнуть – гавкнула, а укусить не успела!

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Этоо чтоо у ваас?

– Цэ сало, но вы його есть не будете.

– Паачему?

– Бо я нэ дам.

Опять же, хохол у хохла спрашивает:

– Как тебе Лужков?

– А что, классный мужик!

– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

– Диты, идите яблоки кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…

– Та отож…

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:

– Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!

– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.

– Что же ты по-украински, у нас русская литература!

– Далi будэ.

Через некоторое время:

– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».

– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?

– А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема.

– А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:

– Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…

– Да…

– Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…

– Да…

– Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

– А выпьем, кум, за китайских педерастов!

– ????!!!

– А вони таки же, як и мы

– ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:

– Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.

– Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.

– Хай живе… Голос из зала:…хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.

– Оце автомат типу «Шмайсер». Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?

– А як це – автоматично?

– Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?

– Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це – автоматично?

– Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син – автоматично.

– Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?

– Ни, батьку! Це ж рояль!

– А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?

– Ни, батьку! Це клавки!

– Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?

– Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!

– От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

Приходит кум к куме в гости.

– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим… На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.

– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

– А ты из ее миски ешь.

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?

– Из конины, кум.

– А почему такой твердый, как железо?

– Та жена забыла подкову оторвать.

Рассказывает ветеран войны, хохол.

– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!

– А как же ты выжил-то?

– А я лучшенькое выбирал!

Два украинца разговаривают:

– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?

– А он всегда рычит, когда из его миски едят!

– Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?

– То я, мамо!

– Пысай, пысай, моя мормулеточка!

– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?

– То так, ростуть.

– То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

Урок английского языка в украинской спецшколе:

– Ыванэнко!

– Я!

– Ду ю спык ынглиш?

– Шо?

– Сидай. Пэтрэнко!

– Я!

– Ду ю спык ынглиш?

– Шо?

– Сидай. Тартаренко! – I аm.

– Ду ю спык ынглиш? – Yеs, I dо.

– Шо?

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:

– Хто там?

– Це ми, червонни партизаны!

– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:

– Детей спасай, Михайло!

– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!

Собрание в колхозе. Председатель:

– Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Колхозница из зала:

– Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:

– Дiду, а це що?

– Шабля.

– Шо, бля?

– Спи, бля!

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

– Бачь, яка чудна фамилия.

– Яка, яка?

– Гу-у-усев.

– Мiкола, я вiрус спымав!

– Так тащи его сюды!

– У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

Малыш спрашивает деда-хохла:

– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

– Пысай, сынко, пысай!

– Мамко, не пысается!

– Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется. Первая:

– Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.

– Якой хвост… Попугаю это надоело и он сказал:

– Пошли вы все отсюда…

– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:

– Дядько, варэников хочу!

– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!

– А шо вы там так вкусно чавкаете?

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:

– Мабуть нечиста!

– Авжеж!

– А давай ломакою!

– Давай!

Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:

– Ти что, наводнение ж?!

– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень…

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

– Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

– ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:

– ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:

– А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Встречаются два хохла, один спрашивает:

– Ты Степана Хмару знаешь?

– Ни, не знаю, – отвечает другой.

– А Степана Бандеру, знаешь?

– О, Степана Бандеру знаю.

– Так от вин протыв Хмары – москаль.

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилкы будэш?

– Давай.

– А Пэтро будэ?

– Та вин жэ мэртвый!

– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

– Что, посылку из дома получил?

– Прислали, – отвечает хохол и спрашивает:

– А ты что, сала хочешь?

– Ага.

– Ну напиши, пусть вышлют.

Хохлы решают какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.

– А за що вин того?

– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий

– А чего вы тут охраняете?

– Пулеметы, автоматы, винтовки…

– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь.

– Ты бачь, яка сука!

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:

– Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать.

– Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр:

– Вiсiм годин, шiсть хвилин.

– Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: «положить ложку кофе», «добавить сахар», «залить кипятком». Исполняющий чукча орет:

– Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! – и выплевывает.

Второй читает дальше:

– Однако здесь еще размешать написано…

Подходит Грицко до Петра:

– Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:

– Петро, за что?

– А чтобы знав.

Стук в дверь.

– Хто там?

– Карний розшук (уголовный розыск)

– Нiкого немае вдома.

– А хто говорыть?

– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:

– Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

– Та ни, у мене и сало ни тупое…

Умирает старый гуцул.

– Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.

– Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!

– Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

– Да е**сь я, чтоб она сдохла!

– Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?

– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять – на гармони играл…

– Дак ты скажи, что небыв.

– Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?…

– Чув, Петро, москалi у космос полетiли?

– Що, геть усi?

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

– Золота немае, а що це таке «наркотики»?

– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.

– А, це. Так от його тут цiлий клумок.

– Где? А ну-ка посмотрим….. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

– Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею….

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Могу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Весь не съем, но надкушу много.

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий.

– Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!». Тут он и окаменел…

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный… А циль погана…

Грицко и Петро заготавливают дрова.

– Петро, дай секиру!

– Та на, лови!

– Хе… – Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так скильки той зимы?!

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.

– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Новогодний карнавал. Ведущий:

– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место. Из зала:

– Ой…. а яж нэ играв!

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.

– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?

– Брэшуть, внучку, брэшуть.

– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?

– Брэшуть, внучку, брэшуть.

– А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?

– От чого нэма, того нэма…

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:

– Дед, а где здись останивка?

– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала… Негр:

– Микки, Микки… Хохол поймал обезьяну и говорит ей: «Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?»

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.

– Мыкола, что ты делаешь?

– Москаля пилю.

– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.

– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.

– Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?

– Так, я розумiю.

– Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?

– Так, я живу у Киiвi.

– Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?

– Так, я украiнець.

– А хто ж я тодi такий?!!!

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.

– Та пиду трохи москалей постреляю.

– А ну, как они тебя?

– А мени та за что?

Бандеровец на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте, папа!»!?

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

– Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

– Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

– А ядерные ракеты?

– Ну, не помирать же им в одиночестве!

– И когда же это произойдет?

– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

– Чем бандеровец отличается от еврея?

– У бандеровца обрез на боку.

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:

– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается – «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку – «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!»