Анекдоты

Василий Иванович, Петька и Анка

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

– Василий Иванович! Танки в городе!

– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:

– Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.

– Это почему?

– Так тебе завтра почти весь Урал переплывать…

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок.

– Василий Иваныч, давай мешок бросим.

– Нет, Петька, там план захвата Парижа.

– Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко!

– Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали.

– Василий Иваныч, покажи хоть план-то.

– Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:

– Василий Иваныч, где план-то?

– Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

– Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??

– Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

Василий Иванович обдумывает операцию.

– Василий Иванович, в лесу белые! – кричит Петька.

– Петька, мне не до грибов.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:

– Смотри, орел с говном сидят! Петька:

– Ну я полетел, Василий Иванович.

– Полетишь, когда лопатой подбросят…

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

– Кто, по-твоему, дурак?

– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

– Нет…

Поймали белые Чапаева:

– Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?

– Дайте мне шило… А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).

– Василий Иванович, мы же пошутили!

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Чапаев с Петькой моются в бане.

– Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…

– Так я и постарше тебя буду!

– Василий Иванович, презервативы американские привезли!

– Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:

– Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

– На чем срезался-то, Василий Иванович?

– На математике.

– А что так?

– Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

– Петька, седлай коня, в атаку пойдем.

– Не могу, Василий Иванович, в степи конь.

– А-а, черт с ним, завтра пойдем.

Василий Иванович грузит Фурманова:

– Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь – я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь – я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь – я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку – аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:

– Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!

Петька, злобно:

– Да что там руку, за такое можно и морду….

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.

– Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!

– Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:

– А как писать «вторник» или «вторнек»?

– Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: «Днем раньше среды будет политучеба». Он спрашивает Петьку:

– Ты что: слово «вторник» в словаре не нашел?

– Нет, Василий Иванович! Там на «Ф» только «флаг» и «фуфайка».

Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему – выпил, а йог не пьет. Василий Иванович:

– А ты что не пьешь?

– Да я пью, телепатически…

Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал. Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович – нет. Петька его спрашивает:

– Василий Иваныч, а ты что не пьешь?

– Да я пью, телепатически.

Наливают по второй – то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:

– Скажите кто это?

– Эээ…

– Мы вам подскажем первую букву – «М».

– Махно! Ну зарос, не узнал.

Петька подбегает к Чапаеву.

– Василий Иваныч!

– Тсс, Петька…

– Что такое? (шепотом)

– У меня комар на члене… (шепотом)

– Ну и что?

– Сосет…

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.

– Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?

– Гладкие!

– Колеса круглые?

– Круглые!

– Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?

– Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?

– Пи эр квадрат?

– Вот этим квадратом и стучат!

– Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!

– Неужто все?

– Нет, ну это гипербола…

– А, Гипербола! Она это может…

Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.

– Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..

– Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа…

– Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит:

– Василий Иванович, я больше не могу!

– Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:

– Василий Иваныч, ты так изменился.

– А Петька-то, Петька!

Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B.И., взмывает обратно. Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все кружит-кружит… Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно. A Чапаев все гребет-гребет… A орел все кружит-кружит… Снова спускается, смотрит

– Чапаев у него спрашивает:

– Слышь, а ты что смотришь все?

– Сдается мне мужик, что ты дрочишь…

Запись в дневнике Чапаева: «Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.»

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

– Расстреляю Петьку!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:

– Разрешите познакомиться. Как вас зовут?

– Меня? Сукасима. А вас?

– А меня Василий Иванович… самец.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

– Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?

– Не знаю.

– А три минус один?

– Не знаю.

– Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?

– Половина Петькиного!

– Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?

– А это еще что за штуковина?

– Ну, это типа коня, только из железа.

– Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.

– Василий Иванович, для чего яму копаешь?

– Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.

– По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?

– Так я же на коне сниматься хочу!

Встречаются Василий Иванович с Петькой… Встречаются, встречаются, а пожениться никак не могут.

Петька врывается к Чапаеву.

– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!

– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится: – «Чайку» маршала такого-то, к подъезду!

– Петька! – кричит Василий Иванович.

– А где моя «Чайка»?

– Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

– Василий Иванович, танк лезет!!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:

– Ну как, готов танк?

– Готов, Василий Иванович!

– Молодец! А гранату на место положи.

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет чернаячерная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит:

– Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

– Василий Иванович, Анка к белым ползет!

– Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

– Легче было б шашкой рубануть.

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел – ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:

– Да шкуру ты задом наперед надел.

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке: – Hello, Peter! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:

– Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь…

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

– Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…

– Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:

– Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?

– Судя по яйцам этому зайцу лет триста…

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, танки на огороде!

– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:

– Анка, ты случаем в балете не была?

– Не, а чего?

– Да уж больно ноги у тебя красивые…

– Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

– Не, а чего?

– Да уж больно фигура у тебя стройная… Надоело Петьке слушать все это:

– Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

– Нет, а что?

– Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Василий Иванович разговаривает с Анкой.

– Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

– А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.

– Ну, акробат.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

– Хер с ними Петька!

– Дык и я про то же.

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!

– Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:

– В левой?

– Думай, Петька, думай!

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька кричит:

– Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!

– Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.

– Василий Иваныч, 1000 м осталось – пора!

– Рано. – 200 м осталось!

– Рано, Петька, рано. – 100 м осталось, Василий Иваныч!

– Рано еще. – 2 м, Василий Иваныч!

– Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, у Анки зуб болит.

– Ну и что?

– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

– Петька, ты почему не отдал мне честь?

– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

– Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:

– Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот возвращается:

– Василий Иванович, не дал он денег-то…

– Как не дал? А чем мотивировал?

– Ох, чем только не мативировал… И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал…

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает.

– Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо

– Сделано!

– Газ до упора.

– Сделано!

– Руль на себя.

– Сделано, взлетаем!

– Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх.

– Сделано!

– Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз.

– Сделано, Петька, быстро-то как летим!

– Василий Иванович, пишут, что «Продолжение в следующем номере»!!!

– Василий Иванович, где Петька?

– На крыше антенну натягивает.

– Ну и имена пошли…

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

– Василий Иванович, да он сыт!

– Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

– Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

– А я уже Петьке отдала!

Петька приходит к Анке.

– Анка, пойдем в кино.

– Да не, Петька.

– Ну пойдем.

– Да нет, погода сегодня…

– Да нормальная погода, ну пойдем, а?

– Да мне и одеть то нечего.

– Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку…

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:

– И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!

– Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..

– Ну не настолько же!

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:

– Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?

– А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остаётся!

Взяли чапаевцы станцию.

– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!

– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу C2Н5ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?

– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано ОН. Попробовал, точно, он!

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:

– Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:

– Петька, что бы нам теперь построить?

– Построим консерваторию!

– Точно! А на крышу пулемет поставим!

– А это зачем?

– Чтобы все консервы не растащили!

– Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!

– Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались – месяц из сортира не вылазили!

– Дык мы еще и обсирваторию построим!

Прибегает Петька и кричит

– Василий Иванович, я Колобка зарубил!

– Как?!?!?

– Ну иду, глядь

– Колобок по лесу – прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!

– Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.

– Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович…

– Да это он крокодила на живца ловит!

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:

– А где же Чапаев?

– А он по дну рояль толкает!

Приехал из Японии Петька – изучал карате.

– Ну, чему научился, покажи перед строем, – говорит Чапаев.

– Вынесите лом, – говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:

– Это они так приблизительно рукой бьют.

Встреча пионеров с ветеранами.

– А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!

– Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет…

– А дальше что?

– А дальше наш есаул скомандовал «Пли!» и больше мы его не видели!

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:

– Вы кто?

– Я индианка, – говорит Анка.

– А я… я… индипетька!

Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает, как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: «Скажу ему, что тут в пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в песок». Рассказал он все это и через некоторое время увидел в небе какую-то ворону да как заорет:

– ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!

Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:

– Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь…

Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом: оторвали ему одну ногу и говорят:

– Верблюд, иди! Верблюд пошел.

– Так и запишем, верблюд пошел. Оторвали вторую ногу.

– Верблюд, иди! Верблюд пошел.

– Так и запишем, верблюд пошел. Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.

– Верблюд, иди! Верблюд не идет.

– Так и запишем, верблюд оглох.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.

– Василий Иванович, брось чемодан!

– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил поднимает над головой чемодан.

– Брось ты чемодан, а то утонешь!

– Ни за что, это ценный стратегический материал! Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:

– Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит:

– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.

– Да ты что, он же меня заломает.

– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает… Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.

– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!

– Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..

– Ну?

– Своя оказалась…

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

– Василий Иванович, Гольфстрим замерз!

– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

– Откуда, Василий Иванович?

– Из последнего анекдота, Петька!

– Василий Иванович, а, Василий Иванович!

– А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

– Петька, а Петька!

– Ну что, Владимир Ильич?

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко– сынку.

– Петька! – восхищенно кричит Фурманов.

– Ай да замаскировался!

– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Ивановича!

Чапаев ездил поступать в военную академию.

– Василий Иванович, все сдал?

– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

– Манда-ты!

– А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

– Да, крепок я еще, Петька!

В бане Петька трет спину Чапаеву:

– Василий Иванович, майка показалась!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелет рядом с ним? – спрашивают его.

– Это Чапаев в детстве.

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:

– Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:

– Да…

– Да!.. – мечтательно произносит Петька.

– Да-да! – подтверждает Фурманов.

Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:

– Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

– Василий Иванович, белого привезли!

– Сколько ящиков?

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:

– Да, ничего особенного, только лопату сломали.

– Как сломали?

– Да яму копали и сломали.

– А какого хера вас понесло яму копать?

– Так собака сдохла.

– А она чего сдохла?

– Конины обожралась вот и сдохла.

– А причем тут конина?

– Да ведь конюшня сгорела.

– Как сгорела?

– Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

– Так ведь он же не курит.

– Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

– Василий Иванович, можешь выпить литру?

– Могу.

– А две?

– Могу.

– А ведро?

– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

– Пили мы, – говорит Василий Иванович.

– Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…»

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Чапаев вернулся из Италии.

– Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.

– Пошел на х… Петруччо!

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

– Какую-то Долорес е**нули!

– Ну, и чего она орет?

– Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!»

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

– Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – «Фантомы»! Один, другой, третий…

– Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый.

– Василий Иванович, вот что творят, гады…

– Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.

– А может завтра?

– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:

– Куда им с голыми пятками да против шашки!

Василий Иванович:

– Ну, как, Петька, первый день в институте?

– Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!

– Орлами, небось величали?

– Да не, вроде поменьше птичка была.

– Соколы?

– Не, лесная вроде.

– Хм. Филин…Клест…Дятел…

– Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

– Кто это? – спрашивает Чапаев.

– Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!

– Надо же, Петька, как очернили человека!

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

– Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!

– Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

– Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)

– Воистину това, Петька!

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.

– А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

– Что это ты все пишешь, Петька?

– Оперу пишу, Василий Иванович.

– А про меня там будет?

– А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну и изверг ты, Петька!

Петька прибегает:

– Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали

– Как себя чувствуешь?

– Холосо! Дали минус

– Как себя чувствуешь?

– Холосо! Дали минус 40!

– Как себя чувствуешь?

– Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:

– Анка, а зачем тебе «Тампаксы»?

– Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.

– А! Это когда белые наступают?

– Нет, когда белые наступают, то не «Тампаксы», а «Памперсы» помогают!

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:

– Скажите, птицам деньги нужны?

– Да нет, Василий Иванович.

– Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят – на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: «Петька! Воздух!». Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: «Уф! Пронесло!». Василий Иванович: «И меня тоже…»

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:

– Василий Иванович, белые!

– Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

Петька прибегает:

– Василий Иванович, в Брежнева стреляли!

– И что?

– Промазали…

– Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

– Василий Иванович, кипяточку?

– На х… Петька… А-а-а-а!

– Василий Иванович, Анку током убило!

– Как?!

– Аккумулятор на голову свалился…

Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма «PUMA». Чапаев начал их распределять:

– Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина. Все:

– Ладно! Хорошо!

– Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец. Все:

– Хорошо!

– Третий костюм я возьму себе. Все:

– Как? Почему?

– Потому, что факт налицо! Все никак не могут понять, что такое «факт налицо». Спрашивают у Петьки.

– Ну не скажет же вам Чапаев: «Х… вам на рыло».

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

– Василий Иванович, к нам опять этот голубой х… приехал!

– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:

– Рассказывай, почему второе место!

– Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали – не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

– Рассказывай!

– Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову – мычит часто!

– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…

– Ну, как, ты меня видишь?

– Нет!

– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!

Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:

– Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат – вижу впервые!

– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…

– Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:

– Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец.

– Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал…

– Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет…

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.

– Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?

– Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.

– А что ж тебя там спросили такое?

– Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:

– Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову.

– Ну, попугал, ну и что теперь?

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:

– Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку.

Через некоторое время Петька возвращается, довольный:

– Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, ты барыню можешь?

– Могу, Петька.

– А цыганочку?

– Могу, Петька, могу.

– А буги-вуги?

– А это еще что за лярва?

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, а что такое гласность?

– А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, – и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет – ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:

– Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!

Тот читает:

– Конский жопорасширитель, одна капля на табун.