Анекдоты

Женщины

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины – сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

– Как вам понравилось в Доме отдыха?

– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно? А почему?

– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:

– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

– Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Экскурсовод обращается к гостям:

– Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут…

– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

– Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

– Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Девушка мечтательно говорит подруге:

– Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.

– Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Девушка – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

– Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.

– А вы не пробовали говорить по очереди?

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.

– Простите, – обернулся он к ним.

– Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились женщины.

– То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Девушка жалуется своей подруге:

– Этот подонок назвал меня шлюхой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Встречаются две подруги:

– Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.

Между подругами:

– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

– Почему же нахал?

– Господи! Видела бы ты его квартиру!

Женщина жалуется своей подруге:

– Никак не могу приучить своего мужа у порядку – вечно он прячет свой бумажник в новое место.

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:

– А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?

– А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

Беседуют две подруги:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

Разговор между подругами.

– Я выйду замуж только по любви.

– Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.

– Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: «В подарочном магазине».

– А морду тебе что, в нагрузку дали?

– Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?

– Бычки в томате.

– А что оставляют теперь?

– Бычки в помаде.

Встречаются две подруги:

– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Две подруги встречаются, одна другой говорит:

– Я больше с Джоном не встречаюсь!

– Почему, ты ведь этим так гордилась?

– Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…

– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.

– Ну, и что же ты уже знаешь?

– Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, – ответила довольная подруга.

Одна подруга другой:

– Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.

– Расскажи ее своему лысому приятелю.

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

Разговаривают две подруги:

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Кирпич…

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех, и других. Я и тебя люблю…

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?

– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, это ваши предшественники.

Девушка приходит в рекламное агентство:

– Из меня получится фотомодель?

– Нет, только фоторобот.

– Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

– А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

– Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?

– А что ноги кривые.

– Нет, рожа лошадиная!!!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.

– Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга.

– Нет!

– Из-за моей стройной фигуры?

– Нет!

– Может быть, из-за моего характера?

– Нет, нет!

– Тогда я сдаюсь!

– Вот, вот, ты попала в точку.

– Сколько мне лет? Угадайте.

– Даже и представить не могу.

– Моя дочь ходит в детский сад.

– Она там заведующая?

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:

– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она.

– Пожалуй, сниму это кольцо.

– Вы меня любите, Кармен?

– Но ведь я целый вечер танцую с вами.

– Разве это признак любви?

– Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете…

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая.

– Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая.

– Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему.

– Да, мэм, – последовал ответ.

– А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Две девушки разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга.

– Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

– Доченька, где ты была???!!!!!……

– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Мама уговаривает свою дочку:

– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю. В манекенщиц…

– К чему женщинам мини-юбки?

– Чтобы узнать наши макси возможности.

В брачной конторе:

– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

– Воды, воды!!! – начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

– И кусочек хлеба!

Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит:

– Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

– Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!

– Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?

– Дорогая, что за вопрос?

– Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

Молодой человек объясняется в любви:

– Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.

– Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

– Скажи, милый, ты меня любишь? – спрашивает девушка своего друга.

– Люблю ли я тебя? – чуть не кричит парень.

– Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

– Урхо, ты меня любишь?

– Я бы сказал…

– Как, по-твоему, я красива?

– Можно не сомневаться…

– И глаза мои тебе нравятся?

– Наверное…

– А мой ротик похож на розовый бутончик?

– Конечно…

– А фигура у меня божественна?

– Разумеется…

– О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Девушка делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

Молодой человек укоряет любимую:

– Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…

– А тебя что парализовало?

– Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…

– Закричите?

– Зажмурюсь.

– Ты целуешься, как сумасшедшая! – восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

– Поверь мне, я целуюсь впервые, – заверяет она.

– Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

– Вряд ли я – первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.

– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

Встречаются два приятеля:

– Почему ты перестал встречаться с Татьяной?

– Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.

– Так она же не курит!

– Вот и я о том же.

– Люсьен, – говорит девушка, – совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся.

– О, конечно, Мари я не посмею…

– Да нет, я говорю это на всякий случай.

– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?

– Закричала бы: «Мама! Мама!»

– И что бы было?

– Ничего, потому что никого нет дома.

Иван жалуется приятелю:

– Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:

– Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

– Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

– Мне кажется, – говорит муж жене, – что наша дочь видит в темноте!

– Откуда ты это взял!

– Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: «Почему ты не бритый?»

Мать абитуриентки говорит репетитору:

– Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи!

– Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

– Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?

– А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

– Девушка! Вы – вылитый Ренуар.

– Моя фамилия не Ренуар.

– Готов поверить, но вы его произведение!

– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина, говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.

– На что ты намекаешь? – оживилась спутница.

Развязная женщина пристает к мужику.

– Отстань, – говорит сосед по купе, – во-первых, я импотент, во-вторых – сифилитик, в-третьих, еду жениться.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:

– Ты была одна?

– О-д-дна…

– А с кем ты была одна?

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает:

– Это ты, чертова дочь?

– Да, папочка.

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать.

– Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.

– Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…

– В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

Мать говорит взрослой дочери:

– Мой день кончается вечером. А твой – утром.

– Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

– Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

– Он заставил меня раздеться, стал угрожать.

– Ножом? Пистолетом?

– Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится…

– Кто отец ребенка? – спрашивает судья.

– Виталик, – отвечает разукрашенная девушка.

– А фамилия?

– Ну, мы не настолько близко были знакомы.

– Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, – приглашает девушка.

– Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?

– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

– Ты меня очень любишь?

– Очень.

– И до меня ни с кем не ходила?

– Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

– Илона ходит к тебе в гости?

– Да.

– И что вы делаете?

– Смотрим телевизор.

– Но у тебя же нет телевизора.

– Она этого пока не заметила.

– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?

– Маленькие.

– А что же делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

Одна подруга спрашивает другую:

– Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?

– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.

– Но это же ужасно!

– Мадам, а что это вы мало кушаете?

– Я берегу фигуру.

– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть…

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:

– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.

– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:

– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.

– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Девушка жалуется своей подруге:

– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?

– Женщины боятся залететь.

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?

– Устраиваю концерт дома.