Анекдоты

Шлюхи

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.

– Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он

– У нас сегодня рыбный день…

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

Расценки в публичном доме: 1. Половой акт – 10$ 2. Созерцание полового акта – 50$ 3. Созерцание созерцателя – 500$

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются:

– В каком смысле инвалид?

– У меня рук нет.

– А чем же вы обнимать будете? Ногами?

– Да нет, что вы, у меня и ног то нет…

– Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!

– А чем же я номер набираю?

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»

– Почему ты опоздала, дорогая?

– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:

– Рубль!

– Девушка, можно вас на минутку?

– Одна минуточка – один доллар.

– С удовольствием!

– С удовольствием дороже.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

– Вы говорите по-английски?

– Немного.

– Сколько именно?

– Двести долларов.

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.

– Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!

– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.

– Сколько? – 80.

– Почему так дорого?

– Ты посмотри, какой изгиб бедра!

– Ладно, согласен, пошли…

– Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

– Дайте мне кого-нибудь!

– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

– Да из России.

– А размер?! – 8 см.

– Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

– А-А-а… Эти русские вечно путают длину с диаметром!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:

– Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:

– А вы?!!

– Мне нельзя, я на работе.

– Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Двое встречаются в публичном доме.

– Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

– Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

– Девушка, который час?

– Двадцать баксов.

Подходит парень к девушке:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Катя.

– А поближе?

– Две кати…

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:

– В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.

– Ну, как? Суточные сохранил?

– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

На курорте:

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые!

– Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:

– Мне бы по**ться…

Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:

– Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу… Мужик оглядывает свой член и отвечает:

– Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться».

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:

– Вам блондинку?

– Уже трахал.

– Ну, брюнетку?

– Уже трахал.

– Негритянку?

– Трахал.

– Китаянку?

– Трахал.

– Мулатку?

– Трахал.

– Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!

– УЖЕ ТРАХАЛ!

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?

– Ничем, просто он был тысячным клиентом.

Приходит мужчина в публичный дом.

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом…

– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

– Нет, нет, месье, только не это!

– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

– Слушай, а что это за любовь такая?

– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

– Какая разница между проституцией и блядством?

– Первое – профессия, второе – моральный облик.

Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:

– Тебя за что приняли-то?

– Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя?

– А я другую половину – гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:

– Ну, а ты за что паришься?

– За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:

– Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю…

– Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал – я от кайфа чуть звонок не откусила.

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:

– А у вас подешевле есть?

– Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.

– Что такое?!!

– А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем «УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!» Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит:

– Ну ужас, но не «УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!»

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:

– Пьяных не пускаем!

– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:

– А ты… а ты… а ты – целка!

– Ну это ты со зла.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

– Но это моя жена!

– Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

– Ах ты мерзкая рожа!

– А ты… ты – девочка!

– Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

Проститутка спрашивает другую:

– Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?

– Конечно, по любви. Три рубля – разве это деньги!

Приходят к прокурору на прием две шлюхи.

– Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит:

– Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:

– А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит:

– Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиб***ь!!!

Встречаются две подруги, проженные бляди:

– У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.

– А ты его помни и влезет.

– Дура, я лучше зубы вырву!!!

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила

– Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.

И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:

– Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?

И с неба отвечает ей голос

– Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл…х.

– Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

– Что, Ян – боксер? У него такой расплющенный нос!

– Нет, он моет окна в публичном доме.

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору:

– Что это такое, меня обслужат или нет?!

Тот смотрит на билет и говорит:

– А за эту цену у нас самообслуживание.

Тащат две путаны по коридору гостиницы «Националь» мертвецки пьяного Пятачка.

– Куда вы его несете? – спрашивает у них Пух.

– Он же лыка не вяжет.

– Ничего, – говорит одна из них, – мы найдем язык с любым клиентом.

У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:

– Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!