Анекдоты

Ковбои

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.

– Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?

– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону…

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:

– Кто обоссал мою лошадь?

Перед ним возникает огромный мужлан:

– Допустим, я это сделал.

– Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

– Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.

– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?

– Да нет, легко.

– А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:

– Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел….. Боб:

– Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть. Джо:

– Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:

– Ты ковбой, ты и прыгай.

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:

– Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…

– Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

– Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:

– Ну, все, пропал. А внутренний голос ему отвечает:

– Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее – слезай с лошади и пристреливай ее. Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.

– Вытряхни из револьвера все патроны. Ковбою делать нечего, подчиняется.

– А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло. Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.

– Вот теперь ты действительно пропал…

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:

– Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. – ???

– Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»

– Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.

– Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?

– Ну и что?

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:

– Ты кто такая, черт тебя побери?!

– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

– Что вы делаете? – возмущается портье.

– По лестнице ходить с животными строго воспрещено!

– А что делать? – оправдывается ковбой.

– В лифте ее начинает тошнить.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:

– Почему ты плачешь?

– Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:

– Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…

– И не говори, Билл!

– Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.

– Зачем!?

– Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Жена кричит на мужа-ковбоя:

– Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!

– А в чем дело?

– Он украл у нас набор ложек из серебра!

– Которые нам подарили на свадьбу?

– Нет. На которых написано «Отель «Хилтон»!

Скачут два ковбоя по прерии, видят – лежит прекрасная обнаженная девушка. Один – другому:

– Джонни, не стреляй. Слышится выстрел…

– Ну, Джонни, я же просил.

– Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

– Считаю до трех! Раз! Два!..

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

– Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:

– Зайдем? Ковбой стиснул зубья, идет дальше.

– Ну зайдем?!

– НЕТ! – проходит мимо.

– Ты как хочешь, а я пошел.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.

– Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!

– Зато джинсы целые.

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.

– Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…

– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?

– О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:

– Хочешь по физиономии?

– Да!!!

– Ну тогда зайди в соседний бар…

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

– Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! – хрипит умирающий.

– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

На Диком Западе.

– Сиротка, возьми доллар.

– Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет.

– Сиротка, возьми доллар!

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:

– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?

– Да ты что, Джон, нет, конечно…

– А, сволочь, брезгуешь, да?

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:

– Что сказал врач?

– Он сказал, что ты умрешь!

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.

– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

– Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».

– Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый:

– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

Один ковбой спрашивает у другого:

– Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?

– Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:

– Ковбой соленые бананы не ест.

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

– Да он вполне готов, – возразил официант.

– Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой.

– Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.

– Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», – сказал Билл.

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

– Почему меня не пускают. Я за все уплатил.

– Да, сэр, но вы писаете в воду!

– Ну и что, так делают почти все!

– Да, но вы один делаете это с вышки.

Ковбой забегает в банк – глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:

– Всем на пол!!! Это облажание!!!

– Ограбление?! – услужливый голос из толпы.

– Облажание!!! – ревет ковбой.

– Я пушку дома забыл!!!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин.

– Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

Два ковбоя сидят в салуне.

– Видишь вон того у стойки?

– Да там много народа у стойки.

– Ну вон тот, в джинсах.

– Да они все в джинсах.

– Ну вон тот, в сомбреро.

– Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган – пух! пух! – всех убил, остался один.

– Видишь его? Его я убью завтра!

В техасской таверне:

– Джо, ты кажется зазнался?!

– В чем дело?

– Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:

– Я так и знал, что тебе понравилось!

Встречаются два ковбоя:

– Ну, как дела?

– Хреново, жена ногу сломала.

– И что же?

– Пришлось пристрелить…

Ковбой идет с пистолетом.

– Сколько будет дважды два?

– Не знаю.

– Бабах! Не люблю дураков!

– Сколько будет дважды два?

– А тебе какое дело?

– Бабах. Не люблю грубиянов!

– Сколько будет дважды два?

– А сколько надо?

– Бабах. Не люблю подхалимов!

– Сколько будет дважды два?

– Бабах. Не люблю любопытных!

На премьере оперы в Техасе.

– Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть.

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

– Спасайтесь, – сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:

– Спасайтесь, Белый Билл идет, – тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:

– Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

– Деньги на бочку, руки за голову, – говорит он им.

Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:

– А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

– Что это там такое?

– Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот.

– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

– Да кому он на фиг нужен?

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:

– Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

– Съем, – отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:

– Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.

– Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:

– Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:

– Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету – спили «мушку».

– Это еще зачем, ты, грязный червяк?

– Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит:

– Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:

– Нет, Билл, нет его там.

– Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.

– Зачем ты это сделал? – спрашивает он.

– Губы потрескались, – отвечает ковбой.

– И как, помогает?

– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами – то не будете пить?

– Что вы я же за рулем!

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:

– Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:

– Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:

– Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:

– Стоп! Вообще-то я же Билл…

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят – к кактусу привязана красивая девушка и говорит:

– Мужики, отвяжите, а?

– А чем платить-то будешь?

– Натурой…

– Джо, тебе нужна натура?

– Не-а.

– Ну тогда валим дальше… Спустя некоторое время.

– Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?

– Хрен ее знает…

– Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.

– Слышь, девка, а что за натура-то такая?

– Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….

– Джо, тебе нужен лифчик?

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

– Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

– Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

– ГРУЗИНЫ!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:

– Джентльмены! Хотите фокус?

– Хотим!

– Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.

– Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

– Кто швишнет, убью!

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:

– Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:

– Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал – ноль внимания…

Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал – ноль внимания…

Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал – ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:

– Ковбой, а не переспать ли нам?

– Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Скачет ковбой по дороге, видит – навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

– Мапупу или смерть?

Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

– Мапупу или смерть?

Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:

– Мапупу до смерти!