Анекдоты

Вовочка

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

– Вова, перестань корчить из себя идиота!

Учитель:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения? Вот о них то я как раз и не знаю…

Бабушка:

– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Вовочка пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросил учитель.

– Нет, сегодня меня мама вымыла.

– Почему ты опоздал в школу?

– Меня отец задержал.

– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:

– Дядь, подвези до школы!

– Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.

– Тем лучше!!!

За обедом Вовочка – папе:

– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти ее! – говорит мама.

– Ей же больно!

– Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Учитель ругает Вовочку:

– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

– Что значит «маленькое»?

– А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил? – «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не «пять»?

– А у нас было всего четыре урока.

– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:

– Самый известный человек в мире

– Ленин.

– Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:

– Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

Учитель спрашивает класс:

– Дети, какая птица не вьет гнезд.

– Кукушка, – отвечает Вовочка.

– Почему?

– Потому, что она сидит в часах.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

Учительница спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня

– Наполеон.

– Меня

– Александр Македонский.

– Меня

– Петр Первый.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

Отец

– Вовочке:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:

– То же, что и ты. Соврал.

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа! Правда, ты не огорчишься?

– Смотря из-за чего.

– Да я твой кофе пролил.

– Фигня!

– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т. е. он теперь вообще не соображает!!!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

– Вовочка, почему ты не на уроке?

– Учительница за отцом послала.

– А где твой отец работает?

– В ЦК.

– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:

– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

– Вовочка, – всплеснула руками бабушка.

– Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!

– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

– Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…

Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке:

– Ты зачем кривляешься?

– А он первым начал!!!

– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?

– Нет, папа помог.

– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

Маленький Вовочка спрашивает маму:

– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?»

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.

– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.

– Вовочка, ты почему не одеваешься?

– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Вовочка в магазине:

– У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

– Гагарин, Титов…

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».

Вовочка, вернувшись домой после уроков:

– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Что это значит?

– Будут только учитель и ты…

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

– Все стоят!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

– Ребенок не спит!

– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание…

– Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

– И долго я тут с водой должен стоять?!

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.

– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?

– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:

– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит

– Маша-отличница у окошка стоит.

– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:

– У моего отца член 30 сантиметров.

– А у моего 40. Вовочка:

– Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.»

– Ну и что?

– А то, что у нее матка на другом конце села живет.

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:

– Сколько будет 4 плюс 8? – 15.

– А 12 плюс 7? – 28.

– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?

– Официантом.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые. Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:

– Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!

– Ах… Ты… Меня… Да я учитель!

– Заба-авно… Ну хорошо, научите…

Вовочка пришел из школы:

– Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

В школе учительница:

– Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша:

– Небо определенно голубое.

– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:

– Трава определенно зеленая.

– Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка:

– Можно вопрос?

– Да.

– А пердеж бывает комками?

– Как тебе не стыдно!

– Значит я определенно обосрался.

Урок в классе. Учительница говорит:

– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:

– Журавль!

– Молодец! Вовочка:

– Жопа!

– Неправильно, нет такого слова!

– Жопа есть, а слова нет?!

После похода в гости мать пилит Вовочку:

– Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

Преподаватель истории:

– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения… Вовочка:

– Вот поэтому они и умерли.

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!

Учительница:

– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

– В сумасшедший дом!

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:

– За что тебе учитель поставил двойку?

– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…

– Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

– А я и рассмеялся…

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:

– Металлические. Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:

– За что, Вовочка, пятерку поставили?

– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.

– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:

– Что ты делаешь?

– Эрогенные зоны ищу.

– Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.

– Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?

– Нет. Она сказала: «Слава Богу!»

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:

– Мама! У нас учительница глупая!

– Почему? – удивляется мама.

– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс» от «Сникерса»!

Вовочка маме:

– Мама, а откуда берутся дети?

– Я же тебе объясняла, детей приносит аист

– Я понял, а аиста та то кто #бет?

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

– Я тоже на это надеюсь.

Вовочка:

– Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:

– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось…

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

– Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:

– Кого ждешь, мальчика или девочку?

– Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:

– Дядя, кого ждёшь?

– Автобус.

– Родишь, дашь покататься?

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

– Леночка, хочешь мороженого?

– Хочу.

– Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

– Леночка, хочешь еще мороженого?

– Хочу! – отвечает Леночка.

– Два по пятнадцать! Съели.

– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.

– Нет!

– Одно за двадцать восемь!

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:

– Бабушка, где ты взяла столько заноз?

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.

– Мама, купи мне обезьянку!

– А чем мы ее кормить будем?

– А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.

– Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:

– Сынок, что с тобой, что-то случилось?

– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.

– А что ты отвечал?

– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:

– Угадайте, чей это папа пришел?

Вовочка приходит к врачу и просит:

– Доктор, заразите меня СПИДом!

– Зачем?!

– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснет…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:

– Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:

– Ну что, суки, не ждали!?

– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют. Поднимает руку Вовочка.

– Самая большая рыба – это б****.

– Что за глупости!

– Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?

– Почему ты так решил, Вовочка?

– А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»

Мама Вовочке:

– Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.

– А я его экономлю, когда моюсь.

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему из яйца появляется цыпленок?

– Боится, что из него сделают яичницу!

– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.

– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:

– А почему у папы так мало волос?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:

– А где же похоронены плохие люди?

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

– Бетонная стена.

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка с задней парты:

– Или куча дерьма!

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

– А можно я тоже спрошу?

– Ну, попробуй…

– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница вызывает Вовочку к доске:

– А я урок не выучил.

– Садись, два.

– Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:

– Ну, это на тройку.

– А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:

– Ну, это на четверку.

– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.

– Что-то духами не пахнет.

– А мне и четверки хватит.

– Вовочка, не пей горячий чай!

– Почему?

– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Учительница упрекает Вовочку:

– Вовочка, ты опять опоздал в школу!

– Учиться никогда не поздно!

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:

– Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?

– Да потому, что тебе 27 лет Вова!

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

– Гинекологом.

– Почему?

– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.

На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь?

– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоело очень!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Тебя что, папа по всему огороду таскал?

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:

– Что это такое?

– Дыня.

– Нет, дети. Это – мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:

– Дети, что это такое?

– Арбуз.

– Нет. Это – мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:

– Что это?

– Рак.

– Нет, Софья Петровна. Это – мичуринская мандавошка.

Мама шепотом:

– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

– Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал – я как мимо прохожу, всю руку отбила! Мама:

– Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела! Папа:

– Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

– Вовочка, почему ты опять опоздал?

– Мама рубль потеряла.

– А ты-то здесь при чем?

– А я на нем стоял.

– Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

Вовочка обращается к отцу:

– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка – «Ну все, теперь меня точно убьют» Маша – «Ну теперь-то он точно на мне женится» Отец – «А сынок-то подрастает» Мать – «Как она лежит? Ему же неудобно?»

– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница.

– Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:

– А это сто, х**, сто ли?

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка.

– А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:

– Вот этого я и боялся.

Идет урок в школе.

– Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит.

– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

– Мамы дома не было, помочь было некому.

– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?

– Папа поздно пришел…

– Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…

– Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…

– Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

На уроке закона божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.

– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

– Детей приносит аист…

– Детей находят в капусте…

– Дети родятся в больнице…

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

– Могу я вынуть и показать?..

Урок логики, учительница:

– Вовочка, а теперь ты.

– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?

– Вижу.

– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?

– Вовочка!..

– А все же?

– Наверное которая лижет.

– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой.

Вовочку принимают в пионеры.

– Как учишься?

– Хорошист.

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем ты живешь? Вовочка краснеет:

– Да там, с одной…

Вовочка грозит матери:

– Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?».

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Не вижу логики!

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Вовочкин папа едет в Ленинград.

– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.

– Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Не в рифму! – кричит папа.

– Попробуй еще раз.

– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

– Не помню, мамочка, но я был мячом.

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

– Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

– Что случилось?

– На меня напал вооруженный бандит!

– Боже! И что он сделал?

– Отнял домашнее задание…

– Вовочка, что такое басня?

– Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:

– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…

– А здесь мы полку зах***им! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

– Понял?

– Да… – А что ты понял?

– Она тут на х** не нужна…

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.

– Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:

– А мне – саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:

– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам! А что это у тебя между ног такое?

– А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул…

– Ну надо же! Прямо по п***е попал!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

– Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.

– Лист, – сказал Вовочка.

– Хорошо, еще, – просит учительница.

– Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему:

– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

– Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

– Потому что я ими только что мыл лицо.

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

– Сколько будет 7х7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?..

– Попугай с ума сошел.

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

Учительница:

– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:

– В города! Миша:

– В шашки! Вовочка:

– В домино! Учительница:

– А как? Вовочка:

– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

Вовочка спрашивает у Маши:

– Маша, а ты горячая женщина?

– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

– А моя мама проститутка!

– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что сказал директор?

– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

– А я найду, – весело отвечает он.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

– А ты почему не пишешь?

– Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

– Он уснул?

– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:

– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?

– Бегемотика!

– Не получится.

– Слезай, дай я попробую.

– Вовочка, когда у тебя день рождения? – 29 февраля.

– Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

– Дети, – говорит батюшка, – бога никогда никто не видел, человеку это не дано.

– Я видел, – говорит Вовочка.

– Как это? – удивился батюшка.

– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:

– О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

– А почему ты в форме?

– Так завтра же в школу!

Учительница спрашивает детей:

– Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

– Я помогала маме делать перевязки. Учительница:

– Молодцы! Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды!

– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

Прибегает Вовочка домой:

– Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил…

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:

– Здравствуйте, Владимир Вольфович!

Вовочка загадал загадку учительнице:

– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.

– Выйди вон!

– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Вовочка кричит под окнами дома:

– Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама:

– Она занимается, а зачем она тебе?

– Она нужна мне как женщина!

– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!

– Да мячик в женский туалет залетел… Вынести надо…

– Вовочка, а ты умеешь считать?

– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

– Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

Мама будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу!

– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

– Вовочка, пора.

– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

– Вовочка, ты опоздаешь!

– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

– Вовочка, ты что там делаешь?

– Козу е*у!

– Ну смотри, только не кури…

На уроке биологии. Учительница:

– Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…

– Так это ж один х-й!

– Я так и сказал.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:

– Август. Таня:

– Сентябрь. Вовочка:

– Когда собака привязана.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:

– А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.

– Куда же вы! Его же еще не открыли!

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она.

– Вот тебя, мальчик, как зовут?

– Петя Иванов!

– А тебя, девочка?

– Маша Петрова!

– А вот тебя мальчик?

– Вовочка!

– А фамилия? – спрашивает учительница.

– Ну, знает, у меня такая фамилия… Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!

– Х-ев, что ли?!

– Да нет, Ложкин!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но тебя ведь могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

Вовочку поднимают на уроке географии:

– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:

– На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…

– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

– Там водятся большие ебемоты…

– Да не ебемоты, а бегемоты!!

– А еще там растет большое дерево ебобаб…

– Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками…в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:

– Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.

– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.

– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..

Учительница:

– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!

– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

Учительница:

– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша:

– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

– Молодец, Машенька! Вовочка:

– Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

– Ну и где здесь «видимо» и «так как»?

– Видимо покакать, так как читать не умеет!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

– Вовочка, кем работает твой папа?

– Трансформатором.

– Это как? – 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка вбегает в комнату.

– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:

– Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):

– Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

– Ха! Мама смотри – обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:

– Извините, я больше не буду.

– Ничего, ничего, – перебивает негр.

– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…

Вовочка – маме:

– Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:

– Женщина смотрит из окна… Машенька:

– Единственное число.

– А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка:

– Это публичный дом.

Учительница:

– Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?

– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Учительница:

– Вовочка, не вертись. Вовочка:

– Хочешь жить – умей вертеться.

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:

– Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!!

– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.

– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!

– Как?

– Опять нашу вы**ал!

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Меня выгнали.

– А за что?

– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:

– Да ведь здесь же спираль!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

– Где ты был вчера?

– У меня дедушка вчера умер.

– Инфаркт что ли?

– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

– Так он сгорел?

– Нет.

– В дыму задохнулся?

– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.

– А-а, так он разбился?

– Нет, пожарные тент натянули.

– Так в чем дело?

– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

– Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку трахнем!

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

– Ну и что? Давай!

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

– Да брось ты, давай!

– В конце концов, она же моя мать!

– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

Вовочка учит урок: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…»

– Мама, а разве Бог есть?

– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

– Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:

– Чтобы и негры могли иметь детей.

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка – хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:

– Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!…

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

– Почему ты плачешь?

– Я родителей потерял!

– А как их зовут.

– Лапочка и Котик.

Вовочка спрашивает папу:

– Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, только твоя.

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

– Дядь, дай закурить!

– Дам, если скажешь волшебное слово.

– А в рог хочешь?!

К директору школы прибегает зареванная учительница:

– Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– Шантажистка!

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.

– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:

– В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.

– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:

– Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, а мам, что за рыба маникюрша?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

– Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.

– Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.

– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

На уроке учительница:

– Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П».

– Пион! – говорит Танечка.

– Половое сношение, – говорит Вовочка.

– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.

– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются». Учительница возмущенно:

– Вовочка, фу, как неудобно!

– Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.

– Бедный дедушка, но только…

– Что?

– Что делали остальные воины этого фронта?

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:

– Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Учительница:

– Дети, придумайте предложение со словом «АНАНАС» Вовочка:

– Папа пошел к б****м.

– А где же слово «ананас»??

– А на нас с мамой х** положил!

– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «-тся»: Вовочка:

– Корова полезла на дерево.

– А где же…

– Ох и навернется же!

Гномики

Приходит гномик в магазин:

– Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.

– Вы что, издеваетесь?

– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Гномик пришел в аптеку и просит:

– Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:

– Вам завернуть или как?

– Нет, спасибо, я так докачу.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:

– Капельку бензина и полкапли масла.

– Да? А в колесо тебе не пукнуть?