Анекдоты

Одесситы

– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:

– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

– Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…

– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

– Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Одессит говорит:

– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса не второй!

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает:

– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там… Ну, мужик, значит, и думает:

– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».

– Существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это серьезно?

– Да.

– А то смотри мне, я шуток не люблю.

Одесского еврея спросили:

– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:

– Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

Доктор спрашивает одессита:

– Что вас беспокоит?

– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

– Шлема, ты разве упал?

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:

– Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:

– Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:

– Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

Ругаются две одесситки.

– Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно:

– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

– Жора, куда ты идешь?

– На остановку автобуса…

– Что, куда-нибудь едешь?

– Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

– Скажите, а вы тоже из Одессы?

– Да, а как вы узнали?

– Узнаю ажурную работу нашего раввина.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему так долго стоим?

– Паровоз меняют.

– На что?

– Как на что? На другой паровоз!

– Тогда это не Одесса.

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:

– Ну наконец-то вы вместе.

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.

– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Приезжий спрашивает у одессита:

– Так где же ваша Дерибасовская?

– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.

– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.

– А вы когда ехали, сидели или стояли?

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.

– Какого-то артиста, кажется, Янпольского.

– О боже, неужели Янпольский умер!?

– Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Разговаривают два одессита:

– Сема, ну у тебя и шея!

– Леня, так я же жру!

– Сеня, так надо ж мыть!

В одесском трамвае:

– Вы на следующей выходите?

– Да.

– А впереди?

– Тоже выходят!

– Вы их спрашивали?

– Да!!

– И что они вам ответили? – ************************* твою мать!

– Что, прямо так и сказали?

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:

– Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…

Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:

– Жора, не понял хохмочки – они что, уже улетели?

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое – нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:

– Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

– Это вы в Москве фигура, а у нас – ничто. Вот вам еще и кепочка.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:

– МАЙНА!!! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик:

– Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик (в мегафон)

Пошел на х**, мальчик! – и, размахивая мегафоном,

– МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

– Ну что же вы, проходите! Она оглядывается – кругом толпа.

– Куда же мне идти?

– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

– Внутрь пройдете или вам вынести?

В одесский оперный театр приходит певица:

– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.

– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

– А где здесь живет водолаз Жора?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

– Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что – война!

Болеют муж и жена.

– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!» Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:

– Командир, мы не орлы, мы

– Львы…

В Одессе тонет человек и кричит:

– Help me, help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

– А что случилось?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

– Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. К мужику, а он и говорит:

– Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

Турист в Одессе спрашивает:

– Сколько в Одессе жителей?

– Полтора миллиона.

– А сколько живет евреев?

– Вы же слышали! Полтора миллиона!

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:

– Мы часы не ремонтируем.

– А что же вы делаете?

– Обрезание.

– Почему же у вас над входом часы висят?

– А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

– Ну как там в Париже, рассказывай.

– Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?

– Помним, конечно.

– Так вот, теперь она в Лувре!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.

– Гляди, Жора, дикарь!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

– Айвас, – представляется один, – по-русски

– Вася.

– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…

– По-русски – траншей, – помогает одессит.

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, первый раз не попали?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

– Он у вас что, безразмерный?

– Нет, он у нас бездонный.

– За что Брежнев получил последний орден?

– За освобождение Одессы от евреев.

Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» и т. д., и т. д.

Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:

– Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…

– А как надо писать?..

Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:

– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

– Не может быть! Все евреи давно уехали!

– А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

– Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

– Кефаль?

– Форель!

– Свежая?

– Живая!

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А пахнет почему?

– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?