Анекдоты

Поручик Ржевский

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, какие звезды…

– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

– Ой, мне дурно, я пойду к окну.

– Ну иди, какни, но чтобы недолго.

– Я в смысле полежать…

– Полижи, полижи…

– Я в смысле соснуть!

– Сосни, сосни…

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.

– Очень люблю, особенно с введением!

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

– Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Наташа.

– Лучше, если б вы встали рачком, – отвечает поручик Ржевский.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:

– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:

– На конец? Как жестоко…

Наташа и поручик едут в поезде.

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

Поручик рассказывает:

– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.

– А дальше, поручик?

– Двоих зарубил, пока заметил.

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.

– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:

– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.

– Да нет, господа, я только что обосрался.

– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?

– Да-с, вот, отношусь…

Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый – приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

– Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!

– Уррр-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:

– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.

– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:

– Ох, война, война. Холод, голод.

– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

– За что? Неужели за яйца?

– Да нет-с, за шею.

Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:

– Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

– Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…

– Например?

– Ну, например, я пошел смотреть на звезды… Поручик опять привлекает внимание к себе:

– Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается – на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

– Поручик, ну что вы…

– Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Наташа танцует с Пьером и говорит:

– Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.

Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:

– Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.

Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:

– Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.

– Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

У поручика Ржевского спрашивают:

– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?

– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:

– Можно подумать, больно тебе!

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:

– А-а-а-а!

– Что с вами, поручик?

– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования…

– Ой, интересно, поручик, расскажите!

– А-а, я ее просто уговорил.

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

– Я их е**, а это сближает!

K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:

– Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:

– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.

– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:

– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил:

– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик:

– О чем это вы, ребята?

– Да об искусстве, о стекле.

– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

Полковник рассказывает поручику Ржевскому:

– Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».

Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:

– Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.

– Ну расскажите же, поручик.

– Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет Оболенский.

– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

– Поручик, сколько у вас детей?

– Да… штук шесть или пять.

– Вы любите детей, поручик?

– Нет, но сам процесс…

– Скажите, поручик, что такое монархия?

– Это когда страной правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет!

– Поручик, Наташа умерла от рака!

– Да, это была ее любимая поза!

– Вы меня не поняли, это дырка в желудке.

– О, вы мне льстите, граф!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.

– Ой, поручик, вы хотите меня распять?

– Да нет, раз шесть.

– Что вы имеете в виду?

– Что имею, то и введу.

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:

– Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили?

– Я бы засадил бы для нее все поле розами!

– А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:

– А я бы засадил все горохом!

– А если бы пошел такой (показывая грудь) град? Поручик, расстегивая ширинку:

– А если такие стручки!

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

– Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?

– Господа, ни слова о п--е! – раздается голос поручика Ржевского.

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.

– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

– Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?

– Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?

– Это оттого, что я родился до открытия микробов.

– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?

– Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

– Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

– Он не машет. Он дирижирует.

– Тогда почему дама все время кричит?

– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?

– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.

– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:

– А у вас сегодня трусики в горошек.

Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:

– Фу, а я уж думал – у меня сапоги треснули.

Ржевский:

– Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.

– А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: «Темно как у негра где?!»

Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:

– Темно как в жопе у кого?!

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:

– Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.

– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.

– Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?

– Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

– Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?

– Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!

– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Рассказали Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».

Приходит Ржевский в казарму:

– Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…

– Может дрова?

– Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…

– Может сено?

– Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».

Поручик просит денщика:

– Расскажи что-нибудь интересное!

– Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:

– Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т – щепки летят…

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:

– Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур… Поручик не долго думая отвечает:

– Запросто! Калом бур а телом бел…

– Поручик, вы в очко можете?

– Могу-с!

– А в сику?

– Так точно-с!

– А в преферанс?

– Куда-с?!!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

– Поручик, вы любили когда-нибудь?

– Е***ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:

– Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с…

– Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?

– Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:

– Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка – то жопа да жопа…

– Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?

– ЖОПА!!!

– Нет, зайчик-с.

– А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:

– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…

– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! – (утирая слезу) Жалко… Я ее имел и плакал…

Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:

– А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.

– Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.

– Жопа, что ли?

– Да нет, заяц!

– То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок…

– Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…

– Ах, простите – я люблю вас, корнет.

Наташа Ржевскому:

– Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны:

– Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:

– Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!

Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:

– Господин полковник! Пробовал жевать – не получается!

– Что вы делаете у меня на спине, поручик?

– Ищу груди, мадам.

– Да они же спереди…

– Там я уже искал, мадам.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать?», – подумал поручик, а вслух добавил: «Нет, провинция, не поймут».

– Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?

– Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить».

– Но ведь за это можно и по морде…

– Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: «Балабуев, вот ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.

– Балабуев, – говорит поручик и победно смотрит в партер, – вот ваш х-й…

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.

– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.

– Что, такая теплая?

– Да нет, такая ребристая.

– Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.

– Такой же длинный?

– Нет – стоит только две минуты.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:

– Наташа, вас когда-нибудь веслом по п--е били?

– Поручик, да как вы смеете…

– Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.

– Ваш бродь, зачем вы это делаете?

– Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.

– А это зачем, ваш бродь?

– Да случаи они разные бывают…

– Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

– Да это нам, гусарам, нех*й ссать,

– Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.

– Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

Ржевский на балу рассказывает даме:

– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!… – Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:

– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!

– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.

– Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

– Поручик, да это же обыкновенно раком…

– Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.

– Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…

– Наташа, выньте сиську из борща!

– Поручик, вы любили когда-нибудь?

– Е***ись, е***ись…

– Фу, поручик, я говорю о человеческой любви…

– Бывало, и с людьми-с.

– Ой, поручик, я говорю о чистой любви…

– Бывало, что и в баньке-с.

– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…

– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…

– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

– Об седло.

– Ох, да нет же – об сковородку!

– Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

– Поручик, что, на улице сильный дождь?

– Да нет, сильный встречный ветер…

Поручик Ржевский подключается к разговору:

– Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

Поручик Ржевский обращается к полковнику:

– Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились?

– А куда же вы деваете жалование? – интересуется полковник.

– Отдаю жене! – с гордостью отвечает поручик.

– Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:

– Что, полковник, опять деньги кончились?

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:

– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?

– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватываетс.

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

– Поручик, а во что вы были одеты?

– Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

– Фу, поручик, как от вас пахнет – идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе.

– Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?

– А как же, – сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:

– Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей отвечаю: «А сами вы пи**аты!» Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:

– Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: «А у вас письмо без марки!» А он ей: «А не пойти б вам на х**!»

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

– Граф, у вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

– Князь, у вас пятнышко на сюртуке, – делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.

– Поручик, да у вас сапоги грязные…

– Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

– Иду я по лесу и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары.

– Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…

– Жопу!!! – кричат гусары.

– Да, – растерялся поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

– Какая у вас мелкая собачка, – сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся…

– Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?

– Вот еще, охота мне жопу мочить…

Пьер Безухов просыпается после бала.

– Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались…

– Да это не я, это мне поручик Ржевский…

Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.

– Поручик, а деньги?

– Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают:

– Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы…

– Ну, если хотите, я могу раздеться догола!

– Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.

– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.

– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.

– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.

– Жениться что ли, – шепчет суфлер.

– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, – повторяет Ржевский.

– Да денег нет, – шепчет суфлер.

– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет поручик.

– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.

– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.

– А это как?

– Если я вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

– А, мне понятно, Наташа.

– Тогда ваша очередь.

– Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р…

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:

– И чем же окончилась партия?

– Матом на тридцать первом ходу.

– Да? И что же вы ответили этому нахалу?

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.

– Мадам, сколько стоит эта кровать?

– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот рояль?

– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

– Позвольте, но тут остается только одна люстра…

– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…

– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

– Поручик, это у вас опал-с? – спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.

– Нет, встал-с!

– Это как же-с, стекло-с?

– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

– Наташа, вы опять сегодня без трусиков?

– Как вы узнали, поручик?

– По перхоти на тапочках…

– Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю.

– А на рояле?

– Конечно играю.

– А на барабане?

– И на барабане тоже.

– А на арфе, поручик?

– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…

– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.

– Пожалуйста, мадам.

– Ну какой же это цветок?

– Зато приятный.

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.

– Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?

– Ну вот, придет поручик и все опошлит…

– Поручик, вы обещали на мне жениться…

– Ну, мало ли я что на ком обещал!!!

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой – недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:

– Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

– Наташа, почему у вас на перчатке вырез?

– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…

– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:

– Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?

Поручик, грустно:

– Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!

Поручик спит с Наташей и она ему говорит

– Поручик, ну остановите наконец будильник!

– Зачем???

– Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит – внизу дама говорит:

– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

– Век живи, век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Гусары в унынии – в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы – и «заберет» больше, и на каждого – по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:

– Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:

– Поручик, чем вы так скребете?

– Когтями-с.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку,

– Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

– О чем вы думаете, поручик?

– О том же, о чем и вы, Наташа.

– Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

– Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?

– А у меня слово никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:

– Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!! Поручик мнется:

– Наташа, но это же неприлично, хм…

– Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:

– Мышь? В п***у-с? Оригинально!

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

– Очень редко и только на водку!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.

– Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? – вмешивается в разговор поручик Ржевский.

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:

– Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге… Поручик мрачно спрашивает:

– Князь, вы были в Бологом?

– Нет, а что?

– Ужасная дыра…

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:

– Князь, а что такое задница?

Ну как объяснишь такое даме из общества?

– Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.

Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:

– Пьер, а какого цвета у вас задница?

– Розовая, – отвечает смущенный Пьер.

– А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:

– Аборигены очень интересно ловят живых страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:

– Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца – страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.

– Ржевский, а зачем же они голову бреют???

– Дикари-с….

Наташа Ростова высовывается из окна.

– Поручик, куда вы?

– В коровник, коровок трахать-с.

– Фу, поручик, но это же низко!

– А вот я табуреточку припас.

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.

– Куда вы, поручик?

– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?

– Нет, только подпоручиком.

– Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время?

– Стоя на табуретках, е*у лошадей!

– А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру.

– Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец…

– Да, это точно – я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет – так у меня в руках одни рога остались…

На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:

– Натали! У вас п**да расстегнулась-c…

Наташа болтает с поручиком:

– Поручик, вы приходите сегодня ко мне…

– Зачем-с?

– А я лестницу к окну спальни приставлю…

– Ну и что?

– Мы будем совсем одни…

– Не понял-с.

– О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?

– Намек понял-с…

У Ржевского спрашивают:

– Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби?

– Охота и женщины!

– И за кем же вы охотились?

– За женщинами естественно.

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

– Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…

– А вы, поручик?

– А я, наверно, другом семьи буду.

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.

– Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа.

– Да так-с, п***ячу! – пьяным голосом ответил поручик.

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.

– А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.

– И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает.

– Что!?

– Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

– Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

– А какое?

Болконский замялся:

– Ну… Первая буква такая же как в слове «холод», – и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

– А вторая такая же как в слове «суд», – и толкает Ржевского. Поручик:

– А третья буква такая же, как третья буква в слове «х-й».

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

– Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите…

– Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого е-т?

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:

– Иду, вижу – кабан. Я

– БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше – лось. Я

– БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили.

– Так-с, о чем это я?

– Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…

– А! Да! Ну и вставил!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

– Наташа, я хочу срать.

– Ни х*я, танцуем.

– Наташа, Я ХОЧУ срать!

– Ни х*я танцуем.

– НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!

– Ни х*я, танцуем. Через некоторое время..

– Поручик, да вы же обосрались!!!

– Ни х*я, танцуем!

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:

– Полюбуйтесь, поручик. Этакий «menage de trois».

– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.

Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая… Подпоручик Дубровский и говорит:

– Как обычно, только начали серьезный разговор… Сейчас и голый Ржевский появится!

В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:

– Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:

– Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час – попагомосексуалиста!

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:

– Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, – «яйца глистов, яйца глистов!»

В клубе творится нечто невообразимое – безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия – гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:

– Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!

Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает:

– Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?

Ржевский, просыпаясь при последней фразе:

– Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!