Анекдоты

Наркоманы

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:

– Хочу ли я, нет, не то… Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во – магнолия!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:

– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди – наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..

Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига!

– Ну как же вы так?

– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

– Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.

– Что вы наделали!!!!

– Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…

– Ага, кубов на пятьдесят!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень, вот и летят…

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

– Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…

– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

– Вообще-то у нас есть заводная мышка… – ???

– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…

– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

– Ты что, козел, я же упасть мог!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

– Короче… Постригли.

– Короче… Еще постригли.

– Короче… Постригли наголо.

– Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Подходит маленький мальчик к наркоману:

– Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц.

– Нет, моя была с колесиками!

– Ну, на тебе колесо!

– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

– Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…

– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

– Везет тебе, малый, на травке сидишь…

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:

– После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…

– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:

– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

– Не мешай, я играю, мне везет!

Наркоман – учитель зоологии:

– Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…

– Но у коровы нет крыльев!

– Нету – вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает

– Ну что, билеты купил?

– Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Идут два наркомана. Один другому:

– Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса:

– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

– Кто там?

– Откройте, милиция!

– А что надо?

– Поговорить!

– А вас сколько?

– Двое.

– Вот и поговорите!

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

– Здесь я, и там я, здесь я и там я… Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Я!

– И там я!!!

Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:

– Ну так выключи…

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.

– Кто там?

– Я!

– Я? Да ты гонишь!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

– У вас колеса есть?

– Есть, – говорит продавец.

– Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки:

– Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет:

– Да мне чтоб уехать!!

– Пять, шесть, семь….

Наркоман подался в школу учителем.

– Скажите, дети, кто такая черепашка?

– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:

– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?

– По эскалатору ехала и задумалась.

– Ну и как?

– Три круга проехала.

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:

– Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

– Да успокойся ты… Я не из того глюка.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

– Во, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:

– Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май. Врач вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво:

– А что, мая не будет?

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.

– КаРРРРРР!!!!

– Вася, прими меры….

– Кышшшшшш…

– КаРРРРР!!!!!

– Вася, прими меры….

– Кышшшшш….

– КаРРРРРРР!!!!!

– Вася, прими экстренные меры…… – Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

– Доктор, вырвите мне зуб.

– Вам под местным или под общим наркозом?

– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

– Ты что делаешь?

– Акул гоняю!

– Что-то не вижу я твоих акул.

– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом «ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:

– Матфей! Кинь гранату…

– Лом…

– Матфей! Танк-то близко… может раздавит…

– А ну его… Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

– Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

– Дети, что растет на огороде? Маша?

– Мак.

– Мак? Мак – это пять! Петя?

– Конопля.

– Конопля? Конопля– это пять! Саша?

– Капуста.

– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?

– Косяков.

– Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!!!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

– Как собаку назвал?

– Косячок!

– А почему Косячок-то?

– А вот смотри. Косячок, голос! Косячок:

– Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

– Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

– Опа! Менты!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:

– Эт-т-т-а-а-а….. Двери закрываются, поезд уезжает.

– Оп-па!!!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:

– Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?

– А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит:

– Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались…

Курят двое косячок, один другому говорит:

– Смотри, смотри, розовый слон!

– Где?

– Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит:

– Вон в той квартире наркоманы живут.

– Откуда знаешь?

– Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Встречаются два наркомана:

– Привет!

– Привет.

– А чего это у тебя на плече?

– Да это мой старый глюк Вася

– Да не на этом, на другом!

– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

– Так у тебя же ни рук, ни ног нету…

– (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

– Эй, ты, слева, который час?

Тот, ошарашенно:

– Час.

– Тогда ку-ку.

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» – и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:

– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

– А-а! До земли достают и ладно.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?

– Ты чего, охренел, какой тут гололед?!

– В натуре: столько песку насыпали!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

– Что-то сегодня неудачно…

– Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Едут двое наркоманов на машине.

– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.

– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.

– Вася, МАЗ! Да тормози же!

– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Звонок в дверь.

– Гоша дома?

– Гоша умер. Через пять минут снова:

– Гоша дома?

– Вам же сказали, что он умер!

– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.

Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.

Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.

– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!

– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

– Солдат, передай билет.

– Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке:

– Обломись, бабуля, мы на корабле!

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

– За чем стоишь?

– За сыром каким-то.

– А это тяжелее металла?

– Не знаю, не курил!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему:

– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет. Второй наркоман:

– А я?

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

– Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

На свадьбе у наркомана. Тамада:

– Все в вену попали?

– Да, да…

– Тогда ГОРЬКО!

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

– Парень, я ногу потерял…

– Ну… – Молодой человек, я ногу потерял…

– Ну… – Я ногу потерял!

– Вот достал, не видел я твоей ноги!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

– Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!