Анекдоты

Божественная комедия

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т. д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:

– Ну, теперь всё заебись!

И всё заебалось.

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с богом.

– Добрый день! Вы набрали телефон бога… Бога нет..

Спросил мужик у Бога:

– Что для тебя 100 000 лет?

– Одна минутка

– А что для тебя 100 000 золотых?

– Медный грош

– Так дай же мне этот грош!

– Подожди минутку…

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:

– Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:

– Ну не нравишься ты мне, понял?

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:

– Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

– Нет, – отвечает Иисус, – я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.

– Так опять ничего не получится, Иисусе…

– А вот Мойше бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:

– Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

– Нет, – отвечает Моисей, – он думает, что он

– Мойше Рабинович!

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:

– А мне можно с вами?

– Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус – у него выпадает 13. Петр:

– Без чудес, Господи, на деньги играем!

Из разговора Адама с Богом:

– Тебе что – ребра жалко?

– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:

– Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…

– Ух ты, здорово!

– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

– Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

– Ты меня любишь? – спросила Ева.

– А что делать… – безразличным тоном ответил Адам.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:

– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.

– Я тоже сначала пишу черновик.

Настоятельница на лекции:

– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так):

– А как можно растянуть удовольствие на час?

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:

– Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:

– А ноги-то, дура!

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу.

– Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:

– Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:

– Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала… Мусульманский имам в мечети:

– Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать… Раввин в синагоге:

– Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:

– У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:

– А где же лодки?

– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.

– Болван! – воскликнул Моисей.

– Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?

– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

В толпе у храма раздался громкий крик:

– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

– Скажи, как произошло чудо?

– У меня украли машину.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.

– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.

– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит:

– Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:

– И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

– Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

– Но это будет только восемьдесят снопов!

– Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

– Батюшка, отпусти мне грех!

– А какой у тебя грех, сын мой?

– Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

– А как ее имя, сын мой?

– Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

– А может, это жена градоначальника?

– Нет, не она.

– А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

– Да нет.

– А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

– Нет!

– Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

– Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?

– Нет, но сколько новых наводок дал!!!

– Не воровал ли чего?

– Да, воровал.

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Да, делал.

– Может, и постов не соблюдал?

– Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня «отец мой».

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Приходит мужик к священнику:

– Святой отец, я согрешил!

– В чем же твой грех, сын мой?

– Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

– Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

– Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

– Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

– Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

– А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

– Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот.

– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник.

– В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:

– Господи, как пить хочется!

Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай»

Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»

– Лопату верни.

Мужик идет дальше:

– Господи, есть-то как хочется!

Падает лопата, голос Бога: «Копай».

Мужик откопал корешки какие-то, съел: «Спасибо, господи»

– Лопату верни.

Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:

– Господи, е**ться хочется.

Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:

– Господи, как я за**ался!

– Лопату верни.

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся.

Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.

– Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит – справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул – там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:

– А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?

– Где?

– Ну там, в скале…

– Где-где?!!

– Ну за дверцей…

– Ааааа… А там для верующих.

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.

– И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…

Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:

– Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:

– Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

– И это называется наказанием?!

– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:

– У нас инструмента для обрезания чуба нет!

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:

– Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет:

– Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»

– В момент зачатия, – говорит ксендз.

– В момент рождения, – говорит поп.

– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

– Батюшка, вношу две тысячи долларов.

– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот.

– Может, только наши дети доживут…

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:

– Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!

– Вовсе нет, – говорит старик.

– Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:

– Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?

– А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:

– Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом:

– Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются…

– Что ж, – говорят ему, – организуем тебе экскурсию, а там посмотрим…

Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:

– Опять ты добрые дела творишь!..

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

– Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:

– Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?

– Так это же, дочери мои, херомантия!

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:

– Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:

– А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.

– Что за чертовщина! – восклицает монах.

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?

– Враг.

– А почему вы его потребляете?

– А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

– Скажи, кто был первым человеком?

– Адам.

– А какое страшное наказание на него послал Бог?

– Еву.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:

– Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!

– Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Пастор:

– Почему вы не ходите в церковь?

– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

– Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы:

– Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так и Бог его знает сколько!

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:

– Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час…

– Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.

– Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

– Почему?

– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:

– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды – ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?

Священник читает воскресную проповедь.

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

– Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного.

– Ну и ну! – воскликнул священник.

– А вы что, не хотите попасть в рай?

– Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

– А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.

– Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка.

– Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

– Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?

– Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Священник отчитывает художника:

– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.

– Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог.

– Ты же не веруешь в меня!

Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет… Снова взмолился проситель:

– Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же…?

– Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.

– Что ты плачешь, старче?

– Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын… Иисус протягивает к старику руки:

– Папа! Старик обрадованно:

– Пиноккио!

Поп в церкви после проповеди:

– Марья, останься!

– Зачем, батюшка?

– Ебать буду!

– А меня, батюшка?

– А тебя, Фекла, не буду!

– Почему же, батюшка?

– Больно морда похабна!

– Да уж какую бог создал, батюшка!

– От пущай бог тя и ебет!

– Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю…

– Батька, ты ж…! Буммммм…

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:

– Ну-ка, Дарья, раздевайся.

– Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.

– Ну-ка, Дарья, встань раком.

– Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:

– Йих, скукотища…

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:

– Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.

– Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:

– Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.

– Ну что, получилось?

– Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает – 16, Петр кидает – 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил – 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:

– Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь – там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь – там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь – там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:

– Ну что, покурили? А теперь доедайте.

Встретились игумен и игуменья.

– Святой отец, конец света приходит!

– Это почему же?

– Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.

– Догнал?

– Нет.

– Это не мой монах!

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:

– Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

– Береженого бог бережет, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:

– Даже своим пальцам доверять нельзя!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:

– Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла…

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути…

– Брат, мы погибнем?

– Да, сестра, на то воля всевышнего…

– Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:

– Что это? Для чего он нужен?

– Ну, понимаешь, это источник жизни… Монахиня перебивая:

– Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал.

Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал.

Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: «Я пойду за водой». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…

Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, где камни находились».

Над входом в церковь висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние.» А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то, и другое – второе значительно приятнее!»

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:

– На какой высоте летим? – 3000 метров.

– Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время:

– На какой высоте летим? – 3000 метров.

– Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.

– На какой высоте летим? – 10000 метров.

– Принесите, в таком случае, стакан воды. – ??? Я ведь могу еще коньяк принести?

– Тсссс! Начальство услышит!

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?

– Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки – они нас и поднимают, – говорит один из них.

Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул… Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:

– Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.

К батюшке на исповедь пришел мужик:

– Батюшка, отпустите грех.

– А велик ли грех твой?

– Да не очень. Кошку изнасиловал.

– Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:

– Слушай, а как ты кошку-то… того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:

– Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог… Батюшка, наставительно-задумчиво:

– М-да… Грех невелик, зато наука какова!

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:

– Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет – низведу в послушники.

Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:

– Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна – божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П***ец»!

Священник спрашивает у мальчика:

– Молишься ли ты перед едой?

– Нет! Мы едим только свежую пищу.

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится:

– Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

В монастыре:

– Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?

– Да что вы, сын мой, душа – это как воздух.

– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».

Поп во время занятий в церковноприходской школе:

– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

– Отделима, батюшка!

– Обоснуй!

– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай»!

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет». Грузовик уезжает.

Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!!». «Бог мне поможет», – упорствует мужик. Так он и потонул.

На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»

Еврей обращается к раввину:

– Ребе, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит:

– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:

– Черт, не попал! Дьячок:

– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:

– Черт, не попал!

– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:

– Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:

– Черт, не попал!

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:

– Кто эти три человека?

– Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.

– Тогда кто же этот четвертый?

– Кто же еще? Понтий. Пилот.

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб.

Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб.

Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб.

Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп.

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:

– Не бывает чудес!

– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?

– Не-а, это случайность.

– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?

– Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит:

– Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…

– Ну и как?

– Жив, жив, болезный…

– Господи, узрели мы чудо твое…

– Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

Молодой человек идет в церковь на исповедь.

– Святой отец, я нарушил верность брака.

– Сколько раз, сын мой?

– Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:

– Давайте ее на попа поставим!

Поп как подпрыгнет:

– Лучше ты ее себе на… поставь!

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:

– Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением:

– Фу-ты, $/ твою мать!!

Приходит женщина к попу на исповедь.

– Грешила, дочь моя?

– Грешила, батюшка…

– Сколько раз?

– Пять…

– Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей… Следующая подходит.

– Грешила, дочь моя?

– Грешила, батюшка…

– Сколько раз?

– Три с половиной…

– Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?

– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Закончив службу, священник объявил:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.