Анекдоты

Семья

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

– Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите – не замужем». Спрашивает свидетеля:

– Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите – женат».

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.

Встречаются два друга:

– Сколько лет, сколько зим! Как дела?

– Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?

– Бывает и хуже…

– Что!?

– Ой, извини, хуже не бывает!

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

Жена говорит мужу:

– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…

– Ладно, тогда заштопай мне носки.

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– И нельзя было спасти?

– Она так сладко спала…

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

– Дорогая, ты меня любишь?

– Да.

– А ты будешь плакать, если я умру?

– Да.

– Покажи, как ты будешь плакать.

– Сначала умри.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

Регистратор спрашивает у женщины.

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:

– А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

– Деньги – это зло, – говорит муж.

– Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.

– Балдели бы, да и только!

– Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 730», – пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

– А, может быть, его в загсе подменили?

– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!

– Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

– Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?

– И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

– С той, где находятся витрины.

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:

– Как они нашли друг друга?

– В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она – войти…

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

– Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?

– Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

– Твоя жена много болтает?

– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

– Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:

– Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

– Жри, собака! Вечером, ложась в постель:

– Иди ко мне, мышонок!

– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

– Ну и ты меня нашел?

– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Приятели беседуют:

– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…

– Это как?

– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…

– А именно?

– Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась»…

– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.

– Мария.

– И что она пишет?

– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

Муж:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

– У твоей жены хорошие зубы?

– Не знаю, до сих пор она только царапалась.

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

– Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

– Ну, и за что я его избил?

– За что, за что… Сижу целыми днями дома одна – скукотища!

– Дорогая, – говорит больной муж жене.

– Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

– Потому что одна протекает.

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.

– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

– Так у вас, мадам, двое детей?

– Да. А потом муж купил телевизор.

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: «Деньги вышли – вышли деньги».

Жена:

– Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

– Жаль, что меня в этой толпе не было…

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может быть нет? – с надеждой спрашивает муж.

– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?

– К другому доктору!

– Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

Разговаривают две подруги.

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?

– Какой же? – заинтересовался друг.

– Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.

– А где же она бывает?

– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа.

– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

– Но, дорогая! – отвечает он.

– После шести лет супружества – и такие оргии!

– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так..

– Что она у него, такая маленькая?

– Да не, она у него залетает постоянно..

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

– Длинная борода!

Мужчина обращается к продавщице:

– Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.

– Вы наверное, хотите сделать сюрприз?

– О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

Муж с женой приходят в магазин. Муж:

– Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.

– Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, – вмешивается жена.

– Тогда покажите мне красный.

– Нет, только не красный, это слишком вульгарно!

– Хорошо, дайте мне тогда зеленый.

– Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, – снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:

– Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

Жена звонит мужу на работу:

– Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.

– Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?

– Бутылка виски, – не задумываясь, отвечает жена.

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

– Профессор, правда, что вы бьете свою жену?

– Неправда. Я не профессор.

– Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно.

– Как так?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

Жена – мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? – «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Муж возвращается домой под утро.

– Где ты был? – грозно спрашивает жена.

– Видишь ли, дорогая, – оправдывается муж, – ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.

– К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.

– Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена.

– Ты умеешь читать?!

– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

– Простите, но у меня нет усов.

– А у нее есть.

Разговаривают две подружки:

– Мария, как твой муж?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, наше имущество поделила…»

– Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

– Ваня, что с тобой?

– Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Объяснение в любви по телефону:

– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы:

– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!

– Гм… Только не сегодня, – забормотал он.

– На улице дождь…

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

– У моей вот такой!

– У моей еще больше, вот такой!

– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.

– При чем тут глазки?

– А остальное – все зад!

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!

– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Телевизионная игра «Любовь с первого взгляда». Молодого человека спрашивают:

– Какую девушку вы выбираете?

– А с женой можно посоветоваться?

Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:

– Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.

– Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.

– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу.

– Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…

– Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»

– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.

– Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Жена:

– Тебе понравился сегодняшний обед?

– Ты опять ищешь повод для скандала?

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:

– Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?

– Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)

– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель)

– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

– Уши спаниеля…

– Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? – спрашивает один мужик другого.

– Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

– У меня горе, – говорит одна подруга другой.

– Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.

– Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

В пивной беседуют банковские служащие.

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

– Зачем? – отвечает другой.

– Да чтоб директор его не искал.

– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?

– Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

Смотрит муж на свою жену и говорит:

– Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

– Ты разрешаешь своей жене курить?!

– Должна же она когда-нибудь помолчать!

Женщина жалуется подруге:

– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

Жена купила несколько лотерейных билетов.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

– А если не выиграешь? – съехидничал муж.

– Тогда ты мне его купишь!

– Я уже год не разговариваю со своей женой.

– Из-за чего?

– Не хочу ее перебивать.

– Знаешь новость? Иван в больнице.

– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

– Вот-вот. И жена его тоже видела.

Муж недовольным тоном жене:

– Почему брюки поглажены наполовину?

– А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Друг спрашивает:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– За глотку душит!

– Тебе нравится мое новое платье? – в пятый раз за вечер спрашивает жена.

Наконец, муж не выдержал и сказал:

– Давай снимем этот вопрос.

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

– В театр?

– Нет, у нас дома был пожар.

Жена играет на скрипке. Муж:

– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:

– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату.

– Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

– А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена…

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

– Ну давай… Она засыпая:

– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:

– А парашюты здесь есть?

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:

– Это моя баба меня так шарахнула.

– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

– Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

– Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.

– Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:

– Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.

– Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Жена говорит мужу:

– Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

– Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа…

– Ты всегда соглашаешься со своей женой?

– Далеко не всегда.

– А как она к этому относится?

– Она об этом не догадывается!

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.

– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

– Женатый человек не должен играть в карты.

– Это почему же?

– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого – аж холодильник ломиться будет».

Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.»

Так и сделала – купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает – и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала:

– За что?

– А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

Жена рассказывает приятельнице:

– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.

– Каким образом?

– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

– Плохо действует на сердце?

– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет – жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор».

Жена включила. Прошло немного времени.

– Включи свет! – жена включила. Проходит пара минут.

– Выключи свет! – жена выключила. Еще проходит пара минут.

– Включи свет! – жена включила. Не проходит и пары секунд, как:

– Выключи свет! – жена выключила. Только выключила, как:

– Включи свет! – жена включила.

И так – раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:

– За что?

– Ты кому, сука, сигналишь?

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

– Ты здесь для наказания или для отдыха?

Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.

– Он меня изнасиловал! – восклицает жена.

– Так что же ты сразу не кричала?

– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:

– Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!

– Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

Муж возмущается:

– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

– А что там было написано?

– Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»

Муж жене:

– Ты говоришь, как идиотка!

– Я говорю так, чтобы ты понял…

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло! На улице дождик.

– Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! – B чем именно?

– Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает: «Доброе утро».

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:

– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

– Золотце, будь так добра, подай сахар.

– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!

– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:

– Ты чего в зеркало смотришься?

– Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

– А ты что в зеркало смотришься?

– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:

– Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?

– Развестись – нет, а вот убить…!

Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:

– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?

– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…

– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:

– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!

– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.

– Что там сегодня показывают?

– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.

– А мне – 500, – просит дочь.

– А мне нужно 2000, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед приятелями.

– Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Жена мужу:

– Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

– Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

Беседуют два приятеля.

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

– Ты разговариваешь во сне?

– Нет. А ты?

– Приходится. Без этого никак нельзя.

– Но почему?

– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

Жена ругает мужа:

– Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!!

– Почему не думаю?!

– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.

– Так ему и надо!

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу.

– В наказание или для отдыха? – спросил муж.

Жена мужу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

– И сейчас тоже!

Жена стучит в дверь ванной:

– Что ты там делаешь полчаса?

– Чищу зубы, – отвечает муж.

– Так долго?

– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.

– Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…

– А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?

– Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

– Почему ты так решил?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?

– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

– Ну надо же, до чего здорово!

– Что здорово? – интересуется муж.

– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.

– Какие-нибудь особые приметы у него есть?

– Найдете, появятся…

Жена говорит мужу:

– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.

– А ты их к туфлям пришей.

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось.

– Вылечилась?

– Нет, домой не вернулась.

Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:

– Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу.

– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

– Ох, как мне дорого обходится реклама…

– Но вы же не даете никакой рекламы!

– Я не даю, но жена читает…

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

– Скажи, что меня нет дома.

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?

– Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?

– Вот как, сын мой, – начал отец.

– Предположим, Англия поссорилась с Америкой…

– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.

– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.

– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:

– Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

Жена звонит мужу по телефону:

– Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь?

– Х** выиграл, – с обидой говорит муж.

– Так ты смотри, деньгами не бери…

Лена делает мужу замечание:

– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.

– Сильнее нельзя, – отвечает муж.

– Почему?

– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот ты – заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

– Конечно!

– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

– Да нет, это были не дрова, а мебель.

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.

– Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр.

– Да, даже дважды.

Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:

– Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

– Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

– Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

Супруги поссорились.

– Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой.

– Нет, гораздо хуже, – завопила жена.

– У собаки хоть есть меховое манто!

Жена:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.

– И там спекуляция.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:

– Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

– Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

– Может, мне ему что-нибудь спеть?

– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Жена в слезах выговаривает мужу:

– Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж.

– Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один.

– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело идет к этому!

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове!

Старик со старухой вспоминают молодость.

– Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ… Кажется, Галя Королева… Интересно, где же она теперь…

– Ты что, старый, сдурел? Это же я!

Жена говорит мужу:

– Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

– А что! – восклицает муж.

– Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Жена выговаривает мужу:

– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?

– Тебя!

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена.

– Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.

– Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену…

– Да, а я взял себе четвертую.

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

– Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

– Я не уделяю тебе внимания?! – возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки.

– Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!

– Послушай, это же превосходно!

– А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

Муж возмущенно говорит жене:

– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

Жена спрашивает мужа,

– Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает:

– Да.

– Тогда у нас под диваном три покойника!

Муж жене:

– Где пила?

– Ой, Вась, да ты что!

– Где пила, я спрашиваю!?

– Да у Петровича вот…

– Зачем дала!?

– Ой, Вась…

– Зачем дала, падла!

– Ой, он так просил, так просил, умолял…

– Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

– Где ваш супруг?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

– Это вовсе не собачка, а диван…

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

– Просто сними маску.

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

– Как все относительно в этом мире…

– Что ты имеешь в виду?

– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа…

– О, я и не знала, что он…

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

Мадам возмущается:

– Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.

– Ах, какой бы это был замечательный муж.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

– О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

– Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

– А сейчас что ты думаешь?

– Я думаю, что мне это удалось.

Жена говорит мужу:

– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?

– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Муж жене:

– Ну, наконец, я получил зарплату.

– Ну и где же она?

– Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:

– Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…

– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?

– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

– Очень хорошо.

– А не холодно ли там?

– Нет, совсем не холодно.

– А ветер дует?

– Нет, нет, не волнуйся.

– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

– Но я не пила вина!

– Зато я выпил!

– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.

– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?

– Отдельные теплоходы.

– Слушай, а твоя жена умеет готовить?

– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

– Многие женатые мечтают о том же.

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:

– Хватит, – заявляет жена, – с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – 15 рублей. Одежду постирать – 10. Ну а носки твои – 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:

– А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване – 10. Ну, а на полу – 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями:

– На все!

Сынок:

– Папа, что такое оптимист?

– Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:

– Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.

– Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно…

– А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:

– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.

– Я просто хотела услышать твой голос.

В родильном доме. Нетерпеливый муж.

– Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

– Моя жена совсем поседела от размышлений.

– О чем она думает?

– Стать блондинкой или брюнеткой!

– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

– Так у нас и побед больше!

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:

– Видимо, тут уже побывала моя жена.

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.

– Все ясно! – произнес вдовец.

– Она уже на небе…

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

– Не знаю, – сердится мадам, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.

– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он.

– Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.

– Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена.

– Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:

– Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!

– Подожди пять минут, – просит жена.

– Что же ты успеешь за пять минут?

– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

Жена купила несколько лотерейных билетов.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

– А если не выиграешь? – съехидничал муж.

– Тогда ты мне его купишь!

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

Дама в меховом магазине говорит продавцу:

– Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока.

– Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?

– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: «Привет, суп – на столе… вытри его».

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: «Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».

– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.

– Но ведь ты на него ничуть не похож.

– Вот и она твердит то же самое.

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– О, поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?

– Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.

– А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке.

– Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.

– О чем же вы беспокоитесь?

– Кошка уже час назад вернулась домой!

Разговаривают два приятеля:

– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!

– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.

– Куда же?

– В коробку с моими рваными носками.

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.

– Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…

– Это когда ты приходишь из клуба?

– Нет, когда я собираюсь в клуб.

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему.

– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:

– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:

– А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж приходит домой и говорит жене:

– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет веник.

– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена.

Жена говорит мужу:

– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

– Очень хорошо, – говорит муж.

– А когда ты сбегаешь за билетами?

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.

– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Жена – мужу:

– Ты слышишь, в доме кто-то есть!

– Так что же я должен сделать?

– Как что? Иди и разбуди собаку!

– А где ты проводишь вечера?

– Дома, вместе с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это – радикулит…

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отельресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.

– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?

– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.

– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

– Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.

– Как?! – восклицает жена.

– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.

– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.

– Слава Богу, – отвечает муж.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

– А что ты посоветуешь?

– Лучше сходить дважды.

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

– Твой ужин находится в желудке у собаки!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.

– Это твой ребенок? – удивляется муж.

– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: «Что такое, что случилось». Жена отвечает: «Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!».

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

Муж:

– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.

– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.

– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.

– Ну и как же ты привел ее в чувство?

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

Пришла жена от врача и говорит:

– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?

– Смени врача.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

– Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.

– На моей груди! – дал точную справку муж.

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».

– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

– Я что, тебе мешаю?

– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж – приятелю, вздыхая:

– Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Жена ругается на мужа:

– Какой дурак ест суп ножом?

– Разве я виноват, что вилка протекает.

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе.

– Отчего же?

– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:

– Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:

– Ты выстирал две?

– Нет, я начал прямо с третьей.

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.

– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет… Самолетом бываю я.

– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».

– И каков результат?

– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Жена мужу:

– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Муж говорит жене:

– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил сюрприз.

– Какой, скажи скорее.

– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:

– Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

– Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?

– Странно, куда же уходит другая половина?

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:

– Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!

– Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.

– Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать:

– Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?

– О-о!

– Кафе, рестораны?

– М-м!

– И парижанки все красивые?

– Эх-х!

– Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? – спросила жена чуть нервно.

– Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

– Маш, я тут сыну сочинение написал: «Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд». Проверь, нет ошибок?

– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

Старые супруги:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год.

– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж.

– Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

– Мою жену можно сравнить только с вдохновением.

– Она также прекрасна?

– Нет. Ее все время приходится ждать.

– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена.

– Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?

– Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:

– Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?

– Конечно, дорогой! До отдела обуви…

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

– К счастью, нет.

– А почему «к счастью»?

– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Одна женщина читая газету, возмутилась:

– Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?

– Конечно дорогая, – ответил муж. В крайнем случае – на автомобиль.

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

– Как это тебе удалось?

– Выкинула его вставную челюсть!

В поезде. Пассажир соседу по купе:

– Знаете, у меня жена – ангел!

– Счастливец, а у меня еще живая.

Жена строго говорит своему мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего пса.

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:

– Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь!

– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

– Зачем, мамочка?

– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:

– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!

Жена обращается к мужу:

– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Встречаются два приятеля:

– У меня несчастье – жена ушла и ни копейки ни оставила!

– Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

Разговор с приятелем:

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!

– Но, ваша, честь… Судья (шепотом):

– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена)

– Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю… (муж)

– Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка – там перед.

Муж и жена слушают оперу.

– У певицы прекрасная колоратура.

– Ты бы лучше следил за пением.

Экскурсия в зоопарке. Гид:

– Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу:

– Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид:

– Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена:

– Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:

– Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж:

– Слышала?!! Слышала! Жена:

– Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш!

– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

– И чем же ты так доволен?

– Ты мне отказала.

– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

Журналист берет интервью у отставного капитана,

– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.

– Покупка машины – дело серьезное.

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

– И это действует?

– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Встретились две подруги:

– Как ты похудела – восклицает одна.

– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.

– Ну, так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

– Справляю золотую свадьбу.

– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

– Но они мне стоили всех пятьдесят.

Ссора мужа с женой.

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Чтоб ты с нее алименты получала!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:

– Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!

– Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, – бросает тот в ответ.

– Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, – рыдает жена.

– Конечно!

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены.

– Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

– Почему Мария не выходит замуж?

– Она ждет свой идеал мужчины.

– И каков же этот идеал?

– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Муж читает книгу, жена – газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она.

– Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж.

– Утро вечера мудренее.

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

– Да, моя тоже не любит готовить.

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

– Лучший друг? Кто это?

– Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!

– Ну так это же чудесно!

– Да? Ведь при ее весе сбросить 15 кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке «Мерседеса»!

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Жена будит мужа:

– Дорогой, вставай!

– Что? Опять?!!!

– Нет, милый, на работу пора.

– Ур-ра!!!

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

– О, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

– Это ужасно! – ругается жена.

– Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!

– Вы счастливы в своей семейной жизни?

– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.

– Старик, ты одурел, что ли?

– Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

– Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

– Моего?! А я все время думала, что он твой…

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

– К моей никто не приходил?

– Нет.

– Что, все двадцать дней – ни одного человека?

– Ни одного. Помолчал. Потом говорит:

– Ну тогда и я не пойду.

На аукционе:

– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Муж приходит домой голодным.

– Жена, дай пожрать!

– А волшебное слово?

– Бегом, твою мать!

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:

– А почему, собственно?

– Муж мой – похабник, знает много пошлых песен.

– Он что их – поет?

– Да нет, насвистывает.

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

– Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена.

– Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! – взрывается муж.

– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?

– Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: «Я должен являться домой не позже десяти часов вечера».

Жена говорит мужу:

– Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

– Я? – посмотрел на жену виновато муж.

– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.

– Какой номер?

– Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Сидят в пивной три мужика.

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! За мной, естественно!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой, покупай.

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий:

– Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина:

– Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек:

– Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.

– Что это в доме не видно твоей жены?

– Она на аукционе.

– Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:

– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит:

– Вылезай!

– Не вылезу!

– Вылезай!

– Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо, столько счастья сразу!

В метро.

– Вы забыли пакет на сиденье, мадам!

– О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

– Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.

– Не гавкай.

– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:

– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон.

– А твоя словно голая реальность.

Муж-инженер говорит жене:

– Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

– Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?

– Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает:

– Ты куда это собрался?

– Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!

Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:

– А ты куда?

– Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена.

– Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор, как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

– У тебя наперсток не на том пальце.

– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:

– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:

– Где был?

– Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:

– Вы счастливы в браке?

– О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

– Дорогой, тебе кофе в постель?

– Нет! Лучше в чашку.

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:

– Милая, хочешь кофе?

– С удовольствием.

– Тогда принеси чашечку и мне.

Едут в купе четыре женщины с курорта. 1:

– Приеду домой, все мужу расскажу! 2:

– Ну и смелость! 3:

– Ну и дура! 4:

– Ну и память!

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:

– Если через 15 секунд не откроет – убью заразу! Жена открывает через 10 секунд.

– Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки.

– Если через 5 минут не накормит – убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!

– За что, дорогой?

– Было б за что – убил бы!

Жена тяжело вздыхает:

– Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…

– О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:

– Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?

– О! У тебя новая блузка.

– Нет.

– Ты поменяла прическу.

– Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

– И чего это бритва не берет? – сердится муж.

– Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.

– Гм… – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо…

Разговор в селе.

– Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках.

– Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

– Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит:

– Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

– Дорогой, сходи в магазин!

– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

– Господи, ну иди без собаки!

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.

– Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.

– Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?

– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

– Почему ты ударил свою жену молотком?

– Каждый сам кузнец своего счастья…

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: «Вась, ты что ли?» – молчание. Только легла – наглый и длинный звонок. Опять подошла: «Ва-ась, ну ты?» – пуще прежнего молчит. Только за книгу – вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает – стоит Вася.

– Я же тебя спрашивала – ты или нет.

– Ик! А я же тебе кивал!

– Я ухожу, – говорит женщина новой няньке, – не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.

– Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.

– Рыжий! Это же мой муж!

Жена будит ночью мужа:

– Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:

– Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:

– Я хочу мужчину!

– Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:

– Слушай, у тебя какой размер лифчика?

– Второй.

– А у меня четвертый – ставим на шестерку! Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром.

– Ты сколько палок кидаешь?

– Две.

– А я три. Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.

– Замужем? – спросил клерк, заполняя анкету.

– Временами, – ответила она.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

– Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

– Кто это спас меня?

– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:

– А где ты, падло, был, когда я женился?

Муж явился домой после полуночи.

– Где был? – спросила жена.

– Бастовал.

– Ну, чего добился?

– Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена:

– ГДЕ БЫЛ!!!???

– Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю – время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там… Жена про себя – «проверим». Звонит его другу:

– Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?

– Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:

– ГДЕ БЫЛА!!!???

– Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя – «проверим». Звонит подруге жены:

– Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?

– Я же говорила тебе – не женись на этой б--и!

Разговор на работе:

– Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.

– А перчатки зачем?

– В них удобнее мыть посуду.

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:

– Может, хочешь добавки?

Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает:

– Я ж забыла посолить!

Муж взрывается:

– А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

Встречаются два друга:

– Как живешь?

– Как арбуз.

– Как это?

– Пузо растет, а хвостик сохнет.

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.

– Жена, ты куда?

– К зубному врачу.

– А зачем тогда чистое белье?

– А вдруг он нахал?

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди».

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:

– И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?

– Да, я стал чувствовать одиночество…

– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

– Ха! Она приползла ко мне на коленях!

– И что дальше?

– Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»

– Привет, какие новости?

– В жену машина врезалась…

– И?..

– Машина вдребезги.

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорит – соседи слушают.

– Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом «Вести», «Санта-Барбара», «До и после полуночи», «Не спи и смотри», «Утренний экспресс»… Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.

– А?

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

– Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа.

– А почему это тебя интересует?

– Ну вот, сразу – «а почему»! Какой ты любопытный!

Одна подружка жалуется другой:

– Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой…

– Ничего сложного, – отвечает вторая, – когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: «Это ты, Андрюшенька?»

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь.

– Оставь меня в покое! – кричит жена.

– Ты посмотри сначала, чем я стучу! – отвечает муж.

– Твой муж любит тебя по-прежнему?

– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент отвечает:

– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

– Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами «Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:

– Ну, иди, занимайся мужским делом.

– И где это там крышечка закатилась?

Муж говорит жене:

– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.

– Сперва ты научись у них пить только воду!

– Вы свободны сегодня вечером? – обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.

– Ей-богу, не знаю, – отвечает она, – спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» (Хмурит брови). А мужчина: «Какие деньги?» (Раскрывает широко глаза).

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в гости?

– Какой же ты зануда! – кричит жена.

– Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

– Боже, оно ведь стоит, ого-го!

– Сказка, поэма!

– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по твоему.

– Поздно! Я уже передумала!

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.

– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:

– В тумбочку. На следующий день жена принесла персики.

– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:

– В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз.

– Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:

– Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

Мама говорит сыну: «Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

– Что у тебя с носом?

– Да, просто в него попала летающая тарелка.

– Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!

– Да я и сам не понимаю, где их жена достает…

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:

– Ты дверь на нижний замок закрыл?

– Закрыл, – говорит старик.

– А на английский замок закрыл?

– Закрыл.

– А на цепочку закрыл?

– Закрыл.

– А на крючок закрыл?

– Ой, забыл.

– Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…

– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец.

– Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.

– Вам можно только посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?

– Что? – воскликнул муж.

– И выпустить прочь всех моих голубей?

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня…

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

– Как ваш зять, миссис Четер?

– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

– Простите, но ведь это громадный плюс!

– Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:

– Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.

– Давай, – соглашается бабка.

– Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой:

– Ты чего, старая, не пришла?

– А меня мама не пустила.

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.

– Я, вот, – первый говорит, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т. д.

– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т. д. Третий мужик молчит.

– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето…!

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки… Жена жалуется ему:

– Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них

– Коля.

– Коля? – удивляется муж.

– Оказывается у нас есть еще и Коля?

Дама звонит по телефону подруге:

– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда я исчезла на два дня из дому.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Муж возвращается домой под утро.

– Где ты был? – грозно вопрошает жена.

– Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:

– Папа, кто такой двоеженец?

– Это самый несчастный человек, сынок, – отвечает отец, – ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:

– Его еще нет. Он наверно у женщины.

– Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал…

– Ты решила вернуться к своему мужу?

– Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

– Побежал бы в соседнее село за помощью.

– Но это же далеко!

– Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой:

– Спи, старая, и молчи, не кричи.

– Спать – буду, но молчать – нет!

Две женщины разговаривают между собой:

– Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?

– Не знаю, я только третий раз в браке состою…

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…

– А потом?

– Потом мы встретились…

Адвокат:

– Почему вы решили развестись? Женщина:

– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

– Подними ноги, я вытру пол.

– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Утром за чаем жена говорит:

– Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!

– Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.

– Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой жена.

– Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

– Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

– Мой муж любит гладить меня по подбородку.

– По первому или по второму?

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

– Что это ваш брат перестал навещать вас? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую «сестру»…

Один приятель жалуется другому:

– Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.