Анекдоты

Госдума

– Кого вам напоминает наш парламент?

– Моего спаниеля.

– Но почему?

– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу…

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:

– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?

– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..

Летит Змей Горыныч и кричит:

– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:

– Вот идол, опять депутатов нажрался!

В зал Верховного Совета вбегает человек:

– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:

– И сколько она падать будет?

– Ну, минут пять…

– Так, третий микрофон, пожалуйста…

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.

– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.

– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов.

– У меня даже карандаша нет!

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:

– Распишитесь в списке за нашего кандидата…

– А кто такой и откуда?

– Ну, Иванов Иван Иванович…

– О! Да я его знаю!

– Ну извините, раз так.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы. Политическое кредо движения «Женщины России».

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?

– Я стал жертвой…

– Жертвой чего?!!

– Честного подсчета, мать их!!!

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.

– О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?

– Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: «Ротация, ротация…» Потом думает: «Надо добавить свежие силы». Присаживатся над ведром… Бульк… Бульк… Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: «Ротация, ротация…»

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

– Чем вы сейчас заняты?

– Создаем партию нового типа!

– И на какой стадии этот процесс?

– Ищем того самого типа…

Председатель партии:

– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Муж, сложив газету, обращается к жене:

– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!

– Но есть еще и вторая половина…

– О, да! Эти на все способны!!!

Лидер партии обращается к избирателям:

– Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к следующему – 3000!

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца.

– Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику:

– Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру.

– А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? – спросил депутат.

– Я тебе сейчас покажу Конституцию! – закричал милиционер.

– Раз покажет – значит есть, – радостно сказал депутат приятелю.

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:

– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

Встречаются два соседа. Один говорит другому:

– Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?

– А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.

– А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!

– А я потом же тебе ее и продам!!!

Папа Карло вырезает из полена Буратино.

– Де, де, де…,– говорит полено.

– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.

– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:

– Какая разница между демократией и диктатурой?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:

– Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?

– Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой – белым. Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой желтый. Сын – голубой… А я что – рыжий?!!

Встречаются два избирателя:

– Ты за кого на выборах будешь голосовать?

– За Федорова!

– За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.

– Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена.

– Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом – это меня очень тревожит!!!

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:

– И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:

– Что нужно?

– Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? – начал разговор кандидат.

– Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, – сказала жена.

Из интервью с депутатом:

– Как вы проводите свое свободное время?

– Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателюфермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.

– Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:

– А к вам случайно Петров не приходил?

– А это не тот, который твой противник на выборах?

– Да, да…

– А как же, приходил, – усмехается фермер.

– Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете…

– Ты произнес блестящую речь!

– Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!

– Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: «Мои дорогие братья!»

Корреспондент спрашивает прохожего:

– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

– Этак процентов семьдесят!

– А остальные?

– Остальные – бюрократки!!!

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: «Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!».

Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.».

Корреспондент спрашивает депутата:

– Вы верите в приватизацию?

– Да вы что? Я же суеверный!!!

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:

– Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает…

– Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

– Депутату ставят клизму!!!

В кулуарах Думы.

– А что это там за шум в зале заседаний?

– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!

– И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:

– Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?

– Абсолютно ничего…

– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

Звонок в дверь.

– Ну и чего вам надо?

– Здравствуйте, мы из избирате…

– На….

– Как на…?

– Молча.

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!

– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

В госдуме после каникул. Депутат:

– Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)

Встретились два депутата. Один спрашивает:

– Как работается в Думе?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща

– Баба Яга, жена – ведьма, соседка

– Василиса Прекрасная, а ее муж

– Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!

Депутат – коллеге:

– К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.

– А! Это, наверное, мой брат. Он – полный идиот!

– Возможно и брат. Он очень похож на тебя…

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:

– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

Спикер парламента обращается к оратору:

– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…

Анекдот об анекдоте

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

– Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?

– А он забавный?

– Очень.

– Значит, не рассказывал.

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза… А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.»

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?

– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

– Что такое уцененный анекдот?

– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.

– Хоцес, анекдот ласказу?

– Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?» Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда».

Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:

– Да и как они умудрились осла наверх затащить?

– Скажите, вы, случайно, не из Москвы?

– Нет.

– И не знали моей бабушки?

– Нет, а что?

– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:

– Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» – а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!

– Нет, не слышал. Расскажи.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.

– Этот анекдот не я придумал!

– Ну? – говорит один.

– Ну и ну! – говорит второй.

– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?

– Нет.

– За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!

– Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Доктор после обследования говорит пациенту:

– Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

– Сочиняю анекдоты.

– Это можно.

– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?

– Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…».