Грушенька и сын шейха

Глава 4. Ролик

Аграфена

Задумчиво смотрю на Настю и думаю, рассказать ей о собеседовании или все-таки не стоит. Можно же и сглазить. Решаю, что лучше не стоит.

— Груш, возьмешь новость о выставке Коровина? — тотчас подает голос напарница.

— Хорошо. Взяла.

Открываю заметку и начинаю редактировать.

— Привет, девчонки, — в наш кабинет заходит Саша Комов, обозреватель отдела «Общество».

Александру нравится Настя, поэтому он у нас частый гость. Не дожидаясь ответа, Комов опускается в старое гостевое кресло и водружает ноги на журнальный столик.

— Саш, ноги убери, — моментально взвивается моя напарница.

— Я потом его протру, — флегматично сообщает гость, — дай хоть немного расслабиться. Я сегодня на летучку ходил по причине отсутствия руководителя отдела на рабочем месте. Весь мозг вынесли, не добавляй, Насть.

— А чего от тебя хотели? — вежливо интересуюсь. Комову явно не терпится сесть кому-нибудь на уши.

— Да тут месяц спустя выяснили, что наша дура Синицына посетила июньский митинг белоленточников. Шефа нет, дура предусмотрительно в отпуск свалила, а мне нужно мозг вынести по этому поводу. Мне, между прочим, всю личку на фейсбуке загадили предложениями оказать информационную поддержку оппозиции за мзду малую. Я всех героически слал. И такая вот награда?

— Не переживай, Саш, ты же ни при чем, — даю я обратную связь парню.

— Да обидно же, — отмахивается Комов, — ладно, проехали. Какие у вас делишки?

— А вы видели масонский ролик по ЖЖ разгоняют? — подает голос Настя.

— Нет, не попадался, — с энтузиазмом отзывается Александр, — покажешь?

Комов моментально подскакивает, подходит к Насте и зависает над ней. Одной рукой опирается на подлокотник стула напарницы, нагло нарушая личное пространство.

— Груш, иди сюда, — нервно требует поддержки Настя.

Прячу улыбку за волосами и подхожу к креслу коллеги. Немного пододвигаю Комова, игнорируя его недовольный взгляд.

— Вот, — Настя жмет ссылку и переходит на ютуб. — Канал Heliofant. Его только создали и выложили всего один ролик. Сделан очень качественно, денег до фига вбухано. В ЖЖ пишут, что это иллюминаты наваяли. В русском переводе "Я тоже домашний козел" называется.

Настя жмет на плей и на экране возникает козел за колючей проволокой. Появляется название мультика «I pet goat ii». Дальше смотрим череду каких-то тревожных образов и апокалиптических предсказаний под тревожную музыку.

— Надо пересматривать, — категорично заявляет Александр, когда ролик заканчивается. — Символов и знаков слишком много. Тянет покадрово посмотреть.

— И к чему все это? — вздергиваю я бровь. — Мы все умрем или как?

— Ну, к чему-то всю эту шумиху раздувают с концом календаря Майя и обещанием апокалипсиса в декабре, — напоминает Настя.

— Фигня все это, — отмахивается Комов, — меня больше зацепил религиоведческий момент. Никто же не будет отрицать, что масоны на какой-то своей волне и религия у них другая?

— В ролике был Иисус, — возражаю я.

— Ага. Извергающий из себя пламя и плывущий на лодке Анубиса. — скептически цокает Александр, — это просто образ, понятный массовому сознанию. Очевидно, что иллюминаты ждут своего мессию и это не Христос. Если не ошибаюсь, они вообще Бафомету поклонялись. Как понимаю, намекают, что скоро будет.

— Ну и что ты там говорил про религию? — возвращаю я Комова к его мысли.

— Да забавно, что человечество долго шло к монотеизму, а мировая верхушка, где и окопались иллюминаты, сваяла какой-то синкретичный политеистический культ.

— Почему политеистический? — с любопытством смотрю на Комова.

— В этом мультике кроме того самого непонятного мессии фигурируют одноглазый дервиш мусульман, богиня разрушения Кали и бог с клювом. Наверное, Тот египетский. Может, еще кто-то был, надо пересмотреть. То есть, такая заявочка на универсальность и всемирность.

— Мне кажется, что это грамотный подход, — усмехается Настя.

— Да уж эффективнее, чем с внедрением монотеизма было. Сколько там веков прошло, пока удалось Яхве единственным еврейским богом сделать?

— Я думала, он у них всегда единственный был, — Настя поворачивается к Комову и смотрит на него большими удивленными глазами. Александр сглатывает и активно трясет головой.

— Нет, не единственный. Изначально он был одним из богов в пантеоне семитского бога Эля. Обычный такой политеистичный пантеон был. С женскими божествами. Все, как полагается. Потом сколько-то столетий Яхве был главой пантеона, пока не остался один. Всех остальных богов отменили, оставили только Яхве. Кстати, западные семиты считали и Эля, и Яхве устаревшими богами. По их версии, Яхве сверг Эля, а Баал сверг Яхве. Соответственно, они поклонялись Баалу и считали, что их бог самый актуальный.

— Что-то мне это напоминает, — улыбаюсь я. — у греков тоже Зевс сверг Кроноса, который ранее оскопил Урана и занял его место. Кстати, забавное требование к олимпийским богам. Если не можешь размножаться, то и власть занимать не должен.

— Греческие боги полумерами занимались. Вот всех свергнуть и остаться одному, не каждому дано. Но для этого яхвизм должен был пережить вавилонское пленение и ощутить зороастрийское влияние. Только после этого рубежа иудаизм из классической политеистической религии превращается в монотеистическую. Кстати, борьба за монотеизм хорошо прослеживается в Торе. Сквозная мысль — не сметь смотреть в сторону других богов, которых обзывают идолами, и требование абсолютной лояльности. Яхве выбрал евреев богоизранным народом, за то, что евреи выбрали Яхве единственным богом. Взаимовыгодное сотрудничество.

— Ну, как бы не только евреи его выбрали, — замечает Настя, — христиане и мусульмане тоже. Единый бог же.

— Дискуссионный вопрос. Мухаммед опирался на иудаизм, в раннем исламе полно тезисов из иудаизма. Изначально вообще позиционировался как один из пророков. Но евреи были не согласны на такого пророка, поэтому он от них сепарировался, и ислам стал отдельной религией. Поздний Мухаммед уже враждебен к иудаизму.

С Христианством вообще все сложно. Иисус из Назарета явно был на своей волне. И бог у него какой-то свой. Сравните «подставь другую щеку» с «око за око». В христианстве человеку даже свобода воли даровалась, а Яхве требовал абсолютного послушания. То есть, заявлялось, что бог тот же, но личности богов явно разные. Как видим, иллюминаты сделали умнее и вернули пантеон, чтобы никому обидно не было.

— Просто христианский бог добрый, — вставляю я.

— Да вообще не понятно, как христиане с новозаветными тезисами выжили. Подозреваю, что причина в том, что не сильно их соблюдали. Одни крестовые походы чего стоят. Слабо вписываются в тезисы Иисуса из Назарета. С подставлением щек давно вымереть должны были в неравной борьбе. Как Римская империя, которая, став христианской, сразу отдала концы. Религия должна помогать конкурентоспособности народа. Христианство же явно слабое звено.

— И что ты предлагаешь? Отказаться от нашей религии? — удивляюсь я.

— По мне и научный атеизм был неплох, — пожимает плечом Комов, — вооружились по самое не хочу. До сих пор лезть боятся напрямую, только и остается, что белоленточников по площадям гонять. А теперь представь себе щекоподставление против всего арсенала, который обещают в иллюминатском мультике. Нужно тогда уже сейчас на кладбище ползти.

— Ты не прав, Саша, — вспоминаю я слова Виктории, — на войне нужно осознавать, что твое дело правое. С добрым богом это проще. А эти иллюминаты с людоедской идеологией не спешат никому показывать свои лица. Исподтишка выставляют какие-то ролики, но ассоциироваться со всем этим не спешат.

— Женщины — сердобольные существа. Поэтому на войну вас и не пускают. Ладно, не буду спорить. Тот случай, когда каждый останется при своем.