Как воспитать вундеркинда

ТИРАН

— Мама, мама! Иди скорее сюда, — зовёт Игорёк. — Смотри: пятёрки! Целых три!

— Сыночек! Дорогой мой! Ты моя радость! Какой же ты молодец! Умница! — в восторге женщина прижимает к себе сына и смахивает с глаз слёзы.

Понять её можно: как-никак у сына первые в жизни пятёрки. Да ещё за работу, которую они выполняли вместе. Делали очень старательно, долго. Так зачем же сдерживать эмоции? И она дала им волю…

Радости не было пределов… Но когда страсти затихли, Игорёк спокойно и рассудительно заявил: Между прочим, мамочка, пятёрочки эти заработаны. Аза всё нужно платить. И, продемонстрировав умение складывать числа, назвал кругленькую сумму.

— Откуда у тебя это, сынок? — в ужасе воскликнула мать. — Мы же тебе никогда ни в чём не отказывали. Вспомни: покупали всё, что позволял наш инженерский бюджет. Почему жеты меня так огорчаешь?

— А что, разве я не заслужил? — настаивал мальчик. И вдруг из его голубых глаз на дневник с красивыми красными пятёрками закапали слёзы.

Вмешался отец. Стыдил. Упрашивал. Успокаивал. Но мальчик ни на шаг не отступал и требовал исполнения своегожелания: деньги и точка!..

Эту историю мне рассказали мои старые приятели. Попросили:

— Ты — психолог. Помоги, пожалуйста.

И тогда я решил встретиться с Игорем.

В толпе почти одинаковых первоклашек я почему-то его сразу выделил из остальных. Он плёлся с опущенной головой, глядя себе под ноги.

Услышав мой голос, встрепенулся, обрадовался. Первый поздоровался.

— Что, Игорёк, ходишь в школу за двойками? — спросил я в шутку, потому что знал: юмор в общении — ключик к откровенности.

— Какие там двойки! Пятёрки! — гордо похвастался он.

— Наверное, не даром? Родители стимулируют?

— Где там… Ни копейки. Проси — не проси.

— А у твоих одноклассников тоже родители такие неуступчивые? Или всё-таки платят деньги?

— Только двоим из класса отказали. А остальным — платят. Да что там говорить? Вы, взрослые, ничего не понимаете. Не только нас, но и жизни. Мороженое, жвачки, игральные автоматы, конфеты, сладости…

— Не может быть! Ни за что не поверю! Докажи, что им платят. 

— Вон в том семнадцатиэтажном доме живёт Юрка. На прошлой неделе приносил в школу и показывал пачку «зелёненьких». Представьте себе: ему денег дают в пять раз больше, чем я просил за каждую пятёрку. Вот это жизнь! Понимаете: за каждую! Мы сверяли с дневником…

Мальчик рассказывал уверенно и, думаю, откровенно. У меня сложилось впечатление, что ему можно верить.

Позже мы встречались с Игорем много раз. Работали вместе. Прошло какое-то время, и он нашёл для себя деятельность, которая принесла ему больше вдохновения, чем выпрашивание денег.

Итак, проблема поставлена. А чтобы вам, уважаемый читатель, не было скучно, давайте вместе проследим: как возникает желание, как оно развивается, куда иногда заводит и как с ним вести себя взрослому?

С чего же всё начинается?

У новорождённого плач — призыв. И в нём нет ничего нарочитого. Он просто сигнализирует взрослым: я попал в ситуацию дискомфорта — помогите! Плачет оттого, что чувствует себя не лучшим образом: болит живот, мучает голод, пелёнка стала мокрой и т. д. Представьте себе на минуту, что вас крепко спеленали, вы голодны и лежите мокрым. Разве вы бы не заплакали? А сытость, сухая пелёнка, отсутствие боли — и ребёнок бодр и весел.

Ситуация другая. Перед обедом ребёнок попросил конфету. Не дают. Тогда он заявляет: «Буду плакать, пока не получу!» Плач превращается в крик, иногда — в истерику. Глядя на эти «страдания», взрослый, как правило, уступает (естественно, ради собственного спокойствия): конфету даёт. Ребёнок моментально успокаивается, слёзы высыхают, на лице появляется чувство удовлетворения. И вот только после этого съедается конфета.

Кто празднует победу и наслаждается?..

Действия нашего знакомого Игорька вполне понятны: он всё делал так, как окружающие, подражая чужим мотивам и поступкам, созревшим в нём и ставшим руководящей силой его действий.

Подумайте сами, кто из детей так легко и просто отказывается от своих желаний? Кто откажется от возможности пользоваться развлечениями и сладостями, за которые — и вы это хорошо знаете — нужно платить.

Кто тут теряет, а кто приобретает?

Ребёнок сначала дома, потом в школе привыкает постоянно пользоваться таким лексиконом: «Дай, иди, сиди, сделай, принеси, подай». Чуть позже его совершенствует: «Сидеть, пошёл, нельзя, не трожь!» Дальше — более властно: «Требую! Приказываю! Молчать!»

Вы скажете: может, речь идёт о грубом и невоспитанном ребёнке. Может, это ситуативная, и потому кратковременная реакция, случайность? Нет. Такое поведение высвечивает глубинную (приобретённую) сущность ребёнка.

Но возникает вопрос: какие причины толкают на такое поведение? Чего ребёнок желаетдостичь такими действиями, если они противоречат чужой воле?

Он нарочно сознательно действует и в свою пользу. Почему? Потому что стремится удовлетворить потребности в самоутверждении. Это происходит, когда нет других условий для самоутверждения. 

Ребёнку совершенно необходимо удовлетворить себя более высокой оценкой и самооценкой. Поэтому желание, становясь доминантным, превращается в ненасытную потребность. Ребёнок оказывается в состоянии, созданном диктатом взрослых, когда почти все пути к самоутверждению закрыты. Вот он и отваживается на то, чтобы найти единственную щелочку в общении, благодаря которой становится заметнее, значительнее. А на самом деле просто демонстрирует превосходство.

Кто выигрывает, а кто проигрывает в этом соревновании?..

Ещё один эпизод. Сын высказывает претензии родителям: «Это что такое?! У меня всего одни джинсы, эта теннисная ракетка уже не модная, магнитофон никуда не годится — пора покупать видик. Об остальном и говорить нечего!..» Поражённые родители внимательно слушают. Собравшись с духом, сын продолжает на более высокой ноте: «У моих друзей всё новенькое, всё блестит. А мне стыдно выйти на улицу в таких лохмотьях. Что вы за родители? Единственного сына не можете обеспечить минимумом необходимого!»

Скорее всего, этот завистливый, самовлюблённый великовозрастный ребёнок ещё долго высказывал свои желания. Но конец разговора нас уже не интересует.

Откуда это?

Очевидно, дети с самого раннего возраста создают свою, особенную, детскую дипломатию. Как видите, она содержит в себе совокупность приёмов и методов, которые используются ими для:

● защиты своих прав и привилегий в отношениях со взрослыми (родителями, учителями);

● ведения своей «внешней политики» — достижения собственной цели умелыми и тонко рассчитанными действиями.

В процессе развития ребёнка эта дипломатия утончается настолько, что взрослый и сообразить не успеет, как окажется в полной зависимости от сына или дочки (сначала — маленьких, позже — взрослых). Дети превращают родителей в исполнителей собственной воли: незаметно для себя папы и мамы становятся рабами собственного ребёнка.

Куда же ведёт детская дипломатия?

На этот вопрос исчерпывающий ответ дал много лет тому теоретик педагогики, философии, просветитель Ж.-Ж. Руссо. Он предупреждал человечество: первые слёзы детей — это их желания; если мы не убережёмся, то очень скоро они станут приказами; дети начинают с того, что заставляют нас помогать им, а заканчивают тем, что принуждают нас им служить.

Мысли глубокие и трезвые. Но, к сожалению, Руссо не дал практических советов, как нужно воспитывать детей, чтобы избежать этих неприятностей.

Попробуем это сделать сейчас.

Может, действительно, взрослые обречены быть покорными слугами детей? Ничего подобного! При условии разумного руководства детской дипломатией обоюдных неприятностей легко избежать. Особенно, если придерживаться следующих советов.

1. Желания ребёнка нужно рассматривать как переживания потребности в форме:

● действенной мысли о возможности чем-то овладеть, что-то сделать; 

● мотива действия, где осознаётся предмет желания;

● намерения, цели будущего предмета действия;

● выбора средств практического удовлетворения желаний.

2. Среди огромного количества потребностей и соответствующих им желаний следует различать:

● естественные потребности, от удовлетворения которых зависит оптимальное развитие души и тела ребёнка;

● псевдопотребности — придуманные, ошибочные и соответствующие им желания, удовлетворение которых содействует непомерному — за счёт чужих сил — раздуванию (естественно, псевдовозвышению) собственного «Я» ребёнка. То есть они разрушительны.

3. Помните, естественные потребности и желания удовлетворяются:

● самостоятельно ребёнком — проявлением самостоятельности и условием созревания индивидуальности, — сложность действий которых находится в пределах возрастных возможностей детей;

● с помощью взрослых (родителей, учителей, товарищей, знакомых) при условии, что их совместные действия содействуют не только удовлетворению потребностей, но и (самое главное) — здоровому развитию ребёнка.