Моногамист

Глава 61. Разговор с Марком

Ruelle & Zayde Wolf — Walk Through The Fire \ Atomic Blonde

Я всегда был уверен в том, что чётко знаю, чего хочу, а главное, смогу найти пути воплощения этого «хочу» в реальность. Наивный. Теперь, будучи зрелым мужчиной, понимаю, что ничего не понимаю. Например, до меня до сих пор не доходит, как вышло так, что между мной и любимой женщиной километры непреодолимых препятствий, когда она уже полностью и безоговорочно была в моих руках, дарила мне счастье, и я упивался им, искренне полагая, что оно никогда не закончится, потому что все испытания остались позади… Почему сам я не могу найти себе места, живу, словно мечусь, хожу, работаю весь издёрганный, замученный, уставший, бесконечно одинокий без той, которая единственная способна наполнить мою жизнь смыслом и теплом? Почему она, та, которую я должен, нет, обязан оберегать, защищать, заботиться и лелеять, так вот, почему она, полупрозрачная и с синяками под глазами появляется лишь изредка в поле моего зрения, чтобы напомнить о том, каким на самом деле чудовищем я являюсь?

Я стал циником и, очевидно, уже давно. Нет, он и раньше жил во мне, но старательно скрывался. И вот теперь я сам себе официально признаюсь — я циник. Я больше не сочувствую людям так, как делал это раньше, в моём сердце больше нет места для чужих болей и страданий. Технически мною уже очень давно налажен механизм оказания финансовой помощи страждущим: создан соответствующий Фонд и питающие его мои же инвестиционные. Это своеобразный откуп для совести: пока ты живёшь, радуешься, здоровый и счастливый, кто-то там болеет, страдает, умирает, обреченно переживает смерть близких или, самое страшное, своих детей.

Доброта обречена в этом мире. Каждый, ну абсолютно каждый, рано или поздно стремится урвать себе кусок от неё. Продырявленная тысячами уколов жадности, зависти, злости и эгоизма других людей моя доброта вся сжалась, обиделась и не заметила сама, как переродилась в молодой и здоровый цинизм.

И есть только один единственный человек во всём мире, который заставляет меня 25-летнего, искреннего и открытого, переполненного благими устремлениями и идеями спасения человечества, иногда возвращаться — это моя жена. И не важно, с кем она сейчас живёт и чью фамилию носит, не важно, с кем живу я и чьим супругом официально являюсь, у меня есть и будет только одна жена — Валерия.

Скучаю… Есть такое слово. Однажды мне принесла его смс-ка… Я помню то странное время, и счастливое, и тяжёлое одновременно, эдакий коктейль из противоречивых чувств и эмоций. Сам удивляюсь, как во мне уживались любовь к женщине и терзающая ненависть к ситуации, тоска, ревность и неудержимое физическое влечение, жажда её общества и просто близости, просто присутствия рядом. Только в такие моменты понимаешь, почему люди придумали браки — ты просто не в состоянии не то что жить без того, кого любишь, а даже думать об этом.

«Скучаю» — не то слово, которое способно выразить весь спектр моих эмоций. «Изнуряющая тоска» — пожалуй, будет вернее. Как же мне не хватает тебя, Лерочка! Моя Лерочка… Сердце рвётся на маленькие кусочки и кровит, так сильно кровит, когда я о тебе думаю, а не думать не могу. Мой день начинается с мыслями о тебе, мой день заканчивается мыслями о тебе. Я вижу тебя во сне, я мечтаю о тебе порой, закрыв глаза и отдыхая в своём офисе, а Хелен часто спрашивает, не плохо ли мне? Плохо, ещё как плохо, да просто невыносимо плохо! И нет ничего такого, что могло бы мне помочь! Но я, по обыкновению, отвечаю:

— Всё ок, Хелен, спасибо. Будь добра, завари мне цветочный чай.

— Да, конечно.

В последнее время я пью только чай. Не потому, что он полезен для здоровья, не потому что предпочитаю его кофе, травяной чай — мой фетиш. Он связан с тем временем, когда мы с Лерой жили, словно в вакууме, закрытые, спрятанные от всех, от завистливых или снисходительно жалеющих глаз, осуждающих, восхищающихся или желающих… Мы были одни, но вместе: каждый день, каждый час, каждую минуту и почти каждую секунду. Всё её внимание и время, вся её нежность и забота принадлежали мне, и теперь, огладываясь назад, я внезапно понимаю, что тогда было самое счастливое время в моей жизни: несмотря на боль, страхи, физические страдания и уродство болезни, у меня было главное — моя Лера. Тогда и только тогда я владел ею полностью, безоговорочно, безапелляционно. Она была целиком моей тогда, а я даже не понял этого.

Самое страшное, что это больше никогда уже не повторится. Хотел бы я снова заболеть? Ещё как бы хотел, но это было бы бесполезно: она больше не придёт спасать меня, не бросит семью и свои обычные житейские хлопоты, не примчится на другой конец света в узких джинсах и синей майке, ласково облегающих её так сексуально располневший стан… Нет больше той сексуальной полноты в моей Лере. Нет и уже давно: вначале она худела, чтобы соответствовать мне, а потом… Потом её высушила тоска и боль, щедро вываленные ей на голову ни кем иным, как мною, неблагодарной эгоистичной сволочью…

Думаете, до меня самого дошло, как чудовищно виноват перед ней? Нет! Друг заставил мои мозги работать адекватно, раскрыв мои чёртовы глаза на очевидные вещи. Случилось это спустя примерно полтора года после Лериного возвращения домой… с её новым-старым мужем, будь он трижды неладен. Случилось так, что мы оказались с Марком в баре и немного выпили.

— Знаешь, это даже хорошо, что всё у вас так сложилось.

— Что ты имеешь в виду?

— То, что вы живёте рядом, можете видеть друг друга, общаться, но женаты на других. Да вы можете даже встречаться где-нибудь в даунтауне, в отеле. Слушай, а купи квартиру?

— Ты хоть понимаешь, что несёшь? Я чуть не умер тогда от ревности, понимая, что она из моей постели уходит в его постель, ты хоть на секунду представь себе, каково это! Это мерзко, это… гадко, это недопустимо! Пройти через всё, родить ребёнка и вернуться к тому с чего начали? НЕТ!

Мы долго молчим, Марк тянет очередной коктейль. Но поднятая им тема меня зацепила:

— Ты додумался тоже: «Хорошо, что можете видеть друг друга, но женаты на других». Каким образом твоя незаурядная логика вывела это умозаключение?

— Тебе была бы понятна моя логика, если бы ты замечал то, что происходит вокруг тебя, а не зацикливался только на своих эгоистичных чувствах.

— Ты о чём это?

— О том, что теперь в избытке достаётся Габриель, и от чего так счастливо избавилась Лера! Живёт себе спокойненько со своим мужем, никто не щипает её, не колет, не клюёт, не пичкает подробностями твоей разгульной сексуальной жизни!

— Чтоооо? — на меня словно вылили ведро ледяной воды.

— А ты как думал? Все станут скромно молчать о твоих подвигах? Думал, задавишь Ханну, и дело с концом? Всё тайное рано или поздно становится явным, Алекс!

— О чём ты, чёрт возьми, Марк? Что ты знаешь, чего не знаю я?

— Всё ты знаешь сам. И именно по этой причине мы прозябаем в этом дождливом климате, вместо того, чтобы счастливо жить в Нью-Йорке. Я о твоей репутации, дорогой друг. Только та репутация, что была у тебя там, просто наивная дурочка в сравнении с тем, что ты творил здесь! И твоя жена… бывшая твоя жена, хлебнула этого горького и смердящего напитка сполна!

— Тебе это откуда известно?

— А ты иногда хотя бы думал о чём-то ином, кроме своего дружка в штанах? Обращал внимание на её потерянный и отрешённый вид на вечеринках? Что её не принимают, игнорируют, что она чаще всего сидит где-нибудь одна, и на глазах у неё слёзы? Нет? Не замечал? Зато все другие замечали, как ты тащишь её в спальню, а потом спокойно возвращаешься к своим делам, переговорам, да даже нам ты уделял больше внимания, чем ей!

— Что ты вообще можешь знать о том, сколько внимания я уделял ей!

— А я знаю: её время было по воскресеньям! И то, если ты в городе, а чаще всего тебя не бывает, и если не сидишь в месенджере, обсуждая свои дела всепланетной важности! А пока ты занят покорением мира, твои добрые подружки мягко заливают ей в уши, какой ты любитель новенького, что долго твои жёны не держатся, что ты так устроен, и природу твою не поменять. Говоря откровенно, я и сам так всегда думал, но в отличие от баб, язык свой не распускал! Я тебе ещё после той вечеринки на яхте ведь сказал: «Бабы суки, будь внимателен, не оставляй её одну на мероприятиях!». Да, её унижали постоянно, напоминая о том, какая она у тебя по счёту, и что совсем не тянет на твой уровень! А сколько раз я сам слышал: «А ты жена Алекса? Завидую! Он клёво трахается!» Или: «Зря ты за него замуж вышла, он уже пол Сиэтла перетрахал, а вторая половина ждёт не дождётся!»

Я молчу, потому что рот мой, кажется, сковали судороги… А друг продолжает:

— Знаешь, я вот удивляюсь, как тебя ещё никто не прибил? Из обманутых мужей, я имею в виду. Не все же такие «понимающие», как Артём! А он, кстати, нормальный чувак и Лере больше подходит. Любит её по-настоящему. На вечеринках не отходит ни на шаг — всегда рядом, стережёт, чтобы никто не обидел!

— Да, я заметил! — мой голос вернулся, чтобы плеснуть немного яду в пожар нашего разговора…

— Вот я и говорю, что теперь есть некое равновесие. Ты с Габи, а она не такая ранимая, как Лера, и ей по большом счёту плевать на сплетни, жужжал она осаждает мастерски, Лере бы поучиться. Меня прям гордость берёт — хоть кто-то оказался в состоянии это делать. А Лера всё к сердцу принимала, ждала конца, как неизбежной участи, готовилась к боли. Хорошо, что Артём принял её — ей так легче было ваш разрыв пережить, я думаю. Всё же важно, когда есть, кому любить, заботиться, да женщины, они ведь ласку любят, не могут без неё, тебе ли не знать!

— Закрой свой чёртов рот…

Марк долго смотрит на меня в упор:

— Да ты никак только сейчас глаза свои протёр? Только не говори, что ничего из этого даже не подозревал и был уверен, что у вас не жизнь была, а малиновый сироп?

— Так и было. Ты недооцениваешь Леру, не такая она и слабая!

— Э, нет, друг, слабость тут не причём! Лера — самая сильная из всех, кого я знаю! Ты не путай силу и ранимость, это разные вещи! Благодаря этой своей силе она так мастерски прятала свою израненную душу, что ты, похоже, так ничего и не понял! Она ушла из-за тебя! Ты не просто толкнул её на этот поступок, ты заставил своей холодностью и отдалённостью, ты думал ведь только о себе, о своих проблемах, а о ней подумать не мог? Что бывает, когда мужа месяцами нет, но он при этом никуда не уезжал? Когда Кристен как бы невзначай говорит о том, что вчера на вечеринке ты плохо выглядел, а жена тебя в глаза не видела неделю или месяц? Что она должна была думать? А если учесть, что её старательно готовили к этому целых три года твои подружки?

— Почему ты раньше ничего из этого мне не говорил?

— Как же не говорил? Разве не я пытался встряхнуть тебе мозг после того, как Лера набралась решимости спросить меня: «Марк, у него кто-то есть?».

— Чёрт… Я не слушал тебя, у меня в голове другое было!

— И я тогда рассказывал тебе, какие у неё были глаза при этом… Она не первая такая и даже не сотая. Но только у неё во взгляде была эта… обречённость что ли и прощение… Она простила тебе предательство ещё до того, как ушла, понимаешь? Вспомни Наталью! Они с Лерой из одного теста: уходят не потому, что не могут простить, а потому, что не хотят мешать, быть обузой. Я таких женщин не встречал, не довелось, не повезло. А ты Алекс — придурок, потому что прос…ал обеих!

Мы оба молчим, у друга глаза на мокром месте, а я… я словно перестал существовать. Это уже стало традицией: мой друг объясняет мне мои ошибки. Все годы «счастливого» брака я принадлежал только своей женщине и был безумно рад этому сам, наивно полагая, что такая верность с моей стороны — лучшее доказательство моих чувств и непробиваемая защита нашей семьи от всего плохого. Как последний дурак ополоумел от своего счастья настолько, что не замечал ничего вокруг: ни влюблённой девчонки Габриель, ни Лериных ран, регулярно наносимых моими знакомыми и даже друзьями. Кристен подставила меня уже не в первый раз… Неужели в крахе моей любимой семьи виновата просто женская ревность и подлость? Боже мой… Я не защитил свою семью от неё, сделал уязвимой и в трудную минуту всё развалилось, случилась катастрофа!

— Не могла она иначе поступить, Алекс. Не могла. Это было закономерно и неизбежно, прости друг, но не вини её, ты виноват во всём сам. От своего слишком большого ума и доброты не научишься никак отделять зёрна от плевел, выделять главное, то, что важно для тебя, что важнее всего!

— Пусть ей нужно было уйти, но почему не в отель? Да на те деньги, что лежат на её счетах можно было дом купить! И не один! Почему она ушла к нему?

— А куда ты поспешил, чтобы боль свою если не унять, то хотя бы притупить? Не помнишь? А я тебе напомню! Амбр помнишь? Спал ведь с ней, когда Лера тебе в очередной раз отказала? Спал! А в этот раз, полтора года назад, куда тебя занесло в порыве забыться? Правильно! В объятия девятнадцатилетней девчонки, да ещё и девственницы, и не просто так, а заделав ей ребёнка!

— Я просто привык с Лерой…У меня не было с собой… Пьяный был, не соображал…

— Не оправдывайся! Мужик всегда должен соображать! Они, бабы, коварные и хитрые! За все годы ты должен уже на раз их шаги предугадывать, предсказывать. Думаешь, я не знаю, что они подловили тебя на пару с Кристен? Не сбылась мечта одной, так хоть сестру тебе подложила!

— Что? Какая мечта?

— Не будь идиотом, Алекс! Кристен и не скрывала никогда, что была влюблена в тебя! А какая из них не мечтает стать твоей единственной навеки? И ещё хочешь сюрприз? Примерно пару лет назад мы с Кристен напились, потрахались, потом опять напились, ну, знаешь, я ей свой фирменный коктейль заделал… Она тогда мне много интересного рассказала, оборжаться прям… Но самое интересно то, что прямо сейчас заставит оборжаться тебя…

Марк умолкает, глаза его просто потешаются надо мной, я так впечатлён беседой, что почти уже трезв, а Марк налегает на следующий коктейль. Я не выдерживаю:

— Да говори уже, чёртов клоун!

— Клоун не я, а ты! — начинает хохотать на весь бар, да так, что люди уже оборачиваются на нас. — Как долго ты искал свою Леру? Год? Что ты там все институты, колледжи облазил, даже баннер, помнится, вешал «Неотразимая девушка из Крыма отзовись?» И сколько их отозвалось? Сотни? Ты всех перепробовал?

— Завидуешь?

— Было бы чему! Клоун! Всё то время, что ты грезил о своей Валерии, целых 7 лет номер её телефона и адрес пролежали у Кристен в записной книжке, под кодом Our fucking secret girl!

Марка разбирает истерический хохот, а мне не до смеха: 7 лет! 7 долгих лет я жил без неё, грезя ею, видя в своих снах, стремясь к ней и душой и телом… Ведь я мог бы успеть…

Успокоившись, «моя вселенская мудрость», как называла когда-то Марка Лера, изрекает:

— И не вздумай в чём-то винить или обижаться на Кристен! Все мы приходим в этот мир, чтобы выжить, а если повезёт, то и стать счастливыми. Поэтому каждый человек вправе действовать в своих интересах, и никто не вправе его осуждать за это. Кристен крутая чувиха и мудрая. Я её уважаю и обожаю. Она поняла, что ты никогда не будешь принадлежать ей, хотя она, заметь, стоически ублажала тебя в своей постели в те моменты, когда никого у тебя не было, а похоть припёрла к стенке. Допустить в твою жизнь Валерию она не могла — искренние юношеские чувства слишком сильный и опасный конкурент, но чтобы не быть конченной стервой, она назвала тебе город. Знаешь, почему город? Мне она объяснила это так: «Я подумала, если она действительно та единственная, ради которой он пришёл в наш мир, как он сам утверждает, то 600 тысяч жителей не помеха! Он всё равно найдёт её!» Но жизнь научила многому нашу Кристен и сделала её циничной стервой. Согласись, она просто филигранно подложила тебе свою сестру. И скажи, ты веришь в случайное зачатие с первого раза? Я — нет! Я верю в то, что глупого Алекса легко подловить, если вычислить дни овуляции у своей сестры, организовать в эти дни вечеринку, позвать тебя, подпоить, дальше ты всё сделаешь сам. А ребёнок — это то, что точно привяжет тебя, ведь семья и дети святое, не так ли? Другие люди знают тебя лучше, чем ты сам себя знаешь, Алекс!

Внезапно протрезвев, Марк потухшим голосом добавляет:

— Я хотел поговорить с тобой по поводу Леры сразу, как всё случилось. Но понял, что ты внимать не способен — решил дать тебе время остыть и прийти в себя. Потом понял, что разговор больше откладывать нельзя, как раз на той самой вечеринке, где ты напился и испортил нашу барышню. Затем дела отвлекли, ты сам ведь поручил мне семьи пострадавших в аварии на объекте… Всё одно к одному: так сложились обстоятельства. Ну и, наконец, помнишь тот день, когда я с пивом пришёл к тебе? В планах был этот разговор… Хотел сказать тебе: наплюй на всё, сожми волю в кулак и выдери свою женщину обратно, любит ведь она тебя! Любит так, что словно мёртвая ходит, только ты один не замечаешь! Если б не любила, поверь, я давно бы прибрал её к своим рукам! Но бесполезно это! Ты! Ты один проел ей напрочь сердце! Но ты опередил меня новостями о беременности Габриель и своём новом браке. И я подумал: «Всё кончено, теперь говорить больше не о чем. Там семья, тут семья, моего мнения никто не спрашивал, люди знают сами, что делают».

— Ты вмешиваешься, когда тебя не просят, а когда действительно мог помочь — промолчал! Амбр он вспомнил! А ты припомни также, что если бы ни один мой разлюбезный друг, то такого имени в моей жизни вообще бы не было! Но самое главное — вероятнее всего мы с Лерой были бы женаты ещё со времён злосчастного Парижа, она ведь почти решилась тогда, я это чувствовал! И жили бы в городе без «моей репутации», как и было запланировано изначально, и были бы счастливы!

— Ни фига не были бы. Вы не способны жить вместе. Любить друг друга — да, но жить вместе — нет. И вы же сами это уже доказали. Так что не вали всё на меня. Если бы не я, она уехала бы ещё раньше — когда ты приходил в себя после болезни и тупил как последний кретин.

Как доехал домой, не помню. Помню только, что убивался полночи на своём чердаке со взломанной дверью. Очень хотелось выброситься из окна, или, например, выпить каких-нибудь таблеток, уснуть и не проснуться… Но есть люди, которых я не мог бросить… Много таких людей…

А утром снова позвонил Марк:

— Алекс друг! Ты как?

— Нормально.

— А мне так херово… Что ты там пьёшь с похмелья?

— Аспирин.

— Слушай, хрен с ним с аспирином… Я вот чего… Меня вчера понесло, так понесло… Наболтал лишнего. Прости, друг, а? Выкинь из головы всё это дерьмо, живи и радуйся. У Лерки всё хорошо, на самом деле. Ты же знаешь, у меня иногда появляется эта дебильная потребность сгущать краски.

— Хорошо, забыл. Не парься.

— И это… Не говори ничего Кристен, ладно? А то эта сучка точно прибьёт меня!

— Не скажу. Не переживай. Всё ок. Я всё забыл. Ничего не помню.

— Ладно, тогда. Увидимся в офисе, ок?

— Ок.

Лежу, глядя в потолок. Долго. Мою голову не покидает навязчивая идея: надо срочно съездить к мозгоправу попросить каких-нибудь таблеток, от которых голова совсем перестаёт думать. Это единственное, что способно спасти меня.

Слышу, кто-то лезет по лестнице ко мне. Это Габриель в ночнушке. Улыбается. Ластится. Целует. А мне прямо дурно.

— Габи, мне плохо. Я выпил вчера. Много.

— У тебя такое лицо, как будто ты только что узнал, что вся твоя семья погибла в автокатастрофе! Ой… Прости! Я не подумала!

Ноги едва донесли меня до ванной к столь желанной встрече с Ихтиандром…