Моногамист

Глава 80. Don’t stop to talk

London Grammar — "Interlude"

Лера прижимается… вернее, стремится прижаться, уткнувшись носом мне в шею, но сделать это ей нелегко. Мне бы тоже хотелось вжаться в неё, слиться в одно, быть настолько близко, насколько это возможно, но сейчас, в этой не самой лучшей точке нашей жизни, сделать это нельзя — ей будет больно.

Но мы близки, близки как никогда, хоть и не можем позволить себе телесные радости. Так близко ещё не были никогда. Мне кажется даже, что мы дышим в унисон, и сердца наши синхронизировали свой ритм и бьются как одно… Одно на двоих.

И чувствую это не только я, потому что слышу нечто, что заставляет меня собрать всю свою волю в кулак, чтобы сдержать слёзы чувственности и благодарности Всевышнему за эти мгновения, за то, что он всё же позволил мне пережить их:

— Я люблю тебя…

— И я люблю тебя! — отвечаю.

— Знаю, ты говорил… Много, очень много раз… сотни наверное.

— Тысячи.

— Зачем так много?

— Я хотел, чтобы ты точно услышала меня. Я хотел, чтобы ты знала. Даже если не сможешь остаться, хотел, чтобы услышала их от меня… эти слова.

Она молчит, долго, потом спрашивает:

— Почему раньше никогда не говорил? Ни разу…

— Потому что все, кому я говорил их — умерли.

— А теперь уже нечего было терять?

— Было. Самое дорогое, то, что держит меня самого на этой земле.

Улыбается, чувствую своей кожей, как растягиваются её губы в улыбке, как дышит часто-часто…

— Мне было очень плохо без тебя… Очень, очень плохо… Я никогда не думала, что со мной случится такое… Что буду так сильно любить.

Обнимаю крепче, прижимаю её голову к себе, с трудом проглатывая ком в горле, признаюсь:

— А я знал, что буду любить, и знал, что именно так. Я ждал тебя. Всю свою жизнь ждал.

Она протяжно вздыхает, затем задумчиво, но спокойно и смело признаётся:

— Я бы хотела, чтобы кроме меня никто к тебе никогда не прикасался, совсем.

— Ты не представляешь, как бы я сам этого хотел…

— И чтобы ты поцеловал меня тогда впервые в 12 лет.

— Я бы поцеловал, точно поцеловал бы тебя!

— Интересно, что это была за девочка. Расскажешь?

— Нет. Не нужно тебе это. Как и мне не нужно знать, какая сволочь украла твой первый поцелуй!

— Ты итак знаешь, кто это был, и не ругайся.

— Прости, не буду.

— Тебе понравилось целоваться?

— Честное слово, нет, — смеюсь.

— Почему?

— Всё время думал о том, что это негигиенично, и о… её слюне.

— Фу, какой ты!

— Да, такой, и всегда таким был.

— Ты и сейчас думаешь о слюне?

— Это что провокация?

— Поиск истины. Просто, если для тебя это сложно, я отнесусь с пониманием — долой стереотипы.

— Ты издеваешься, да? Дразнишь лишением самого сладкого?

— Странный ты! То думаешь о гигиене, то говоришь «самое сладкое!»

— Ну так, всё ж просто: есть только одни губы и самый соблазнительный для меня рот, да ты за все годы и сама всё это прекрасно знаешь, стебёшься тут надо мной!

— Правда, стебусь! Раскусил… Ты с ума сходишь, когда меня целуешь!

— Это правда, теряю рассудок…

— И о слюне наверняка не думаешь.

— Не думаю. Я вообще ни о чём не думаю, если мой рот занят твоим! А всё, что связано с тобой неизменно вызывает только это, — беру её руку и кладу на свой пах. Она тут же резко поднимает голову, в её глазах возмущённое веселье:

— Ты что? С ума сошёл? В больнице!? Возбудился?

— Я не виноват. Этот разговор ты завела, про свой рот… слюну свою и вообще…

Я не хочу больше скрывать от неё такие вещи, сколько можно? Игры с моим воображением имеют свой логический результат. Если она ещё не до конца знает меня, то почему не ликвидировать это недоразумение прямо сейчас? Да, меня возбуждает всё, что с ней связано, все её запахи, интимные детали и даже то, что принято считать постыдным. Меня заводит всё, и это нормально. Так и должно быть. Любить — значит воспринимать любимого как часть себя. Сами у себя мы ведь не вызываем брезгливости и отвращения? Ладно, признаю, мой случай — странноватый. Я тащусь… от многих необычных вещей. То, что вызывает во мне тошнотворную брезгливость в отношении всех прочих людей, способно довести до экстаза, если дело касается любимой женщины. И да, у меня есть фантазии, и я признаюсь ей хотя бы в части из них. Со временем…

— Это Кристен?

— Кто?

— Это ведь была Кристен? Та девочка с первым поцелуем?

Rachael Yamagata Over and Over

Вот же ж! Ну вот что? Что у этого человека за мозг? Там что, компьютерный процессор Шерлок Холмс?

— Да, это была она. Слушай, хочу попросить кое о чём…

— Забавно, однажды я уже слышала именно эту фразу и твоя просьба тогда мне понравилась!

— Серьёзно? — улыбаюсь, довольный, да уже прямо растекаюсь по больничной подушке. — Ну, тогда тебе и эта моя просьба понравится.

— Выкладывай.

— Я хочу любить тебя на своём рабочем столе.

Никакой реакции. Затем спокойное замечание:

— Ты уже однажды просил об этом… пьяненький.

— Ну вот, теперь прошу трезвый, чтобы у тебя не было сомнений.

— Ты что, извращенец?

— Пусть будет так. Этот мой новый статус изменит твоё восприятие меня?

— Конечно, нет! Теперь уже ничто не сможет изменить моё восприятие тебя! Ты же знаешь! Эта наука нам обоим дорого обошлась, слишком дорого.

— Не отвлекайся, ты будешь приезжать или нет?

— Раз мужу хочется, значит нужно приезжать, — улыбается. — Только мне неловко перед твоими подчинёнными. Они всегда так странно смотрят на меня…

— Распоряжусь, чтоб не смотрели вовсе или смотрели с почтением, — шучу.

— Да уж, распорядись. Особенно эта твоя… Хелен! Бесит меня.

— Уволить?

— Нет, ты что! Нет, конечно. Тебе она нравится, это главное. Ты, кстати…. а ладно.

— Её нет. На работе вообще никого.

Зачем я это сказал? Чтобы больше не было недосказанностей. Хватит их уже с нас, этих намёков, додумываний и копаний в собственном больном воображении.

— Слава Богу… Уух.

— Что так?

— Да она такая противная, эта твоя Хелен.

— Она работает со мной уже очень многие годы и как никто знает своё дело. Всегда доступна, во всём безупречна, всегда может выехать со мной в любую командировку. Я привык к ней, к тому, что она упорядочивает мой график, мои встречи, проблемы, предугадывает мои рабочие потребности и почти никогда не ошибается. Так что, спасибо, что разрешила оставить её.

— А что? Правда, уволил бы?

— Конечно, уволил. Ни один сотрудник, насколько безупречным бы он ни был, не стоит спокойствия в моей семье, а главное, душевного покоя моей любимой женщины.

Съёживается, трётся носом о мою шею, целует, и мне так приятно, о блаженство…

— Я люблю тебя! — напоминаю.

— И я тебя, — отвечает.

Снова обнимаю крепче, поправляя укрывающие её простыни.

— Расскажи про тот ваш первый поцелуй с Кристен.

Вот же ж! Не унимается! Но раз спрашивает — значит, болит у неё в том месте, значит, нужно ответить, полечить.

Лечу:

— Это была идея Кристен — научить нас с Марком целоваться. После первого же сеанса она заявила, что он итак умеет, а меня ещё учить и учить…

Смеёмся вместе.

— Алекс, она ведь, наверное, тоже влюбилась в тебя…

— Наверное.

— Ты так сухо говоришь это, так жестоко.

— Лерочка, любимая моя… Если я буду жалеть всех, с кем это произошло — меня не хватит. Итак едва не растащили! Ты спасла меня, ты вовремя встретилась мне на пути, чтобы напомнить о главном, о важном. И потом, знаешь, нельзя заставить человека любить! Работать заставить нелегко, а любить — невозможно. Если тебя не любят, отойди! Если тебя не хотят — иди своей дорогой! Но мало кто понимает это, мало кто отдаёт себе отчёт в том, что своей упёртой настойчивостью разрушает и себя и того, кого любит. Соперничества как явления не должно быть вообще: каждый человек обязан быть только с тем, кого любит, а любить можно только одного.

— Замечательная теория, но что же делать с теми, у кого безответная любовь?

— Значит, она неправильная. Значит это обман, заблуждение. Нужно искать до тех пор, пока не найдёшь настоящее влечение, духовное и физическое — они должны слиться в одно…

— Как у тебя?

— Как у нас!

Смеётся:

— Конечно, как у нас…

Вечер, небо затянуто, но над горизонтом золотой свет прорывается сквозь изящные полосы разрывов в сиреневых облаках. Оранжевые лучи освещают наш бокс, ложатся на белые стены яркими прямоугольниками, делая комнату сюрреалистичной, больше похожей на каюту межгалактического корабля будущего, нежели на палату Сиэтлской больницы.

— От каждого чёрного Porsche, проезжающего мимо, у меня всякий раз случался микроинфаркт. Пару лет это длилось, потом отпустило. Когда купила себе точно такой же.

— Водить понравилось?

— Ещё как. У меня же до этого Peugeot был, 307. Так вот по мягкости похожи, но комфорт в разы выше, но главное — Porsche более резвый.

— Автомат?

— Да, оба автоматы были, но разгоняться на Peugeot проблематично было, нервировала она меня.

Молчим.

— Первая жена не возбуждала меня. Вообще. Чтобы выполнять свой супружеский долг, мне приходилось… представлять на её месте тебя.

Лицо моей супруги искривляется, в глазах осуждение:

— Это ужасно! — не сдерживает комментарий.

— Знаю. Но есть кое-что похуже.

— Похуже?!

— Да. Это вошло в привычку. Навсегда.

Глаза в глаза. Брови моей жены говорят то, чего не скажет её рот: «я осуждаю тебя, ты козёл!».

— И что…со мной ты тоже кого-нибудь себе представляешь?

— Да.

— Кого это?

— Тебя.

— Что за чушь?

— А что за дурацкие вопросы ты задаёшь? Я тут признался, что грезил о сексе с тобой всю свою жизнь, даже когда был женат на других женщинах, а ты какие-то глупости спрашиваешь!

— Ну не злись!

— Я не злюсь! Обидно просто. Это проблема между прочим была! Большая! И… а, не важно.

— Важно! Расскажи!

— Не хочу.

Novo Amor — Carry You

Опят молчим. Мне стыдно, что вспылил. Прошу прощения, губами… немного языком. Лере нравится — прощает, снова улыбается.

— Когда родилась Соня, моя душа почти перестала болеть: детские хлопоты увлекли, поглотили почти все терзания и тоску. Пришло облегчение. Однажды пришла в твою квартиру с Соней, ей тогда было… месяцев шесть, наверное. Мы уснули с ней вместе… у тебя там так спокойно было всегда, так умиротворённо… И мне приснился сон. Необычный, яркий, словно не сон, а видеоклип, и этот клип по моему каналу показывали ещё раз сто, наверное.

— Что за сон, расскажи.

madelIne — without you (spooky black cover)

— Во сне я беременна, живот уже есть, но не огромный, а именно такой, как ты любишь… Ну, который так заводит тебя, — смотрит с лукавством, а я усмехаюсь: помнит же… Ведь я и впрямь сходил с ума от своей похоти, когда она была беременна Лурдес, и когда у неё понемногу рос животик, и именно от его созерцания земля уходила у меня из-под ног…

— Так вот я беременна, одета в простое, просторное платье в мелкий цветочек, ощущаю себя невыразимо лёгкой, почти воздушной, но главное, потрясающе сексуальной… Какое-то странное внутреннее чувство, скорее даже убеждённость в своей красоте, желанности, нужности мужчине… именно мужчине. Я у моря и иду по бескрайнему пляжу, у которого нет ни конца, ни даже горизонта. В руках у меня большая корзинка, и в эту корзинку я складываю апельсины. Спроси у меня, где я их беру.

— Где ты их берёшь?

— Собираю по пляжу! Они повсюду, вот просто везде, но на приличном расстоянии друг от друга. Эти апельсины очень ценны для меня, и всякий раз, когда я нахожу ещё один, я радуюсь… и не просто радуюсь, а буквально сияю от счастья — у меня в корзинке уже так много апельсинов! Но главное не это. Спроси, что главное.

— Что главное?

— Главное свет. Такого света, вернее, освещения в реальной жизни не бывает. Он физически невозможен, он сюрреалистичен, но при этом просто потрясающе красив: он завораживает, околдовывает, покоряет. Представь: бескрайнее море, необычно тихое — настоящее таким никогда не бывает, едва уловимый шелест волн, ветра почти нет, но платье моё развевается, ночь, небо в звёздах, но весь пляж залит оранжевым вечерним светом, от чего всё вокруг кажется апельсиновым — песок под ногами, вода в море… Апельсиновый свет, апельсиновый мир, апельсиновый сон… Спроси, что дальше.

— Что дальше?

— Внезапно посреди бескрайнего апельсинового пляжа я вижу дом. Вхожу. Снаружи он кажется большим, но внутри он маленький, и совершенно не такой, какими бывают дома… Внутри это убежище… Место, где тихо, спокойно и безопасно, место, где ты ощущаешь себя дома, где расслабляешься так полно, что тут же невыносимо хочешь спать. В нём тоже всё в апельсиновом свете, но он тусклый, более приглушённый, потому что этот свет от огня — в доме есть камин. Большой камин с мирным огнём внутри и большая белая постель, залитая золотым светом. С тревожной мыслью о том, что эта постель чужая, я медленно, нерешительно, но всё же опускаюсь на неё и… и впадаю в эйфорию! В самый настоящий экстаз, всем кайфам кайф! Закрываю глаза и плыву в этом блаженстве…

У Леры закрыты глаза, грудь часто вздымается, она в моих объятиях, и я чувствую, как ускоряется её сердцебиение. Облизнув свои пересохшие губы, она продолжает:

— Внезапно моё блаженство становится ещё более блаженным — я ощущаю поцелуи… Самые восхитительные из всех возможных! Это не поцелуи, это божественные благословения… Они повсюду: на моих ногах, руках, плечах, животе, груди. И только когда я ощущаю губы на своих губах, я открываю глаза, и вижу, что нахожусь уже не в доме, а в поле и повсюду ковыль, и всё тот же красный свет, а перед моим лицом лицо мужчины… Спроси меня, кто это.

— Кто это?

— Это ты. Всегда только ты. Сколько бы ни снился мне этот пляж, этот дом и эти поцелуи, открывая глаза, я всякий раз вижу тебя. И мы… мы занимаемся с тобой любовью… Каждый раз.

Целую её макушку, зарываясь носом, вдыхая их запах, скрываюсь, потому что не могу говорить.

Спустя мгновение продолжает рассказывать:

— Этот сон — самый яркий в моей жизни, самый чёткий, явный, будто это не сон, а кусок моей реальной жизни — настолько сильны в нём мои эмоции, чувства и ощущения, но главное, они мне понятны. Когда я увидела его впервые, в тот день в твоей квартире, твоей реальной постели, до меня дошло… Спроси что.

— Что? — едва выговариваю, потому что горло что-то сдавило…

— Что я совершила гигантскую ошибку. Я ошиблась, пошла не тем путём, повернула не туда. И это ощущение… упущенной, потерянной правильной дороги, разочарование, даже злость и ненависть к самой себе за глупость, слепоту, за… тупость! Именно за тупость! Это ощущение просто выжигало всё внутри… И на сердце кровавая татуировка тонкими вытянутыми изящными буквами: {Всё кончено. Поезд ушёл. ОН уехал. ОН женат на другой женщине, у него семья, он нашёл свой путь, и мы больше НИКОГДА не встретимся. Ни-ког-да. Точка.}

У меня в горле ком, в глазах слёзы, но я стараюсь их быстро проморгать, пока она не заметила. В последнее время, после всего пережитого, мне стало совсем уж трудно блюсти мужское своё достоинство. Я же должен быть глыбой, скупой на эмоции и всяческие проявления чувств, слёзы — это слабость, так считает общество. А я не хочу быть слабым, особенно в её глазах. Да вообще ни в чьих, но в её — особенно.

Прижимаюсь воспалёнными болью губами к её щеке, хочу ласкать, но во мне бушуют эмоции, настоящий шторм, просто какой-то девятый вал…

— Столько времени потеряли… из-за меня…, - всхлипывает.

Да что ж ты так терзаешь то меня! Итак больно, всё ещё больно от того, что случилось, я ещё не ожил толком, хожу пришибленный таблетками, а ты мучаешь, доставая из моего сейфа воспоминаний старые боли… Отболели уже, выболели, оставь ты их, не тащи наружу, пусть мирно лежат там, где лежат…Пусть спят…

Koda — Radioactive

На пятый день после Лериного воскрешения меня вызывают в полицию — Кристина арестована, а я — человек подневольный — свидетель.

— Как вы объясните ваши отпечатки пальцев на рукоятке ножа? — этот вопрос застал меня врасплох.

Собрать мозги в кучу и начать думать, анализировать, рассуждать, да как минимум вспомнить, что там было, что происходило в тот, самый страшный в моей жизни день, для меня практически неподъёмная задача. Моя психика пытается восстанавливаться, внутри всё ещё болит и стонет, медсестра по указанию моего друга Тони ежедневно вкачивает в мою кровь химию, помогающую мне сохранять человеческий облик и не развалиться, я боюсь своего отражения в зеркале и закидываюсь таблетками. Единственное место, где моя душа успокаивается, нервные струны прекращают визжать и разрезать моё сознание диссонансом отчаяния — это постель моей жены. Она большую часть времени ещё спит, но, будучи в сознании, обнимает мою голову, и я… воскрешаюсь вместе с ней, восстанавливаюсь, оживаю, зализываю свои раны. Прихожу понемногу в порядок и всерьёз надеюсь вот прямо с завтрашнего дня начать обходиться хотя бы без инъекций…

И вот в этом состоянии даже не расшатанной, а как следует покорёженной, помятой, разорванной в клочья психики, мне нужно напрячься и вспомнить всё, что произошло: посекундно восстановить в памяти каждую деталь и ответить на вопрос следователя, почему на ноже есть мои отпечатки и нет ни единого Кристины.

Она была в перчатках — это то, что мне удаётся вспомнить. Следователь удовлетворённо машет головой.

— Но вы понимаете, что кроме ваших показаний у нас нет ни единого доказательства того, что нападала няня. Но есть вещественное доказательство вашей причастности к нападению — ваши отпечатки.

Откидываюсь на спинку кресла, смотрю следователю в глаза, и в ту же секунду мой мозг прочищается, туман рассеивается, я соображаю так же чётко, как и всегда, как и тогда, когда сколотил одно из крупнейших состояний в штате, когда выдумывал свои местами даже гениальные технологии энергосбережения в быту.

— Что это значит? — спрашиваю, стараясь выиграть время, хотя ответ знаю сам.

— Это значит, что мы в самое ближайшее время допросим вашу супругу. И от её ответа будет очень многое зависеть, надеюсь, вы меня понимаете.

Пазл складывается: если бы Лера не выжила, в её смерти признали бы виновным меня. И ни единого шанса доказать обратное. Вопрос в том, откуда на ноже мои отпечатки: ни в одном кадре моей памяти нет мгновения, где я бы к нему прикасался.

А если говорить о мотивах… То у меня их могло бы быть в теории куда как больше, нежели у няни, уволенной больше двух лет назад…

— Моя жена в сознании и нормально себя чувствует, но с допросом лучше повременить — дайте ей восстановиться, прийти в себя.

— Разумеется, — отвечает следователь, с подозрением разглядывая мои руки, и я тут же механически натягиваю рукава на ладони…

— Могу я поговорить с ней?

— С кем?

— С задержанной.

— Боюсь, что нет.

— ОК.

Набираю Пинчера:

— Пинч, мне нужна приватная беседа с Кристиной.

— Зачем?

— Чтобы понять.

— Алекс, лучше этого не делать. Ты не в себе… твой врач считает, что тебе необходимо длительное лечение. У тебя с психикой не лады, и ты это знаешь, сынок.

— У меня всё нормально. Я адекватен и бросаться на людей не собираюсь. Если нельзя приватно, присутствуй: буду говорить с ней при тебе.

Andru — Sorry (Female Flip)

Небольшая серая комната, посередине стол, по обе стороны которого стулья установлены так, чтобы беседующие находились друг напротив друга. На одном из них Кристина, весь облик которой кричит о потерянности и отчаянии.

Сажусь напротив, долго смотрю на неё, ожидая встречного взгляда — хочу видеть её глаза. Пинчер стоит немного поодаль — мне никто не доверяет, все ждут от меня безотлагательной кровавой мести. Но я здесь не за этим, мне нужно понять. Просто понять её поступок.

Знаю, что за толстым стеклом за нами наблюдает ещё несколько пар глаз, и так же точно наверняка знаю, что ни о какой приватности здесь речи нет и быть не может — в лучшем случае всё то дерьмо, что всплывет в результате разговора, станет судебным материалом, в худшем — попадёт в заголовки газет.

Поэтому мы молчим оба, и я и она. Мне только нужны её глаза — я хочу выяснить: «За что?». Хочу понять.

Наконец, она поднимает их — короткий контакт, совсем непродолжительный, быстрый, но я успеваю выхватить главное — отчаяние.

Она отворачивается, спустя время шёпотом признаётся:

— Я облажалась… Недооценила.

Поднимаю руки к лицу, мне срочно нужно провести по нему ладонями, чтобы снять признаки накатившей ненависти и негодования, но дернувшийся позади меня Пинч, вынуждает остановиться. Откидываюсь на спинку стула, обнимаю себя руками — стараюсь сжать всю боль в комок, спрятать, сдержать, ведь мне сейчас важно понять…

— Почему? — спрашиваю.

— Не знаешь? — отвечает так же тихо, едва слышно.

— Нет.

— Я… я… люблю тебя.

К моему лицу приливает кровь, меня бросает в жар… «Держись, Алекс!» — прошу себя мысленно, буквально умоляю: «Не подкачай!».

И я держусь: минимум эмоций, минимум движений, минимум слов.

— Это не любовь, — говорю тихо.

Только в одной этой фразе заключён крик, отчаянный вопль моей души: «Ты, чёртова дура, да будь ты проклята со своей любовью! Знаешь, чего я сейчас хочу больше всего на свете? Знаешь? Нет!? Подорваться со всей физической мощью, какая заложена во мне природой, рвануть так, что завалится этот стол, подскочить к тебе, схватить за горло и сжать его так, чтобы тот стержень, который держит тебя на этой земле тихонько хрустнул, и я бы повторял это снова и снова, тысячи раз хочу задушить тебя и сломать этот твой чёртов хребет! Так что засунь свою грёбаную любовь куда подальше!».

Она поднимает на меня свои глаза, и я знаю, всё это читает в них — у нас молчаливый диалог, мы слышим мысли друг друга.

Я смотрю на неё с такой ненавистью, что ей явно становится легче, и она уже не отводит глаз, поэтому у нас почти поединок взглядов, кровавый роман, я хлещу её импульсами своей ненависти, она меня своей обидой и разбитыми надеждами. В эту секунду я начинаю ненавидеть весь мир с его законами и закономерностями.

— Любовь бывает разной, — буквально прошипела эта змея.

— Твоя — ядовитая… — я тоже могу быть опасен.

Глаза в глаза. Я больше не произношу ни слова, но она знает: лучше ей не выходить из застенков, лучше ей умереть в тюрьме. Её зрачки расширяются от осознания того, что она видит в моих, а я вижу в её страх, ужас, панику, необъятную, бесконечную ненависть и… и любовь…

Чёрт возьми, в них есть любовь, та самая, которая бывает разной…

Tears & Marble — What is Love Haddaway Cover

В эту секунду мне хочется умереть…

Теперь уже я отвожу свой взгляд, не выдерживаю, не понимаю жизни, не понимаю её законов, не понимаю людей и их поступков.

Я хочу жить, любить свою женщину, своих детей, я хочу заботиться о своей семье, хочу приносить пользу людям… Откуда, ну вот откуда берётся всё это дерьмо? Зачем существует такая любовь, на которую нет ответа?

Мне жаль её. Её сердце любит так, как умеет, оно бьётся чаще, глядя на меня, я заставляю её мечтать, летать и… страдать. Она не может запретить себе любить, но и отойти в сторону так, как сделали это другие, не может. Я знаю, что это, я знаю, каково это. Мы похожи, не умеем любить наполовину, не умеем приказывать себе сдерживаться, притормаживать или поворачивать на другую улицу, как умеют другие, да та же Лера, например. Поэтому я её понимаю. Понимаю и ненавижу. Хочу убить. Душить хочу, душить. Не за то, что любит, а за то, что позволила этой одержимости убить моего сына, за то, что изувечила мою жену, того человека, к которому я испытываю весь тот же убивающий набор чувств и эмоций, что и она по отношению ко мне. Мы с ней близнецы. Мы можем понять друг друга. Но нам не по пути.

В это мгновение я решаю, что мстить не буду. Не стану отдавать Пинчу приказ уничтожить, который он ждёт не дождётся получить, не позволю расквитаться с ней Марку, у которого руки зудят точно так же, как и у Пинчера, не позволю никому тронуть её, потому что понимаю. Я могу понять её, они не могут и не поймут.

Бывает простая любовь и бывает сложная. У нас с ней сложная. Очень сложная.

Убить легко, тяжело простить. Я сделаю то, что тяжело. Мой путь всегда был сложным, местами даже слишком. В моей жизни нет простых решений, нет лёгких путей, всё с надрывом, всё с болью, всё через баррикады и траншеи… Но я ведь пока справлялся, как-то шёл вперёд.

— Я прощаю тебя, — говорю громко.

Она вскидывает на меня свои огромные, словно блюдца, глаза, и я вижу, как они мгновенно загораются, наполняются влагой, болью и сожалениями…

— Скажи им только… откуда мои отпечатки на ноже. Не хочу, чтобы мучили Леру, она едва жива. Не хочу, чтоб её допрашивали эти снобы.

Поднимаюсь, с грохотом отодвигая стул.

— Алекс! — слышу оклик.

Поворачиваюсь:

— Да?

— На ноже твои отпечатки, потому что ты пользовался им за несколько дней до этого… ты разделывал им мясо для гриля.

John Edge — Emerald City

У меня поднимаются брови от жуткой догадки:

— Ты не впервые проникла в наш дом?

— Нет. Далеко не впервые…

От того, что она скажет дальше, у меня волосы встанут дыбом.

— Я была в вашей спальне… не один раз, и ты любил её… — произносит глубокий грудной голос. — И, чёрт возьми, я мечтала хотя бы раз, хотя бы один только раз оказаться на её месте! Ощутить твои руки на своём теле, узнать вкус твоих поцелуев, быть той самой для тебя, которая заставит биться чаще твоё сердце, стонать от наслаждения, от счастья обладания тем, кого любишь… — голос срывается на высокий, слёзы топят её, эта вымуштрованная военной подготовкой и спецслужбами профессионалка сейчас просто женщина, которая жаждет, чтобы её любили. Нет, не так: чтобы я любил.

Как это ни странно, но вынести чудовищность этого признания мне помогает самая тривиальная и полная жизни мысль: «Если Лера узнает, она убьёт меня!».

Но несмотря даже на это, груз, который возлагают на меня женщины, слишком тяжёл — я разворачиваюсь, чтобы поскорее убраться из этой серой комнаты и от этой безумной женщины, но Кристина вновь окликает меня, и лучше бы она этого не делала:

— Алекс! Прости! Я не знала, что она была… что вы ждали ребёнка!

Из меня вырывается не то выдох, не то стон, я уже не понимаю, как выбираюсь из этого удушающего помещения, едва успеваю спросить у девушки в форме, где тут туалет — мне нужна холодная вода, срочно нужна ледяная вода… Чёртовы таблетки не помогают!

В себя прихожу уже в машине. Сижу, тупо уставившись в одну точку, и лишь одна мысль не даёт мне окончательно впасть в беспамятство: «Мне нужно к Лере!».

По пути в госпиталь я меняю направление: прощение — великое дело, но оно совсем не лечит душу мужчины так, как хотелось бы. Руки зудят от желания сделать хоть что-то, ответить на этот плевок судьбы хот как-то, да хотя бы рассмеяться ему в лицо!

Долго обдумываю бессмыслицу, происходящую в моей жизни: я и женщины, я и красота, я и бесконечная очередь голодных женских тел, сотни влюблённых глаз, обращённых на меня с надеждой, угрозой, требованиями. Если я моногам, то какого чёрта всё это происходит со мной? Я тысячу раз разглядывал своё отражение в зеркале — лицо, как лицо, без изъянов, нормальное мужское лицо, ни чем, по сути, не отличающееся от лица Марка… Да Пинчер и тот, на мой взгляд, куда притягательнее меня. Тогда как и чем объяснить всё происходящее со мной? Откуда они? Зачем они? Почему я?

Еду к своему мастеру татуировщику. Сегодня у меня появится ещё одно тату, последнее: имя жены. Я выбрал шею — самое деликатное место, достаточно интимное и в то же время всегда открытое, так что любой брошенный на меня взгляд, не важно, мужской или женский, сразу поймёт мой посыл: я занят и принадлежу одной женщине. Пусть смеются, пусть обсуждают, пусть думают, что хотят, главное, все будут знать, что я недоступен.

— Парень, ты пожалеешь об этом однажды, — заявляет Кай.

— Мне следовало сделать её намного раньше, — отвечаю. — Так что давай, твори! Время — деньги.