Парад планет

ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ

По правде сказать, не всех болванов в Яблоневке побили, не всем лбы раздробили, но если наш народ способен кошке хвост завязать, с ведьмой по чарке выпить, когда в космосе едва ли не пашет, не сеет и урожай не собирает, то что там ему эти болваны! Некоторые из них схоронились в бурьяне и оврагах, славные такие болваны, мордастенькие, лупоглазые, лопоухие. Ну, вылитый грибок-боровичок, каким его в разных частях света вырубали и вытесывали хомопоклонники всех мастей. Спрашиваете, так до чего додумались у нас? А додумались у нас этих болванов перелицовывать, личину их менять.

Попробуйте памятник новый или какой-нибудь бюст поставить. И деньги, и материал, и работа скульптора тут, а денег, и материала, и работы даже сам черт не напасется. Вот и приспособились в Яблоневке использовать настоящего болвана, немного топором или обухом топора подправлять ему физиономию или выражение глаз — и уже, глядишь, перед тобою не грибок-боровичок, а совсем другой фрукт.

Вот и появились во многих селах эти совсем другие фрукты. В одном месте, не без хитрой выдумки и изобретательности, перетесали старшего куда пошлют на заслуженного учителя, в другом — на знатного механизатора или знаменитого врача. И не такое еще случалось! В Сухолужье, например, омолодили одного болвана, прицепили ему галстук, сунули пионерский горн в руки и поставили в школьном дворе. В Виннице, в парке над Бугом, гранитного грибка-боровичка одели в куценькие спортивные трусы и приспособили к рукам весло. В Мелитополе гипсового старшего куда пошлют нарядили в рабочий комбинезон, поставили на центральный улице, а в левую руку положили большую гайку, которую Хома разглядывал с сардоническим выражением на лице. Конечно, встречались и другие интересные находки в этом жанре монументального искусства, которое так отважно взялось эксплуатировать дармовых болванов.

Частичная болванизация монументального искусства совпала с дальнейшими событиями, поэтому следует немного рассказать про эти трансформации Хомы, в которых — и фантазия, и полет мысли, и практичность.

Резонно заметить, что яблоневский сельсовет в лице председателя Игната Васильевича Перекучеренко в упряжке с председателем колхоза «Барвинок» Михайлом Григорьевичем Дымом наконец должны были отреагировать на это. Такая слава, разлетевшаяся не только по Яблоневке, а и по всему миру, такая огласка, ажиотаж, нездоровая сенсационность, а местные органы молчат, будто параграфов наглотались и эти параграфы стали у них колом в горле. Бывает, скажете? Бывает, что и вошь вдруг запевает, но какой любитель вокала станет слушать ее?!

В один прекрасный день Хому любезно пригласили в сельсовет пред светлые очи Игната Васильевича. Сначала грибок-боровичок решил, что Перекучеренко надумал полечить свое заикание, и поэтому сразу поспешил в сельсовет, потому что он никогда не отказывал больным людям и был готов помогать Перекучеренко и впредь — ему не жаль было своей исцеляющей магической силы. Но когда переступил порог кабинета, невольно растерялся.

У освещенного солнцем окна беседовали двое — председатель сельсовета и сам начальник районной милиции товарищ Венецийский. Когда скрипнули двери, они прервали свой разговор и уставились внимательными взглядами на грибка-боровичка.

Над головами у обоих светились нимбы. Над головой председателя сельсовета нимб напоминал серебристое свечение, а над головой самого начальника милиции товарища Венецийского нимб напоминал золотистое свечение, как на иконах старинного письма. Мгновенным взглядом пронзив обоих насквозь, старший куда пошлют увидел, что Перекучеренко сегодня за обедом съел щи, тушеную гусятину и запил все грушевым компотом, а сам начальник районной милиции пообедал кабачковой икрой, рубленым шницелем, сибирскими пельменями и таллинским кефиром. У него болела поясница и ныла правая почка. Хотя Венецийский и происходил из подоляков, от деда-прадеда кондовых селян, но своей красой и статью напоминал кавказского джигита, и что-то демоническое было в выражении его черных выпуклых глаз, в резких чертах мужественного лица, которое можно было бы чеканить на монетах.

— Д-добрый д-день, Х-хома, Х-хомович, — первым виновато поздоровался председатель сельсовета, сдерживая радостную улыбку от встречи с грибком-боровичком. Ведь он так и лечился от своего заикания — созерцанием чародея-яблоневца и веселым смехом.

— Здравствуйте, коли не шутите, — сдержанно ответил грибок-боровичок, — так чтоб матери вашей семь копеек.

— Так-так, — усмехнулся Перекучеренко, чувствуя, как с появлением Хомы это проклятое заикание проходит.

Начальник районной милиции сам товарищ Венецийский сказал:

— Хома Хомович, вы с фермы, от скотины?

— Ага, откидывал навоз; около скотины всегда забот по уши.

— А вы вчера в Одессе не были?

— Вчера? Дайте вспомнить… Вчера не был. В Одессе мне бывать еще не приходилось.

— У нас имеются достоверные сведения, что вас видели на Привозе…

— Вот и я говорю, что вы, Хома Хомович, вчера из Яблоневки, не отлучались, — несвойственной для себя скороговоркой затарахтел Перекучеренко, ощутив магическое действие грибка-боровичка.

— Эге ж, видели вас на Привозе, на знаменитом одесском базаре, — вел дальше Венецийский, и в голосе его звенела сталь.

— Да упаси господь! Может, кто-то нализался, вот и привиделось черт знает что в красной шапочке… Вся ферма, вся Яблоневка могут засвидетельствовать это.

— Видели вас с пистолетом в руках…

— С каким пистолетом? Да я никакого оружия не держал с войны, разве что нож или вилы.

— Так вот, весь Привоз видел, как вы стреляли из пистолета, а вылетающие из пистолета пули подхватывали на лезвие ножа…

— Тю! — вскрикнул грибок-боровичок. — Кто-то набрехал, а вы поверили.

— Затем при всем народе вы подбрасывали вверх колоду карт, стреляли из пистолета — и трижды попадали только в пиковую даму…

— Только в пиковую даму? — искренне удивлялся старший куда пошлют.

— Трижды! — не без восхищения в голосе повторил сам начальник районной милиции.

— Да не был я вчера на Привозе! — сказал Хома, но сказал с какой-то неуверенностью, словно и сам немножко сомневался, что говорит правду.

— После Привоза вас видели у Одесского оперного театра.

— Да отродясь не ходил по театрам!

— Неподалеку от Одесского оперного театра женщина-продавщица торговала с лотка пирожками с мясным ливером. Вы, Хома Хомович, купили у нее пирожок, разломили его пополам — и внутри среди ливера нашли юбилейный рубль.

— Значит, набрал я рублей, аж карманы полопались? — чуть оправившись, пошутил Хома. Конечно, он вначале растерялся, а кто не растерялся бы, увидев перед собой начальника районной милиции, которого раньше доводилось видеть лишь на расстоянии, да еще услышать от него такие странные речи. — С рублями, добытыми из ливерных пирожков, и среди грязи останешься чистым… А хотите знать, что было дальше?

— Где было? — в один голос спросили Перекучеренко и Венецийский, вытаращившись на грибка-боровичка, словно тот решил проглотить язык и сделать так, чтобы не попасть впросак.

— Да возле того театра!

— Ну так признавайся, что дальше было, — прищурил свои глаза начальник районной милиции.

— Народу собралось — страх, потому что где ж это видано, чтоб рубли добывали из пирожков. Ну, тетка-продавщица сразу тут прикрыла свою коммерцию, ведь она и сама была согласна выковыривать юбилейные рубли из ливера, зачем ей делиться ими неизвестно с кем!

— Ну-ну, — мрачно протянул начальник районной милиции, поощряя Хому к признанию.

— Расколупала она всю корзину — и не нашла ни одного рубля!

— Сущая правда, не нашла. Значит, Хома Хомович, таки были вчера в Одессе? Таки стреляли из пистолета на Привозе в пиковую даму? Таки ловили пули на лезвие ножа? Таки добывали юбилейные рубли из ливерных пирожков возле оперного театра?

— И на Привозе не был, и рубли из пирожков не добывал, — упрямо продолжал стоять на своем грибок-боровичок.

— А так рассказываете, будто своими глазами видели.

— У меня алиби на сто процентов, — не сдавался Хома. — Вот и председатель сельсовета товарищ Перекучеренко подтверждает.

— А может, покрывает вас? — высказал черное подозрение начальник районной милиции. — Потому что откуда вам знать, что случилось дальше возле оперного театра?

— Я все могу знать, если захочу… Вот вы сегодня ели кабачковую икру за обедом? Ели. А рубленый шницель и сибирские пельмени? Ели. И таллинский кефир пили.

— Да вы что, вместе со мной в районной чайной сидели? — пораженно пролепетал товарищ Венецийский, хотя, может, ему не подобало бы так лепетать и при более фантастических обстоятельствах.

— А я вас насквозь вижу!

Начальник районной милиции товарищ Венецийский привык к тому, что он сам, как правило, всех видит насквозь — и не только своих подчиненных, а и казнокрадов, взяточников, алиментщиков, нарушителей общественного порядка, тунеядцев, спекулянтов. Он не привык к тому, чтобы его самого видели насквозь, но ведь увидел его не кто-то там, а сам грибок-боровичок, феномен из феноменов, поэтому Венецийскому даже немного и польстило, что он удостоился такого проницательного взгляда старшего куда пошлют. Правда, он хотел сказать этому яблоневскому колхознику, что каждый человек в нашем обществе суверенен и имеет право не только на неприкосновенность своей личности, а и право на неприкосновенность внутреннего мира и что эта кабачковая икра, сибирские пельмени, рубленый шницель, таллинский кефир входят во внутренний мир его личности, куда посторонним путь заказан. Но Венецийский неожиданно для самого себя удержался от такой тирады и сказал вместо этого:

— А позавчера в Малых Дубовых Грядах был ограблен промтоварный магазин. Унесли колготки женские, фуфайки на ватине, резиновые сапоги, мотки веревки и пряжи. Ходят слухи, что вас видели в Малых Дубовых Грядах вечером, а ограбление произошло в полночь.

— Я в Малых Дубовых Грядах руками не смотрел и глазами не пас! У меня алиби: позавчера, как и вчера, я утром, днем и вечером работал возле скотины и с фермы никуда не отлучался.

— Три дня тому в Кривошеях из школьного биологического кабинета выкрали заспиртованных гадов…

— Тю! — в один голос вскрикнули председатель сельсовета и старший куда пошлют.

— Заспиртованных гадов потом нашли в ивняке у пруда, злоумышленник их выкинул, зато спирт пропал, будто испарился. Ходят слухи, что вы наведывались в Кривошеи.

— А это тоже какой-то добрый пес набрехал. И за тот день имею алиби!

— Да-да, — не стал возражать председатель сельсовета Перекучеренко. — Хома не те ходики, что одно показывают, а другое бьют.

— Вы же знаете, какая слава о вас гуляет по миру?

— Знаю. Где бы что ни случилось, а Хома виноват. У какой вдовицы дитя народится, а Хому отцом величают, у какого дядьки вздулась корова, а приплетают грибка-боровичка. А и то, раз уж у меня такая слава, почему бы не прислонить горбатого к стене! Но вины моей нет ни в чем — ни в том, что в Малых Дубовых Грядах ограбили магазин, ни в том, что в Кривошеях надругались над заспиртованными гадами. Я в Одессе на Привозе не был и из пистолета не стрелял. Хотя, может, тоже сумел бы попасть в пиковую даму или лезвием ножа поймать пулю. И около оперного театра в ливерных пирожках не копался и юбилейные рубли не доставал. Хотя, может, сумел бы достать из пирожка не юбилейный рубль, а десятку или сотню. И еще хочу вот что сказать — и председателю сельсовета, и начальнику районной милиции. И вправду, я умелец, а народ называет даже народным умельцем. И свое умение и таланты я ни от кого не скрываю. Но ведь много и брешут на меня пустого, брешут и не заикаются. В Трилесах не я обчистил промтоварный магазин, и не я там забыл под прилавком баночку синтетической икры. В Волковоях не я расправился с колхозным волом! В Хрещатом не я накрывал ярмарочные товары шапкой-невидимкой. А в Жданове в ресторане «Золотая рыбка» и в поликлинике не я глотал яйца, не у меня изо рта доставали цыпленка, утку и гуся! Хотя, может, раз я такой мастак и народный умелец, наверное, тоже сумел бы глотать яйца, тоже сумел бы поставлять потребителям живую птицу, а не свежезамороженную. Так что не надо причислять меня к жуликам и ловкачам, я не авантюрист и не проходимец, а старший куда пошлют из колхоза «Барвинок», и я дорожу своей колхозной честью и трудовой совестью.

И при этих словах грибок-боровичок так поважнел, так надулся, так расхорохорился, словно показывал, что свою колхозную честь и трудовую совесть никому не отдаст, не подарит и не промотает.

— Тут такое дело, Хома Хомович, — вежливо произнес Венецийский, глядя на грибка-боровичка строгими черными глазами.

— Эге ж, такое дело, — мгновенно подхватил Перекучеренко и уже строго посмотрел на Хому зелеными, как водоросли, глазами.

— Ну, какую еще клепку хотите мне в лоб забить? — свысока просил старший куда пошлют.

— Хома Хомович, мы не сомневаемся в вашем алиби, — сказал начальник районной милиции. — Знаем, что вы с фермы от скотины ни ногой.

— Это вы прямо не в бровь, а в глаз попали!

— Но ведь надо было нам с вами встретиться? Надо было.

— Ну да, надо было познакомиться, потому что мы одного поля ягоды, — важно ответил грибок-боровичок.

— Значит, Хома Хомович, так, — промолвил начальник районной милиции, и в голосе его, как и следовало, зазвенел металл высшей пробы. — Вы имеете стопроцентное алиби, и ни следственные органы, ни органы милиции ни в чем вас не подозревают. От вашего имени или под вашим честным именем по селам района, а также по другим областям орудуют не то аферисты, которые выдают себя за иллюзионистов, не то иллюзионисты, которых надо судить по всей строгости, как аферистов. Но как бы ни изворачивались эти уголовные преступники, что маскируются под самодеятельных магов, и самодеятельные маги, чье артистическое творчество пахнет уголовными преступлениями, скоро всех выведем на чистую воду. Каждый лже-Хома получит по заслугам!

— Лже-Хома не Хома, — уважительно сказал грибок-боровичок сам о себе. — А Хома — это вам не лже-Хома!

— Сущая правда, — согласился председатель сельсовета. — Хомою надо уродиться и стать, и не где-нибудь, а в Яблоневке.

— Если б один лже-Хома, а то развелась их целая шайка, — произнес начальник районной милиции, и металл в его голосе был заметно подточен страхом. — Но всех выловим! Даже тех, что, возможно, искренне заблуждаются, искренне хотят унаследовать ваши, Хома Хомович, великие деяния. А уже потом выясним, кто прав, кто виноват. Спасибо, Хома Хомович, что нашли время и пришли в сельсовет.

— Хорошо, что пригласили меня, — топтался на пороге грибок-боровичок. — Я уже и сам хотел просить милицию, чтоб какой-то порядок навела. Потому что и вправду развелось много тех, что умеют заскочить и выскочить, а на Хому свалить.

И как только грибок-боровичок вышел из кабинета, Перекучеренко сразу стал опять заикаться:

— К-кому с-смешки, а к-кому н-на ор-решк-ки.