По Острию Бритвы

Глава 18

На втором году обучения в академии мы придумали игру, в которой каждый из нас устраивал неприятности с наставниками. По большей части это были безобидные маленькие шалости. Это было глупо, да, но дети могут быть и глупыми, и мудрыми в равной мере. Я всегда склонялась к первому варианту.

Однажды, когда я учила буквы, я создала небольшой портал за головой Джозефа, просунул руку внутрь и щелкнула его по уху так сильно, что он взвизгнул. Наставник Эйн был в ярости из-за того, что его прервали, и поставил Джозефа в угол лицом к стене до конца урока.

На следующий день, в отместку, Джозеф применил кинемантию, когда мы вышли на утреннюю пробежку. Наставник Геллоп руководил всеми физическими упражнениями, и каждый, кто отставал, наказывался повторной пробежкой в одиночку. Было трудно не отстать, если тебя постоянно психокинетически толкали в грудь. Помню, я чувствовала себя так, словно пыталась пробежать по воде.

Но однажды Джозеф зашел слишком далеко. Эмпатомантия — утонченная школа магии. Возможно, именно поэтому Джозеф имел к ней установку, а я — нет. Я редко бываю утонченной. Я предпочитаю широкие жесты. Умение сопереживать — это не только умение манипулировать эмоциями человека, но и умение его читать. Джозеф всегда превосходно умел читать меня.

Это было во время упражнения на медитацию наставницы Белл. Она научила нас правильно дышать, втягивая силу и выдыхая слабость. Она научила нас сосредотачиваться, забывать о физических потребностях и концентрироваться. Каждый день наставница Белл заставляла нас выполнять серию сложных движений, часто требуя, чтобы мы удерживали позу так долго, что я начинала потеть и дрожать. Я до сих пор иногда выполняю эти позы, чтобы поддерживать гибкость тела и разума. Только там, в Яме, в самые мрачные для меня времена, я полностью забывала о них.

После выполнения серии упражнений наставница заставляла нас сесть и очистить свой разум. Там мы медитировали, концентрируясь на дыхании и позволяя подсознанию взять верх. Однажды Джозеф применил ко мне свою эмпатомантию. Я помню, как на меня нахлынула огромная печаль и утащила меня в море. Столько боли и горя, и я подумала, что утону в них. Не успела я опомниться, как уже плакала, согнувшись пополам и уткнувшись в ладони. Мои глаза затуманились, слезы полились на коврик подо мной. У меня не было ни сосредоточенности, чтобы противостоять этой эмоции, ни воспоминаний, на которых я могла бы стоять. Я тонула в этом, не в силах вынырнуть на поверхность, не в силах дышать. Затем появилась наставница Белл, обняла меня и крепко прижала к себе. Волна эмоций схлынула, оставив во мне чувство опустошенности. Я запомнила то горе; даже сейчас его я помню, но больше не чувствую. Это было еще хуже. Отсутствие горя оставило во мне пустоту, которую невозможно было заполнить, зияющую пустоту… ничего.

Наставница Белл никогда не говорила об этом и даже не подозревала, что это была вина Джозефа. Она просто объявила о досрочном окончании занятия и еще раз обняла меня перед уходом. Сначала я испытывала такую глубокую печаль, что мне было трудно дышать и чувствовать себя в безопасности. Когда она меня обняла, я снова разрыдалась. Странно, как боль и облегчение могут вызывать такую схожую реакцию.

Впоследствии Джозеф признался, что он это сделал, и я разозлилась. Как я могла остаться спокойной? Эмпатомантия — это манипулирование мыслями и эмоциями человека. Это вторжение, насилие над разумом и сердцем человека. И Джозеф, человек, которому я доверяла и которого любила больше всего на свете, был тем, кто надругался надо мной. Это было предательство. Его первое предательство. Мне следовало тогда знать, что это было только первое из многих.

Я злилась два дня. Я молча кипела, пока отголоски эмоций, которые он вызвал у меня, доводили меня до слез. Но я решительная женщина и хотела найти способ защитить себя от эмпатомантов. К тому времени библиотека была открыта для нас, и я использовала каждую свободную минуту, чтобы изучить эту школу магии. Я не нашла способа защитить себя, но узнала кое-что важное. Эмпатоманты не могут создавать эмоции из ничего. Они могут усиливать эмоции других и проецировать в них свои собственные. Именно тогда я и поняла, что горе, которое я испытала, было не моим собственным. Это была печаль Джозефа из-за того, что он видел до поступления в академию, и из-за потери его семьи от рук терреланцев. Возможно, он преувеличил эмоции, когда обрушил их на меня, но они были его собственными. Боль и скорбь были его. Я тут же его простила. Я просто не могла больше злиться, зная, как ему больно.

Когда мы помирились, Джозеф пообещал никогда больше не использовать в отношении меня эмпатомантию, и он почти сдержал обещание. Конечно, он, к сожалению, показал этой сучке-шлюшке способ добраться до меня, и Лесрей Алдерсон была более чем счастлива нарушить мои чувства. Я уже говорила это раньше и повторю еще раз: я чертовски ненавижу эмпатомантию.

Со Сссеракисом внутри меня мне всегда было холодно. Этот холод проникал глубже кожи, до самых костей. Возможно, даже дальше. Это был холод, который заразил саму мою душу. Я могла бы стоять у костра так близко, что языки пламени могли бы дотянуться и лизнуть меня, но я все равно бы дрожала.

Ночные кошмары тоже были подарком от ужаса. Мне снились вещи, от которых я просыпалась в холодном поту, а иногда я вскакивала от собственного крика. Мои друзья так и не узнали всей правды о том, что произошло со мной во дворце Деко, или о сделке, которую я заключила со Сссеракисом. Они знали только то, что должны были знать. Я не выказывала страха, когда бодрствовала, но то, что ужас показывал мне в моих снах, было самой сутью страха. В этих снах я многое узнала о Другом Мире. Возможно, даже слишком многое.

Я перестала копать. Я перестала ходить со своей бригадой в наш туннель. У Прига больше не было власти надо мной, пока меня защищал Деко, и я зарабатывала эту защиту. Он еще дважды обращался к моим знаниям, но больше не посылал меня разбираться с монстрами в одиночку. Я опознала существ и рассказала Хорралейну и его головорезам, как лучше всего их убить или захватить в плен. Остальное зависело от великана.

Я не забыла тот день, когда Хорралейн душил меня, чуть не убив. Я никогда этого не забуду. Но я научилась жить с гневом, вызванным этим. Я научилась уважать его силу и мастерство. Однако никакое уважение не могло помешать мне его ненавидеть. Я всегда была из тех, кто лелеет свою ненависть, подпитывает ее огнем прошлых обид и забытого пренебрежения. В то время как другие могут позволить себе забыть, я крепко их держу. Мои обиды часть меня, и я не позволяю ничему, что принадлежит мне, уходить без борьбы.

Каждый день я просыпалась рядом с Хардтом и уходила из пещеры до того, как приходил Приг, чтобы собрать свою бригаду. Мне было неприятно, что он мог подумать, будто я его боюсь, но в старой поговорке с глаз долой, из сердца вон есть доля правды. Приг с меньшей вероятностью выместит свой гнев на меня на других, если я не буду мозолить ему глаза. Поэтому я решила избегать его ради своих друзей.

Я проводила целые дни, наблюдая за туннелем, пока Тамура расширял трещину, которая, как я надеялась, приведет нас к свободе. Старик, конечно, был сумасшедшим, но он никогда не уклонялся от работы. Иногда мне кажется, что он прекрасно понимает других, но слова перемешиваются между его рассудком и ртом. А может, и нет. Возможно, он мыслит теми же шифрами и сравнениями, которыми говорит.

Через несколько недель после того, как Приг сломал мне ребро, я почувствовала себя достаточно сильной, чтобы держать кирку в руках, не сгибаясь от боли. К сожалению, к тому времени расширяющаяся трещина была слишком высоко, чтобы я могла до нее дотянуться. Я никогда не была самой высокой из женщин, и в то время мне было всего пятнадцать, и я продолжала расти. Истина этого была очевидна каждый раз, когда я опускала взгляд на свои лохмотья и видела свои лодыжки. Конечно, новая одежда поступала вниз постоянным потоком, но большая ее часть доставалась Деко и его капитанам. Я могла бы попросить немного, и Деко, возможно, согласился бы, но я не хотела быть обязанным этому ублюдку больше, чем уже была. Я всегда ненавидела быть обязанным людям или просить о чем-то. Гордость — это проклятая штука, которая мешает нам делать так много хорошего как для себя, так и для всего мира. Это тоже то, чего у меня в избытке, и поверь мне, когда я говорю тебе, что иногда я об этом жалею.

Я услышала, как кирка ударила о камень, и как камни посыпались на землю внизу. Я обернулась и увидела, что Тамура стряхивает каменную пыль с волос. Он посмотрел на меня и улыбнулся.

— Как будто Ро'шан пролетел мимо. — Тамура рассмеялся и вернулся к изучению трещины.

Она росла с каждым днем, пока Тамура и братья работали над ней. Чернильная тьма уходила вверх, в глубь скалы. Она была уже достаточно велика, чтобы я могла начать карабкаться, и, когда мы посветили фонарем наверх, я увидела, что трещина переходит в расщелину. Желание начать карабкаться, посмотреть, как далеко я смогу забраться, было почти непреодолимым. Сильное дуновение ветра в лицо только усилило мое желание. Я улыбнулась и закрыла глаза.

— Послушай, — прошептал Тамура.

Я склонила голову набок, пытаясь заглушить все остальные чувства и сосредоточиться на звуке, который мог услышать старик. Я была поражена, что сама его не услышала. Из трещины доносился непрерывный приглушенный рев.

— Что это? — спросила я.

Тамура хихикнул:

— Подуй через губы.

Я сделала, как он велел.

— Крепче, — приказал Тамура. — Крепче. — Он протянул руку и приложил пальцы к моим губам сверху и снизу, сжимая их до тех пор, пока звук, который я издавала, не превратился в хриплый свист.

Я стряхнула руку старика. «Это ветер задувает в маленькое отверстие», — сказала я, более чем когда-либо уверенная, что это наш путь наружу.

— Трава у меня под ногами, — сказал Тамура и немного потанцевал, поднимая по очереди каждую ногу и кружась на месте. Иногда он вел себя как ребенок. Столько невинности. Мне кажется несколько ироничным, что человек, настолько погрязший в чувстве вины, может быть и самым невинным из всех нас.

— Мы с тобой могли бы пролезть, но у Изена и Хардта нет ни единого шанса, — сказала я. — Нам нужно сделать щель еще шире. Я думаю, она расширяется еще больше, так что нам просто нужно немного расширить ее вот здесь.

Тамура бросил на меня вопросительный взгляд и поднял кирку на вытянутой руке. Металл едва касался потолка туннеля. Я понимающе кивнула, и Тамура пожал плечами.

— Нам понадобится веревка, — сказала я, но старик не подал виду, что все еще слушает меня. Он смотрел на расщелину, ощущая на лице дуновение ветра. Я оставила его там и направилась к главной пещере. Мы были так близки к свободе, что я почти ощущала ее вкус. Я представила себе небо — огромное и голубое, великолепное и бесконечное. Свобода и моя награда.

Но что, если выхода нет? Что, если эта трещина ведет только к каменному гробу? Холодной могиле? Эта мысль заставила меня споткнуться, и меня охватил невысказанный страх. В первый раз я подумала о такой возможности. Теперь, когда я подумала о ней, возможность показалась слишком реальной.

Я чуть не столкнулась с Джозефом по пути к Корыту. Часть меня до сих пор думает, что я была так рассеяна, что не заметила, как он подошел ко мне. Хотя я знаю правду — он встал у меня на пути. Он хотел поговорить. Я не могу винить его за это. Я тоже хотела с ним поговорить. Джозеф был не просто другом, наша связь была глубже, чем если бы мы были настоящими братом и сестрой. Мы были парой. Единственными в своем роде. Академия вырастила и обучила нас тому, как полагаться друг на друга во всем. Несмотря на эту связь, прошел почти месяц с тех пор, как мы разговаривали. Мы виделись каждый день, но ни один из нас не мог найти в себе силы подавить свою гордость и залатать трещину, которая росла день ото дня. Почему? Потому что он, черт возьми, предал меня снова! Несмотря на шоры любви к нему, которые я носила, несмотря на надежду на примирение внутри себя, я начала замечать закономерность.

Какое-то время мы смотрели друг на друга. Честно говоря, я не думаю, что когда-либо в жизни чувствовала себя более неловко. В конце концов я отошла в сторону, решив не обращать внимания на него и на ситуацию. Джозеф не позволил мне.

— Давненько мы не виделись, — сказал он. Тогда я поняла, как сильно скучала по звуку его голоса. Это чуть не сломило меня. Я почувствовала, как по моей воле побежали трещины. Я ничего так не хотела, как услышать его голос, говорящий мне, что все будет хорошо, и склонить голову ему на плечо, ощущая близость, которую мы всегда разделяли.

— Я видела тебя только сегодня утром, — сказала я. Гордость — ужасная вещь, постоянно толкающая нас на ошибки. Независимо от того, чего я хотела, я не могла не вспомнить обо всех предательствах, которые Джозеф готовил против меня. В тот момент мне захотелось обнять его и столкнуть со скалы. Мы могли бы упасть вместе, умереть вместе. Я бы избавила мир от стольких страданий.

— Ну… я имею в виду… — Джозеф запнулся и замолчал. — Я имею в виду, что скучаю по тебе, Эска.

Он предаст тебя снова. Я не могла отделаться от этой мысли. Она эхом отдавалась в моей голове, и каждый раз, когда я ее прогоняла, она возникала снова. Я скучала по Джозефу — словно часть меня исчезла, — и это не давало мне покоя. Но он предавал меня снова и снова. Это была закономерность, я могла ее видеть. Она была, и я не могла ее игнорировать. Джозеф утверждал, что любит меня, я знала, что это правда. Он действительно любил. Но это не помешало ему предать меня, чтобы получить то, что он хотел. Он хотел сдаться в форте Вернан, а не я. Он хотел, чтобы нас освободил управляющий, а не я. Он, черт возьми, предаст меня снова!

— А почему бы и нет? — сказала я с издевкой. Это было кратко и резко, и теперь, оглядываясь назад, я жалею, что послушалась голоса в своей голове. Жаль, что мы тогда не помирились. Я хотела рассказать ему о своей надежде, о плане побега. Я хотела, чтобы мы снова стали друзьями.

Он расскажет управляющему. Это звучало так разумно. Это было похоже на правду. Страх — это скорее предположение, чем правда. Правда почти никогда не бывает такой страшной, какой ее рисует воображение. Почти никогда.

— Мне нужно идти, — холодно сказала я и снова попыталась пройти мимо него. Джозеф отступил назад и встал передо мной.

— Пожалуйста, Эска, — сказал он. — Поговори со мной. Мне жаль. Я сожалею обо всем. Просто… не отталкивай меня. Мы слишком через многое прошли, чтобы позволить чему-либо нас разлучить.

Он скажет все, что угодно, и обо всем доложит. Из твоего рта он донесет все до ушей управляющего. Страх. Гребаный страх. Иногда он делает нас мудрыми, а иногда превращает в чертовых идиотов.

— Прощай, Джозеф. — Я оттолкнула его, и мы оба зашипели от боли в ребрах, но я продолжила идти.

— Эска, подожди, — окликнул меня Джозеф. — Я сожалею. Прости, что причинил тебе боль. Я не хотел предавать тебя. Я просто хотел… Я просто хочу уйти. Я бы сделал все, чтобы снова увидеть солнце, и управляющий предложил мне выход. Он предложил выход нам обоим. Но я не выйду, пока этого не сделаешь ты. Нравится тебе это или нет, но мы вместе в этом деле. И мне не нравится жизнь без тебя. Пожалуйста…

Я вытерла слезы с глаз и продолжила идти, отказываясь слушать как Джозефа, так и голос в моей голове, твердивший мне, что все, что он говорит, гребаная ложь.