Дамби - не гад!

Глава 13

Я похолодел. Как водится, песец подкрался незаметно. В голове замельтешили мысли, пародируя тараканов, спешивших разбежаться по щелям в тот неловкий момент, когда хозяева решили включить свет на кухне. Расслабился, дурак! А почему, спрашивается? Ведь и ежу понятно, что одним Малфоем список заклятых врагов Дамблдора не исчерпывается. И насколько я успел изучить 'боевое' прошлое Альбуса, каждый из попавших туда мечтает собственноручно уконтропупить няшку-директора и только ждет подходящей возможности. Которую я сегодня любезно предоставил.

Млять, и почему я раньше не сообразил, что Дамблдор отсиживался в Хогвартсе не от хорошей жизни? Нет, старавшийся избегать ненужного риска директор прекрасно понимал, что его выход на публику привлечет всеобщее внимание. А в магическом мире способов расправиться с недругом побольше будет, нежели в обычном. Тут даже волшебный глаз, мощные защитные амулеты и пресловутая 'Постоянная бдительность!' безопасности не гарантируют (если верить канону). Я же, сфокусировавшись на соответствии образу, об этой стороне вопроса даже не задумался, проявив преступную беспечность и устроив променад по Косому. Словно во всеуслышание заявляя: 'Вот он я, берите меня тепленьким!'.

Остальное элементарно. Тому же Тому ничто не мешало 'стукануть' моим недругам о неожиданном изменении директорских привычек, а любому из посетителей Дырявого Котла опять же ничто не мешало за мной проследить. Ведь я ни разу за все это время не попытался проверить наличие 'хвоста' и перед вылазкой в свет не догадался, что по закону жанра бармен просто обязан сливать информацию направо и налево, обеспечивая своему заведению надежную аврорскую 'крышу' и одновременно доказывая полезность местным теневым структурам, попутно получая от них неплохое вознаграждение за труды.

Учитывая все вышеизложенное, меня могли раз десять завалить 'авадой' из-за угла! А тянули так долго, поскольку моя демонстративная прогулка уж очень смахивала на провокацию. И лишь когда преследователь… или преследователи — такой вариант сразу отметать нельзя! — выяснили, что никакой группы поддержки у меня нет, и что никакого аврорского наблюдения за 'приманкой' не ведется, они решили действовать.

Одно непонятно, почему стоящий за моей спиной неизвестный маг медлит и не приказывает бросить палочку? Это ведь элементарная процедура, если собираешься захватить кого-то живьем. А судя по предыдущим действиям, взявший меня на прицел волшебник является профессионалом. Будучи осведомленным о существовании аварийных портключей, настроенных на срабатывание при потере владельцем сознания, он не решился вырубить меня заклинанием издалека, а пошел на контакт. Остановился позади, в некотором отдалении, чтобы иметь хороший обзор, подобрал правильные слова и интонацию, желая избежать ненужной реакции своей жертвы… Может, он держит театральную паузу, позволяя мне осознать безвыходность положения?

— Брось…

'Эх, как же я не люблю быть пророком!' — пронеслась разочарованная мысль.

— …рюкзак на землю и отойди к стене! — закончил неизвестный.

'Чего-чего?' — внутри меня зародилась надежда.

— Конечно-конечно, как прикажете, — забормотал я дрожащим голосом.

И медленно стал снимать с плеча лямку, при этом разворачиваясь лицом к нападавшему, стоявшему в трех метрах от меня. Им оказался тот самый бугай в кожанке, заходивший в ломбард. Однако вместо обещанной скрипки его ладонь крепко сжимала рукоять небольшого курносого револьвера, направленного на меня, а в эмоциях преобладала мрачная решимость.

— Не смей дурить, иначе получишь пулю в живот! — предупредил гад, пронзая меня все тем же колючим взглядом. — Мне нужны только деньги.

— Деньги? Да-да, все деньги в рюкзаке! — испуганно произнес я, протягивая руку с ним в сторону грабителя. — Вот, забирайте!

Мои пальцы разжались, и рюкзак упал на асфальт. Взгляд бугая поневоле скользнул следом, создавая идеальный момент для атаки. Тем более кончик моей волшебной палочки уже был направлен на противника.

Аластор как-то жаловался, что молодняк, только поступивший на аврорские курсы, невероятно сложно отучить от вредной привычки в момент атаки вытягивать руку с магическим концентратором в сторону цели. А ведь это сковывает движения, ограничивает свободу маневра, существенно замедляет скорость выдачи заклинаний, если целей больше одной, но никоим образом не влияет на атакующие чары. Волшебная палочка — это не маггловский пистолет, она отдачи не дает. И пусть во время учебных дуэлей подобные движения смотрятся необычайно эффектно, в реальных схватках позеры долго не протянут.

Грюму приходилось долго объяснять своим ученикам, что сила, вложенная в заклинание, от позы волшебника не зависит. А некоторым, особенно тупым, доказывать, что данное утверждение касается и вербальной составляющей (многие кретины считают, что чем громче крикнешь, тем сильнее получатся чары). Меня же в свое время тренировали лучшие дуэлянты, и уподобляться грезившим о карьере мракоборца желторотым новичкам я не стал. Пользуясь тем, что кисть с палочкой скрыта от взгляда грабителя, я повернул ее, а едва рюкзак начал свое падение, бросил в человека несложные чары.

Даже если бугай и заметил странную изогнутую указку в моей ладони, то явно не рассматривал ее в качестве оружия, поэтому вылетевший из нее тонкий бледно-желтый луч стал для него полнейшей неожиданностью. Неожиданностью, которая привела к предсказуемому результату. Грохот выстрела ударил по ушам, хлестким эхом отразившись от стен. Но там, куда целился бугай, меня уже не было. Сразу после активации заклинания я прыгнул в сторону, уходя с траектории полета пули, а приземлившись с перекатом (и откуда только ловкость появилась у старческого тела?) оперативно выставил 'протего'.

Как гласил учебник, данные чары были способны отражать не только вражеские проклятия, а и банальное физическое воздействие, о чем молодые дуэлянты частенько забывали. Но предосторожность оказалась излишней, второго выстрела не последовало. Схватившись за грудь, бритоголовый тихо охнул, покачнулся, выронил пистолет, а затем с глупым выражением лица осел на асфальт.

Понимая, что счет пошел на секунды, я первым делом проверил, не имел ли грабитель группы поддержки. Простенькие сканирующие чары подтвердили отсутствие поблизости как товарищей бандюгана, так и случайных прохожих. Подскочив к трупу (да-да, именно трупу — правильно выполненное заклинание остановки сердца шансов на жизнь не оставляет!), я воспользовался знаниями трансфигурации. Подчиняясь моей воле и чарам преобразования, тело незадачливого грабителя начало стремительно съеживаться. Пара секунд — и передо мной лежит маленькая оловянная фигурка солдатика. Схватив ее и револьвер, я сунул добычу в карман, подхватил брошенный рюкзак и поспешил прочь, продолжая на ходу тренироваться в трансфигурации.

Мои модные туфли превратились в серые кроссовки, брюки трансформировались в полинявшие джинсы, а пиджак изменил цвет, став клетчатым и обзаведясь кожаными заплатками на локтях. Не бог весть какая маскировка, особенно если учитывать бросавшуюся в глаза особую примету, заплетенную в косичку, но подсознание отчего-то посчитало, что в таком виде я буду привлекать меньше внимания. Закончив преобразование и перейдя на шаг, я наконец-то выбрался из темноты двора на залитую светом улицу. И сразу был атакован пожилой англичанкой в розовом платье и шляпке с цветочками.

— Сэр, вы слышали? — обратилась ко мне изрядно обеспокоенная мадам. — Похоже на выстрел.

— Выстрел? — удивленно переспросил я. — Нет, мэм, это был всего-навсего автомобильный глушитель. Нынешняя молодежь настолько безалаберно относится к своим средствам передвижения, что вечно забывает заглянуть в автосервис.

После недавней пробежки произносить длинные фразы было трудновато — мешала одышка. Но я справился, получив очередной повод для гордости. Моментально успокоившись, женщина улыбнулась:

— Спасибо, что объяснили. А то ведь я уже в полицию звонить собиралась.

— Не за что, мэм, — вернул я улыбку старушке. — Хорошего вам дня!

Получив аналогичное пожелание и поправив рюкзак на спине, я двинулся по улице, стараясь унять лихорадочно колотившееся сердце. Черт, черт, черт! Опять вылезли проклятущие дамблдоровские рефлексы! Вот нахрена мне понадобилось убивать грабителя? Для нейтрализации хватило бы обычного 'ступефая' с последующим 'обливиэйтом'. Но нет, мы же не ищем легких путей! А ведь, отлегилиментив гада, я наверняка смог бы выяснить, сам он работал или по наводке алчного продавца из магазина… Хотя, это очевидно и без потрошения чужих мозгов.

Готов поспорить, Роджер не просто так выбил у меня получасовую отсрочку. Бегая в подсобку, он созванивался не с приятелями, способными выручить наличными, а искал того, кто поможет ему сэкономить. Не представляю, кем Смиту приходился убитый, но данную схему отчаянная парочка вряд ли использовала часто. Косяки плана были видны невооруженным взглядом: встреча лицом к лицу с намеченной жертвой, выдача денег сразу после того, как наемник 'срисовал' меня в ломбарде, наглое нападение с демонстрацией лица… Или грабитель намеревался ликвидировать меня сразу, как только получит деньги? В таком случае, все логично. И даже требование отойти к стене, где стояли мусорные контейнеры — в них труп вряд ли быстро обнаружат.

И к слову о трупах. Зачем вообще я прихватил с собой тело здоровяка? Проще было кинуть его к прочему мусору… Да, проще, но не безопаснее! Как подсказывала директорская память, обнаружение на фабрике по переработке отходов свежего мертвеца со следами магического воздействия хоть и не приведет весь аврорат в состояние повышенной боеготовности, но спровоцирует тщательное расследование. А удивительное совпадение времени смерти неудачника с моей вылазкой к магглам, о которой завтра будет судачить весь Косой, вряд ли покажется аврорам забавным. Поэтому лучше потратить немного времени и замести следы старым, неоднократно проверенным Дамблдором способом.

Поймать такси оказалось просто. Достаточно было взмахнуть рукой перед проезжавшим мимо черным драндулетом со светящейся табличкой на крыше. Открыв дверь остановившегося кэба, я со стариковским кряхтением забрался на заднее сидение.

— Куда едем, сэр? — вежливо поинтересовался таксист.

— Пока не знаю, однако надеюсь, вы подскажете. Мне нужно попасть в магазин, в котором продаются хорошие шоколадные конфеты. Но не дешевый ширпотреб, в котором шоколадом даже не пахнет, а сладости, достойные стать подарком для настоящей леди. Знаете такое место?

Поразмыслив, таксист ответил:

— Я могу доставить вас в магазин 'Шарбонел и Волкер', что на Бонд-стрит. Эта кондитерская уже больше ста лет является главным поставщиком шоколада для королевской семьи. Могу отвести к одной из торговых точек фабрики Торнтонов, являющихся крупнейшим производителем шоколада в стране, — Взглянув в зеркало заднего вида и оценив мой малость непрезентабельный вид, мужчина добавил: — Однако цены на обычные сладости в этих магазинах довольно высоки, поэтому осмелюсь порекомендовать вам супермаркет сладостей на Мэрилебон-роуд. Там и выбор богаче, и ваш кошелек пострадает не так сильно. Что скажете?

— Последний вариант! — решил я.

— Как пожелаете. Но предупреждаю сразу, придется ехать на другой берег Темзы.

Судя по эмоциям водителя, данное утверждение было ложью. И это не удивительно. Все тот же приятель из прошлой жизни рассказывал мне, что хитрозадые английские таксисты, заполучившие не ориентирующегося в городе клиента, способны пару часов ехать до пункта назначения, расположенного буквально в двух шагах. Однако сейчас уловка кэбмена была мне на руку. Тряхнув головой, я весело заявил:

— Эх, гулять, так гулять! Согласен!

Водитель включил счетчик и тронул машину с места, вливаясь в общий поток, направлявшийся к центру города. Следует отметить, левостороннее движение было очень непривычным. На тротуаре я как-то не обращал внимания на сновавшие мимо автомобили, а оказавшись в транспорте, сразу почувствовал себя крайне неуютно. Однако виду не подал. И вообще, всю дорогу до супермаркета я старательно изображал деревенщину, впервые в жизни попавшего в Лондон. Вертел головой, рассматривал старинные здания, поражался красотам архитектуры. А когда такси проезжало по мосту, даже стекло опустил, с любопытством уставившись на мутные воды Темзы.

Кэбмен относился к моему поведению с уважением и истинно британской невозмутимостью. Просто идеальный таксист! Не пытался навязать беседу, не стремился снискать лавры гида-экскурсовода. Он добросовестно исполнял свои обязанности, внимательно следя за дорогой, а потому не заметил, как я достал из кармана солдатика и щелчком пальцев отправил в речку. Хотя, может, и заметил, просто виду не подал, признавая за пассажиром право на странности. Типа, некоторые кидают в водоемы монетки, рассчитывая вернуться, а этот скряга разбрасывается детскими игрушками.

Избавившись от трупа, я почувствовал облегчение. Единственная улика, способная мне навредить, упокоилась в толстом слое ила. Конечно, спустя неделю или две, когда чары израсходуют вложенную в них силу, оловянная фигурка снова станет свежим трупом. Однако вода гарантированно смоет все следы волшебства и знатно деформирует тело при обратной трансфигурации, поэтому констебли, которые выловят 'утопленника', будут вынуждены квалифицировать происшествие как несчастный случай.

Ну, гулял теплой летней ночью человек по берегу, стало ему плохо с сердцем, а рядом никого, способного оказать помощь не оказалось. Облокотился он на кованую оградку, чтобы передохнуть, и — надо же такому случиться! — не рассчитал немного. Перевалился через нее, да рухнул в реку, где и отдал концы. А дальше постарались рыбы, раки и острые камни на дне. Банальщина! Таких утопленников в год до десяти штук случается, и никто по этому поводу шумихи не устраивает. Причем, я подозреваю, у половины этих 'ихтиандров' реальные обстоятельства смерти очень похожи на мой случай с грабителем.

Конечно, по уму следовало выбросить и оружие, но тут встал на дыбы мой хомяк. Где я еще такой хороший ствол найду? Как говорится, запас карман не тянет! К тому же, для привыкших к магическим схваткам волшебников огнестрел может оказаться очень неприятным сюрпризом. Осталось только выбрать удобный способ скрытного ношения револьвера. Если для палочки умельцами давно придумана специальная складка в рукаве, снабженная рунами удержания и расширения пространства (А как вы хотели? Без подобных ухищрений тридцатисантиметровая указка однозначно будет доставлять неудобства!), то наверняка можно смастерить нечто подобное и для моего трофея.

Над решением этой задачи я ломал голову всю оставшуюся часть поездки, на время даже позабыв о цели своего путешествия. А кэбмен, изрядно покатав меня по городу, остановился у серого здания, стекла которого пестрели рисунками конфет всех форм и расцветок, и объявил:

— Приехали. С вас семь фунтов, шестьдесят четыре пенса.

Хм, дороговато вышло! Особенно если учитывать тот факт, что во время своего любования столицей я дважды замечал в отдалении очень похожие витрины с конфетами. Возникло желание приласкать пройдоху конфудусом, однако я решил, что на сегодня проблем с магглами мне достаточно. Памятуя о традиционных чаевых, достал из кармана десятку, сунул ее в окошко и сказал:

— Сдачу оставьте себе.

— Благодарю, — невозмутимо отозвался водитель. — Хорошего вам дня, сэр!

— И тебе того же, и по тому же месту, жулик! — буркнул я, выбравшись из машины.

Такси отчалило, а передо мной гостеприимно распахнулись двери супермаркета, наполненного сладкими ароматами, которые заставили рот наполниться тягучей слюной. Да, это будет испытание для психики похлеще гоблинских тележек!

Не успел я отойти от входа и нырнуть в длинные торговые ряды, как на меня налетели две очаровательные девушки в одинаковых цветастых передниках и наперебой затараторили:

— Добрый день, сэр! Мы рады приветствовать вас в нашем супермаркете и хотим предложить попробовать совершенно новые конфеты, доставленные из солнечной Италии! Хрустящая вафля, покрытая кокосовой стружкой, а внутри — нежные сливки и цельный миндальный орех! Очень вкусно! Пробуйте, сэр!

Одна из девушек протянула мне поднос, на котором покоился шарик очень знакомого вида. Помнится, в моем мире данные кондитерские изделия тоже появились в начале девяностых, а спустя лет десять от рекламы этих сладостей, беспрерывно крутившейся по телеку, народ уже начало подташнивать. Хотя сами конфетки были довольно неплохими. Именно поэтому, отказавшись от пробника, я поинтересовался ценой, которая оказалась удивительно низкой — всего два фунта за жестяную коробку весом триста грамм. В общем-то, логично, ведь брэнд еще только-только начал завоевывать популярность. Пользуясь случаем, я купил сразу десяток. Не пропадет!

Коробки с конфетами девушки сложили в полиэтиленовые пакеты, снабженные рекламой итальянской компании 'Ferrero'. Большие, крепкие. Надо думать — до повального увлечения экологической безопасностью в Великобритании дело еще не дошло. Это лишь через десять-пятнадцать лет на кассах английских супермаркетов покупателям будут массово предлагаться бумажные пакеты. Без ручек, не предназначенные для сыпучих материалов, легко рвущиеся от веса больше пары килограмм, зато абсолютно безопасные для окружающей среды и наглядно демонстрирующие двуличие человечества.

Да, наши заводы отравляют атмосферу и делают водоемы ядовитыми, да, один наш пассажирский самолет только при взлете сжигает кислорода больше, нежели вырабатывает за год крупная роща деревьев, да, один наш перевернувшийся танкер с нефтью на корню уничтожает экосистему многих сотен километров морского побережья… Зато мы отказались от использования пластиковых пакетов! Мы молодцы! Хотя продолжаем использовать и пластиковые бутылки, и упаковочный пенопласт, и резиновые покрышки, и даже одноразовые подгузники (последние, согласно статистике, составляют около пяти процентов ВСЕХ бытовых отходов, а разлагаются столетиями), при этом не испытывая никакого беспокойства за многострадальную экологию. Идиотизм в чистом виде!

Поблагодарив девушек, которые тут же переключились на новую жертву, я уделил время осмотру самого супермаркета. Ассортимент в нем был богатым и разнообразным. Не получи я тело закоренелого сладкоежки, и то бы не устоял! Не представляю, какая сила позволила мне усмирить животные инстинкты и не начать набивать шоколадом безразмерный рюкзак прямо на глазах у магглов, но в итоге я ограничился двумя десятками больших коробок-ассорти с красивыми картинками, за которые честно расплатился на кассе.

Уставший от борьбы с самим собой, нагруженный громоздкими пакетами с покупками, я покинул супермаркет и свернул в первый попавшийся проулок. Спрятавшись от посторонних глаз в темном закутке, по-быстрому переправил все конфеты в рюкзак, достал волшебную палочку и применил заклинание аппарации, четко держа в сознании вид главных ворот Хогвартса и не оставив себе времени на сомнения.

За активацией последовала пара секунд дезориентации. Возникло странное и очень неприятное чувство, будто меня, словно зубную пасту, выдавливали из тюбика. Но не успел пустой желудок подпрыгнуть к горлу, как я приземлился на сочную зеленую траву перед древним замком. На этот раз удачно — ничего не сломав и не подвернув. Проверил наличие всех частей тела, ценного багажа, и только тогда облегченно выдохнул:

— Получилось!

До директорского кабинета я добирался на своих двоих. Натруженных и тщетно умоляющих о пощаде. Там поприветствовал обрадовавшегося моему благополучному возвращению феникса, вернул одежде первоначальный вид и спрятал договоры из банка вместе с маггловскими деньгами в шкаф. Затем вызвал Ниппи и попросил малыша поинтересоваться у Помфри возможностью получения пропущенного обеда.

Мне повезло, спустя несколько минут домовик вернулся с подносом и был тотчас же отправлен назад к колдомедику, нагруженный десятком коробок со сладостями. Просто я решил, что будет уместным сделать небольшой презент для самой Поппи и ее учениц в знак признательности за хлопоты. Еда привела меня в благодушное состояние, заставив забыть о мелких неприятностях. Поблаженствовав немного, развалившись на своем троне, я достал из кармана трофей, изготовленный всемирно известной компанией 'Смит и Вессон', и стал его изучать.

Ну, что можно сказать? Револьвер как револьвер. Вороненый металл, распространяющий кисловатый запах сгоревшего пороха, коричневая пластиковая рукоять, поблескивающие латунью патроны, коих в этой модели насчитывалось всего пять. Барабанный механизм работал идеально, пружина курка была достаточно тугой — забыв поставить на предохранитель, самострела можно не опасаться, внутренняя поверхность дула тоже нареканий не вызывала. Двумя словами, прекрасное оружие!

Решив не рисковать с 'эванеско', я трансфигурировал перо в ершик и почистил револьвер от порохового нагара. С оружием я обращаться умел, хотя собственного ствола у меня в прошлой жизни не водилось. Вот как-то не сложилось. И вроде подворачивались случаи, когда можно было приобрести качественный и недорогой огнестрел, но в последний момент меня останавливало осознание грандиозного вороха проблем, идущих довеском к вожделенной игрушке.

Официальная регистрация отнимет много времени и сил, а без нее можно легко загреметь за решетку. Да и потом, тратить кучу нервов и денег на легализацию 'пушки', чтобы иметь возможность на редких выходных в компании друзей пострелять по бутылкам, глупо. Использовать же огнестрел в качестве защиты от бандитов и вовсе опасно — родное государство чересчур превратно трактовало вопросы допустимой самообороны. В уличной схватке вместо него лучше воспользоваться тем же электрошокером или баллончиком со слезогонкой. Или обрезком трубы, если уж на то пошло. Хотя, как показывает жизнь, все это вовсе не гарантирует успех при встрече с гопниками.

Я машинально почесал висок, припомнив предшествующие моему 'попаданию' обстоятельства, и собрал почищенный револьвер. Конечно, его не помешало бы смазать, но чего-чего, а машинного масла директор у себя в кабинете не хранил. Взяв ствол в руку, я ощутил, как удобно легла в ладонь шершавая рукоять, и попробовал прицелиться, выбрав в качестве мишени начавший оттаивать портрет Диппета.

Мао Цзедун говорил, что винтовка рождает власть. Подражая великому китайскому вождю, я мог авторитетно заявить, что револьвер рождает уверенность в собственных силах. Как тот же Феликс Фелицис. Однако я понимал, что это лишь самообман, и не тешил себя напрасными иллюзиями. Узелок на память — надо будет при следующей вылазке в Лондон обзавестись запасом патронов и потренироваться в укромном месте. У Дамблдора-то практики не было, так что без предварительной пристрелки я с пяти метров и в ростовую мишень вряд ли попаду.

Спрятав оружие в ящик стола, я не удержался и немного помечтал. Эх, как было бы хорошо, угоди я не в канон, а в мир одного из фанфиков. Сейчас бы снабдил трофей 'хитрыми рунами', обеспечивающими ему бесконечный запас зарядов, охлаждение ствола, увеличение пробивной способности пуль с их самонаведением на выбранную цель, и не знал бы горя! Жаль, благодаря суровым законам данной реальности, это невозможно. Максимум, что я могу — нанести на револьвер узор универсальной защиты, чтобы патроны в барабане не взрывались от направленного магического воздействия, причиняя больше вреда владельцу оружия, нежели его противнику.

Оставив мечты, я вернулся к работе — разбору корреспонденции. Сперва ответил родителям учеников, затем принялся сочинять послания коллегам-паникерам и прочей очень и не очень уважаемой магической братии. Я извинялся за молчание, сетовал на то, что дела Хогвартса не оставляют мне ни минуты свободного времени, успокаивал переживающих за судьбу законопроекта и при этом жалел (понятное дело, в мыслях), что не могу воспользоваться чарами копирования.

Увы, применение подобных заклинаний в отношении личной переписки у волшебников считалось недопустимым. Традиции, мать бы их так! Причем они не запрещали тем же министерским клеркам использовать бланки со стандартными вариантами ответов на письменные заявления граждан. А вот отправлять копию письма вместо оригинала — упаси Мерлин! Это же в высшей степени некультурно!

Разумеется, я даже не заикался в текстах про договоренность с Малфоем и возможное радикальное изменение законопроекта. Пусть в политике я валенок, но все же понимал — подобную информационную бомбу лучше придержать, чтобы потом эффектно рвануть в нужный для пользы дела момент. К примеру, на заседании Визенгамота. Уверен, Люциус тоже склонялся к данному варианту, поэтому и пообещал прислать свою версию так скоро. Видимо, надеется успеть выработать совместную стратегию для набора нужного количества голосов для быстрого принятия законопроэкта.

Надо сказать, в письмах я избегал конкретики, как только мог. Одним магам обиняками заявлял, что у меня все схвачено и повода для беспокойства нет, другим намекал на туманные обстоятельства, которые вынуждают меня дистанцироваться от публичного обсуждения будущего закона, третьим, панически требовавшим инструкций, приказывал сидеть на попе ровно и не поднимать волну. Учитывая, что подобным пафосно-великосветским словоблудием, не содержавшим ни грамма полезной информации, обожал страдать оригинальный Дамблдор, можно было не опасаться, что получатели писем заподозрят неладное.

Спустя пару часов непрерывной писанины у меня опухли пальцы, живо напомнив недавний сон. Когда же я отложил порядком измочаленное перо, взяв тайм-аут, в сознании тихо прозвенел колокольчик.

— Здравствуйте, господин директор! — воскликнула раскрасневшаяся Спраут, ввалившись в мой кабинет с большой деревянной коробкой в руках.

— И тебе не хворать, Помона! — отозвался я, рассматривая перчатки из зеленоватой кожи, плотно обхватывающие кисти профессора. — Присаживайся!

— Спасибо, я ненадолго! Вот, хотела показать вам нового питомца Хагрида.

Женщина открыла крышку коробки и гордо объявила:

— Аnthropomorphicus rodent aucupe, в простонародье — крысолов! Подруга из Болгарии прислала. Очень редкий и практически вымирающий вид. В средние века использовался волшебниками для охраны садов от гномов и прочих вредителей, а теперь встречается лишь в магических заповедниках.

Заглянув в ящик, я обнаружил там зеленого человечка. Маленького — не больше моей ладони, с сероватым, покрытым какими-то наростами туловищем, снизу переходившим в три ноги-корешка, извивавшиеся подобно змеям, а сверху украшенного толстыми, необычайно гибкими листьями-руками, на которых виднелись крючки-колючки, и непропорционально большой головой, которая была похожа на бутон нераскрывшегося цветка. Это странное растение вяло шевелилось, пробуя корнями стенки коробки на прочность и выставляя на свет лепестки.

— Симпатяжка, — констатировал я. — А в чем его польза, помимо уничтожения грызунов и удовлетворения материнских инстинктов Рубеуса?

— Сок этого растения после несложной обработки превращается в средство увеличения мужской потенции, не обладающее пагубными побочными эффектами, — охотно пояснила Помона.

— Ты серьезно? Но почему тогда такой полезный вид находится на грани исчезновения? Я слышал, что волшебная 'Виагра' во все времена была довольно востребована.

Спраут пожала плечами:

— Насколько мне известно, популяция крысоловов начала стремительно сокращаться четыре сотни лет назад. В основном благодаря увеличению численности желтобрюхого червеца — волшебной мушки, откладывающей свои личинки в ткани крысолова. Занятые войнами с магглами и последующим установлением Статута о Секретности, маги не обращали внимания на события, происходившие у них под носом. В результате этот вид удалось сохранить лишь благодаря энтузиастам-травологам. Они с большим трудом отыскали незараженные мушками экземпляры и поместили их в защищенные теплицы. Это позволило спасти крысолова, тогда еще не представляющего особой ценности для зельеваров. Вскоре желтобрюхий червец, не способный отыскать замену питательной среды для своего потомства, полностью исчез с лица Земли, но восстановления численности rodent aucupe не произошло. Период жизни в закрытых помещениях крайне негативно сказался на способности образования клубней, и поныне размножаться без помощи садовода крысоловы не способны. Долгое время он оставался лишь экзотическим растением, пока в тридцатые годы нашего века зельевары не открыли любопытную особенность сока цветущего rodent aucupe. Данное открытие слегка запоздало — европейский рынок уже был заполнен более дешевыми синтетическими зельями увеличения потенции. А учитывая сложности ухода за растением, не удивительно, что сейчас крысолов никому не интересен.

— Кроме Хагрида, — улыбнулся я. — Он точно обрадуется этой зеленой милашке!

Протянув руку, я хотел погладить странное существо (назвать крысолова растением у меня язык не поворачивался), охотно потянувшее мне навстречу свои листочки, и тотчас за это поплатился. Бутон раскрылся, превратившись в огромную пасть, которой зеленоватый человечек вцепился в мой указательный палец.

— Ах ты, дрянь! — воскликнул я, пытаясь стряхнуть существо со своей конечности.

Не вышло. Зато я выяснил, зачем этому уродцу крючки на листочках — обхватив мою ладонь своими отростками, крысолов намертво вцепился в кожу и принялся судорожно дергать головой, расширяя рану на пальце. Помона с фениксом бросились спасать меня от этого зеленого монстра. Благодаря перчаткам из драконьей кожи профессор с большим трудом заставила существо отпустить мою покалеченную конечность, а Фоукс тут же принялся орошать ее слезами.

Зубки у крысолова оказались необычайно острыми — палец он прокусил практически до кости. А ведь мог и фалангу оторвать, с такими-то бульдожьими повадками! Сунув отведавшего моей кровушки и заметно увеличившего активность уродца обратно в ящик, Спраут вооружилась пинцетом и извлекла из моей кожи все шипы-колючки, оставленные крысоловом 'на долгую память'. Благодаря целебной жидкости царапины быстро затянулись, не оставив шрамов, и можно было смело заявлять, что в результате инцидента пострадала лишь моя гордость… Зато теперь буду знать, что нельзя тянуть руки к незнакомым растениям! Как говаривал известный сатирик, опыт приобрел!

— Простите, господин директор, — понурилась профессор. — Я не успела предупредить вас, насколько опасен крысолов.

— Ничего страшного! — через силу выдавив улыбку, заверил я Помону. — Сам виноват. А до каких размеров может вымахать данный уро… цветочек? И на какие расстояния он способен самостоятельно передвигаться?

— Наземная часть наиболее крупных экземпляров достигает полуметра в высоту. Такие крысоловы могут быть опасны даже для кошек. А возможность смены местоположения присуща лишь рассаде. Едва она укрепится на земле, стремительно развивающаяся корневая система лишит ее возможности передвигаться.

— Понятно… Ох, не завидую я Клыку! Покусают любопытного собакена, как пить дать! Надо будет Филчу сказать, чтобы предупредил Миссис Норрис о поселившемся у нашего лесника прожорливом кровопийце. Да и Минерве новость сообщить не помещает, чтобы она в своей аниформе держалась подальше от избушки Рубеуса.

— Я обязательно им скажу! — пообещала воспрявшая духом Спраут. — Сегодня же.

Ну, собственно, я нисколько не против. Тем более мы сразу договорились, что питомец Хагрида будет головной болью самого Хагрида и декана Хаффлпаффа, но никак не моей. Глубокомысленно хмыкнув, я бросил взгляд на валявшийся на диване ящичек и заметил, как крышка начала приподниматься. Из образовавшейся щели наружу высунулись мясистые листочки, затем появилась и бутон-голова, то и дело раскрывающая пасть. Мне даже показалось, что зеленый человечек довольно облизывается, намекая на продолжение банкета. Решительно тряхнув ящик и тем самым сорвав попытку побега своего подопечного, Помона плотно прижала крышку. Нервно пригладив бороду, я криво ухмыльнулся:

— Любопытно было бы поглядеть на других кандидатов в питомцы.

— Остальных я забраковала по причине повышенной опасности и чрезмерной ядовитости, — призналась женщина. — Крысолов среди них был самым безобидным.

— Ну-ну…

— Ладно, если у вас нет возражений, то я пойду, обрадую Хагрида.

— Погоди секунду! — достав из валявшегося рядом рюкзака две жестяных и парочку обычных коробок, я протянул конфеты Спраут: — Это тебе к чаю. Сегодня купил в Лондоне по случаю.

— Мне? — удивилась Спраут. — Ох, право, не стоит…

— Бери-бери! Сам я не могу оценить их вкус — диета, но баловать сладеньким окружающих Поппи мне не запрещала. Надеюсь, тебе понравится.

— Конечно, понравится! Огромное спасибо, господин директор! — расплылась в улыбке Помона, принимая цветастые коробки. — Я даже не ожидала от вас такого подарка. Особенно после… э-э… В общем, мне очень и очень приятно. Еще раз спасибо! И помните, если вдруг вам что-нибудь понадобится — я рядом. Тем более на хорошей подкормке крысолов должен зацвести через пару месяцев.

Я сразу не понял, на что намекает женщина, а сообразив, неслабо удивился. Спраут же, глядя на мое вытянувшееся лицо, весело рассмеялась и, помахав на прощание ручкой в элегантной перчатке, покинула кабинет с конфетами и ящичком подмышкой. Вот же… травница! Сама свалила, а мне теперь гадай — это шутка была, или Помона действительно имеет на меня виды.

Вернувшись за стол, я воспользовался тем, что слезы феникса сняли с пальцев усталость, и продолжил штамповать эпистолярные выкидыши. Около часа потребовалось мне, чтобы раздать всем сестрам по серьгам, после чего я приступил к самому важному на сегодня — отбору кандидатов в преподаватели. Собрал присланные резюме, присовокупил к ним листочки, выданные Минервой… и решительно отложил это все в сторонку. Прежде чем изучать хвалебные оды и сравнивать регалии претендентов, следовало вспомнить, сколько вообще работников в Хогвартсе. И поможет мне в этом ежегодный отчет.

Достав чистый лист, я очистил сознание, вызвал свежий образ отданной Малфою папочки и принялся листать ее содержимое в поисках зарплатной ведомости. Память не подвела, спустя несколько минут передо мной лежал список из семнадцати имен. Полтора десятка преподавателей и два представителя обслуживающего персонала — Хагрид и Аргус Филч (себя я, понятное дело, не учитываю). Что, мало? Как по мне, для школы, в которой учится всего три сотни детей — вполне достаточно! Тем более некоторые из учителей ухитрялись совмещать сразу несколько должностей, получая достойное, по местным меркам, жалованье. Даже полувеликан, являвшийся одновременно и Хранителем Ключей, и лесником, а к третьему курсу канона получивший место преподавателя УЗМС.

Подчеркнув список, я принялся вспоминать изучаемые в Хогвартсе дисциплины. Таковых оказалось немного — восемь обязательных, пять дополнительных и две узкоспециализированные. В число первых попали астрономия, которую вела Аврора Синистра, чары, отданные во владение Филиусу Флитвику, история, лекции по которой читал призрак Катберта Биннса, зельеварение с кумиром фанаток Поттерианы Северусом Снейпом, трансфигурация, основы которой вбивала в пустые детские головы Минерва, травология, доступно излагаемая Помоной, полеты, коими заведовала Хуч, и на закуску — Защита от Темных Искусств, преподаватель которой, отставной аврор Джек Дервинкот, уволился сразу после экзаменов, заявив Альбусу, что не справляется с нагрузкой.

К дополнительным предметам, изучение которых начиналось с третьего курса, относились руны — профессор Батшеда Бабблинг (если мне не изменяет память, в каноне вообще не фигурировавшая), нумерология — профессор Септима Вектор, уход за магическими существами — профессор Сильванус Кеттлберн, прорицания — профессор (как это ни странно) Сивилла Трелони, а также маггловедение — Квиринус Квиррелл, аналогично профессор. Помимо уже перечисленных имелись алхимия и кабалистика, на которые записывались инициативные ученики старших курсов. Первую вел довольно известный в волшебном мире ученый-алхимик Арго Пиритс, а вторую традиционно брал на себя Зигнец Подольский, ухитрявшийся совмещать редкие лекции со своей основной работой в Министерстве.

Многие авторы читанных мною фанфиков считали своим долгом пнуть 'загнивающую систему британского магического образования'. Мол, и предметов в школе изучается немного, и сам уровень получаемых знаний невысок. А вот хрен им всем в рыло! Хогвартс по праву считается лучшей Европейской школой чародейства и волшебства, и никаких действий, ухудшающих качество преподавания, Дамблдор не совершал. Во всяком случае, намеренно. Мелкие косяки типа того же альтруиста Биннса, отдающего всю свою зарплату в фонд помощи малоимущим ученикам, имелись, но у кого их нет?

Как подсказывала память, выпускники английской школы магии обладали стабильно высокими котировками на международном рынке труда и были способны конкурировать с выпускниками Дурмстранга, Шармбатона, Академии Салемских ведьм и прочих именитых учебных заведений. А то, что предметов в Хоге мало — так ведь они изучаются годами и охватывают большой пласт самых разнообразных знаний. Те же чары начинаются с банальной 'левиосы', а заканчиваются принципами создания сложных артефактов. То же ЗоТИ стартует с общей классификации проклятий, а к седьмому курсу углубляется в некромантию и демонологию.

Хотя, не все было так радужно. И пусть в волшебных дисциплинах больших пробелов не наблюдалось, со своей колокольни я прекрасно видел имеющиеся недостатки системы обучения. Существенный перекос в сторону выработки навыков управления магическими способностями лишал детей возможности всестороннего развития. В Хогвартсе никак не затрагивались вопросы культуры, искусства, этических норм, общечеловеческих ценностей. Весь воспитательный процесс юных магов ограничивался жесткой иерархией и внутрифакультетскими правилами.

В итоге ученики Хогвартса, обладающие незаурядным творческим потенциалом, почти не имеют возможности его реализовать, а многие даже не подозревают о наличии в себе талантов определенного рода. И если разобраться, именно однобокость школьного образования привела к почти полному отсутствию в магической Англии людей, посвятивших себя искусству. Что уж говорить о частом появлении в местном обществе моральных уродов, даже не осознающих своей ущербности. Конченных маньяков и садистов, которым в детстве учителя просто не посчитали необходимым объяснить на пальцах, что такое хорошо, а что такое плохо. И я намерен исправить это упущение, благо Малфой предоставил мне полную свободу действий.

Как говорится, пока есть деньги, их нужно тратить! Понятное дело, с умом, ведь бюджет госучреждения — штука тонкая. Для него нужно подобрать грамотную технику распиливания, чтобы, с одной стороны, протянуть до конца года, а с другой, израсходовать выделенные средства по максимуму. Ведь остаток на счету намного вреднее ухода в кредит. Перерасход еще можно оправдать какими-то форс-мажорными обстоятельствами, стихийными бедствиями или даже происками врагов, а вот возвращение нерастраченного бюджета ничем, кроме глупости руководства, объяснить нельзя. Любой хозяйственник знает — решишь сэкономишь чужие деньги, в следующий раз тебе выделят меньше. А потом еще останутся недовольны, если ты вдруг не сможешь повторить свой самоотверженный подвиг. И посему будет крайне обидно, если у меня не хватит мозгов полностью утилизировать бюджет.

Окинув взглядом листок, я принялся составлять список пока не занятых и абсолютно новых вакансий, оставляя рядом место для имени. Затем принялся изучать резюме и заметки МакГонагалл, определяя подходящих кандидатов. Некоторые желающие получить работу в Хоге были хорошо знакомы Дамблдору, колдографии других не пробуждали у меня вообще никаких воспоминаний, какие-то имена сами собой всплывали в сознании. Вскоре предварительный список был готов. Конечно, его еще предстояло обсудить с Минервой, после чего вызвать 'счастливчиков' на финальное собеседование, однако основная работа была сделана.