Вставай! С удовольствием (Converted from epub)

44. Романтические отношения

Когда мне было 7 лет, мой парень упал, катаясь на санках с горки в торгпредстве в Хельсинки, от боли заревел в голос, и я в нем разочаровалась. Бросила. Мужчины не должны плакать.

Сколько себя помню, я всегда была в поиске любимого мужчины, состояла в романтических отношениях или расставалась. Я осознавала себя только через романтическую связь.

В 27 лет я обрела те самые долгие любовные отношения, в которых пробыла 17 лет. Я обожала своего мужа. Это была очень плотная страстная супружеская жизнь. Мы практически не расставались, поскольку жили и работали вместе. Мы три раза поменяли жилье. Родили троих детей. Почти создали велнес-центр семейного типа.

У него постоянно возникали новые идеи и проекты. Реализатором, как правило, была я. А благодарить и ценить он не успевал. Мы расстались, потому что в какой-то момент мне это просто надоело. Я решила, что достойна жизни, в которой ценят настоящее, сделанное, сильные стороны и меня.

Когда мы расстались, моя французская подруга Элен 64 лет от роду сказала:

— Ты ушла от Сэма. Жизнь продолжается. Только не совершай мою ошибку. Я ушла от одного тирана и почти сразу вышла замуж за другого, еще худшего. Когда он умер, я даже не плакала. Научись наслаждаться жизнью.

— А как это: наслаждаться жизнью?

— Делай что хочешь.

— А чего я хочу, Элен?

— Это-то тебе и предстоит выяснить :)

Сначала мне было трудно даже гулять одной. Было стыдно ходить по Москве, когда мы продали дом и вернулись в город. Было ужасно уходить с вечеринок и из гостей одной. Вечерами меня одолевала тоска (мой лучший друг, помните?). Своих желаний я не слышала. У меня был настоящий абстинентный синдром. Причем я скучала не по мужу, а по нахождению в паре.

Первое время я судорожно искала партнера, несмотря на предупреждение Элен. Под влиянием желания найти партнера я записалась в несколько сообществ, стала ходить на онлайн- и офлайн-свидания, приглядываться к мужчинам в своем спортивном клубе. Я заполнила свое расписание до отказа.

Но продолжала медитировать и заметила, что в отсутствие внешних стимулов, в тишине, наедине с собой я по-прежнему обесцениваю себя саму, свои сильные стороны, результаты и достижения. То есть все то, от чего я «сбежала» в браке, на самом деле содержится во мне.

Как часто я пугаю, ругаю, обесцениваю, давлю, обманываю и путаю себя. В отсутствие ограничивающего партнера я ограничиваю себя сама. Я сама не даю себе счастливо жить. Именно я отвергаю себя. Именно я отказываюсь от заботы о себе, своих приоритетов, своих желаний. А партнер это просто показывает мне.

Если со всем этим багажом я выйду замуж второй раз, все повторится.

Я должна научиться создавать счастье в своей жизни сама, если хочу партнерства другого качества. Мне нужно научиться ставить себя на первое место.

И для этого нужно в первую очередь начать просыпаться с собой как с самым любимым, тем самым человеком, которого я так давно хотела обрести.

И сейчас я благодарна этому периоду одиночества за обретение того единственного лучшего друга на всей земле, себя.

Проснувшись утром, я первым делом потягиваюсь и думаю: «Ура! Сегодня лучший день моей жизни, а я лучший человек на всем свете».

В течение дня я подхожу к зеркалу и ласковым голосом говорю себе те слова, которые хотела бы слышать от других.

В сложных ситуациях я прислушиваюсь к своим эмоциям, пытаюсь разглядеть мысль, которая создает боль, и жалею себя.

При каждой возможности я подмечаю свои заслуги.

Все хорошие письма и сообщения я сохраняю в отдельную папку, чтобы можно было регулярно просматривать.

В течение дня я записываю в тетрадь свои достижения и победы. Периодически перечитываю.

Перед сном я вспоминаю все хорошее, что сделала за день, и мечтаю об еще лучшей жизни.

Я настойчиво работаю над тем, чтобы создать с собой самые лучшие отношения на свете. Теперь я точно знаю, что не нуждаюсь в отношениях, чтобы просто не быть одной. Если я и буду создавать новые отношения, то с тем, с кем мы можем сделать много хорошего для мира. И этого человека я смогу тщательно выбрать, потому что мной не будут руководить спешка и гормоны.

Возможно, все это индивидуально, но лично для себя я давно раскрыл секрет здоровых отношений.

Это когда два человека — действительно разные люди, самостоятельные личности, которые решили вместе идти по жизни.

У каждого могут быть свои интересы, друзья, места силы, любимые увлечения и хобби, личные планы роста.

Но партнер должен помогать тебе развиваться и поддерживать тебя во всех начинаниях.

Вы должны вместе к чему-то стремиться. Или, наоборот, вместе ни к чему не стремиться (в этом месте можно поставить смайл).

А вот ценности у вас точно должны быть схожими!

Мы с моей Ирочкой живем в браке девять лет, а познакомились лет пятнадцать назад. И все время, с самого первого дня, мы регулярно обсуждаем то, что нас волнует, чего хотим, к чему стремимся, о чем мечтаем. Это важно.

Не знаю, можно ли вообще в таких делах давать какие-то советы. Но помимо любви и взаимоуважения что может быть необходимым в романтических отношениях? Да просто говорите друг с другом чаще, слушайте друг друга.

Если что-то не стыкуется, ну, возьмите и почитайте «Пять языков любви» Гэри Чепмена. Может, вы просто говорите не на том языке.

Мы можем не совпадать друг с другом во вкусах на еду, музыку или одежду. Так даже интереснее.

Мы можем спорить о методах воспитания ребенка. Или о том, на какие дополнительные занятия записать нашу дочку.

Но чего мы точно не делаем? Мы никогда не переходим на личности, никогда не обвиняем друг друга, никогда не оскорбляем друг друга.

Как-то давно, когда я еще смотрел телевизор, мне попалось интервью одного режиссера, его спросили о том, как они с женой познакомились и как они поняли, что должны быть вместе. Он ответил: «У нас были разные вкусы, разные интересы, но у нас было общее понимание табу, общее понимание того, что неприемлемо».

И я тоже считаю, что помимо романтики людей в пары объединяют общие ценности и антиценности.