Вставай! С удовольствием (Converted from epub)

58. Ссоры

Говорят, что ни в коем случае нельзя ложиться спать в ссоре. Я согласна. Но у меня не получается.

Правда, я заметила, что ссоры и конфликты значительно ухудшают сон и не способствуют радостному пробуждению. Поэтому делаю все от меня зависящее, чтобы «почистить» этот момент в моей жизни.

Моя 10-летняя дочь регулярно ссорилась со своими братом, сестрой, мной и бабушкой. Я злилась, а потом решила понаблюдать.

Оказалось, что она ссорится и скандалит, чтобы добиться уважения. Младший член семьи, наш пупсик, наша игрушка — такое отношение ей надоело, и она решила отвоевать себе место равного. Ее способ был — скандалить.

Я стала игнорировать скандалы и спокойно сообщать, что таким образом ей не удастся ничего получить. Если она хочет что-то получить, нужно попросить, провести переговоры.

Каждый раз, когда она пыталась провести переговоры, я реагировала радостно, с готовностью, и помогала ей прийти к желаемому результату.

Каждый раз, когда она добивалась уважения за счет взаимовыручки, я публично отмечала это в присутствии членов семьи и даже писала в группу семьи.

В итоге она растет лидером класса, переговорщиком, в высшей степени сотрудничающим человеком.

Не всем так повезло в жизни. Для многих людей скандалы, жалобы, ссоры и манипуляции были единственным способом получить желаемое в детстве. Не все выросли из этого и к зрелому возрасту.

Если вам попался такой партнер, можно попытаться помочь ему повзрослеть и научиться взаимодействовать открыто и прямо, закрепляя каждое проявление доброжелательности.

Если вы сами такой человек, и ваши скандальность, обидчивость, истеричность и непредсказуемость вас же и утомили — а это, конечно, обесточивающее поведение, — можно начать доброжелательно приучать себя к открытому ненасильственному общению.

Два основных инструмента ненасильственного общения — это я-высказывание и эмпатическое слушание.

Я-высказывание вместо обычных ты-высказываний вроде «Ты меня не уважаешь! Ты мне нагрубил» позволяет открыто выразить свои истинные эмоции и потребности и быть понятым. Например: «Когда я нашла твои грязные носки под столом, я пришла в отчаяние, потому что вчера мы обсуждали, как важно убирать за собой вещи. Мне важно жить в чистоте и порядке. Мой дорогой, я очень прошу тебя, убирай носки в корзину с грязным бельем».

Мамы сыновей и жены мужей поймут мою боль.

Я-высказывание не является более эффективным способом продавить свою точку зрения и заставить других делать то, что нужно. Это более счастливый способ жить и более легкий способ строить отношения.

Эмпатическое слушание — еще один способ минимизировать ссоры и конфликты. Оно позволяет дать психологический кислород и не брать на себя страдания другого человека. Это лучший способ помочь человеку успокоиться во время конфликта и взять ответственность за свои чувства.

Эмпатическое слушание предполагает, что мы позволяем другим людям быть другими, уважаем их взгляд на вещи и допускаем, что в одинаковых ситуациях можем испытывать разные эмоции. Мы также верим, что другой человек сам разберется в своей ситуации и вырастет за счет этого.

Вот как выглядит эмпатическое слушание.

Дочь проспала занятия в школе вожатых, я в командировке, она присылает мне голосовое сообщение: «Представляешь, я проспала школу вожатых! Мне так обидно!»

Мне хочется ответить примерно следующее: «Я так и знала, что стоит мне только уехать в командировку, как у тебя собьется режим, и ты перестанешь вообще куда-либо ходить. Все твой дурацкий “Тик-ток”! И нет бы попросить бабушку тебя разбудить. Ты всегда делаешь вид, что тебе никто не нужен!»

Вместо этого я, спокойно подышав и покивав головой, наговариваю ответ:

«Как, наверное, тебе обидно! Ведь ты всю неделю мечтала, как пойдешь на школу вожатых в субботу! Мне так жаль».

Я вслух проговариваю смысл ее слов и эмоции. Отражаю, так сказать. Работаю зеркалом. Как ни странно, это единственная форма эмоциональной поддержки, которая действительно поддерживает.

Дочь в ответ: «Да, в следующий раз я договорюсь с тобой или попрошу бабушку».

Все. Это больше не моя ответственность. Она выучила урок.

Ненасильственное общение начинается с себя. Если в течение дня вам стало плохо, если сложно прошла встреча, если задел разговор, уединитесь, обнимите себя и выслушайте себя эмпатически:

еще раз прогоните в голове случившееся;

поймите и мысленно назовите все-все свои эмоции;

признайте справедливость своих чувств.

Практика ненасильственного общения с собой и другими взрослыми лечит старые раны. Ненасильственное общение с детьми помогает им сформировать здоровую психику.

Ну а если вы весь день применяли всяческие практики ненасильственного общения к себе и другим, а с вами все равно ссорятся, не воспринимайте это как направленное на вас, перед вами просто такой человек. Каково ему с собой-то жить, вы представьте!

И засыпайте спокойно, без чувства вины и стыда, чтобы радостно проснуться.

Я уверен, что ссоры — это почти всегда «трудности перевода». Люди часто предполагают, что другой человек думает так же, как мы.

А вы представьте себе на минуту, что у другого человека совершенно другие смысловые конструкции в голове.

Мне как руководителю не раз приходилось разбирать конфликтные ситуации на работе.

И подчас приходилось разводить участников по углам и разбирать на части сам конфликт.

В большинстве случаев оказывалось, что каждый из них просто думает по-другому.

Стоило разобрать причины конфликта на молекулы, и проблема исчезала сама собой.

Точно так же и с речью. Мало того что человек думает по-другому, так он еще не совсем корректно выразил свою мысль словами.

В итоге мы имеем двойную интерпретацию. И зачастую полностью потерянный смысл.

А конфликт уже в самом разгаре.

За много лет работы в продажах и маркетинге, конечно же, мне приходилось разбирать и конфликты с клиентами.

Вот некоторые выводы, которые могут пригодиться и в обычной жизни.

Чего не стоит делать, чтобы не разгорались конфликты:

не нужно додумывать за клиента (читай — за другого человека);

не нужно решать за клиента, что ему подходит, а что нет;

не нужно врать, это может выплыть наружу в самый неподходящий момент;

не нужно хамить.

А вот что стоит сделать с особенным вниманием:

всегда согласовывать ожидания;

всегда предупреждать о любых изменениях (цены, условия);

всегда говорить заранее, если не успеваешь что-то сделать в срок.

Людей больше всего нервирует, распаляет и провоцирует на ссоры не тот факт, что мы чего-то не сделали или сделали что-то не так, а именно то, что мы их проигнорировали, с ними не пообщались, не обсудили и не выслушали.