Дружеская интрижка

17

Кто бы мог подумать, что я способен мыслить головой?

Финн

Вчера перед сном я затолкал в себя несколько кусков тоста и выпил почти литр воды — и это спасло меня сегодня утром. Спасибо, пьяный Финн, за то, что оказался умнее.

После разговора с Авой и того, как мой пульс наконец успокоился, я позвонил маме по дороге в спортивный центр, позволив ей наконец поздравить меня с собеседованием.

— Ещё рано радоваться, — говорю я. — Могут и отказать.

— Всё получится. — Пауза. Затем она спрашивает: — Отец в курсе?

— Я сказал ему, что прошёл собеседование, но не уточнял, на какую должность. И где.

Ещё пауза.

— И ты уверен, что это то, чего ты хочешь?

Мне интересно, беспокоится ли она, что физическая близость с отцом отдалит меня от неё (в переносном смысле, конечно).

— Ты же знаешь, я всегда мечтал пожить в Сан-Франциско, — отвечаю я, переступая через кучку жареной курицы на тротуаре.

Калифорния годами казалась мне недостижимой мечтой. Что-то меня сдерживало, и я никак не мог собраться с духом, чтобы подать туда резюме — до этого момента.

— Эта вакансия будто создана для меня. Такое ощущение, что я могу отметить каждый пункт в списке их требований и даже больше.

— Конечно же, ведь ты же... — её голос на мгновение становится приглушённым, и я слышу чьи-то ещё голоса в комнате, прежде чем звук снова становится чётким, — Прости, солнышко, я только что поняла, что уже пять минут как должна была отвезти Али на робототехнику. Давай поговорим позже?

Я подавляю тяжесть в груди.

— Да, конечно. Передай привет.

Перед тем как закрыть шкафчик в раздевалке, я замечаю письмо от ассистента моего отца. У него сейчас аврал на работе, так что в ближайшее время я не жду от него прямого контакта. Я ещё не рассказал ему подробностей о работе, но мне не терпится сообщить, что скоро перееду ближе к нему — если всё сложится.

Теперь, в бассейне, бурлящая вода обтекает меня, точно так же, как мысли бьются о стенки моего черепа. И мой разум снова уносится туда, куда он так часто стремится в последнее время, стоит мне остаться одному.

К прекрасной женщине с почти постоянной недовольной гримасой.

Вчера я чуть не облажался. Чуть-чуть.

Когда я отдал Аве стакан, который утащил из бара, и её лицо озарилось, я был в шаге от того, чтобы выпалить, что чувствую себя так, будто стою рядом с живым, дышащим лунным светом.

А когда в воздухе висела молния, и она смотрела на меня так, будто я могу ответить на все её вопросы, я мог так легко наклониться и сократить расстояние между нами.

Но когда сегодня она ответила на мой FaceTime, невыспавшаяся, с похмелья и всё равно прекраснее, чем кто-либо в таком состоянии имеет право быть, я понял, почему благодарен, что не сделал ничего из вышеперечисленного.

Потому что вчера она показала мне свою тихую, уязвимую сторону, которую обычно прячет, позволила мельком увидеть шрам, оставшийся после болезни её брата. Она начинает мне доверять, и я не хочу ставить это под угрозу.

К тому же, есть очевидный факт: она дала понять, что тот момент, это «почти-что-то», что между нами почти случилось, было нелепой ошибкой, на которую её толкнул алкоголь. Так что слава богу, что я слушал голову, особенно когда другие части тела умоляли о внимании.

Кроме того, я знаю, что она делает с мужчинами, с которыми обычно проводит время. Её дружба для меня куда ценнее, чем пьяная ночь, после которой она перестанет со мной общаться.

Даже если бы она хотела от меня чего-то большего, я здесь ненадолго. Я не начинаю то, что не могу закончить. Чем проще и чище — тем лучше.

Как бы я ни пытался сопротивляться, до появления Авы я начал ощущать лёгкие прикосновения одиночества — того особенного вида, который существует только в таком городе, как этот. Столько людей, столько жизней, существующих параллельно, но никогда — в пределах досягаемости.

Но с тех пор, как я начал выполнять список желаний, Лондон стал казаться чуть более гостеприимным, чуть более хорошо знакомый, чуть более пригодным для жизни. И это слишком важно, чтобы потерять.

Так что я растопчу эти безымянные эмоции, никто не узнает, и мы продолжим ровно так, как были. Я не позволю своим чувствам всё испортить.