Дружеская интрижка

39

Попробуй

Ава

Всё моё внимание в ближайшие недели занимает лечение Макса, а мысли о разбитом сердце и часовых поясах я стараюсь держать подальше. С понедельника по пятницу он живёт у меня, чтобы быть ближе к своей специализированной больнице в Лондоне, а в дни, когда у меня вечерняя смена, я сопровождаю его. По выходным он возвращается в наш семейный дом, и я не могу понять, боится ли он родительской опеки или втайне жаждет этого уюта.

После первой недели он устаёт и теряет аппетит, и я изо всех сил стараюсь поддержать его ностальгическими сериалами и плейлистом с эмо-музыкой 2006 года. Это не придаёт ему сил и не возвращает аппетит, но поддерживает его дух — а большего я и не могу просить.

Меня поражает, насколько всё иначе в этот раз. Под его совершенно оправданным страхом и усталостью скрывается раздражение. Раздражение тем, что эта болезнь снова к нему прицепилась, тем, что пришлось поставить свои планы на паузу, тем, что он притворяется, будто всё в порядке, лишь бы не видеть округлившиеся от жалости глаза и не слышать соболезнующие вздохи.

Но потихоньку мы снова начинаем шутить эти чёртовы шутки. Когда их слышат посторонние, их дискомфорт становится почти забавнее самой шутки.

— Как-то несправедливо, что тебе достаётся куча выходных, хотя тебе нравится твоя работа, — говорю я однажды утром, поднимаясь с ним по широким ступеням больницы. — Где мой месяц отдыха?

— Ты же знаешь статистику, — монотонно отвечает он. — Один из двоих, Кол. Твоя очередь не за горами.

Я фыркаю, и когда он бросает мне ту самую озорную ухмылку из нашего детства, во мне просыпается надежда. Надежда, что это в последний раз. Надежда, что нам больше не придётся спасаться этими ужасными шутками.

Те же страхи, что были в прошлый раз, пробираются в щели между мыслями, цепляясь за надежду, как паразиты. Но теперь я знаю, что ждать, и могу встретить их во всеоружии, не давая сбить себя с ног. Они всё ещё ранят, и мне всё ещё страшно, но боль уже не такая острая.

В день его последней радиотерапии я беру выходной, сопровождаю его в больницу, а потом иду в кофейню за напитками и пончиками, пока жду его. Следуя его желанию не распространяться о лечении, когда Дилан спрашивает, есть ли у меня планы на выходной, я лишь говорю, что провожу время с братом.

Когда Макс появляется в дверях под бездушным флуоресцентным светом больничного холла, я поднимаюсь с пластикового кресла со скрипом, чтобы встретить его. Сердце сжимается, будто магнит, пытающийся притянуть обратно ту часть себя, что он унёс с собой много лет назад.

— Всё, — он удовлетворённо вздыхает, вытягивая шею и расправляя плечи. Он всегда был высоким, всегда занимал пространство, но сегодня кажется больше, чем жизнь.

— Тебе позвонят в колокол? — Несмотря на лёгкий больничный запах, исходящий от брата, когда я обнимаю его, под ним чувствуется его привычный лимонный аромат.

— Не стал. Как будто искушаю судьбу. — Он отпускает меня и слегка щурится. — Знаю, что это глупо. Может, вернусь через пять лет, если рак не вернётся. Или просто устрою вечеринку.

Я готова праздновать что угодно, когда и как он захочет. Я поднимаю свою холщовую сумку с линолеума, и мы выходим через автоматические двери на прохладный октябрьский воздух.

Я была так сосредоточена на том, чтобы пережить этот месяц, что только сейчас, в Риджентс-парке, замечаю, как листья начинают желтеть. Мы идём по гравийным дорожкам с кофе в руках, и я вдыхаю первые признаки осени — золото, янтарь и обещание уютных вечеров.

— Кстати, Финн только что написал, — между делом замечает Макс. — Говорит, прислал мне цветы с поздравлениями.

— Это… — я натягиваю улыбку, — очень на него похоже.

Грудь сжимается при мысли о том, как он листает сайты с букетами в поисках идеального, как ставит будильник, чтобы написать Максу в нужное время, как уголок его рта дёргается в полуулыбке, пока он печатает. Я проверяю свой телефон и вижу его сообщения, и мне больно осознавать, что раньше его имя на экране приносило утешение, а теперь — только ноющую тяжесть.

Финн: Обними сегодня Макса от меня покрепче.

Финн: И себя тоже, ладно?

Меня пронзает чувство вины, когда я пролистываю вверх и понимаю, что забыла ответить на его прошлое сообщение — фото его новой квартиры, где в зеркале на стене едва видно его растрёпанные волосы и небритую щетину. Чаще всего я слишком занята, чтобы ответить сразу, и с каждым днём я всё больше понимаю, что благодарна тому, что наше общение сошло на нет. Так немного легче.

Сначала мы переписывались, как раньше. Он сообщил, когда приземлился в Сан-Франциско, я рассказала забавный случай с клиентом, он прислал фото отвратительного гостиничного кофе. Мы даже несколько раз созванивались по FaceTime — и, возможно, именно тогда всё пошло под откос. Я только и думала о том, как странно видеть его на другом конце провода. Вот он, но не совсем. Слишком уж это напоминало метафору того, как близко мы были к тому, чтобы стать… чем-то. Но так и не стали.

Я знала, что так может случиться, но недавно размягчившаяся часть меня всё ещё надеялась, что этого не произойдёт. Он занят тем, что начинает новую жизнь, как и обещал ещё при нашей первой встрече, а я занята тем, что пытаюсь держать под контролем чувства, которые годами разъедали меня. Он всегда должен был уехать, а я — остаться. Сидеть у телефона и пытаться поддерживать отношения на шаткой почве ничего не изменит.

Макс разваливается на первой же свободной скамейке и говорит:

— Как только я отосплюсь недели две, мне не терпится снова отправиться исследовать мир. Лондон — отличный город, но я до сих пор не могу поверить, что ты живёшь здесь постоянно. Это просто… слишком.

Усталость легла морщинками на его лицо, но адреналин и облегчение вернули блеск в его глаза, и от этого мне так легко, что я готова взлететь.

— Думаю, поэтому мне здесь и нравится. Вокруг всегда столько людей, что можно убедить себя, будто ты не одинок и не скучаешь.

Я сдерживаюсь, чтобы не переставить его стакан, который он поставил на край скамейки, и наблюдаю, как ребёнок убегает от матери, а она подхватывает его на руки под весёлые визги.

— Не представляю, как можно выбрать место, чтобы жить там постоянно. Кажется бессмысленным обустраивать свой дом, когда ты вечно в движении. — Он складывает свободные руки за головой и потягивается. — Знаешь, можно было ожидать, что дети пары, которая вместе почти сорок лет, будут куда лучше нас в вопросах обязательств.

— Наше детство было слишком безоблачным, — сухо замечаю я. — Пришлось самим найти себе проблемы.

Он смеётся и резко наклоняется вперёд — и, как я и предвидела, его стакан опрокидывается, проливая немного американо на край его клетчатой рубашки, прежде чем он успевает его поймать.

— Ничего, — невозмутимо говорит он. — Когда-нибудь я съеду от мамы с папой. Когда-нибудь.

— Ты же знаешь, они просто переедут за тобой. — Я открываю коробку с пончиками и выбираю тот, что с розовой глазурью и посыпкой, похожий на мультяшный. — Они и так ненавидят, когда ты путешествуешь. Волнуются, что ты так далеко.

— Ух, тебе-то легко. Ты можешь сваливать в пустыню Гоби, и максимум, что они сделают — попросят открытку прислать. — Он тут же спохватывается и пытается поправиться. — То есть, я не хочу сказать, что им на тебя наплевать. Просто они не пытаются закутать тебя в вату.

— Всё в порядке. Ты прав. — Я стряхиваю крошки с колен. — Мне действительно легче.

Но я говорю не только о том, что мама и папа слишком опекают меня.

На его лице мелькает нечитаемое выражение.

— Можно задать тебе вопрос? — Он снова ставит чашку с кофе, но не ждёт моего согласия. — Ты бы поменялась со мной местами, если бы могла?

— Да.

Мой ответ мгновенный. Я бы забрала его боль без колебаний.

— Так я и думал. — Он кивает про себя. — Но я бы не стал. Меняться местами. Иногда я представляю себя на твоём месте, и это вгоняет меня в штопор.

«Штопор» — это мягко сказано. «Падение в бездну» — куда точнее. Те бессонные ночи, когда я представляла жизнь без него, наверное, будут настигать меня в самые неожиданные моменты до конца моих дней, как бы я ни старалась их отогнать.

— Это ничто по сравнению с тем, через что пришлось пройти тебе.

Он раздражённо хмыкает.

— Не буду врать и говорить, что я не мечтаю отчаянно, чтобы этого никогда не случилось. Или что это не повлияет на всю мою жизнь. Но когда ты проходишь через это сам, ты хотя бы чувствуешь себя активным участником. А вот сидеть и смотреть со стороны, наверное...кажется полным бессилием.

Я всегда восхищалась способностью Макса видеть ситуацию глазами других. Но здесь он ошибается.

— Всё, что я делала, — это стояла рядом и переживала.

— Вот именно. Это тоже больно. Особенно после того, что случилось в прошлый раз. Чужой опыт не отменяет твоего. Тебе нужно перестать думать, что твои чувства не важны, Кол. — Он хмурится, и его неодобрительный взгляд на мгновение выбивает меня из колеи. — Я серьёзно, это начинает раздражать.

Финн говорил что-то похожее в музее, только без досады. Я смотрю на Макса — его непослушные тёмные волосы, остатки веснушек на переносице. Как ему удаётся оставаться одновременно сильным и мягким, несмотря ни на что? А я позволила всему этому ожесточить меня.

— Я должна тебя утешать.

Он снова стонет.

— Вот о чём я. Мне хватает жалости от других, от тебя она мне не нужна. Я не должен был говорить тебе тогда, что мне важно, чтобы ты оставалась собой. Я не имел в виду, что ты должна быть стоиком. Просто мне нравится, что ты не пытаешься нянчиться со мной, хотя, наверное, хочется.

Я натягиваю джинсовку плотнее, пока лёгкий ветер шевелит листья, и делаю несколько вдохов.

— Но мне правда жаль тебя. И грустно за тебя. Это правда. Но... — Я медленно выдыхаю, давая правде оформиться в предложение. — Я ещё чувствую вину.

— Чёрт, почему? — Он почесывает руку и хмуро смотрит на меня. — Не ты виновата, что это случилось со мной, а не с тобой. Так уж вышло.

— Но это несправедливо.

— Конечно, нет. Но что в жизни справедливо?

В чём-то Макс всё ещё тот самый мальчишка, с которым я росла. Но в такие моменты я вижу взрослого мужчину, которым он стал — всё такой же безрассудный, неспособный усидеть на месте, но при этом принимающий жизнь такой, какая она есть, со всеми проблемами. Мне этого так не хватает.

Он сужает глаза и продолжает.

— Думаю, твоя вина тебе мешает. Я годами видел, как ты сдерживаешь себя, не позволяешь себе жить по-настоящему, и никогда не говорил об этом, потому что не хотел верить. Но это так, да? Может, ты чувствуешь, что не заслуживаешь хорошего, или боишься, что это у тебя отнимут, поэтому даже не пытаешься?

Я тереблю пуговицы на одежде просто чтобы занять руки, а он бросает на меня понимающий взгляд, который разрушает хрупкую защиту, скрывавшую всё, что я пыталась спрятать.

— Это полная чушь, Ава, прости. Потому что если ты будешь так жить, значит, эта болезнь украла что-то у нас обоих, а это просто колоссальная трата. — Он берёт пончик из коробки и добавляет: — И, блять, просто тупо.

— Сам ты тупой, — бормочу я, будто мне пять лет. Но он совсем не тупой, потому что раскусил меня полностью. Сколько бы я ни пыталась скрыть, он всё видел. — Прости, Макс.

— За что?

Когда он раздражён, он выглядит точно как я. Интересно, что это говорит о моём обычном выражении лица.

Слова подступают к горлу, требуя выхода.

— Я думала, что справляюсь. Это не твоя вина, ты должен это знать. Я никогда не хотела, чтобы ты чувствовал, что... не знаю... обременяешь меня. Особенно когда тебе пришлось пережить куда худшее.

— Чувства, Ава. Мы уже говорили. Они у тебя есть. Позволь им быть. — Он звучит раздражённо, но одной рукой (вторая занята пончиком) слегка взъерошивает мне волосы.

Я выворачиваюсь из его захвата.

— Ты прав насчёт всего. Думаю, я использовала эту логику как защитное одеяло или козла отпущения. Я всегда могла винить эту странную установку, что всё хорошее у меня отнимут. И когда я начала отпускать этот страх, а потом всё рухнуло — с тобой, и не только... — (в голове мелькает Финн, так легко говоривший о своих чувствах, независимо от того, отвечаю я взаимностью или нет) —...это казалось подтверждением. Доказательством, что я была права, и не стоит пытаться жить полнее.

— Тебе не кажется, что это стало самосбывающимся пророчеством? У тебя ничего не отнимают, потому что ты никогда по-настоящему этим не владеешь. Но так ты заранее обрекаешь себя на провал. Если рискнёшь, проиграешь лишь иногда. Это лучше, чем не пытаться вообще. Риск точно стоит награды. — Его взгляд становится проницательным: — Особенно если награда может быть чем-то по-настоящему особенным.

Я отпиваю кофе, уже остывший, и мы наблюдаем, как мини-торнадо из листьев проносится мимо.

— Не знаю, как ты всё так ясно видишь. У меня в голове каша.

Он начинает говорить, не прожевав до конца. Будь здесь папа, он бы сверлил его взглядом.

— Не уверен, что вижу, но я стараюсь. И сейчас мне лучше, чем раньше. — Я вспоминаю, как несколько лет назад мы могли только наблюдать со стороны, как он саморазрушается. — Я прошёл через пятерых с половиной терапевтов.

— Что значит «половина?» — Не пойму, виноват он или доволен собой. — Знаешь что? Неважно.

— Дело в том, что эта штука — тикающая бомба, — спокойно говорит он. — Но если я позволю ей поглотить себя (а поверь, я думал об этом), то потрачу кучу сил. Кучу времени. Которого у меня может и не быть. Так что я должен просто... жить вопреки. Или даже благодаря. Я должен двигаться вперёд, должен жить здесь и сейчас. — В его глазах мелькает грусть, но исчезает, прежде чем я успеваю моргнуть. Он разламывает оставшийся пончик пополам и отправляет одну половину в рот. — Если хочешь, могу научить тебя притворяться, что ты не умираешь. Это освобождает.

— Тебе не страшно?

— Конечно, страшно. — Впервые его голос дрожит. — Но я ещё жив. Пока этого достаточно.

— Этого достаточно, — тихо повторяю я. Потому что этого более чем достаточно.

— Если подумать, я, наверное, самый везучий человек на Земле. — Он вытягивает ноги и начинает загибать пальцы. — Шансы на то, что вообще любой человек появится на свет, изначально ничтожны. Добавь к этому, что я близнец — ещё менее вероятно, плюс этот рак один на миллион...

— На четыре миллиона.

Бессонные ночи с Гуглом прошли не зря.

— Рак один на четыре миллиона, потом я, типа, умираю, совсем, полностью, отправился к жемчужным воротам, меня не пустили, и всё такое. И каким-то чудом я всё ещё здесь? Не думаю, что многие могут похвастаться таким везением.

В детстве я верила, что мне повезло родиться в нашей семье. Ладить с обоими родителями, иметь брата-лучшего друга, наши странные прозвища, глупые традиции и смешные шутки. А когда всё случилось, и мы вернули Макса, я в этом убедилась. Но это всегда казалось абстрактной удачей.

Когда Макс так четко раскладывает всё по полочкам, это заставляет меня вихрем взмывать вверх — прямо к звездам, и это приятный вихрь.

— Тебе повезло, — признаю я. — А мне, соответственно, повезло знать тебя.

— Тебе и всем остальным в моей жизни, Колин, — лениво тянет он. Каждый раз, когда он говорит такие вещи, я вспоминаю, что, если бы не знал его настоящего, без всей этой бравады, он бы наверняка казался мне невыносимым.

Он зевает, и этого достаточно, чтобы я взглянула на время и спросила.

— Достаточно ли тебе повезет, чтобы успеть на поезд до «Ватерлоо»?

Я показываю ему экран, и он, запихивая в рот остаток пончика, бормочет: — Черт, — и мы бросаемся собирать вещи.

— Почему, — задыхаюсь я, почти лишаясь кислорода, пока мы почти бежим к метро, — наши родители не привили нам важность пунктуальности?

— Понятия не имею, — легко отвечает он, его нелепо длинные ноги несут его дальше, чем мои, без малейших усилий. — Поторапливайся, гномик.

Мы прибегаем на «Ватерлоо» как раз в тот момент, когда проводник дает свисток, объявляя о закрытии дверей. Мы кричим торопливые прощания, пока Макс прорывается через турникеты. Чей-то рюкзак застревает в дверях дальше по вагону, и все двери снова открываются на пять секунд. В этот крошечный промежуток времени он успевает запрыгнуть в поезд. Может, он и правда самый удачливый человек на планете.

Я устраиваюсь на диване рядом с Джози, натягиваю на колени ее плед (мы оба упорно отказываемся сдаться и включить отопление, хотя каждое утро просыпаемся с запотевшими окнами). На телевизоре, как фон, играет Сумерки — для нас это то же самое, что для других классическая музыка.

Она открывает банку оливок, которые я купил по пути домой, и, с довольной ухмылкой, отправляет одну в рот.

— Как прошла сегодняшняя сессия?

— Легче, чем на прошлой неделе, но я все еще привыкаю… — я размахиваю рукой у головы, — копать глубоко. — Мне нужно практиковаться.

Каждую среду я прихожу в заполненный растениями кабинет на Клэпхэм-Хай-стрит, чтобы поговорить с женщиной по имени Анита. Она сидит, слушает и обладает удивительной способностью заставлять меня говорить, сама при этом не произнося ни слова.

И каждую среду я возвращаюсь домой с ощущением, будто мой мозг выскребли из черепа ложкой. Но к следующему дню мне всегда становится немного легче.

— Не хочу быть сентиментальной, — она прочищает горло, — но я горжусь тобой.

Мне потребовалось гораздо больше времени, чем должно было, чтобы решиться. Я годами убеждала себя, что у меня всё под контролем, что в моей голове не так плохо, как у некоторых. Но после разговора с Максом я поняла, что нужно делать. У меня есть обязанность перед самим собой — прислушиваться к своему мозгу и раскопать то, что он пытается подавить.

— Спасибо. — Мне стоит больших усилий не ёрзать от смущения, но я все равно добавляю: — И спасибо за рекомендацию. Хотя она и дорогая.

Ответ был прямо передо мной, настолько очевидный, что я почувствовала себя глупой, что не увидела его раньше. Все это время я копила деньги, почти не платя за аренду, откладывала без четкой цели. У меня были эти застывшие средства, и я решила, что пришло время вложиться в себя — пойти к частному терапевту. До цели еще далеко, но я на пути.

Может, когда мой разум успокоится, я смогу потратить сбережения на что-то приятное. Присоединиться к Максу в одной из его поездок, навестить Джози в туре. Или поехать в Сан-Франциско. Как бы я ни хотела двигаться вперед, я скучаю по Финну. Не скучать было бы невозможно.

— О! — Джози вырывает меня из грёз, ставит банку на стол и берет вместо нее чашку чая. — Приглашения на открытие выставки разосланы, проверь почту — у тебя должен быть билет. Освободи день.

Не могу дождаться. Она работала над этим так долго, и меня охватывает волнение при мысли о том, во что ее команда вложила столько сил. Хотя вряд ли у меня будут другие планы.

Моя социальная жизнь сошла на нет после того бурного, яркого лета, если не считать редких походов в паб с Джози или Дилан. Но это было полезно — провести время, работая над собой. Я и раньше бывала одна, но никогда не тратила время на то, чтобы по-настоящему стараться стать лучше.

— Тебе нужно пользоваться тем, что у тебя нормальный рабочий график. Теперь у тебя новая работа, и тебе не нужно вставать раньше, чем некоторые ложатся спать.

Это было странно: стоило мне решить, что можно дать себе шанс, как перемены хлынули внутрь, будто они копились у двери, ожидая, когда я откроюсь.

Вскоре после окончания лечения Макса я пришла на работу, и Надя из головного офиса сидела с Карлом. Она отвела меня в сторону и сказала, что ищет ассистента. Из наших прошлых разговоров она поняла, что работа с клиентами — не моё любимое занятие, и вспомнила, что я всегда была на высоте с поставками, платежами и делами, далеко выходящими за рамки моих обязанностей. Раньше я об этом не задумывалась, но, видимо, я более организована и эффективна, чем думала.

Ну, если не считать воровства KitKat, о котором я пока молчу.

И вот уже месяц я работаю ее ассистентом: организую встречи, планирую обучение для новых сотрудников, сопровождаю ее в поездках по другим филиалам. Без клиентов, в своей одежде, и мой новый начальник, возможно, еще невозмутимее меня. Пока что это работает. Иногда подкрадывается страх — страх, что я никогда не почувствую себя по-настоящему удовлетворенным. Но я больше не прикована к безопасности рутины магазина. Уйти было как минимум шагом в правильном направлении.

Джози держит кружку одной рукой, листает телефон другой и спрашивает.

— Ты хочешь взять кого-то с собой?

Как только его анализы оказались чистыми, Макс с привычной агрессивной энергией вернулся к своей обычной жизни и сейчас в Германии. Я ненадолго задумываюсь о Дилан, но в итоге говорю.

— Нет. Только я.

Она опускает телефон на колени и наклоняет голову, изучая меня.

— Тебе стоит поговорить с ним. Не думаешь, что прошло достаточно времени?

Я не притворяюсь, что не понимаю, о ком она. Всё в моей жизни понемногу налаживается, но Финн — это тот кусочек, с которым я еще не разобралась. Я старалася быть мягче с собой. Я не жалею, что сказала ему уехать. Потому что ему это было нужно, и потому что я не была готова. Я не была бы для него хороша. Но я жалею, что не разобралась с собой раньше.

— Когда-нибудь я это сделаю. Но он сейчас занят — начинает всё с нуля. Не хочу вторгаться в его жизнь.

Теперь его отсутствие напоминает желтеющий синяк. Уже почти не больно, но иногда я нажимаю на него, просто чтобы убедиться, что он был реальным.

— Как он вторгался в твою? — её глаза сверкают.

На самом деле, я написала и удалила больше сообщений, чем могу сосчитать. Но я хочу дать ему жить своей жизнью. Он ненамеренно запустил цепную реакцию, и я должна пожинать её плоды, чтобы и моя жизнь стала лучше.

Укутавшись в плед рядом с Джози, я ощущаю волну благодарности к ней. Она была со мной всё это время, тихо поддерживая, даже когда считала мои решения глупыми. А они и были, объективно, глупыми.

— Кажется, я никогда тебя не благодарила, — наконец говорю я.

— За что? — она дует на чай, и пар окутывает её лицо.

— За то, что ты была так терпелива все эти годы, пока я приходила в себя. И за то, что пыталась вытащить меня в люди. Хотя я плохо слушала.

— Финн — это тот, кто действительно вытащил тебя из раковины.

Я улыбаюсь при упоминании его имени, но качаю головой.

— Сегодня я благодарю тебя. За то, что оставалась со мной в этой раковине, когда мне это было нужно.

— Там было чертовски тесно.

— Слава богу, ты ростом всего метр с кепкой.

— Было бы катастрофой, будь я такой же великаншей, как ты. — она меняет позу, роняя подушку на пол. — Но тебе не нужно меня благодарить. Ты мой лучший друг. И ты была рядом, когда мне было тяжело в универе.

— У тебя была веская причина быть в темном месте. А я была просто… — я ищу слово, — подавлена, наверное.

— Эмоционально избирательная, — поправляет она, ставя кружку на стол и поднимая подушку. — Я не воспринимаю это как должное, понимаешь? То, что ты заботишься обо мне. Уверена, Макс тоже. И Финн, и все остальные в твоем маленьком кругу. — она кладет подушку на колени. — Ты, кажется, даже не осознаёшь, что берёшь людей под своё крыло. Со мной так было, с Дилан тоже, и, наверное, будет с кем-то ещё. Ты делаешь вид, что тебе всё равно, но это не так. Ты просто делаешь это тихо.

Плед шелестит, когда я меняю позу.

— Спасибо, что сказала это. — я вздыхаю. — Ненавижу, что теперь такие разговоры вызывают у меня лишь легкую тошноту. Моя репутация будет разрушена, если кто-то узнает.

— Твой секрет в безопасности, мой нежный цветочек. — затем, закинув волосы за ухо, она наклоняется и спрашивает: — Ты счастлива, Ава?

Я тереблю ярлык на пледе, пытаясь заглушить часть мозга, которая твердит мне заткнуться насчёт чувств. Несмотря на все незавершенные дела и недостающие кусочки, мой разум впервые за долгое время спокоен. Он подарил мне умиротворение, о котором я забыла.

Меня больше не несет течением, жизнь больше не происходит вокруг без моего согласия. Я не цепляюсь за моменты радости, как за спасательный круг. Они существуют вопреки бурному морю. Я наконец плыву.

В конце концов, слова вырываются наружу, и я удивлёна их правдивостью:

— Да.