P.S. Я тебя ненавижу

Глава 2

Он что, превратил меня в часть набора? Я что, картошка фри к бургеру Доминика?

Я пересекаю комнату, не отрывая взгляда от этих двух имён, стоящих рядом — имён, которые никогда не принадлежали друг другу и не должны были.

Мэдди и Дом

Я и мистер Ответственный Засранец.

Моя мать и бабушка получили отдельные письма. Близнецы — тоже. Даже жене Дома досталось личное послание. И ладно, я знаю, что Джош тоже был с ней дружен, но серьёзно?

Они — женатая пара.

А я — его, чёрт возьми, сестра.

Я тянусь за жёстким конвертом, чтобы схватить эту оскорбительную записку. Но промахиваюсь.

Промахиваюсь, потому что Дом держит его вне моей досягаемости. Ему это легко — он выше меня на добрых тридцать сантиметров.

— Если ты когда-нибудь захочешь использовать свои яйца не только для ностальгии по тем славным временам, когда они ещё не были размазаны моим кулаком, ты отдашь мне мой конверт, — шиплю я, подпрыгиваю, пытаясь дотянуться, и снова промахиваюсь. Эти чёртовы каблуки, впивающиеся в пальцы, явно не помогают.

— Это и моё тоже, — Дом держит письмо над моей головой. — Я хочу знать, что он написал, прежде чем ты с ним сбежишь.

— Я не собиралась убегать.

Конечно же, собиралась.

— Врунья, — бурчит он, но всё-таки опускает руку.

— Сам такой, — огрызаюсь я, ощущая, как по венам разливается злорадная зомби-ярость. Я выхватываю письмо, но остаюсь на месте. В основном потому, что взгляд Дома даёт понять — если попробую сбежать, он меня остановит.

— Это какая-то шутка! — восклицает моя бабушка, отвлекая меня. Я перевожу взгляд и вижу, как её лицо пылает от возмущения, а недопитый коктейль забыт на столике. — Одна из странных шуток Джоша, которых я не понимаю.

В руках у Флоренс сложенный лист бумаги. Она переворачивает его туда-сюда, словно пытаясь найти что-то ещё.

— Тут всего одна фраза, — она поднимает лист, губы скривлены в презрительной гримасе. — «Спасибо за годы терапии».

Боже.

На несколько мгновений я ощущаю к брату такую любовь, какую не чувствовала никогда раньше. Конечно же, Джош Сандерсон был бы тем самым человеком, который унесёт свою обиду в могилу.

— Я не платила за терапию! — возмущённо фыркает бабушка, даже не осознавая смысл послания. — Зато я платила за одежду, еду и жильё для этого надменного мальчишки. У него же были деньги с этих его снимков. Где чек? Где деньги, которые мне причитаются?

Она сверлит Дома взглядом, словно он стоит перед сундуком с сокровищами Джоша.

Ты получила ровно то, что он считал нужным тебе дать, хочется мне выкрикнуть ей в лицо.

Но годы, проведённые в холодной тени её презрения, научили меня держать своё мнение при себе.

— У него были медицинские счета, — резко говорит Розалин, не склонная пасовать перед моей осуждающей бабушкой. — Ты только за деньгами пришла? Тогда можешь уходить.

Жена Дома указывает на дверь, а второй рукой прижимает своё нераспечатанное письмо к груди, явно осознавая его ценность.

Флоренс хватает ртом воздух, возмущённая, и если бы я не была такой мелочной, то, возможно, даже зааплодировала бы Розалин.

Но я не хлопаю.

Потому что держу обиду так же крепко, как и мой брат.

Независимо от того, специально ли она разрушила мою юношескую мечту или нет, для меня Розалин навсегда останется той, кого Дом выбрал вместо меня.

И даже если сейчас я его уже не люблю, не страдаю по недоступному мужчине, я всё равно не могу избавиться от своей неприязни к ней.

Я не то чтобы ненавижу Розалин.

Я ненавижу себя, рядом с ней.

С детства я наблюдала, как она крепко сдружилась с Джошем и Домом — задолго до того, как между ней и Домом завязались романтические отношения. И всё это время моя мать, когда она вообще появлялась в нашей жизни, постоянно сравнивала нас.

Розалин стала эталоном, с которым Сесилия не уставала меня сопоставлять, подчёркивая, чего мне не хватает.

Не прошло и года, как я сама начала в это верить.

В результате я превратилась в ещё более отвратительную версию себя — алчную, завистливую, мелочную, осознающую, что никогда не сравнится с Розалин, её красотой, её грацией, её способностью легко показывать средний палец моей бабушке.

Рядом с ней я будто сжимаюсь до полметра в высоту, скрученная из детских комплексов.

Поэтому я её избегаю.

— Я никогда… — начинает Флоренс.

— Возможно, — миссис Перри перебивает мою бабушку, её тон гораздо дипломатичнее, чем у невестки, — нам стоит взять пример с Джоша и прочитать письма в своё время. А потом — когда этот печальный день скорби закончится — ты сможешь задать Дому вопросы о завещании.

Её голос заметно твердеет на последних словах, и она пристально смотрит на бабушку, а затем переводит взгляд на мою мать.

Предупреждение яснее некуда.

Вы двое можете не заботиться о своих детях, но миссис Перри, чёрт возьми, позаботится.

Мама коротко кивает и прячет письмо в дизайнерскую сумочку — скорее всего, опасается, что содержимое будет таким же пренебрежительным, как у тёти Флоренс. Я наблюдаю, как она надевает на себя маску скорбящей матери — лёгкую, дрожащую улыбку, которая должна передавать силу сквозь горе, прежде чем выйти за дверь к толпе своих преданных поклонников.

Флоренс подхватывает свой бокал мартини и грациозно удаляется следом, не удосужившись даже стереть с лица презрительную гримасу.

Ну и скатертью дорога.

— Ты хочешь подождать? — глубокий голос Дома возвращает моё внимание к нему, заставляя неприятную дрожь пробежать по нервам. Я сжимаю челюсти, прогоняя эту реакцию.

— Не могу.

Джош — в этом конверте.

Кроме того, ждать означало бы проводить ещё больше времени с Домом.

— Может, мы оставим вас одних? — снова приходит на помощь Эмилия, раскидывая руки, словно для объятия, и этим жестом направляя близнецов и Розалин к выходу.

Все уходят без возражений.

Я же, несмотря на всё, всё равно смотрю, как уходит Розалин.

Её плечи опущены от горя — это ожидаемо. А вот что странно: она не говорит ни слова поддержки Дому. Даже не бросает взгляд через плечо.

Они что, поссорились?

Я качаю головой и фыркаю от самобрезгливости. Неделя в родном городе и я снова возвращаюсь к старым привычкам. А именно: пристально наблюдаю за отношениями Дома и Розалин.

Они начали встречаться ещё в школе, и из-за моего чудовищного влюблённого обожания лучшего друга моего брата я стала болезненно одержима девушкой, которая завладела его сердцем. Будто изучение всех нюансов их отношений каким-то образом заставило бы его захотеть меня.

Я думала, что избавилась от этой привычки, когда уехала в колледж. Но вот я здесь, снова пытаюсь разобраться в подтексте их взглядов и действий.

Прекрати, идиотка. Есть вещи поважнее.

Например, письмо в моих руках.

— Ты хочешь прочита…

— Да, — резко обрываю его. — Я прочитаю своё письмо.

И сделаю вид, что Джош оставил эти слова только мне.

Дрожащими пальцами я аккуратно разрываю печать, находя неожиданное утешение в ощущении твёрдой бумаги и сопротивлении, с которым приходится справляться, чтобы вскрыть этот плотный юридический конверт. Он основательный, крепкий. Готовый вместить большое письмо. А может, даже больше.

Больше Джоша.

Я вижу белый лист и первым вытягиваю его. Ручная записка от моего брата — на дорогом пергаменте с крошечным компасом в углу.

Ну конечно, Джош подошёл к своим последним словам с размахом. Он всегда был тем, кто покупал красивые дневники и использовал их. В отличие от меня. Я покупала их, аккуратно расставляла на полке и ждала дня, когда появится что-то особенное, достойное этих страниц.

Этот день так и не настал.

Джош знал, как ценить прекрасное, пока у него было время.

— Что там? — голос Дома, напряжённый, как натянутая струна, вырывает меня из воспоминаний. На мгновение я была там, с Джошем, и в этом коротком вдохе моя голова расслабилась настолько, что я почти забыла, что его больше нет.

Но теперь этот факт вспыхивает передо мной, как дальний свет встречной машины в кромешной тьме — ослепляя, вызывая головную боль.

Стиснув зубы, я вдыхаю через нос, пока раздражение не сходит до терпимого уровня.

— Дорогая Мэдди, — читаю я вслух, — моя любимая сестра, и мистер Ответственный Засранец…

— Там так не написано, — Дом нависает надо мной, словно собирается просто вырвать письмо из моих рук.

— Читаю я, — прижимаю лист к груди, пряча его от него, и сверлю взглядом карие глаза, которые кажутся слишком мягкими для того жёсткого человека, что стоит передо мной.

— Если будешь читать неправильно, я заберу его.

И поскольку я знаю, что он действительно может это сделать, я сдаюсь и читаю так, как Джош написал.

— Ладно. — Я прочищаю горло и начинаю снова.

Дорогая Мэдди, моя любимая сестра, и Дом, мой лучший друг,

Я не готов прощаться.

Голос срывается, горе мешает словам, будто выставляя мне подножку. Но я сглатываю и продолжаю.

Я думаю, даже если бы я умер через пятьдесят лет, мне бы всё равно казалось, что в этом мире осталось ещё много приключений для меня. Но время уходит. Я пишу вам из кровати, которую уже не могу покинуть. И всё же желание остаётся. Встать, пойти, увидеть больше. Увидеть всё.

Я снова замолкаю, делаю глубокий вдох, пытаясь не утонуть в ненависти к несправедливости этого мира.

Человек, который так отчаянно хотел жить, не получил и половины той жизни, которая достаётся большинству.

Я продолжаю.

Я не готов прощаться, но знаю, что должен. Должен сказать это миру. Должен сказать это вам двоим. Но не прямо сейчас.

Мои глаза сами собой поднимаются к двери, будто Джош вот-вот войдёт, улыбнётся и скажет, что это всё ложь. Что он ещё здесь. Что мы не должны прощаться сегодня.

Дверь остаётся закрытой.

— Мэдди… — Дом делает шаг ближе, нависая надо мной, и я не знаю, он хочет забрать письмо, раздражённый тем, что я читаю слишком медленно, или…

Испугавшись, что он прервёт меня, я спешу дальше.

Это не прощальное письмо. Оно тоже здесь. Простите, но так надо. Но не это. Это только начало. Я хочу, чтобы вы кое-что сделали для меня, и, к счастью, раз я уже мёртв, вы не можете спорить.

Я сверкаю взглядом на лист, но тёплая волна накрывает меня от знакомого чёрного юмора Джоша.

Я не увидел всё, что хотел, так что теперь вам двоим придётся путешествовать за меня. Но не переживайте, я поеду с вами. Более того, я настаиваю на этом. Если не сложно, Сорока.

Прозвище почти ломает меня.

Но я не останавливаюсь.

Возьмите мои прах и развейте его в тех штатах, которые я перечислил в конце письма. В тех, где я так и не побывал. Для каждого места есть конверт. Дом, проследи, чтобы Мэдди добралась туда, куда нужно. Некоторые места потребуют чуть больше усилий, чем просто дойти до ближайшей кофейни. Я хорошо зарабатывал на своих снимках, и большая часть этих денег теперь ваша. Делайте с ними что хотите, но я надеюсь, что вы потратите их на поездку в те места, куда я так и не добрался. Веселитесь за меня. Пожалуйста, сделайте это. Это последнее…

Я задыхаюсь, спотыкаясь на этом слове, словно оно бьёт меня в грудь кулаком.

Это последнее, о чём я прошу вас.

P.S.: Думаю, это время, проведённое вместе, пойдёт вам обоим на пользу. Не ненавидьте меня.

Под его подписью — обещанный список.

С нарастающим ужасом я начинаю считать.

Один… два… три… четыре… пять… шесть… семь… восемь.

Мой брат хочет, чтобы его прах развеяли в восьми разных штатах.

И он хочет, чтобы я сделала это вместе с Домиником Перри.

— Он… — начинает Дом, но я не остаюсь, чтобы дослушать.

Я бегу.

— Мэдди! — его раскатистый голос несётся за мной, но я уже пробираюсь через толпу людей в чёрном, отчаянно ища глазами выход.

Мне нужно выбраться.

Мне нужен воздух.

Мне нужен мой брат.

Я ненавижу своего брата.

Слова из его письма крутятся в голове, пока я отчаянно ищу другое объяснение. Как это может быть его последняя просьба? Разве он не понимал, что потерять его и так будет достаточно тяжело? А теперь он требует, чтобы я провела невесть сколько времени в путешествии по стране с человеком, которого меньше всего хочу видеть?

И Джош даже не удосужился быть здесь, чтобы поспорить со мной!

Большой конверт мнётся в моих сжатых пальцах, пока я плечом толкаю дверь и выхожу под яркое полуденное солнце. Лёгкая зимняя погода совершенно не соответствует тяжёлым тёмным облакам в моей душе.

Но даже оказавшись на улице, я чувствую, что мне нужно двигаться. Бежать, пока не окажусь достаточно далеко, чтобы притвориться, что этих слов никогда не существовало. Лямка сумки с ноутбуком бьёт по ногам, когда я, оступаясь, пытаюсь перейти на бег в туфлях на каблуках.

За моей спиной с грохотом распахивается дверь похоронного бюро.

— Мэдди! Не убегай от меня!

Но я убегаю с девятнадцати лет. И не вижу причин останавливаться.

Мой взгляд цепляется за открытую калитку, и ноги сами несут меня вперёд, несмотря на боль в пальцах ног.

Беги, беги, беги! — кричит мой мозг. — Беги как можно дальше и не оглядывайся!

— Не следуй за мной! — Если бы только Дом оставил меня в покое, может быть, тогда я смогла бы забыть эту боль.

— Не заставляй меня гоняться за тобой по кладбищу.

Приказ в его голосе, тяжёлые удары шагов по земле — всё подталкивает меня ускориться.

— Я никогда не могла заставить тебя делать что-либо!

Я мчусь вперёд, лавируя между надгробиями с именами людей, которые теперь существуют в том же мире, что и мой брат. Все они оставили после себя таких, как я. Интересно, много ли из них давали своим близким невыполнимые задания?

Грудь горит, воздух не желает покидать лёгкие и не хочет в них возвращаться. Дыхание превращается в высокий, пронзительный звук, предвестник того, что я перегрузила себя и вот-вот поплачу за это.

Я резко останавливаюсь у массивного надгробия, опираюсь руками на колени и тяжело дышу, пытаясь хоть немного успокоить лёгкие.

Не стоило мне бежать.

Я ненавижу, когда Дом оказывается прав.

— Мэдди?

Он снова нависает надо мной. Он вообще мастер в этом — нависать. Надеюсь, его огромная фигура и осуждающий взгляд не станут последним, что я увижу, прежде чем потеряю сознание.

— Чёрт. Где твой ингалятор?

Я хлопаю по сумке, пытаясь нащупать маленький контейнер с лекарством. Чья-то сильная рука отодвигает мою, легко находит боковой карман, словно точно знает, где лежит устройство. Дом вытаскивает ингалятор, быстро проверяет мундштук, а затем вкладывает его мне в ладонь.

Мозг переходит в режим выживания, пока я лихорадочно встряхиваю баллончик и стараюсь правильно рассчитать вдох в момент распыления лекарства, чтобы оно добралось до лёгких. В идеале нужно использовать спейсер — трубку-насадку для ингалятора, но он слишком громоздкий, и я никогда не ношу его с собой. Зачем, если у меня месяцами не бывает приступов?

Звуча, как пробитая автомобильная шина, я с усилием делаю ещё несколько вдохов, примерно отсчитываю время, затем впрыскиваю вторую дозу, надеясь, что этого хватит, чтобы унять проклятые лёгкие и заставить их вновь работать.

В детстве приступы астмы случались у меня постоянно. Думаю, единственная причина, по которой Флоренс вообще возилась с моими рецептами, была в том, что ей надоело получать звонки от школьной медсестры, предупреждавшей, что я снова еду в больницу.

С возрастом стало легче. Я могу проходить долгие периоды без приступов.

Но комбинация горя, злости и бега оказалась слишком тяжёлым испытанием для моих капризных дыхательных путей.

Минуты тянутся мучительно медленно, но дыхание постепенно становится легче. В какой-то момент я понимаю, что сижу на скамейке. Я сама сюда перебралась? Или это Дом усадил меня, заслоняя солнце своими широкими плечами?

Очень похоже на него.

— Ты… — я морщусь и сиплю, борясь с тугим спазмом в горле. — Ты вызвал скорую?

— Нет. — Он опускается на колени передо мной, вглядываясь в лицо. — Я видел достаточно твоих приступов, чтобы знать, когда надо везти тебя в больницу.

— Когда я становлюсь синей, — бросаю я. Это была шутка Джоша.

Когда ты выглядишь, как смурф, значит, всё совсем плохо.

Губы Дома плотно сжимаются, и я заставляю себя отвести взгляд подальше от его рта.

— Ты хочешь в больницу? — спрашивает он.

Я качаю головой.

Нет. Чёрта с два.

В последний раз, когда я была в больнице, я держала за руку Джоша. Его кожа была холодной и потрескавшейся, а тело изо всех сил пыталось сохранить энергию, чтобы выжить.

Дом кивает, но остаётся передо мной, балансируя на корточках.

Я хмурюсь.

— Перестань пялиться. Через минуту мне станет лучше. — Наверное. По крайней мере, я уже могу говорить, пусть и с парой хрипов в конце каждой фразы.

Глаза Дома прищуриваются, но он выпрямляется и отходит. Я на мгновение надеюсь, что он наконец уходит, оставляя меня в одиночестве со всем этим дерьмом, но надежда рушится, когда я вижу, как он наклоняется и что-то поднимает с земли.

Конверт.

В своей отчаянной борьбе за воздух я, должно быть, уронила его.

Дом раскрывает клапан и переворачивает конверт. На его широкую ладонь соскальзывает стопка меньших по размеру конвертов. Он перебирает их, а я стискиваю пальцы, сдерживаясь, чтобы не вырвать их у него.

— Восемь, — говорит он.

— По одному на каждый штат. — Точно так, как написал Джош в письме.

В том чёртовом письме.

Дом складывает письма обратно в большой конверт и поворачивается ко мне.

— Как ты?

Сегодня он уже второй раз задаёт этот вопрос. По крайней мере, теперь он спрашивает о моём физическом состоянии.

— Дышать могу. Так что лучше, чем пару минут назад.

Я всё ещё чувствую головокружение, а изнутри и снаружи будто с меня содрали кожу.

Но я жива. Уже что-то.

— Слушай, — начинает он, — я знаю, что ты не хочешь этим заниматься…

— Ты прав. Не хочу.

— Это было последнее желание Джоша.

Если бы у меня были силы встать и толкнуть его, я бы это сделала.

— Не нужно напоминать. И не нужно защищать его передо мной. Я любила его больше, чем ты когда-либо мог. Конечно, я выполню это дурацкое задание. Его больше нет. Это всё, что у меня от него осталось, так ведь?

Я слишком увлекаюсь, и после очередного приступа кашля снова делаю затяжку из ингалятора.

Дом подходит ближе, его взгляд ловит мой. В глазах что-то мелькает, эмоции вспыхивают и исчезают быстрее, чем я успеваю их распознать.

— Значит, мы это делаем? — спрашивает он, когда моё дыхание вновь выравнивается.

— Да. — Я сжимаю зубы, прежде чем заставляю себя выдавить: — Мы это делаем.

Дом протягивает мне конверт, и я прижимаю его к груди — единственная вещь, которая может дать мне хоть каплю утешения. Когда он убирает руку, я замечаю вспышку света на его запястье.

Часы. Часы Джоша.

Это он завещал их Дому? Или это был подарок перед концом?

В последние дни в больнице рядом с Джошем почти всегда кто-то был. Я месяцами пыталась застать его наедине, но в какой-то момент мне пришлось делить брата с другими. Чаще всего с его двумя лучшими друзьями.

У Розалин тоже есть что-то важное от Джоша?

Может, если бы я не тратила столько сил, стараясь игнорировать их с Домом, я бы знала.

Дом поднимает глаза к небу, прищуриваясь, будто только сейчас осознал, что на улице день.

— Ладно. Нам нужен план.

Планировать с Домом. Путешествовать с Домом. Прощаться с братом снова, и снова, и снова — на глазах у человека, который ещё в юности показал мне, что без проблем может разбить меня эмоционально.

Я в который раз тянусь за ингалятором.