P.S. Я тебя ненавижу

Глава 40

Зима

Два года назад, в этот самый день, умер мой брат.

И в годовщину самого худшего дня в моей жизни я сижу одна в своей квартире, освещённой лишь тусклым светом экрана ноутбука, вручную заканчивая отчёт с данными, потому что ошибка в предустановленных шагах остановила процесс на семидесяти пяти процентах выполнения.

Глаза зудят. Поясница ноет. Костяшки пальцев начали странно щёлкать от повторяющихся движений.

Но всё это ничто по сравнению с чувством, будто сердце сжимает занозистая рука.

Джоша больше нет.

Я одна.

С каждым болезненным ударом сердца приходят напоминания.

И мне до одури злится на Вселенную за то, что мне всё ещё так больно, даже спустя годы после смерти брата.

Почему кажется, будто вчера я держала его холодную руку в больнице? Почему лучше всего в памяти звучит его тяжёлое, прерывистое дыхание, подхваченное аппаратами, а не его смех?

Я хватаюсь за телефон, пальцы дрожат, когда я разблокирую экран и отчаянно листаю видео, пока не нахожу одно, снятое чуть больше трёх лет назад.

С экрана на меня смотрит улыбающийся Джош, и я нажимаю «воспроизвести».

— Эй, Сорока! Глянь, что я нашёл.

Камера поворачивается, захватывая магазин одежды, заваленный толстовками и вязанными свитерами.

— Угадаешь, где я? — снова его лицо в кадре. — Не волнуйся, даже если не угадаешь, я всё равно привезу тебе свитер. Супер-лухари, как ты любишь.

Он смеётся.

Вот оно.

Вот как это звучало.

Я прижимаю телефон к груди, оставляю ноутбук на кофейном столике и, ковыляя, иду в гардеробную. Там, среди других тёплых вещей, висит изумрудно-зелёный свитер, который Джош привёз мне из Ирландии. Я стягиваю с себя толстовку, натягиваю подарок через голову и мгновенно тону в его мягкости.

Перед тем как выйти, взгляд цепляется за ещё одну вещь.

Бейсбольная куртка.

Глупый подарок от Дома. От компании, в которой он даже больше не работает, потому что теперь он в Редфорд Тим. И, судя по рассказам коллег, один из лучших.

Хотя Дом в своём естественном состоянии больше похож на молчаливый и угрюмый дуб, на работе он умеет быть обаятельным. Всего за несколько месяцев в Сиэтле он завоевал половину офиса: кто-то хочет быть его другом, кто-то — чем-то большим.

Я боюсь дня, когда услышу, что у Дома кто-то появился. Не то чтобы у меня было на него какое-то право. Но всё же…

Тот его единственный текст после первого дня в новой работе.

Дом: Это напоминание о том, что я не собираюсь исчезать. Но и наседать не буду. Я отдаю контроль. Что будет дальше — решать тебе. Я умею ждать. И ты того стоишь.

С тех пор он больше не писал. А я так и не ответила. Не знала, что сказать. Не знала, что чувствовать. Но сегодня знаю.

Сегодня всё — боль.

Не задумываясь, снимаю куртку с вешалки и надеваю поверх свитера. Возможно, стоит убавить отопление, если я собираюсь сидеть в этих слоях.

Это не первый раз, когда я ношу куртку Дома. Но обычно это происходит после пары лишних бокалов и неудачного скроллинга старых фото с наших поездок.

Я не задумываюсь, почему надела её сейчас. Просто скрещиваю руки на груди, усаживаюсь на пол перед ноутбуком и снова возвращаюсь к работе.

Спустя какое-то время раздаётся стук в дверь.

Я моргаю, тру глаза, осознавая, что теперь к общей боли добавилась тупая пульсация в висках. С тихим стоном поднимаюсь на ноги и пытаюсь вспомнить, заказывала ли я себе еду.

Но когда открываю дверь, на пороге стоят Тула и Джереми.

Их глаза расширяются синхронно, едва они меня видят.

Только тогда я вспоминаю, что в какой-то момент скинула легинсы, когда стало слишком жарко в свитере и куртке. Теперь стою босая, в огромном вязаном свитере до середины бедра и бейсбольной куртке. Вероятно, с кругами под глазами, потому что в последнее время я почти не сплю.

— Когда ты в последний раз ела? — Тула проходит мимо, не дожидаясь приглашения, и заносит в квартиру коробку с пиццей.

— Эм… недавно, — я не слежу за временем. — Вам не стоило приносить мне еду.

Она ставит коробку на кухонную стойку и недовольно смотрит на мой ноутбук, всё ещё открытый на столе.

— Сейчас восемь. Вечера. И ты всё ещё работаешь.

Я нервно тереблю край свитера, быстро подбегаю к ноутбуку, сохраняю данные и закрываю его.

Джереми молча закрывает дверь и смотрит на меня настороженно, будто я пугливое животное, готовое в любой момент сорваться с места.

— Что? — я раздражаюсь, а потом тут же себя за это корю.

Если будешь злиться — они уйдут.

— Прости, — бормочу я. — Я просто… не ждала никого.

— Мы так и подумали, — Тула говорит мягко, — но надеялись, что ты всё же позовёшь нас.

Я поднимаю голову.

— Что?

Джереми облокачивается на стол, прячет руки в карманы.

— Мы помним, какой сегодня день. День, когда Джош…

— Не надо, — резко отрезаю я, рубя воздух рукой.

В его глазах появляется печаль.

— Я в порядке, — лгу.

— В прошлый раз ты позволила нам поддержать тебя, — настаивает Тула.

Я стараюсь придать своему лицу более-менее приемлемое выражение.

— Прошло два года.

Два коротких года. Два длинных года.

— Вам не нужно обо мне беспокоиться. У меня всё нормально.

Джереми опускает голову, потом поднимает её, упрямо вскидывая подбородок.

— Парень, с которым я встречался до тебя, Мэдди… Он иногда бил меня.

Воздух вырывается из лёгких, и я прижимаю руку к животу, будто так легче будет снова вдохнуть.

— Что? — выдыхаю я. — Он… Что?

Джереми кивает, взгляд серьёзен.

— Не всегда. Но одного раза достаточно. Я должен был уйти. Сейчас я это говорю легко. Но тогда не ушёл. Я прожил с ним год. Убеждал себя, что люблю его. Что он любит меня. Пока он не сломал мне руку.

Мой друг — весёлый, смешной, флиртующий на каждом шагу, человек, которого я люблю как семью, проводит ладонью по предплечью, словно оно до сих пор болит.

— Вот тогда я ушёл. Но никому не рассказывал. До Карлайла.

Он морщится, сосредоточенно разглядывая свои ботинки.

— Мне было стыдно. Я думал, люди будут презирать меня за то, что я так долго терпел. Что ты будешь презирать. Хотя ты — первый человек, которому я после него смог доверять.

Он виновато улыбается.

— Но, видимо, тогда я всё же тебе не доверял. Не доверял, что ты поймёшь. Что останешься.

Останешься. Слово бьёт в грудь, будто грузовой поезд.

— Но ты говоришь мне это сейчас.

Джереми встречает мой взгляд и не отводит.

— Я доверяю тебе. И хочу, чтобы ты доверяла мне. Чтобы знала — ты моя лучшая подруга, и это не изменится.

Он чуть подаётся вперёд, но не приближается слишком близко, оставляя мне пространство.

— Даже если ты откроешься и покажешь нам, — он кивает в сторону Тулы, которая до сих пор молча слушала, — не самые лучшие стороны своего прошлого и настоящего. Даже если разозлишься и накричишь на нас. Даже если мы поругаемся. Мы не уйдём.

Я сглатываю.

Быть с ними честной — по-настоящему честной, ничего не скрывая — пугает до дрожи.

Сколько раз я позволяла кому-то приблизиться, открывала сердце… и они ранили меня?

Но сколько из них заслуживали этого шанса? Моя мать, Флоренс, отец — нет.

Но был Джош, который делал всё, чтобы я была счастлива. Адам и Картер, которые искали меня, когда я отдалялась. Дом, который заставляет меня верить, что я могу кому-то довериться. Что не каждый, кого я решусь полюбить, причинит мне боль.

Я вцепляюсь в длинные рукава его куртки, сжимаю кулаки, чувствуя гладкую кожу. Кажется, я так много раз пыталась доверять. Но, может, как на сложном подъёме в гору, когда лёгкие горят, мышцы отказываются идти дальше, нужно просто сделать ещё один шаг.

Продолжать идти. Продолжать пытаться. Продолжать доверять. Даже если больно — дать себе зажить. И снова попробовать. Продолжать любить.

— Моя мама почти не бывала рядом. А когда была… её как будто всё равно не было, — начинаю я.

И вдруг, будто стоило лишь пробить первую трещину в стене, держащей мои эмоции, всё выливается наружу.

Пока Тула кладёт мне на тарелку кусок пиццы, я рассказываю им, как отец ушёл, прежде чем я его узнала. Между укусами описываю трудное детство в доме Флоренс, где только Джош был для меня светом. Говорю о том, как дом Перри стал для меня убежищем, о мальчике, который мне нравился. Вытирая руки, рассказываю о Доме и Розалин, о том, как ревновала её, хотя она была ко мне добра.

А когда я уже расслабленно сижу на диване, чувствуя себя намного лучше, чем до того, как поела, я рассказываю им, как полюбила этого мальчика, как на мгновение он был моим… а потом ушёл к другой.

И как я влюблялась в него снова эти два года. И как я до ужаса боюсь, что он снова уйдёт.

Руки, которым нужно хоть что-то делать, сами тянутся к ноутбуку. Я открываю его и щёлкаю по знакомому значку.

— Что ты делаешь? — голос Тулы неожиданно резкий, настолько, что я машинально поворачиваюсь к ней.

Моя подруга смотрит на экран с явным раздражением.

— Это просто почта, — я не понимаю, что её так бесит.

— Это твоя рабочая почта. Уже поздно, и ты только что рассказывала нам тяжёлые вещи, Мэдди.

Я пожимаю плечами.

— У меня работа никогда не останавливается.

— Если бы у тебя был нормальный баланс между работой и жизнью — останавливалась бы.

Она что, не понимает? Мне не нравится моя жизнь. Я хочу уделять ей как можно меньше внимания.

— Я просто проверю пару вещей.

— Тебе нужен выходной. Да что там — тебе нужен отпуск. Неделя. Месяц даже.

— Невозможно. Никто не может делать то, что делаю я.

Тула фыркает.

— Да ладно, Мэдди. Конечно, могут. Ты им не нужна.

Ты им не нужна. Её слова обжигают, разжигая злость.

— Вообще-то, да, нужна! В компании буквально никто больше не делает мою работу. Никто не умеет. Даже мой начальник. Если что-то идёт не так, исправить могу только я. Так что да, я им нужна!

В квартире звенит тишина после моего крика. Я сжимаюсь, понимая, что только что накричала на Тулу. Она обходит диван, осторожно берёт мой ноутбук и отставляет его в сторону, прежде чем усесться напротив меня, на стол.

— Дорогая, — говорит она мягко, будто я мина с сенсорным детонатором. — Почему никто больше не умеет делать твою работу?

— Потому что им не нужно, — огрызаюсь я.

Почему я всё ещё огрызаюсь? Тула не спорит со мной. Она просто спрашивает.

Но я только что выложила им всё своё прошлое с болью и обидами, а теперь она будто давит своими идеально подпиленными ногтями на самую ранимую точку внутри меня.

— Я справляюсь. Объём работы рассчитан на одного человека, и этот человек — я.

— Но ведь можно обучить кого-то ещё…

— Зачем? — в голосе слышится злость, и я даже не стараюсь её скрывать. — Зачем им это? Зачем мне это? Обучать себе замену? Делать так, чтобы меня было легче уволить, если вдруг им захочется? Я не директор, но я нужна компании. Я держу важные процессы, и все это знают. Они знают, что без меня не справятся. А если я им нужна, значит, они не могут меня бросить!

Я задыхаюсь после последней фразы, паника сжимает горло, пальцы цепляются за подушки на диване, и я уже тянусь за ингалятором.

Джереми садится рядом, нежно проводит рукой по моей спине, успокаивая. Тула с каждым моим словом всё больше расширяет глаза, её идеально выщипанные брови взлетают к самой линии роста волос.

— Бросить тебя?

Я пытаюсь подавить дрожь.

— Я имела в виду уволить, конечно. Целая компания не может просто взять и… уйти.

Но именно так бы это и ощущалось.

Если бы Редфорд Тим вдруг выдал мне уведомление об увольнении — это было бы ещё одним предательством в моей жизни.

Я не позволю этому случиться снова.

— О, Мэдди… — тихо говорит Тула, и в её голосе столько боли, что я не могу заставить себя встретиться с ней взглядом.

Она опускается на диван с другой стороны, её вес прогибает подушку, и я невольно склоняю плечо к её плечу. Рука Джереми по-прежнему двигается по моей спине, кругами, размеренно, как дыхание. Я закрываю глаза, пытаюсь привести сердцебиение в норму.

— Прости, что накричала на тебя, — наконец говорю, задаваясь вопросом, как скоро они встанут и уйдут.

Как сильно я всё испортила? Начало ли это конца?

— Ты же знаешь, что мы навсегда, правда? — шепчет Джереми, прижимая лёгкий поцелуй к моим волосам.

Я судорожно втягиваю воздух, ещё крепче зажмуриваюсь.

Но говорит Тула.

— Ты, я и Джереми. Навсегда. — Она сжимает мои пальцы. — Тебе пришлось бы сделать что-то по-настоящему дерьмовое, чтобы я вообще задумалась о том, чтобы перестать с тобой общаться. Я говорю о том уровне, где ты бы переспала с моим парнем или убила мою собаку.

Я ошеломлённо всхлипываю, почти смеясь.

— У тебя нет ни парня, ни собаки.

Её рука снова зарывается в мои волосы, нежно поглаживая.

— Пока нет. Но ты поняла, о чём я. Тебе не нужно зарабатывать нашу дружбу, чтобы мы остались рядом. Она уже твоя. Мы никуда не денемся.

— Моя работа…

— Это просто работа, Мэдди. Ты делаешь всё, что в твоих силах, но в разумных пределах. Работаешь в нормальные часы, играешь в команде, показываешь, что тебе не всё равно, и надеешься, что это оценят. А если нет — это их проблема. Это не определяет твою ценность. Работы приходят и уходят. Не позволяй ей поглотить твою жизнь. Не основывай свою самооценку на месте, которое просто выдаёт тебе зарплату. И, чёрт возьми, дай себе хотя бы день отдыха, когда умирает кто-то, кого ты любишь.

Я вспоминаю тот год, когда Джош болел. Я работала не из радости. Я работала, чтобы не думать. Почему я позволила себе так поступить? Почему Памела и Редфорд считают, что я должна нести на себе столько всего?

Не будь неблагодарной. Но разве я не должна быть неблагодарной? Хотя бы чуть-чуть? Мне нравится компания. Нравятся люди, с которыми я работаю. Но Тула права. Я слишком долго позволяла работе забирать у меня слишком многое, лишь бы не терять то, в чём уверена. Но в последнее время… Я только и делаю, что работаю.

Тула и Джереми пришлось прийти без приглашения, потому что я ни разу не предложила встретиться.

С тех пор как Дом переехал в Сиэтл, я спряталась так далеко, как только могла.

Я опускаю локти на колени, зарываю лицо в ладони.

— Если тебе хочется плакать, — тихо говорит Тула, — можешь плакать.

— Я не плакала с тех пор, как Джош сказал мне о диагнозе, — признаюсь, голос глухой из-за рук.

Джереми напрягается рядом, но Тула просто продолжает гладить меня по голове, наклоняется, прижимая щёку к макушке.

— Каждый горюет по-своему. Слёзы — это симптом грусти, но не сама грусть. Можно быть безумно несчастной и не пролить ни слезинки. Твоя боль настоящая в любой форме.

Я впитываю её слова, пытаюсь не просто услышать их, но поверить в них.

Тишина окутывает нас, тёплая, как шерстяное одеяло.

— Простите, что я не рассказала вам про Дома, — тихо говорю через какое-то время. — Сначала я просто… не хотела о нём говорить. А потом что-то изменилось между нами. В лучшую сторону. И он снова начал мне нравиться. Больше, чем нравиться. Он… сделал потерю Джоша легче. Потому что он любил моего брата так же, как я.

Я замираю.

— А если бы я рассказала вам о нём тогда, мне пришлось бы рассказать и обо всём остальном. О том, как он меня ранил. О том, как ушёл.

— Но потом снова что-то изменилось, да? — спрашивает Тула.

Я киваю, чувствуя, как слёзы наконец подступают. Но глаза остаются сухими.

— Я снова влюбилась в него. Но… я всё равно думала, что рано или поздно он уйдёт. Поэтому не хотела, чтобы он пересекался с вами. Как будто… — я зажмуриваюсь, ненавидя себя за свою нелепую мысль, — как будто уход — это заразно.

Я украдкой бросаю взгляд на друзей. Губы Джереми сжаты в жёсткую линию. Тула потрясённо смотрит на меня, затем быстро моргает и качает головой. Но прежде чем она успевает сказать хоть слово, Джереми подаётся вперёд, цепляет мой взгляд.

— Ты не так легко сдаёшься, как тебе кажется, Мэдди Сандерсон. Надеюсь, однажды ты это поймёшь.

Я сижу в оцепенении, переваривая его слова.

И благодарю вселенную за тот день, когда моя сумка с сырами рассыпалась в вестибюле именно в тот момент, когда Джереми проходил мимо. Может, важная часть того, чтобы кто-то оставался в моей жизни, — это понимать, кто действительно этого достоин.

Мои друзья обмениваются тяжёлым взглядом, затем снова смотрят на меня.

— Мы кое-что принесли, — говорит Тула.

— И это не подлежит возврату, — добавляет Джереми.

Они подарили мне подарок на День смерти? Странно, но в их стиле.

— Ладно. — Я оглядываюсь по квартире, пытаясь угадать, где может быть эта штука.

Они оба берут меня за запястья, поднимают на ноги и тянут к двери.

— Хочу отметить, — говорит Джереми, пока они ведут меня, — что я всё ещё поддерживаю этот подарок, даже после всего, что ты рассказала.

Тула кивает.

— Согласна.

— Чт…

Джереми отпускает моё запястье и распахивает дверь. В коридоре, прислонившись к противоположной стене, скрестив руки на груди и опустив голову, стоит Доминик Перри.

Чёрт, он выглядит чертовски хорошо.

Последние несколько месяцев мне не удавалось полностью его избегать. Мы время от времени пересекались на собраниях, а его имя регулярно мелькало в моих почтовых сводках по рабочим выездам. Призрак, который меня преследует.

Я бы предпочла настоящего призрака.

Но сейчас он здесь, в моём пространстве, немного взъерошенный и невероятно притягательный в идеально сидящих серых спортивных штанах и свободном свитшоте.

При нашем появлении подбородок Дома вздрагивает, его тёмный взгляд скользит по моему телу и задерживается на груди. На секунду я даже думаю, что он внезапно стал тем самым парнем, который пялится исключительно на грудь. А потом вспоминаю, что на мне.

Его университетская куртка. Поверх свитера, который мне подарил Джош.

И это снова возвращает меня к тому, почему я вообще закуталась в эти вещи, приносящие утешение.

— С днём смерти, — объявляю я, заполняя неловкое молчание своим неизменным мрачным юмором.

Уголки губ Дома чуть поднимаются в подобие улыбки.

— С днём смерти, Мэдди.

— Вы оба странные, — комментирует Джереми. Затем он вместе с Тулой проходит мимо меня. — Ты в порядке? Подарок тебя устраивает?

— Ну, вы сказали, что его нельзя вернуть, так что… — Я делаю лёгкий отмахивающий жест. — Спасибо. Я в порядке.

Тула приподнимает бровь, и я закатываю глаза.

— Ладно, не в порядке. Но лучше. Мне лучше.

И это правда. Честность перед ними что-то во мне отпустила. Ослабила тугой узел внутри, о существовании которого я даже не подозревала.

Тула кивает, и мои друзья оставляют меня наедине с Домом. Я скрещиваю руки, копируя его позу, и прислоняюсь плечом к дверному косяку.

— Значит, ты здесь.

— Я здесь.

— Мои друзья тебя привели.

— Им я нравлюсь. — Он пожимает плечами. — И они знают, что я люблю тебя.

Я сглатываю, все острые и язвительные реплики мгновенно исчезают под тяжестью его слов.

Дом продолжает смотреть на меня.

— Я не пришёл умолять тебя вернуться.

— О. — Чёрт, я точно не разочарована.

Он разжимает руки и разводит их в стороны. Свет в коридоре отражается от часов моего брата, и я чувствую, как учащается пульс под моим тату.

— Я здесь, потому что скучаю по тебе. И по Джошу. Я здесь, потому что этот день — сущий ад. И я… — Его голос хриплый и сухой, как старая дорога, ведущая в город-призрак. — Мне нужен обнимашки.

Объятие. Он не требует моей любви, моего доверия, даже моего прощения.

Просто момента, в котором кто-то будет держать его так же, как он держит свою боль. Будто прижавшись друг к другу, мы сможем хоть немного унять этот бесконечный, пронизывающий до костей ужас утраты.

И этот ублюдок ещё и в свитере.

Я просто не могу не шагнуть вперёд и не обхватить его за талию. Не вцепиться пальцами в мягкую ткань, не прижаться щекой к тёплой, уютной материи.

Дом не сразу отвечает на объятие. Может, он думал, что я откажусь. Что выгоню его с последним «иди к чёрту», как в прошлый раз.

Но после разговора с Джереми и Тулой во мне что-то изменилось. Я чувствую себя более уязвимой. Но в то же время — странным образом — более надеждой. Я рассказала им о своём детстве, о своих ошибках в любви, о том, как цепляюсь за работу. Они слушали. Они сказали, что я заслуживаю, чтобы меня не бросали.

И, возможно, я начинаю им верить.

Дом обнимает меня в ответ. Он прижимает меня к своей груди, и я притворяюсь, что мне никогда не придётся покидать это место.

Но в конце концов мы отстраняемся, и моя вечная меланхолия никуда не исчезает.

— Думаю, нам стоит этим летом поехать на Аляску, — говорю я, глядя на карман его свитшота. — Когда потеплеет.

Может, когда мой пиратский сундук больше не будет хранить останки моего брата, я смогу двигаться дальше. Мы оба сможем.

— Ладно.

— И ещё… — Я распрямляю плечи и встречаю его внимательный взгляд. — Мне нужно кое-что проработать. В себе. До того времени.

— Я могу помочь?

Я качаю головой. Он проводит ладонью по затылку.

— Я могу что-нибудь сделать?

Так в его духе — всегда искать, что исправить. «Ты не можешь меня починить», — хочется сказать.

Но также хочется сказать… «Останься. Не уходи». Эти слова застряли у меня на языке, готовые сорваться, но так и не находящие в себе сил.

Поэтому я говорю единственное, что могу. Единственное, что мне от него нужно.

— Просто живи.