P.S. Я тебя ненавижу

Глава 7

Я уезжаю из мотеля в три часа ночи, когда уже полностью протрезвела, а Дом крепко спит, убедившись, что к тому моменту, как он проснётся, меня уже давно не будет. Я успеваю вернуться в Пенсильванию до рассвета — и это минимум того расстояния, которое мне необходимо после вчерашнего.

Собираю вещи, отвожу арендованную машину в аэропорт, сажусь на самолёт до Вашингтона — и всё это без очередного провала в своей жизни. Думаю, этим можно гордиться.

Вернувшись в Сиэтл, я даю себе обещание не думать о Доминике Перри до следующей поездки, когда мы снова будем рассыпать пепел. Но, к сожалению, в моём телефоне есть фотография, которую мои пальцы почему-то открывают по несколько раз в день.

Может, Джош меня преследует. Может, ему скучно, и он решил помучить меня. Потому что прямо сейчас, спустя два дня после похорон и пляжной катастрофы, я могла бы сидеть на сайте приютов и рассматривать бездомных котов, пытаясь заполнить ими дыру, оставшуюся после брата. Но вместо этого я лежу на полу своей квартиры и пялюсь на неловкое фото нас с Домом, сделанное в Делавэре.

Моя улыбка отвратительная. Полный рот зубов, натянутость, фальшь. Больше похоже на оскал, чем на что-то радостное. Дом даже не пытается притворяться. Он даже не смотрит в камеру. Нет, этот человек уставился на меня, наверное, пытаясь понять, зачем я вообще затеяла это фото. Я должна его удалить. Мне оно не нужно. Когда всё закончится, говорю я себе. Когда все поездки останутся позади, я пересмотрю фотографии, а потом избавлюсь от них. Ещё один способ сказать «прощай».

Громкий стук в дверь вырывает меня из меланхоличных размышлений.

Я игнорирую знакомый ритм ударов и выключаю телефон. Потом просто уставляюсь в потолок, пытаясь вспомнить, сколько лет Флоренс.

Моя мать и бабушка панически боятся старения и врут о своём возрасте при любой возможности. Но я точно знаю, что Сесилия родила меня в двадцать два, а Флоренс как-то упоминала, что была беременна в двадцать, когда жаловалась на мою неспособность найти парня в старшей школе.

Флоренс на сорок два года старше меня.

Если я проживу столько же, мне придётся существовать без Джоша ещё сорок два года.

А скорее всего, даже больше.

Я знаю, что эти мысли нездоровые. Они точно неутешительные. Но мой мозг упрямо продолжает прокручивать различные способы осознания времени, которое теперь растянулось передо мной без брата.

Сорок два года.

Если только моя жизнь не оборвётся раньше. Как его.

Стук повторяется, теперь сопровождаясь требовательным криком:

— Мэдди, открой!

Я переворачиваюсь на живот и вдавливаю лицо в мягкий ковёр, пытаясь заставить гравитацию выдавить из меня слёзы. Часть меня задаётся вопросом, не поэтому ли моя боль так тяжело переносится — потому что я не могу физически её выплеснуть, не могу разразиться рыданиями, не могу утонуть в слезах.

Даже после Ошибки в Мотеле, как я её окрестила, я так и не заплакала. Да, я свернулась в комок на дне слегка песчаной ванной и молила Джоша протянуть руку через завесу между мирами и забрать меня к себе. Но я не плакала.

Я, конечно, придумала парочку креативных проклятий в адрес брата за то, что он настаивал на том, чтобы я проводила больше времени с его лучшим другом, когда в дело вмешивался алкоголь. Похоже, пьяная Мэдди легко прощает и забывает, как Дом избавился от меня, будто я обжигающий его картофель.

— Мэдди! — Голос за дверью звучит раздражённо. — Даже не думай прикидываться, что тебя нет дома. Я чувствую запах твоей чёртовой коричной свечи!

С громким стоном я приподнимаюсь на колени и раздумываю, стоит ли пересечь комнату и открыть входную дверь.

Это не так далеко. Квартира небольшая, но мне это всегда казалось уютным. Вся моя гостиная — мягкий зелёный диван, массивный журнальный стол и куча подушек для медитации. Хотя, конечно, я не медитирую. Слишком много времени, проведённого внутри собственного сознания, сейчас кажется мне не лучшей идеей. Эти подушки для другого — для дополнительного комфорта, когда сидишь на полу.

Нет, не квадратные метры мешают мне двигаться вперёд.

Я просто не уверена, готова ли я столкнуться с тем, кто стоит за дверью. Готова ли я впустить их.

Слышится раздражённый вздох и ещё один настойчивый стук костяшками пальцев.

— Я не постесняюсь воспользоваться запасным ключом! Лучше открой сама, иначе мне придётся вернуться домой за ним только потому, что ты решила впасть в режим затворника-ленивца!

Он не уйдёт.

С приглушённым стоном я поднимаюсь на ноги и обхожу кухонный остров, отделяющий мою крохотную кухню от входа. Смотреть в глазок нет смысла. Я и так знаю, кто стоит за дверью.

Распахнув её, оказываюсь лицом к лицу со своим бывшим парнем — а ныне лучшим другом — Джереми Хассэном.

Джереми — самый красивый человек, которого я когда-либо встречала в своей жизни. И я учитываю каждую чёртову фотографию каждой чёртовой знаменитости. Джереми всё равно горячее. Это непреложный факт. Высокий, с золотистой кожей, с тёмными, тяжёлыми веками глаз, пронизывающих насквозь, будто ты — его единственное спасение. Для меня было немыслимо, что этот воплощённый на земле бог захочет встречаться со мной.

Не то чтобы я считала себя уродливым троллем, обречённым в одиночестве жить под мостом. Большую часть времени — теперь, когда я живу за тысячи километров от постоянных придирок Сесилии и Флоренс, — мне даже нравится моё лицо. Иногда волосы ложатся так, как я хочу. А ещё я чертовски мило выгляжу в свитере.

Что, впрочем, очень кстати, потому что большая часть моего гардероба — это свитера.

Но даже с этим я всё равно не на уровне Джереми.

И всё же мы встречались. Два года назад. Потом продолжили. Несколько месяцев. Я даже делала фотографии на память, просто чтобы убедиться.

Но самое ошеломляющее во всей этой ситуации? Осознание того, что он мне не нравится таким образом.

Как это вообще работает?

Джереми настолько красив, что я однажды мазалась солнцезащитным кремом перед встречей с ним. Если бы от человека можно было обгореть, то от него — определённо. И хуже того? У него ещё и характер потрясающий. Забавный, умный, добрый. Вообще, нечестно, что на свете существует такой человек.

Но однажды мы сидели у меня на диване, я посмотрела на его безупречное лицо и подумала: Всё, чего я хочу, — это продолжать наш марафон «Зачарованных» и больше никогда не спать с ним.

А ведь мы спали. Много раз. И это было… нормально.

Нет, это я виновата, что было просто нормально. Джереми слишком красив и слишком внимателен, чтобы секс с ним был просто нормальным. Есть люди, настолько привлекательные, что они даже не стараются в постели. Но Джереми… он всегда следил за тем, чтобы я кончила первой.

И всё же это было… нормально. Не полная волна удовольствия, а скорее приятное сокращение мышц.

Но я не разорвала всё. Потому что я любила Джереми, пусть и не была в него влюблена. И меня до смерти пугала мысль, что, если я признаюсь, что чувствую к нему только дружескую привязанность, он исчезнет из моей жизни.

Он как-то упоминал, что у него был парень до меня, но больше о нём не говорил. Полностью вычеркнул его из своей жизни. И я была уверена, что он сделает то же самое со мной, если я признаюсь в своих истинных чувствах.

Честность по отношению к нему начала вызывать у меня приступы астмы, когда я слишком глубоко об этом задумывалась.

А потом однажды Джереми появился у меня на пороге с моим любимым лавандовым латте и круассаном.

— Мы не занимались сексом месяц, — сказал он.

Я уставилась на него с открытым ртом.

— И мне нравится парень из 2F. — Он улыбнулся виновато, но в глазах читалась надежда. — Ты возненавидишь меня, если я попрошу быть не твоим парнем, а твоим лучшим другом? Хотя какое там попрошу — я настаиваю, потому что не хочу тебя терять, Мэдди Сандерсон.

Это было самое милое предложение дружбы в моей жизни. И впервые за несколько месяцев я смогла дышать.

— Я не могу поверить, что ты бросаешь меня раньше, чем я успела бросить тебя, — надутым голосом заявила я, как будто у меня бы хватило смелости закончить это самой. А потом я собрала для нас тарелку со всякими закусками, пока он рассказывал мне о 2F, а я старалась не нервничать из-за того, что новый человек в его жизни может вытеснить меня.

Но Джереми уверял, что понял, что мы с ним родственные души, в тот самый день, когда впервые зашёл в наш подъезд и услышал, как я ору: «Только не мой сыр!» — когда у меня порвался пакет с продуктами. Моя преданность молочным изделиям его окончательно покорила.

Иногда оказывается, что родственные души предназначены быть друзьями.

Теперь я не могу от него избавиться.

И это проблема, потому что Джереми слишком добрый, чтобы справляться с той яростью, что бурлит под гнетущей тяжестью моей скорби.

Джереми Хассэн подружился с тихой, весёлой интроверткой. А не с этой токсичной, оборонительной версией меня, вытекающей из незаживающей раны.

Но, возможно, я всё ещё способна на лёгкую болтовню. Что-то вроде того, что я швыряла в Дома, но без острых углов. Тогда я смогу убедить Джереми, что со мной всё в порядке, он уйдёт обратно вниз, а я смогу ещё пару недель пролежать на полу, размышляя о бренности бытия.

Его глаза мягко на меня смотрят.

— Мэдди, — вздыхает он.

— Ты здесь ради Бри, да? — Я слышу панику в своём голосе. Это не его обычный зашёл-тусоваться-и-найти-еду смех.

— Нет. — Джереми раскидывает длинные руки. — Я надел самый мешковатый свитер и пользуюсь одеколоном Карлайла. Я здесь, чтобы обнять тебя, Мэдди Сандерсон.

Я не любитель объятий. Никогда не была. Я предпочту безэмоциональные прикосновения врача во время ежегодного осмотра нежели спонтанное объятие друга. Я знаю, что это странно. Дело не в том, что прикосновения других людей вызывают у меня отвращение. Я обняла миссис Перри, потому что знала, что она любит объятия и использует их, чтобы сказать «привет». Я обняла Адама, чтобы защитить его от ярости его брата. Но для меня это не было утешением. У меня нет инстинктивного желания прижаться к кому-то. И когда мне приходится это делать, ощущение… пустое.

За исключением одного: свитеров.

Что-то в мягкости ткани, что прижимается к моей щеке, когда меня заключают в объятия закутанных в свитер рук, успокаивает. Но опять же, дело не в человеке, который носит свитер. Меня утешает само это оверсайзное объятие. Я шлюха по свитерам. Худи-ханжа.

И Джереми это знает. Знает, что это не он обнимает меня. Это его божественно пахнущая домашняя одежда. Возможно, мне действительно приносит утешение только идея одушевлённого одеяла.

— Ну давай же. Я офигенно пахну, — увещевает он, распахнув руки и входя в мою квартиру, лягнув дверь пяткой, чтобы та захлопнулась.

Я осторожно двигаюсь вперёд и позволяю себе утонуть в этом облаке мягкости.

И чёрт, Карлайл действительно разбирается в парфюме. Я зарываюсь носом в ткань на груди Джереми, глубоко вдыхаю и воображаю, что согретое одеяло само обернулось вокруг меня, превращаясь в персональную машину для объятий.

— Мы бы приехали. Ты знаешь это, да? — шепчет он в мои волосы, разрушая иллюзию.

От вины в груди всё сжимается. Я вздыхаю и отступаю. Он не препятствует, просто опускает руки.

— Вам не нужно было.

Я понятия не имею, что бы я сделала, если бы Джереми и моя лучшая подруга Тула приехали и начали меня утешать. Может, я бы сломалась и наконец-то заплакала. А может, просто наблюдала бы, как их лица хмурятся от обеспокоенной растерянности, пока я прячусь за сарказмом и не проливаю ни слезинки.

На тот момент я не понимала, что со мной делает смерть Джоша.

До сих пор не понимаю.

И я не делаю ничего из того, что должны делать нормальные скорбящие сёстры. По правде говоря, единственные моменты, когда я испытывала хоть какое-то облегчение, пусть и кратковременное, — это когда поливала Дома своим ядом.

Господи, как же приятно было рвать его на части. Выливать на него весь этот неконтролируемый, неуместный юмор и получать в ответ только его непроницаемую стену молчаливой выдержки.

Я не смогла бы так обращаться с Джереми и Тулой. Они ничего не сделали, чтобы заслужить это. И я до смерти боюсь, что моя поганая, изломанная скорбь отпугнёт их от меня.

— Я знаю, что не нужно было, — говорит Джереми, вытягивая руку и аккуратно подёргивая выбившуюся прядь из моего хаотичного пучка. — Но я бы всё равно приехал. Ради тебя. Чтобы ты не была одна. Особенно на похоронах.

— Там было полно людей… Подожди. Откуда ты… — Я запинаюсь, чувствуя, как мои щёки заливает краска стыда.

На следующий день после смерти Джоша я написала Джереми и Туле, сообщила им новость и сказала, что меня не будет несколько дней. Но про похороны я ничего не сказала. Потому что знала — они бы приехали.

— Я зашёл на блог твоей матери, — признаётся он, кривясь, словно от боли. — Хотел убедиться, что она не втянула тебя в свою блогерскую хрень.

Я ухожу в сторону кухни, но ощущаю его взгляд, прожигающий мне лопатки.

— Я держалась на расстоянии. И на похоронах долго не оставалась. Просто зашла поздороваться со старыми друзьями.

В голове тут же всплывают лица Адама и Картера, и я невольно улыбаюсь, думая о близнецах. Я нашла их в Инстаграм, написала в личку, взяла номера, и теперь у нас есть общий чат. Адам — самый активный, постоянно закидывает нас гифками и случайными видео о своей жизни.

— Что ты делала после похорон?

Я возилась с банкой варенья, чуть не уронив стеклянную ёмкость, но в последний момент успела её поймать.

— Да ничего особенного. Сходила в бар. Выпила за Джоша. Провела ночь в своём гостиничном номере.

Нет никакой необходимости упоминать, кто был в этом баре вместе со мной и как я оказалась в случайном мотеле после повторения старых ошибок.

Джереми устраивается на моём диване.

— Ты выглядишь потрясающе, кстати.

Без макияжа, с грязным пучком, в стандартном домашнем комплекте: леггинсы и огромный вязаный свитер, который я притворяюсь, что мне подарил Крис Эванс из личного гардероба. Ни красной дорожки, ни даже обычного вечернего выхода в люди.

Но Джереми знает, как я обожаю свитера. Он бы никогда не сказал о них ничего плохого. Это его попытка заставить меня почувствовать себя лучше.

— Я запеку бри. Но тебе всё равно не достанется весь мой сыр, — предупреждаю я вместо ответа.

Потому что, по правде говоря, я не знаю, что сказать.

Горе, смешанное с неловкостью, похоже, творит чудеса с моими порами.

— Запечённый бри — это всё, что нужно человеку для счастья, — говорит Джереми, наклоняясь над моим журнальным столиком и изучая разложенный на нём пазл. Он берёт случайный кусочек, пытается вставить его на место, но безуспешно.

— Он должен идти сюда, — бормочет он.

Я плотно сжимаю губы, чтобы сдержать улыбку. Джереми великолепен в марафонах, караоке и ведении медиа-отношений самого крупного университета города. Но он ужасен в пазлах.

И в романтических отношениях со мной. Хотя и я была не лучше, так что счёт равный.

Дружить с ним гораздо приятнее, особенно учитывая, что влюблённость в сексуального стоматолога из 2F не помешала ему продолжать наведываться ко мне за сложносоставными сырными тарелками, которые Карлайл отказывается для него делать. Можно всегда рассчитывать на то, что у меня найдётся пара десятков сортов сыра.

Я ставлю противень на столешницу и застилаю его пергаментом.

— Целый круг или половину? — спрашиваю.

— Целый. Тула скоро придёт.

Моя рука застывает на дверце холодильника.

Тула заходит ко мне почти так же часто, как Джереми, несмотря на то, что живёт всего в нескольких кварталах отсюда. Но тот факт, что он знает о её приходе заранее — это тревожный звоночек. Они не договариваются о визитах. Они просто появляются.

И, словно по волшебству, раздаётся короткий стук в дверь, прежде чем она широко распахивается.

— Я принесла маргариту. — Тула уверенным шагом направляется на кухню, шлёпает огромный термос на мою стойку, а затем вытаскивает лаймы и соль из своей сумки.

Её тёмные волосы и загорелая кожа влажны от моросящего дождя, который я замечаю за окном. Несмотря на то, что этот город практически утопает в осадках, Тула почти никогда не пользуется зонтом, утверждая, что он её замедляет. Единственные разы, когда я видела её с зонтом, были во время наших походов в книжные магазины — и это было скорее ради защиты страниц от капель, чем ради неё самой.

Она двигается по моей квартире с привычной лёгкостью, откапывает бокалы для маргариты, которые сама же мне и подарила на день рождения — в основном для того, чтобы они всегда были под рукой, когда она устраивает у меня спонтанные вечеринки. Взамен она платит мне цитрусовым алкоголем, а я с удовольствием слушаю её возмущённые монологи о мужиках с её работы, которые считают себя гениальными инженерами, но при этом косячат так, что потом ей приходится всё исправлять. Я обожаю сплетни и драмы, которые меня не касаются, так что с радостью пью и разделяю её праведный гнев.

Когда всё готово, Тула останавливается и пристально смотрит на меня, ловя мой взгляд своим — полным любви и грусти.

— Как ты?

Вот он, момент. Тот самый, когда я должна разрыдаться, рухнуть под тяжестью зияющей дыры в груди. Мои два лучших друга здесь, готовы поддержать меня. Но вместо этого я чувствую… злость. Не на них. Я им благодарна. Их присутствие значит для меня больше, чем я могу выразить. Но внутри по-прежнему тлеет это раздражение, медленный, тяжёлый жар, который разливается под кожей, заставляя мягкую ткань моего свитера казаться колючей, словно дешёвая шерсть.

Сдерживая это беспричинное напряжение, я отвожу взгляд от её пристального взгляда.

— Я пеку бри, а ты принесла выпивку, так что мне лучше, чем десять минут назад, — отзываюсь я, углубляясь в недра холодильника и делая вид, что ищу нужный сорт сыра.

— Как прошли похороны? — осторожно спрашивает Тула.

— Слушай, — резко выдаю я, а затем заставляю себя вдохнуть и смягчить голос. — Я не хотела, чтобы вы приезжали, потому что это были не его похороны. Не настоящие.

Вместо того чтобы швырнуть сыр на столешницу, я аккуратно кладу его на пергамент.

— Это была комната, полная подписчиков моей матери и незнакомых людей.

Кроме Перри.

Кроме Дома.

Не думай о нём. Не думай о его осуждающем взгляде. Не думай о натянутой коже на его бедрах, исчезающей под поясом боксёров с ананасами. Не думай о том, как он прорычал свою пиратскую пародию с таким серьёзным лицом, что тебе пришлось ощутить вкус кислой конфеты на его строгом рте. Не думай о том, как он снова оттолкнул тебя.

Может, мне стоило пригласить Джереми и Тулу. Они бы не позволили мне выставить себя такой идиоткой.

— Именно поэтому мы должны были быть там, — говорит Тула, забирая у меня банку с инжирным джемом после того, как я минуту безрезультатно материлась, пытаясь её открыть. Она справляется с крышкой за один поворот. — Ты бы знала нас. Мы могли бы держать тебя за руку, подливать тебе выпивку и высмеивать незнакомцев вместе с тобой.

И стоять на страже возле уборной, чтобы Дом никогда не нашёл меня застрявшей в ловушке из туалетной бумаги.

Может, действительно было бы лучше, если бы они были там.

— Это было на другом конце страны, — пожимаю я плечами, сосредоточившись на том, чтобы разместить бри точно в центре противня.

— Мы бы полетели на другой конец мира ради тебя, — спокойно отвечает Джереми.

Вот же он. Идеальный момент, чтобы разрыдаться. Но мои слёзные железы остаются сухими. Они заслуживают лучшего друга, чем я. Того, кто по-настоящему ценит ту любовь, которую они готовы отдать.

— Ладно, — бурчу я. — В следующий раз сообщу вам о похоронах заранее.

Тула фыркает.

— Просто не отталкивай нас. Мы здесь для тебя.

— И не только ради твоих закусок, — добавляет Джереми. — Хотя именно из-за них я в тебя влюбился.

— Что это? — внезапно спрашивает Тула, указывая на мой журнальный столик, на единственный уголок, не заваленный кусочками пазла.

— Мой ноутбук?

— Да, очевидно, твой ноутбук. Но что на нём открыто? И лучше бы это не было тем, о чём я думаю.

— Я понятия не имею, о чём ты думаешь. — Тепло от разогретой духовки обдаёт мои щеки, когда я открываю её и задвигаю внутрь противень.

— Мэдди… — Тула пытается поймать мой взгляд. — Пожалуйста, не говори мне, что ты проверяешь рабочую почту во время своего отпуска по утрате.

Я не могу ей этого сказать. Потому что именно это я и делаю.

— Я не работаю активно, — защищаюсь я, выпрямляясь. Голос звучит слишком резко. — Просто запускаю пару отчётов. И держу себя в доступе, если вдруг что-то срочное. Всё равно я ничего другого с этим отпуском не делаю.

— Ты скорбишь, — с нажимом произносит Тула, беря меня за плечи и вынуждая встретиться с ней взглядом. — Это уже что-то. Это огромное что-то. Тебе нужно по-настоящему взять время для себя. «Редфорд» справится без тебя.

Может, в большинстве работ это и правда так. Но не в моей.

За эти годы я стала незаменимой частью «Редфорд Тим» — бухгалтерской фирмы, обслуживающей клиентов по всей стране. Им нужен их единственный логистический координатор на связи почти каждый рабочий день.

Мой босс примерно понимает, чем я занимаюсь, но не вникает в детали. Без меня система начнёт разваливаться уже через неделю. Возможно, раньше. Если я скажу это Туле, она начнёт читать мне лекции о балансе между работой и личной жизнью. Но дело в том, что мне нравится быть такой незаменимой. Нравится, что компания на меня рассчитывает, что все знают — если я за дело взялась, значит, оно будет сделано.

— Да, ну… — Я неопределённо пожимаю плечами. — Может, если бы у горя был чёткий список задач, которые нужно выполнить, я бы и взяла отпуск. А так я просто читаю, собираю пазлы и влюбляюсь в Нам До Сана. Времени на работу навалом.

— О! Ты смотришь «Стартап»? — оживляется Джереми, который разделяет мою одержимость корейскими дорамами. — Я тебя понимаю. До Сан — просто мечта. Я бы сделал с ним очень неприличные вещи, если бы мог.

— Вот именно! — поддерживает его Тула. — Смотри эмоциональные сериалы, собирай пазлы, запишись на приём к терапевту. Но не делай вид, что в твоей жизни ничего не изменилось. Если ты всё будешь загонять внутрь, однажды просто взорвёшься. Ты не можешь это игнорировать.

— Я не игнорирую. Джош сделал это невозможным. — огрызаюсь я, нажимая кнопки таймера на духовке чуть слишком резко. Она раздражённо пищит в ответ.

Не злись на друзей, одёргиваю я себя. Они заботятся о тебе.

Я не ожидала, что мне придётся так часто сдерживать злость. В течение этого года я не раз представляла себе мир без Джоша и думала, что это будет означать много публичных истерик.

Но я не плачу даже наедине с собой.

— О чём ты? — Тула отступает, давая мне пространство, но не отводит изучающего взгляда. — Что Джош сделал невозможным?

— Он что-то тебе оставил? — Джереми отрывается от пазла, теперь полностью сосредоточившись на мне. — Как ту записку, что он оставил твоей матери?

Значит, она рассказала об этом подписчикам. Интересно, увидели ли они настоящую версию или Сесилия сама сочинила, что якобы написал её сын.

Я вдыхаю глубоко, затем медленно выдыхаю.

— Джош хочет, чтобы я развеяла его прах. В восьми разных штатах. В тех, где он никогда не был.

И на этом я замолкаю. Половина правды. Потому что я плохая подруга.

Я делилась с ними почти каждой частью себя. Они знают о моих дерьмовых родителях и равнодушной бабушке. Они знают, что именно Джош показал мне, как должна выглядеть настоящая семья. Они знают, что однажды мне разбили сердце, и я решила начать всё заново в другом месте.

Тула была моим другом по интернету, с которым я познакомилась в первый год колледжа в онлайн-фандоме фэнтези-романов. Именно она взахлёб рассказывала мне о своём университете в Вашингтоне. Именно из-за неё я побежала сюда, когда решила убежать.

Но я никогда не произносила имя Доминика Перри в их присутствии. И не собираюсь начинать.

Я не могу. Не могу снова разбирать по кусочкам эти странные, бесконечные отношения, которые раз за разом оставляют меня уязвимой. Не могу признаться им, что до сих пор изранена из-за парня, который причинил мне боль, когда мне было девятнадцать.

Мне не нужно, чтобы они говорили, что он не должен до сих пор на меня так влиять. Я и так это знаю. И я отказываюсь давать Дому ещё больше власти надо мной.

Что касается меня — это я совершаю эти поездки, а он всего лишь идёт за мной следом.

А что касается Джереми и Тулы — я предпочту, чтобы они думали, что я развеиваю прах одна.

— Чёрт, — бормочет Джереми. — Это много мест. Как ты к этому относишься?

Я пожимаю плечами.

— Не знаю. Иметь что-то — какое-то дело, что-то, что я могу сделать для него, — это… я думаю, мне это нравится. Но это слишком много. Слишком много прощаний. А первое уже оказалось чертовски сложным.

Тула смотрит на меня с обеспокоенным выражением.

— Люди могут оставлять просьбы в завещании, но ты не обязана им следовать.

— Я знаю. Но… это Джош.

Это мой брат. Это последнее, о чём он попросил меня. Последняя частичка, что у меня от него осталась.

Ну, частички. У меня ещё семь контейнеров, спрятанных в верхнем шкафчике, который я редко использую, потому что мне нужен табурет, чтобы до него дотянуться.

Я какое-то время боялась, что на контроле в аэропорту его конфискуют, но в итоге меня пропустили без проблем.

— Если тебе нужно будет сопровождение, я могу поехать. Мы можем поехать, — предлагает Джереми, кивая в сторону Тулы. Она без раздумий соглашается.

Они лучшие друзья, чем я заслуживаю. Я должна бы им рассказать про Дома. Но не могу подобрать слов. Я не доверяю себе, чтобы говорить о нём. И я не доверяю себе в том, что это не оттолкнёт этих двоих — единственных людей, которых я теперь люблю больше всего на свете.

— Спасибо, — говорю я. — Правда. Спасибо. Но, думаю, я должна сделать это сама.

Чтобы скрыть свою ложь сменой темы, я указываю на четвёртый бокал, который поставила Тула.

— Карлайл тоже придёт?

— Нет, — отвечает она, открывая термос и разливая нам напитки.

Затем она берёт свой бокал и стукается им о край оставшегося.

— Выпьем за Джоша. Мы будем по нему скучать.

Я вспоминаю последний раз, когда мой брат приезжал ко мне.

Джош и Джереми объединились, уговаривая нас устроить тур по барам с финалом в караоке. Мы пели и смеялись, пьяные не только от алкоголя, но и от жизни, и от дружбы. А на следующее утро, когда остались только мы вдвоём, Джош рассказал мне о своём диагнозе. Мне кажется, той ночью я в последний раз была по-настоящему счастлива.

— За Джоша, — поднимает свою маргариту Джереми. — Лучшего пьяного партнёра по дуэтам, о котором можно мечтать.

Он старается говорить легко, но я слышу, как у него сжимается горло. Они знали моего брата. Заботились о нём. Наверное, даже плакали по нему, когда я отправила им то сообщение. А я не пригласила их на похороны, потому что не смогла вынести столкновение своей нынешней жизни с прошлой.

Я задвигаю чувство вины поглубже, клянясь никогда не позволить этому токсичному комку в груди выплеснуться на них.

— За Джоша, — поднимаю я свой бокал и заставляю себя не думать о последнем тосте, который я произнесла в его честь.

И о том, с кем я его произносила.

— И за ещё пару поездок с ним, — добавляю я, пытаясь немного разрядить атмосферу.

Он ещё не ушёл.

Стараясь подбодрить друзей, я криво ухмыляюсь.

— Привезу вам сувениры.