Девочка из глубинки Том 2

8 глава

“Носится со своей обидой, как с писаной торбой”, — сказала бы мама. И была бы права. Потому что не могу иначе. Хотела бы, но не могу. В отличие от Сколара. Да и на что ему обижаться? Скорее радоваться, что запудрил мне мозги, а я ушла и даже скандала нормального не устроила. Все эти красивые жесты, ухаживания, дорогие покупки... Кто бы не потерял голову?

На автомате захожу в продуктовый у дома, там всегда свежие овощи, а еще ароматный хлеб. Несмотря на изматывающий и нервный день, аппетит разыгрался не на шутку, и малыш тоже что-то активен. Живот все так же ноет. Если бы не усталость и плановый визит к Угрюмой в этот ненавистный понедельник, я бы уже бежала на УЗИ, а не думала, что приготовить на ужин и как на самом деле голодна.

Отношу покупки на кухню и иду в комнату рядом со спальней. Мы планируем сделать здесь детскую, а пока коробки стоят прямо посередине, у меня еще не дошли руки их разобрать. Оглядывая это все, зависаю, размышляя над тем, что еще недавно Май был мне совершенно чужим человеком. А совсем скоро я стану его женой. Мы даже новую дату назначали.

Увидев свою коробку, все из нее вытряхиваю, чтобы найти ту карточку, которую дал мне Сколар. Но той нигде нет. Смотрю еще раз... У меня в планах не было ее использовать, и от Леши я ее скрыла. Неужели потеряла? И кто-то потратил все деньги? Надо было сразу выкинуть. А еще лучше швырнуть ее тогда Сколару в лицо. И какая там была сумма? Вдруг ее хватило, чтобы сейчас “перехватиться”? Во сколько меня оценила эта порядочная с виду сволочь?

Малыш в животе снова меня пинает. Да так сильно, что я охаю.

— Эй, ты чего разбуянился? — забыв обо всех словах врача, касаюсь живота, потому что в это мгновение у меня только он есть. А я у него. И мне так одиноко. Так страшно. Эта неизвестность убивает. И совета спросить не у кого. Если только у Гали. Но она, начитавшись и насмотревшись всякой фигни по психологии в интернете, начнет пихать к месту и не к месту свои советы. А кроме нее, больше и не к кому. И эти мысли, что я за эти полгода никак не продвинулась в достижении цели, из-за которой, собственно, и приехала в Москву, не обзавелась друзьями, никуда не поступила, ничего вообще не добилась, вызывают сильнейшее чувство апатии. И обвинить в том, что планы реализованы плохо, могу лишь себя. А хочется Демьяна. Запудрил девчонке мозги, соблазнил — и как обошелся?

Проверив еще раз все на наличие карты в своих вещах, ее не нахожу. Странно. И обидно. Потому что не хотела ничего от Демьяна брать, как бы глупо это и не было. И вот этот его намек, что я через Мая зацепилась в Москве... Артём на него плохо влияет. Кстати, про него. Открыв телефон и зайдя в соцсети, нахожу ник Марины — и слегка раскрываю рот от красоты снимков, невесты и самого торжества, которое у них недавно было. Провожу так на полу, размазывая сопли у коробок, ещё почти полчаса. И даже делаю скриншот одного из снимков, на котором Демьян. Не знаю, зачем. Сердце екнуло, когда его увидела.

Батарейка уходит в один процент и я наконец иду на кухню, ставлю его на зарядку. Пока готовлю, набираю по громкой связи Лешу. Он отвечает сразу и тоже говорит, что только что зашел в номер и хотел меня набрать. Наш разговор меня немного успокаивает и отвлекает. Ну почти. Когда мы касаемся инцидента с Лопыревым и Леша сообщает, что он уже созвонился с адвокатом, и тот настаивает писать заявление в полицию о вымогательстве, снова становится дурно. На кого писать? Если бы не встреча с Демьяном, мы бы даже не знали фамилию. И нужно ли это делать...

По-хорошему бы эти деньги отдать. Под новую расписку. Но у меня их нет. Не представляю, как спят бандиты или нечестные на руку люди по ночам, какие у них нервы выдержать этот страх, что однажды тебе прилетит и могут посадить за решетку. Или лишить жизни. О чем и делюсь с Лешей вслух, на что он громко хмыкает.

— В каких-то ситуациях ты очень рассудительная, а в некоторых еще такой ребенок, — с нежностью произносит Май. — С деньгами легко и просто, Миш, живут. А вот таких, как мы, кто попроще, послабее и без них, нагибают по полной и на счетчики умудряются ставить.

И то правда.

— Леш, — выключив плиту и закончив с приготовлением тунца и салатом. — Я тут вещи свои разбирала и не нашла одну папку. Там были… важные документы. Ты не видел? — спрашиваю у него, все не в силах выкинуть мысли из головы про эту карту, которую в последний раз держала в руках… да, наверное, в тот день, когда ушла от Сколара. Так-то не планировала ей пользоваться, поэтому забыла и не проверяла.

— Нет, Миш, — отвечает Май. — Да я и своих вещей-то не помню, куда и что положил. Вернусь, и займемся.

— Да, надо бы… Время быстро пролетит, и я уже такую красивую кроватку присмотрела...

— Хорошо. Приеду и покажешь.

Это теперь мое новое хобби и заодно метод расслабления, ходить по детским, рассматривать комбинезончики, коляски, кроватки. А когда беру одежду, чепчики, носочки, такие крошечные, невероятно милые, сразу же затапливает восторгом. Все бы скупила!

— А, кстати, с Аминой я обещал договориться. Сейчас позвоню. Посидишь завтра дома.

Хотя, конечно, нет гарантий, что эти негодяи уже и адрес не знают. Но не станут же они дверь выламывать. Да и дел у меня накопилось. Хотя бы теми же самыми коробками заняться и заодно еще раз внимательно посмотреть, может, карту куда-то все же засунула. Но если так, то как быть с деньгами? Демьян утверждает, что сумма потрачена… Не понимаю.

— Миш, что зависла?

— А? — отзываюсь я, ставя тарелку на стол. — Что ты спрашивал?

— На работе как дела?

— Все хорошо, Леш... В перерыве учебники листаю да по детским магазинчикам хожу.

— Умница, — произносит с гордостью, довольно. — Я сразу в тебе потенциал увидел. Молодая, хваткая, умная. Правда, умная, — хвалит, будто видит, как я закатываю глаза. Но так приятно слушать от него эти слова. — Я же не рассказывал? Первое свое поступление завалил. Но ты, уверен, вытянешь. И это при всем при том, что ты только четыре месяца как в учебниках. А что будет через год? Ух.

Хочется воспарить до небес от всех этих приятностей, что он говорит. Может, того самого эффекта, что от Демьяна, когда он рядом, я и не испытываю, но в жизни это и не самое главное. Куда важнее, если в тебя верят, во всем поддерживают. И не предают.

На этой позитивной ноте, мы завершаем разговор. Через полчаса Леша пишет сообщение, что я завтра выходная. Желает спокойной ночи и обещает не волноваться из-за тех гадов, он все решит.

Шлю ему сердечко в ответ и предвкушаю, что вставать не по будильнику и ехать никуда не надо. А сама зачем-то открываю соцсети, листаю снимки Марины. Такое красивое торжество. И если до недавнего времени вообще об этом не задумывалась и не планировала никакого праздника, то теперь… даже не знаю. А их первый семейный танец под живую музыку... Почему бы нам с Лешей такой же не поставить? И будет чем потом похвастать перед детьми.

Задумавшись, а может, заглядевшись на красоту, ставлю лайк и аж морщусь, когда понимаю, что спалила себя. И убирать уже поздно, Марина тут же стучится в личку.

“Вай, какие люди. Мишель? Куда пропала? Как дела?”

То ли насмешка. То ли искренний интерес. Больше, наверное, первое.

“А мы вот”, — шлет фото с тестом на беременность.

Стала бы она делиться подобным снимком, чтобы меня как-то уколоть? Вряд ли.

“Это тест на беременность. Ждем пополнение” — присылает следом, словно поясняя.

Но я прекрасно знаю, что это такое. У меня, в коробочке, на память, электронный лежит и пара обычных. Воспоминания проносятся в голове вспышкой: как я впервые делаю его в ванной после задержки, как появляются полоски и я не верю, глядя на них. Как потом показываю тест Леше, его смятение и следом радость. Господи... Будто вчера было, а у меня уже живот выпячивает, и скоро в декрет ухожу…

“Поздравляю!”, — пишу ей.

“Жаль, что так вышло со Сколаром. Но я сразу тогда тебе сказала, что он тебе не пара. Ты в Москве? Вернулась в Ижевск? Чем занимаешься? Поступила?”

Хочется свой тест достать и ей отправить. А лучше живот сфоткать. И завтра Сколар будет знать, что я сто процентов тут зацепилась. Железобетонно.

И в целом я на Марину обиду не держу. Да и на Артёма. Они пытались открыть мне глаза. Но могли бы и прямо все сказать, а не делать из меня дуру.

“Все хорошо. Я в Москве. Работаю. Поступаю на будущий год”.

“Рада за тебя”.

Беседа заканчивается, потому что я ничего ей больше не отвечаю. И зачем-то снова пересматриваю красивые снимки. А еще представляю, что вот так и у нас могло быть с Демьяном. Если бы его жена в себя не пришла. Но потом тут же даю себе мысленно оплеуху.

Потому что на чужом несчастье своего собственного не построишь. Пора бы уже выкинуть всю эту чушь из головы. А я ношусь с ней не как с писанной торбой, а как с дырявым мешком, который никак не опустеет от всех этих глупых фантазий.