Мания приличия

Драконьи откровения

И снова это красное платье. Зная теперь, что представляют собой ночные клубы, в которые ездят Сынхён и Джиён, я поняла, что то второе, длинное платье, в атмосферу не впишется. Но когда я оказалась в этой алой оболочке, обнажающей мои ноги, и взглянула на себя в зеркало, то ощутила себя бледной молью. У меня не было косметики, и не было рядом Наташи, которая накрасила бы меня. Я, никогда не накладывавшая на себя столько макияжа до того дня, и не любящая его, всё же обладала кое-каким представлением о гармоничности внешнего вида и сочетаниях, чтобы понять, что лицо без помады, туши и теней на веках, или хотя бы контурного карандаша, к ярко-красному наряду не подходит совершенно. Не обуваясь, я пошла к Дракону поделиться своей проблемой. Шорохи присутствия Сынхёна слышались на первом этаже, а из комнаты Джиёна, из-за почти распахнутой двери, падал свет. Я всё же постучала о дверную коробку, не врываясь без приглашения. — Даша, ну мы же не чужие люди, — с насмешкой повторилось изнутри. Разумеется, не видя, он всё равно догадался, что это я пожаловала. Друг стучаться бы не стал, а больше никому тут взяться неоткуда. Я вошла, и Джиён показался из-за поворота, выправляя воротник черной рубашки. При движениях рук на запястьях бряцали серебряные браслеты. Внизу на нем были голубые джинсы. Нагнув голову вперед, чтобы расправить загнувшийся ворот и сзади, он посмотрел на меня исподлобья, так что под глазами пролегли тени, выдавшие на миг его возраст, усталость и что-то неуловимое, что-то безвременное и бездонное, но пустота это или перенасыщение содержимым — разобрать было невозможно. Я потянула подол вниз, потому что он всё время задирался, как казалось мне — до неприличия. — Меня в прошлый раз красила Наташа… я не знаю, насколько ужасно буду смотреться в клубе сегодня, но у меня нет косметики… Это некрасиво, да? — Джиён застыл на мгновение, окинув меня пронзительным взором. Улыбнулся. — Ты всё-таки нормальная. — Я взметнула брови выше, удивившись. К чему он это? — Ну, правда, почему же было не подумать о том, что у тебя нет косметики, пока мы находились в магазине? Зачем? Когда ходишь по бутикам, и тебе предлагают купить что угодно, разве же подумаешь, что у тебя что-то отсутствует? Нет. А вот когда надо собираться — тут же нате пожалуйста, — Джиён развеселился ещё сильнее. — Мы же девочки, мы не хотим думать наперед? — Я никуда не собиралась, когда мы были там, — пробубнила я. — Если бы ты ехала в клуб с настоящим бойфрендом — по всем пунктам — через час-два на тебе всё равно не осталось бы помады, и весь грим поплыл бы от духоты и… смазался бы, в общем. Но если тебе принципиально, давай заедем в любой салон по пути, и тебе сделают профессионально-вечерний мэйк-ап. — Нет, мне не принципиально, я на твоё мнение полагалась. Если я играю роль твоей девушки, то тебе решать, как мне выглядеть, — потупилась я, опустив взор в пол. — Если мне решать, — Джиён подошёл, положив руку на выключатель. — То меня всё устраивает. Поехали, — щелкнул он свет, и я вышла, чтобы натянуть те жутко неудобные туфли на шпильках и отправиться в место, которое меня не прельщало, но которое необходимо было посетить. Зачем и для чего? Боюсь, ответ на этот вопрос я смогу дать нескоро, когда-нибудь, когда осознаю, что же дала мне поездка и какой в ней был смысл. Заняв vip-кабинку, я, Джиён и Сынхён не оказались в изоляции. К ним то и дело подходили знакомые, друзья, они присаживались и болтали, вставали, уходили, приходили новые, мужчины и девушки, старше и моложе, с наполненными бокалами или сигаретами в руках, азиаты и европейцы, люди тех национальностей, которые я затруднюсь определить расово, что-то вроде индусов или филиппинцев, не знаю. Я вжалась в угол, по одну сторону оградившись ото всех Драконом, а по другую сумочкой, так что ко мне никто не подсел. Да я была им и не нужна, и неизвестна, хотя двоим или троим Джиён успел представить меня, как «свою спутницу». После этого заявления я ловила на себе любопытные и нескромные взгляды. Спиртное, как обычно, лилось щедро, но меня они больше не уговорят присоединиться. Тем более, у меня пост. Пост — это святое, как и вся обрядовая часть религии. Она дисциплинирует, и падение духа начинается в тот момент, когда мы перестаём соблюдать правила. В кабинке со временем стало так накурено, что я, предупредив Джиёна, вышла пройтись, в поисках не задымленных мест. Клуб был не тем, что предыдущий, здесь я ещё не очень ориентировалась. Танцпол не был отделен глухой стеной, и когда я выныривала из нашего укрытия, то шла на уровне с ним, отделенная невысокой оградой площадки, полукругом обводившей зал, где тряслась под музыку людская масса, и заканчивавшаяся таким же полукруглым, но выгнутым в другую сторону, баром. Куда было идти? Я сходила до уборных, докуда ритмы и грохот доносились, ничуть не приглушаясь. Со свежим от мощных кондиционеров воздухом, туалеты однако не были тем уголком, где отдохнула бы моя голова. Её всё равно хотелось сунуть в какой-нибудь вакуум без долбёжки чуждой мне музыки. Все эти бьющие и скрипящие звуки никак не вдохновляли на танцы, и я не понимала, как на это решается такое количество пришедших. Хотя, если приглядеться к их хмельному состоянию, то становилось ясно, что же именно заводит и делает вечер радостным. Горло першило от дыма, которого я наглоталась, захотелось холодной воды, и я двинулась к бару. Бармены не были корейцами, я и поначалу растерялась, получится ли им объяснить, что мне надо? Но вспомнив на английском слова «холодный» и «вода», я увереннее продефилировала до стойки и, забравшись на высокий стул, прокричала их, как можно разборчивее. Улыбаясь, мужчина кивнул мне, что понял и, когда поставил передо мной стакан, где кристально-прозрачным столбом пребывала вода, в которой плавало равноценное ей количество льда, сказал «два доллара», уточнив на пальцах, и всё так же сияя. Посмотрев на стакан с водой, я вдруг осознала, что денег при себе не имею. Стало жутко неудобно. Господи, как я не додумалась попросить у Джиёна хоть немного? «Попросить»! В какое же низкое положение он меня загонял, что я должна вечно просить, упрашивать, умолять… Впрочем, я ощущала себя почему-то берущей взаймы должницей. Словно расплачиваться мне каким-либо образом придётся. Потому и не хотелось, наверное, наращивать кредит. Я уже начала поднимать руку, чтобы отказаться от воды и извиниться, когда рядом со мной сел Джиён и, кивнув бармену на меня, сказал «это со мной». Вопрос снялся сам собой. Никакой оплаты не требуется, всё записывают на счет Дракона, а уж как он расплачивается — я понятия не имею. И расплачивается ли? — Я глазам своим было не поверил, что ты пошла к бару, — ухмыльнулся Джиён, себе попросив порцию джина с тоником. — Но ты, как всегда, верна себе. Пить так и не будешь? — Я же говорила — не могу сейчас. — Нам пришлось слегка наклониться по направлению друг к другу, чтобы не орать. — Жарко? — Да, и накурено. Мне нехорошо от дыма, — призналась я, залакав, как забегавшаяся собака, воду. Джиён взял поданный ему стакан и развернулся лицом к танцполу, замолчав. Я повторила его жест и тоже посмотрела на толпу. Композиция, такое ощущение, никогда не заканчивалась, и была всего одна, но если прислушаться тщательнее, то кое-какие перепады заметить можно было. И всё же это было так неинтересно и примитивно после тех, хотя бы, школьных вечеринок, которые я помнила из ранней юности. Песня от песни отличалась не только музыкой и текстом, но между ними ещё и паузы были, а ещё были медленные композиции, под которые можно было пригласить кого-нибудь. Меня всего однажды приглашал одноклассник, в восьмом классе (а нет, ещё же был выпускной!), а я сама этого никогда не делала, но мои ровесницы пользовались большей популярностью, и сами были куда активнее меня. — Джиён, скажи, для чего ты приезжаешь в клубы? — спросила я у него, и он задумался, не глядя на меня, продолжая с прищуром изучать тряску океана живых тел. Мне на секунду показалось, что он представляет, как они все закидываются в мясорубку и превращаются в фарш, такой у него был взгляд. Не злой, нет, скорее шеф-поварский, сочиняющий, как лучше использовать и приготовить. — Когда как… иногда совмещаю с делами, иногда просто отдыхаю. — Разве тут можно отдохнуть? Голова раскалывается, в глазах рябит. Да после такого отдыха нужно отлеживаться, — смущенно посмеялась я, отставив опустевший стакан. Джиён соизволил повернуть ко мне лицо. — В тишине и покое не всегда получается найти то, что находишь в шуме и толчее. Например, отключиться и не думать ни о чем. К сожалению, я не знаток дзен-буддизма и йоги, и в медитацию погружаться не умею, а от мыслей порой отвлечься хочется. И вся эта мишура переключает лучше, чем уединение на сонном побережье. — Тебе тут не скучно? — Лично мне — да. Я не выдержала бы регулярно посещать такие заведения, и будь моя воля, уехала бы отсюда через полчаса после прибытия. — А почему здесь должно быть скучнее, чем в одиночестве дома? — Он заказал вторую порцию и кивнул мне подбородком на тусовку. — Ты утверждаешь, что любишь ближних своих, однако стремишься держаться подальше от людских скопищ; выпившие и глупые, собравшиеся для того, чтобы найти кого-нибудь, с кем спариться, они тебе неприятны, и ты неуютно чувствуешь себя среди них. Ты хочешь видеть только тех людей, которые правильные, чтобы любить их? Или ты вообще любишь выдуманных, каких-то таких, которых не существует, о которых повествует Ветхий Завет, безгрешных. Кстати о нем, ты хорошо знаешь, что он называет праведностью? Праведный Авраам, который отказался от своей жены Сары, назвав сестрой и отдав фараону, чтобы не отхватить от египтян и получить обеспечение при дворе, а позже согласившийся принести в жертву родного сына. Праведный Моисей, который собрал армию и истребил племя своей жены, которое его приютило и кормило после исхода из Египта лишь за то, что они поклонялись другому Богу. Хорошая плата за гостеприимство, а? Но нет, все помнят только о том, что он получил заповеди! А праведный человек Ной, которого Бог предупредил о потопе, чтобы спасти его праведную семью? Он попытался спасти других людей? Он попытался вразумить их, предупредить? Да он кайфанул, почувствовав свою избранность, стоило представить, что останется чуть ли ни единственным человеком на земле. Но это всё отступление, вернёмся к твоей любви к людям. Так кого же ты любишь? Прихожан церкви, студентов в вузах, деревенских благочестивых тружеников и городских интеллигентов. Но вот же их оборотная сторона, вот те же люди, только в том своём проявлении, которое их раскрывает лучше. Это ведь тот момент, ради которого они учатся и работают, создают вид добропорядочных граждан. На самом деле они зарабатывают и добиваются чего-то, чтобы потом позволять себе всё это и тому подобное: танцы до упада, выпивку, плохо вспоминающиеся от перепития ночи, заграничные приключения (а путешествует большинство в такие места только по той причине, что в незнакомых местах можно ослабить поводок и оторваться так, как хочется, не будучи скомпрометированными перед знакомыми), доступность новых партнеров, свежие ощущения, наркотики ли это или нудистский пляж — не важно. Ты полюби их такими, добровольно окунающимися во все тяжкие.

— Но ты ведь их не любишь никакими… — произнесла я, силясь понять, а ему-то в чем удовольствие присутствовать тут?

— Не люблю, — согласился он. — Но мне нравится наблюдать за ними. Возможно, ты слышала выражение о том, что если хочешь изменить мир — начать надо с себя? — я кивнула. — Так вот, мне кажется, ещё можно сказать, что если хочешь понять себя — пойми этот мир для начала, — Джиён провел большим пальцем по губе, вытерев с неё соскользнувшую каплю джина с тоником. — И ночные клубы — одни из лучших исследовательских лабораторий.

— Ты хочешь сказать, что не понимаешь себя?

— Иногда я способен в этом усомниться. Сомнение — одно из лучших качеств, позволяющих оставаться здравомыслящим. Когда нас настигает стопроцентная уверенность в чем-либо — мы становимся слепы, тупы и глухи.

— Или спокойны. Каждый хочет дойти до чего-то такого, в чем обретет уверенность, почему нет? — мы с Джиёном переглянулись. Он ждал, что ещё я скажу по этому поводу. — Не потому ли все так ищут любви? Любящий человек надежен, как каменная стена. — Каменные стены имеют свойство ветшать и обрушиваться, как и любовь. Так что в любящем человеке надежно всё, кроме самой любви, которая непредсказуемо и внезапно может оборваться в любой момент. — И снова мне нечего было возразить. Я замечала, что когда исчерпываю аргументы, это печалит в большей степени Джиёна, чем меня. Я всего лишь расстраивалась, а он огорчался, пусть и незаметно. Возможно, ещё неделю назад я этого бы не разглядела, но после ежедневного общения с ним начинаешь видеть чуть больше. Не потому ли он никого к себе не подпускал, что всё-таки не был непроницаемым и непобедимым? — И что же, — отвлеклась я от зашедшей в тупик беседы. — Эти просиживания в клубах уже помогли тебе как-то в самопознании? Или пока эксперимент безрезультатен? — Нет, знаешь, когда забывается, для чего вся эта власть и зачем она мне нужна, зачем я добился миллиардов и статуса, то посещение всей этой челяди напоминает, как хорошо, что у меня это всё есть, и я тот, кто есть, а не среди них, где-нибудь вон там, один из намасленных гламурных придурков, который фотографируется с подругами-губы-из-силикона на свой последней модели айфон, чтобы выложить в инстаграм и считать, что он король жизни. А я сижу тут скромненько и думаю, настолько ли меня раздражают подобные ему педиковатые мажоры, чтобы велеть продать в сексуальное рабство какому-нибудь олигарху-пидорасу, или достаточно будет пристрелить его, чтоб не мозолил мне глаза своим насоляренным рылом. — То есть… ты вот так вот… просто из-за того, что тебе что-то не нравится, можешь приказать убить человека, который ни в чем не провинился? А вдруг он добрый и хороший?! — ужаснулась я. Но всё равно посмотрела на того парня, о котором он говорил. Бесперебойно наблюдать за кем-то в толпе было трудно, головы выныривали и прятались обратно, но я разглядела типа, который, если честно, внешне и мне не импонировал, как и его спутницы. Такие же шоколадные от искусственного загара, губы, действительно, были накаченными и слишком вульгарными, платья почти ничего не прикрывали, ну а манеры… трудно судить с расстояния, но, конечно, почему-то вот такой внешний облик подсознательно не воспринимается соотносимым с умом, добротой и благородством. Я повернулась и столкнулась с насмешливым взглядом Дракона, прочитавшим на моём лице неприязнь к тому трио. — Добрые и хорошие, да? — Как бы они не выглядели — это не повод убивать! — Значит, сексуальное рабство, — подытожил Джиён и закурил. — Нет! — возмутилась я. — Защитница сирых и убогих, прекращай жалеть хотя бы убогих по собственному желанию. — Он слез со стула. — Пошли обратно, а то нас потеряют. — Я не смогла возражать дальше, потому что ничего не слушая, Джиён пошел к кабинке, и мои протесты остались при мне. В кабинке музыка звучала тише, и хотя бы это подействовало на меня благотворно, но смог стоял тот ещё, так что можно было повесить не только топор, но и растянуть бельевые веревки, чтобы развесить всё, что захочется, плотность дыма выдержит. Рядом с так и не добравшимся до казино Сынхёном сидел какой-то мужчина, а по бокам от них две девицы, чьи наряды, блестящие от пайеток, как в каком-то кордебалете, были ужасающе сексуальными. Девушки были красивы, но их развратный смех и бесстыдные руки, поглаживающие колени мужчин, выдавали если не профессиональных путан, то давно вставших на тропу аматеров интимных утех. Опустив взор в поиске оставленного перед уходом сока, я нашла его, но, вспомнив «розыгрыш» Сынхёна, не взялась его допивать. Мне и присаживаться не хотелось в такой компании, но Джиён подтолкнул меня в мой уголок, и я всё-таки села. Продолжая смотреть на сок, я заметила что-то неладное краем глаз, и повела ими следом за творящимся на столе, рядом. Расчистив перед собой пространство и отодвинув всю стеклянную посуду, Сынхён высыпал какой-то белый порошок и, достав кредитку, стал выводить из порошка тонкие дорожки. Мне быстро всё стало ясно. Округлив ошарашенные глазищи, я посмотрела на Джиёна, взявшего маленький пакетик с таким же порошком у третьего мужчины. — Джиён! — ахнула я, видя, как он распаковывает целлофан, стремясь к содержимому. Он отвлекся, кивнув мне «что?». — Ты… ты что, будешь принимать наркотики?! — А я разве не говорил, что употребляю их? По-моему, говорил. — Я захлопала ртом, не в состоянии высказать всё, что думаю. Дракон тем временем насыпал маленькую белую горку, и тоже полез в карман за пластиковой карточкой. — Это кокаин высшего сорта, Даша, он не вызывает привыкания. Ты можешь считать меня наркоманом — твоё дело. Я балуюсь этим от силы раз в месяц, или даже реже. Я не дурею с этого, так что опасным не стану. — Тогда зачем тебе это вообще?! — Он поднимает настроение, дарит чувство эйфории. — Ты же говорил, что тебе не скучно, так зачем поднимать настроение? — Ну… оно поднимается от удовольствия. Это как от секса. Им же занимаются не потому, что скучно, а потому, что хочется. И разве считают наркоманом человека, который занимается сексом регулярно? — Даже если я сейчас не могу объяснить, почему это плохо, я не перестану считать это отвратительным, — сказала я, посмотрев, как Сынхён вдыхает кокаин через маленькую трубочку. Это было гадко, неприятно, аморально, нездорово, падше. Как на каком-то кругу ада, где резвятся черти. Гортанный смех девушек показался мне каркающим, мужчины душевнобольными, стены давящими. — Я хочу уйти, — заявила я, и Джиён замер, прежде чем вдохнуть первую порцию. — Куда? — Куда угодно. Мне не нравится, ничего не нравится. — Прищурившись, он хмыкнул, с неким сожалением проведя языком под верхней губой. — А ведь ты намеревалась быть со мной везде, попытаться понять меня, посмотреть мой мир, с моей стороны, моими глазами. Но продолжаешь отвергать всё, хотя тебя никто не заставляет участвовать. Я не хочу сейчас домой, и намерен остаться, — отвернувшись, он ловко скользнул по кокаину трубочкой, вдыхая одной ноздрёй. Белая пыль исчезла со столешницы, перекочевав вовнутрь Дракона. Если бы мне было куда идти, или у меня были бы деньги — я бы всё равно ушла, но я была в безвыходном положении. Зря я отказалась от предложения пригласить сюда же Мино. С ним я могла бы испариться из клуба. Девушки и Сынхён с мужчиной переговаривались на английском, так что я не могла понять, о чем речь, но судя по появившимся жестам, Сынхён предложил попробовать наркотики своей соседке, а она, не то кокетничая, не то и в правду никогда раньше не пробовав этого, отказывалась, кривляясь достаточно соблазнительно и достоверно для мужчин. Однако друг Джиёна не хотел от неё отставать и, выдув уже три дорожки, упорно уговаривал, заверяя, видимо, что это не трудно и здорово. Какого рода блаженство дарит кокаин? Меня не тянуло попробовать, я хотела понять Джиёна, пока совершенно не изменившегося, но приникнувшего ко второй белой линии. Соседка Сынхёна, как я заметила, с большим удовольствием бы принялась за другой источник наслаждений, названный Драконом — секс, но когда она слишком сильно приникала к Сынхёну, он как-то подергивался и, словно невзначай, отстранялся. Её руки с себя он убирал вежливо и почти незаметно, а когда её губы пытались прошептать ему что-то прямо в ухо, он разворачивался к ней лицом и говорил глаза в глаза. При этом всём вид его был столь участливым и готовым к грехопадению, что ни одна женщина бы не заподозрила, что с ней не хотят иметь дела. Хочет он или не хочет всё-таки, до конца не могла понять и я. Новый взрыв смеха вывел меня из раздумий. Джиён обратился к другу на корейском: — Что она такого сказала? — Спросила, нет ли менее глупого способа попробовать эту штуку? Я сказал, что кокаин проникает через слизистую, и у нас возникла дилемма — через какую же другую слизистую ему можно позволить проникнуть внутрь? — А что, так много вариантов? — засмеялся Джиён. Я не совсем поняла их иронии. Сынхён вернулся к собеседнице, которой сообщил что-то своим басистым приглушенным голосом. Её глаза загорелись ярче, так что она вся будто бы запылала каким-то потаённым ядром. Они переговорили о чем-то с энтузиазмом, после чего мужчина подал ей руку и, не вставая сам, вывел перед собой, поставив между своими коленями и столиком. Девушка сказала о чем-то подруге, та тоже развеселилась и хлопнула в ладони. Я продолжала ничего не понимать, а Джиён продолжал не очень интересоваться происходящим. Снизу вверх посмотрев на стоявшую перед ним особу, Сынхён медленно поднял руки и, взявшись за подол короткого платья, повел его вверх со скоростью выбирающейся из старой кожи змеи. У меня ком образовался в горле. Мне нечего было сказать на то, что передо мной пытаются раздеть девушку, которая оказалась под платьем в ничего не прикрывающих толком голубеньких стрингах, открывших взорам всех присутствующих подтянутые упругие ягодицы, но при этом смеющуюся и, без стыда и смущения, жадно смотрящую в ответ на Сынхёна. Застыв на один короткий взгляд, мужчина опустил глаза и, так же плавно, потянул трусики вниз. Я вжалась в спинку, забыв о том, кто я, где я, желая закрыть веки и появиться далеко-далеко отсюда, но я осознавала, что даже закрыв их, буду продолжать находиться рядом с этим распутством, блудом и пороком. Трусики упали вниз и Сынхён, облизнув два пальца едва высунутым кончиком языка, словно не хотел, чтобы его кто-то видел, провел смоченными пальцами по кокаину, после чего я пыталась заставить себя отвернуться, но всё равно уже понимала, что произойдёт. Рука скользнула между ног девушки, и пальцы оказались в самом вверху, просунутые между половыми губами, коснувшиеся той самой слизистой, которая послужит проводницей наркотика в кровь. Обнаженная бесстыдница простонала, когда пальцы Сынхёна вошли до конца. Подскочив, я наконец-то взяла себя в руки, чтобы покинуть эту извращенную конуру. Меня поймали за руку. Я обернулась на сделавшего это Джиёна. — Куда ты? — Я же королева Сингапура до конца недели, или ты забыл?! — крикнула я. — Куда хочу — туда и пойду! — вырвав свою руку из его, я выбежала прочь, не останавливаясь, пока не пересекла границу клуба и не оказалась на улице. Шумная от нескончаемого потока уходящих и приходящих в ночное заведение, она ни чем не привела мои мысли в порядок, пестрящая огнями, жужжащая такси, гудящая голосами и хохотом. Куда идти? Некуда. Мне совершенно некуда и не к кому идти, у меня нет ни копейки, вернее, ни цента в кармане, да и кармана нет. Сумочку я забыла рядом с Джиёном, да там и не было ничего, кроме расчески и гигиенических средств. Плевать! Я просто пойду прямо, подальше отсюда. Сингапур — одно из самых безопасных мест мира, здесь нет преступности, и никогда ничего не происходит, противоречащее закону. Так повествуют официальные сообщения статистики и проспекты туристических фирм. Но было здесь и то, о чем никто не знал — логово Дракона, вершащего судьбы жителей города-государства по своему усмотрению. Так что самое страшное, что могло случиться — вы могли бы попасть в его лапы. А я и так была в них, так что же мне терять? Разувшись, я взяла в руку по туфле, и пошла по тротуару, уводящему подальше от дороги. Хочу отсутствия звуков, открытого неба и никаких людей. Никаких людей. Боже мой, неужели Джиён прав, и я не люблю их вовсе? Что они делали мне плохого сейчас? Ничего. Но я не смогла смотреть на них, не выдержала. Почему? Потому что меня тошнит от этого разврата? Да, это так, но им-то хорошо, и они не только мне, но и никому вреда не причиняют, разве что сами себе наркотиками, но Джиён сказал, что качественный кокаин не вызывает привыкания… Выходит, люди расслабились, по своей воле и взаимности получали удовольствие, а мне это стало противным? Мне не нравится смотреть на беззаботных и радующихся людей? Я предпочитаю скорбящих паломников и плачущих молящихся? Джиён снова прав, что в христианской эстетике идеалом считается трагизм и муки, поэтому я не воспринимаю, как добро, ничего, что веселило бы и радовало? Но если так задуматься, то в этом есть большая доля истины. В каком месте в христианстве смех и радость? Большинство праздников предвещают или заканчивают посты, означающие отказ от телесных наслаждений, или это какие-то даты, в которые нужно вспоминать усопших, ставить им свечи, посещать кладбища… Культ смерти. А Масленица? Масленица — пережиток язычества, отец всегда осуждал это сжигание чучела и пьяные хороводы вокруг него. Неужели всё, что можно припомнить радостного, противоречит моей религии? Нет, не может быть, не может! А что Джиён сказал о праведниках? Ведь это чистая правда. Библия называет лучшими и чистейшими тех патриархов, которые совершили больше преступлений, чем обычный, рядовой грешник, евший колбасу в Страстную пятницу. Нет, должно быть другое объяснение моего отторжения по отношению к этим взрослым забавам. В них не было истинного счастья. Не было и всё, хоть что вы со мной делайте. Я не чувствую его. Они пьют, чтобы забыться, трахаются, чтобы отвлечься от отсутствия любви, принимают наркотики, потому что их уже ничто не привлекает естественным образом, а эта химия хоть как-то раззадоривает уставшие и поизносившиеся души. Или я снова видела то, что хочу видеть, а не то, что есть на самом деле? Джиён сказал, что я навязываю, а не пытаюсь понять. А если эти люди счастливы по-своему, а я их осуждаю просто потому, что считаю иначе? Могу ли я заблуждаться? Могу. Не найдя ни единой лавочки, я села возле какого-то высокого бордюра в безлюдном переулке, спрятавшись за кустом от света фонарей, и заплакала. Какими словами я стала думать! «Трахаются»! Мало этого, через раз я себя ловлю на том, что мыслю на корейском языке. До чего ещё я дойду в этом Сингапуре? А что, если я уже проиграла, если моя душа уже черная и грязная, насмотревшаяся всего этого? Разве могу я считаться наивной и невинной? Плач усиливался от того, что я запутывалась всё дальше, всё глубже, всё безвозвратнее. Тэян и Мино предупреждали — не связывайся с Драконом, не играй! Я думала, что всё будет как-то понятно, что ему не удастся вселить в меня никаких темных мыслей и он, как будто бы, никогда ни на чем не настаивал, никогда радикально не отрицал моих заявлений, всегда обо всем рассуждал спокойно, и что же в итоге? Я словно крошусь на части, я распадаюсь, не в силах собрать себя заново правильно, чтобы получилась я, та, которая и была, со своим мнением и принципами, где они? Что собой представляют? Я хочу обратно, к маме и папе, которым я верю, которые знают ту истину, что нужна мне, у которых вообще есть истина, а у Джиёна её нет. И я не хочу ставить свою душу в игре с ним — это страшно, я не хочу её терять, потому что почувствовала лишь, как она немного ускользает, и мне уже сделалось жутко и дико, но на этот раз утопиться или повеситься в голову не приходит. Теперь и в этом не видится смысла. А в чем он тогда есть вообще? — Домой поедем? — я подняла зареванные очи на Джиёна, стоявшего рядом, сунув руки в узкие карманы джинсов, так что плечи выдались вперед. — Мой дом — в России! — громко, но не совсем четко из-за гундосости, вызванной слезами, заявила я. — Хорошо, а в наш особняк ты поедешь? — Он твой, а не наш! Тут ничего моего нет, всё, что есть у меня моего — это душа и девственность, прошу тебя, оставь их мне и уйди! Оставь меня, отпусти, я хочу сохранить их, понимаешь? У меня ничего больше нет! — Тебя так шокировало поведение Сынхёна? Или употребление наркотиков? — Он сел на корточки напротив. — Я не могу находиться среди этого всего… мне нехорошо! Да, ты умнее меня, знаешь больше слов и аргументов, да, я дурочка, которая не в силах объяснить, почему что-то кажется ей неправильным, но от этого в моём сердце не родится понимание всех этих пакостей, от того, что ты приведешь мне подтверждения, пусть даже научные, того, что это всё прекрасно и нравственно, вот тут, — я постучала по груди слева. — Я знаю, что это плохо, и не смирюсь с тем, что меня заставляют воспринимать это, как норму! — Даша… — он протянул ко мне руку — я увильнула, отстранившись в зелень куста и плюхнувшись на попу. Он остановил движение, убрал руку. — Что ещё? Как ты нашёл меня? — Тут повсюду камеры, — задрав голову, он потыкал пальцем на столбы и углы домов. — Не составляло труда. — Достав зажигалку, он повертел её и спрятал обратно. Мы встретились взглядами, его невозмутимым и безмятежным, холодным, но опасным, как свинец, заряженный порохом, и моим голубым и растерянным, мокрым и выжатым. Мне захотелось отмотать время обратно, чтобы успеть успокоиться или и не расстраиваться. Я не хотела, чтобы этот человек видел мою слабость. — Ты такое хрупкое создание… иногда хочется тебя сохранить в таком виде, как редкий древний экспонат, чтобы не разрушилась, а иногда просыпается дьявольское желание изменить, переделать, обновить по-своему. Как короли-завоеватели прежних времен, захватывали дворцы поверженных соперников, и переделывали внутри всё под себя. Внутри и под себя… что-то говорит мне сейчас, что я хочу секса, но я не могу разобрать, чей это голос — мой или кокаина? Или алкоголя? Поэтому я ничего не буду предпринимать. — Я не хочу говорить с тобой. Ты меня пугаешь. — Джиён улыбнулся. — Неужели? Снова? — Я думала… думала, когда ты предложил мне неделю партнерства, что не только я буду пытаться тебя понять, но и ты постараешься исправиться… но ты не просто играешь по своим правилам. Ты заставляешь играть меня, а сам не участвуешь. Ты даже не попытался. Опять эти клубы, курение, выпивка, наркотики… почему? Зачем? На тебя так влияет Сынхён? Не думаю, ты и без него бы совершал это всё. — Сынхён… — задумчиво выдохнул Джиён. Приподнявшись, он переместился ко мне под бок, развернувшись лицом туда же, куда смотрела я — в полуглухой торец какого-то здания. — Он был женат — можешь себе представить? — я удивленно распахнула глаза. Дракон покивал, не смотря на меня. — Да-да, это чистая правда. — И что же случилось? Она ушла от него, не выдержав этого беспутства и психоза? — Он похоронил её три года назад, — Джиён сказал это так ровно, что от этого повеяло ещё большим холодом. Я задрожала, силясь не заплакать опять, хотя отчего теперь — не понимала. — Они были женаты не больше четырех лет. Вторая половина брака омрачилась тем, что у неё нашли рак. Так уж вышло, что никто не застрахован. Хочешь узнать, была ли она такой, как мы? Ни черта подобного. Она чуть-чуть не дотягивала до тебя по своей святости. Вся такая набожная и правильная, непьющая и вообще… Сынхён потратил почти все свои деньги, чтобы найти лекарство, хоть что-нибудь, что спасло бы её от неминуемой смерти. Однажды ему посоветовали одного старца в Тибете, говорили, что он вылечивает и куда более сложные случаи. Сынхён видел этих людей, которые исцелились, когда надежды уже не было. Он повез супругу к нему. Народная медицина оказалась простой и незатейливой: спиртовые настойки, и употребление наркотических средств. Представляешь? Я сам удивился, когда узнал, что некоторая дурь предотвращает развитие раковых клеток. Что нас не убивает — делает сильнее… да уж. Ты догадываешься, чем всё кончилось? Жена Сынхёна послала на все четыре стороны эти «нечестивые» методы, потому что она «не наркоманка» и «не алкоголичка». «Лучше умереть достойно» — сказала она и через пару месяцев мы стояли и смотрели на опускаемый в землю гроб. «Если весь смысл в том, чтобы достойно умереть, — сказал Сынхён в тот день. — То нужно хотя бы недостойно пожить», — Джиён вновь достал зажигалку, и даже сигареты, но повертев их с минуту, отложил. Мы молчали. И ещё, и ещё. И ещё. Он вдруг ухмыльнулся. — Нет, я заправляюсь наркотиками не для профилактики онкологических заболеваний, я и до этого упарывался, и похлеще, чем теперь. Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы объяснить Сынхёну, что дражайшая жена скончалась не по его вине, а по своей глупости. Может, он до конца и не поверил, не знаю, зачем лишний раз тревожить его раны? Они у него и так не спешат заживать. Возможно, ты заметила, что он обладает некоторыми странностями? Это всё не только наркотики — это всё прошлое… Он терпеть не может, когда его трогают какие-то другие женщины. Ты понимаешь, да, «другие»? Как будто та самая ещё в силах устроить сцену ревности! И всё же трахаться он как-то умудряется, напившись ли, или укурившись. Чудной тип, — Джиён посмеялся. — Но он мой близкий друг, Даша, и лучше ему быть таким, чем не вылезающим с кладбища вдовцом. — Мужчина встал. Я почувствовала, что слезы всё-таки лились заново. — Можешь думать, что я только что это придумал для очередного обмана, чтобы заманить тебя на темную сторону, надавить на жалость. Что я сочиняю душераздирающие истории, оправдывая то, что в твоём понимании грехи. Ты права в том, что никакие аргументы и доказательства, влияющие на разум, не могут повлиять на сердце и заставить его чувствовать симпатию к тому, что ты ненавидишь и презираешь. Чувства, возможно, более неизменны, чем наши мысли. Мы едем спать, в конце концов? — резко оборвал он ход своих рассуждений. Небо за его спиной светлело стремительно. — У всех есть печальные истории, выдающие их слабые места и то, что они способны любить — у всех! Неужели у тебя нет ни одной такой истории? — Мне не хотелось распространяться о том, что Сынхён рассказал мне про некоего друга-предателя. Вообще не хотелось пока говорить ни о чем, связанном с Сынхёном, отношение к которому во мне металось и не могло определиться. — Каких ты хочешь историй обо мне? О том, как я украл деньги у богатого старшеклассника, потому что моей семье два дня нечего было есть? Я успел их спрятать, прежде чем он с тремя своими друзьями вычислил меня. Они долго пинали меня, пока я не начал харкать кровью, хотя куда я спрятал деньги так и не сказал. Убивать ради этого они меня не решились. Или тебе рассказать о том, какими способами я дорос до таких высот? — Задрав рубашку, он указал мне на бледный розовый шрам под ребрами. — Я был шестеркой у одного мафиози в Сеуле. Была разборка между бандами, и когда противники стали наседать, я увидел, что один добрался до нашего босса. Я понял, что это шанс стать кем-то, или не стать никем. Я бросился и загородил его, убив нападающего, получив перо и попав в больницу. Этот старый кретин воспринял мой поступок как доказательство верности и нескончаемой преданности. Он сделал меня своей правой рукой, хотя я никогда не давал клятв и заверений, я ничего не обещал ему. Я просто прыгнул под нож, желая получить место под солнцем, а не собравшись умереть за него. И однажды эта правая рука всадила другой нож в него, переманив на свою сторону его людей. Веселые были времена… предательства и интриги, убийства и драки. Сколько было драк! А ты хочешь услышать о какой-то любви… не во всех историях должны быть одинаковые сюжеты или составляющие. Чья-то жизнь — любовный роман, а чья-то комикс от Марвела. Свою я бы хотел обнаружить на полке в разделе Философия или Религия, — Джиён протянул мне ладонь. Непробиваемый, не дрогнувший ни при одном слове ни одного повествования, вырвавшегося из него. Посомневавшись, я взялась за неё и поднялась. — Поехали уже, девочка, чью жизнь пишет Толстой, или кто там у вас ещё есть? — У нас два Толстых. У одного есть очень актуальное произведение «Хождение по мукам». Мне бы подошло. — Эх, Даша! — приобняв меня за плечо, он зашагал со мной в ногу. Без каблуков, я была с него ростом, может, на сантиметра два-три ниже. — Что ты пока знаешь о муках? Ни-че-го. — Выдав свою нетрезвость, он поцеловал меня в висок, словно поставив клеймо, как знак качества, или принадлежности, и отпустил. Я приотстала ненадолго, посмотрев ему в спину. Нет, кокаин вряд ли сильнее него, поэтому не может говорить за Джиёна и всё, что сказал он в эту ночь — сказал он сам, тщательно продумав и взвесив, потому что по-другому Дракон не умеет.