Франческа. Повелителька траєкторій

* * *

У моєї напарниці дуже специфічне чуття гумору.

Якось ми коригували геостаціонарну орбіту наукового супутника. Орбіта проста, корекція невелика. Професор Рассел сказав, що ми це робили сто разів, і вийшов з приміщення. Наглядати за нами залишився офіцер, у якого й без нас було триста справ.

Я довго розраховував коефіцієнт обертання та різницю між фактичною і питомою траєкторіями, щоб дати двигунам потрібний імпульс на корекцію орбіти. Одержав результат. Він мені не сподобався. Я перерахував — отримав другий. Тут я захвилювався і перерахував утретє. Вийшло те саме.

Питаю напарницю:

— Чессіно, який у тебе диференс? 2,54 × 2,75 × 14,45 і 1,02 % обертальний момент?

— Ага.

— ОК, тоді повертаємо ключі, я запускаю двигуни, — заспокоївся я.

Кожен з нас має провести розрахунки на незалежних станціях, і якщо в нас дані збігаються, то ми повинні одночасно повернути ключі й запустити двигуни, як переведуть сателіт на потрібну орбіту.

В очікуванні телеметрії я нервуюсь — не дає мені спокою коефіцієнт завалювання. Мені здається, що він завеликий. І я прошу:

— Франческо, відкрий мені, будь ласкава, файл зі своїми розрахунками, я хочу звіритись.

Франческа піднімає догори свої чорні брови і видає:

— А нема в мене розрахунків…

— Що-о-о-о?!

— Та я просто так сказала, просто за тобою повторила, і ввела те ж саме, що й ти — ти ж ніколи не помиляєшся! — заторохтіла напарниця.

— Ти не робила розрахунків?! — я відчуваю, як у мене холонуть кінцівки і на лобі виступає піт.

Якщо я раптом помилився в розрахунках, а Франческа просто зваляла дурня, ввела той самий коефіцієнт і повернула ключа, супутник може так закрутити, що потім його вже ніхто не вирівняє…

— Франческо, я тебе вб’ю!!!

У мене завмирає серце, мозок ось-ось вибухне — треба щось робити. Потрібно дочекатись телеметрії і подивитись, до якої бісової матері я відправив супутник. І чи можна щось виправити. Франческа робить великі очі й напускає винуватий вигляд. Я насилу стримуюся, щоб не зробити дорогій напарниці щось страшне й болюче.

Поки Франческа біжить отримувати телеметрію, я відкриваю обидві станції і поспіхом, тремтячими руками починаю вводити заданий курс. Дорога кожна секунда.

Чую тихий зойк — Франческа страшними очима дивиться в монітор.

— Що там?! — я відчуваю, що ноги в мене підкошуються. — Пересилай дані на станцію!!!

Отримую дані. Поточний курс повністю співпадає із заданим. Обертаючий момент — 0,0001 % — у межах норми, майже ідеально.

Франческа регоче:

— Чого панікуєш? Я все перерахувала, не бійся, все було правильно, мої розрахунки в синьому секторі, — і окулярчаста потворка зайшлась таким реготом, ніби «Титанік» дивилася.

Я повільно опускаюся на стілець. Руки трясуться, язик прилип до піднебіння, ноги підгинаються, серце калатає десь аж у шлунку. Піднімаю на Франческу очі з таким виразом, що сицилійка аж сахається.

— Андрію, ти що, образився? Ну я ж пожартува-а-а-а-ла!.. — Франческа винувато всміхається.

— Знаєш… Знаєш що?! Іди, будь ласка, в сраку, — я встав і пішов на кухню налити собі кави, чаю, а ще краще — якоїсь отрути.

— Ну, Андрію, ну, не ображайся, ну, Андрію, ну чого ти? Ох, ти б себе бачив! — Франческа знов почала іржати.

Я хряснув дверима і вийшов геть з командного центру.

Жарти під час робочого процесу відняли мені багато нервів і додали кілька зайвих сивих волосин.

— Ключ на старт!

— Є ключ на старт!

— Запустили. Дивися за телеметрією.

— 2,45… 3,27… 3,98… 4,15… 4,97…

— Яке 4,97?! Мало бути 4,15!!! Перекрутили!!! А-а-а, чорт, офіцер Баррел! Ми перекрутили!!!

— Тихо, чого ти волаєш! 4,15 стабільно! Я пожартувала!

— Ну ти й…

Іскрометний гумор напарниці блищав багатьма гранями.

Вона могла причепити мій рюкзак до стільця кабельною стяжкою, стілець до іншого стільця і так далі. Наприкінці дня, збираючись додому, я ривком стягував рюкзак, за ним падав стілець, за ним другий і так далі. Шум стояв такий, ніби я хату валив. Колеги перелякано заглядали в кабінет. Франческа радісно реготала, а я шукав кусачки, щоб зняти ті кляті стяжки.

Вона могла написати губною помадою на правому борту машини полковника Вескотта «Cutie» [5] і обмалювати сердечками. Правого борту полковник не бачить, коли після роботи сідає у свій Ford Explorer. Зате правий борт дуже добре бачить його дружина Марґарет.

Не знаю, що там відбулось увечері у Вескотта, але на другий день похмурий полковник приїхав на чистесенькій машині, хоч він може не мити свого «Форда» місяцями і їздити у бруді по вуха.

Вона запросто могла прикрасити мій робочий стіл апельсиновою шкуркою.

— Чессіно, що робить на моїй клавіатурі шкуринка від апельсина?

— У тебе на столі хворобливий порядок. Це ненормально. Я створила на твоєму стерильному робочому місці нормальну робочу атмосферу!

Коли напарниця довго не викидає коники, краще про це мовчати, щоб не розбудити капосного звіра.

— Щось ти на цьому тижні підозріло чемна…

— Немає проблем! — і обнуляє мій тижневий звіт без збереження. — Ну класно ж!

— Франческо!!!

— Усе, усе, я тепер поза підозрою!

Словом, перелік витівок напарниці можна продовжувати довго.

Діставалося від Франчески й старшим братам, але то вже геть інша історія.

Інколи можна пожартувати й над самою Франческою, за умови, що жарт буде невинний:

— Поганий зв’язок!

— На що жаліємось?

— Зв’язок ніякий! Ці радари перебивають увесь мобільний зв’язок! У мене тільки одна поділка і та зникає!

— Чессіно. Ти сидиш під вентилятором. Вітер здуває сигнал убік. От він і пропадає.

Чессіна пересідає ближче до вікна.

— Дві поділки!

Але зазвичай кепкувати з напарниці — те саме, що дражнитися з безпомічної дитини.

У механіка Ренді (наш місцевий ветеран, найстарший, мабуть, на авіабазі працівник, дідусь із сивими, наче в моржа, вусами), є окуляри. Здоровезні рогові окуляри з грубезними плюсовими лінзами. Якось я позичив у нього ті окуляри й поклав на стіл.

Франческа свої модні окуляри носить тільки як красивий аксесуар, бо в неї зір — усього мінус один. Крім того, вона кидає їх там, де бачить. А потім шукає по всій базі.

Словом, я її окуляри сховав, а замість них підклав окуляри Ренді. Спочатку Франческа тихо намагалася шукати окуляри сама. Потім обережно спитала мене, чи я їх, бува, десь не бачив. Я мовчки вказав на страшні лінзи в роговій оправі…

Знаєте, що буває, коли трирічній дитині сказати, що ти з’їв усі її цукерки? Те саме було з Франческою. Відтоді я перестав жартувати над напарницею. Хай собі й далі розважається своїми дурнуватими розіграшами.