Тебе показалось. Как противостоять газлайтерам и тем, кто отравляет нашу жизнь

Приемы газлайтинга

Уход от темы

Нарцисс обычно пытается уйти от темы, когда не хочет обсуждать ваши чувства. Это может проявляться в виде нежелания вас выслушать.

Характерные для такого поведения фразы «ты о чем?» или «это просто бред» используются для того, чтобы сбить вас с мысли, увести разговор в другое русло и заставить вас сконцентрироваться на подборе слов, а не на обсуждении проблемы.

Возражения

Речь идет о ситуации, когда вы совершенно четко что-то помните, но ваш собеседник возражает вам и утверждает, что такого не было.

Совсем как с мерцанием газовых светильников в фильме «Газовый свет». Эта тактика призвана заставить жертву усомниться в собственном рассудке и довольно часто работает. В современном мире она, как правило, работает в отношении слов или действий. Нарцисс будет настаивать, что «ты вообще никогда не запоминаешь наши разговоры» или «ты все это выдумал(а)».

Помню, я постоянно думал: «Вот бы у меня была стенограмма или диктофонная запись нашего разговора, чтобы доказать, что мои воспоминания соответствуют действительности».

Если вам приходилось сталкиваться с подобными ситуациями – знайте, в тот момент вы имели дело с человеком, который всегда найдет что возразить.

Забывчивость/отрицание

Упрощенная версия возражения – отрицание. Оно позволяет нарциссу снять с себя всю ответственность.

Нарцисс может прибегнуть к нему, когда ему напоминают об обещании или просят сдержать слово. Как будто по мановению волшебной палочки в его голове стираются любые воспоминания о взятых на себя обязательствах.

Большинство нарциссов из раза в раз повторяют: «Я такого не говорил(а)».

Моя мама в совершенстве владела этим приемом. Сперва она обещала, что мы пойдем в парк, а когда я напоминал об этом, заявляла, что я все выдумал и такого разговора не было. Хуже того, она могла вообще сделать вид, что не слышит меня, и отказаться обсуждать этот вопрос и тем самым разбивала мне сердце.

Когда я учился в средней школе и отчаянно пытался подружиться с другими ребятами, мама иногда обещала, что вечером я могу делать что захочу. Но когда я уже обувался и собирался пойти поиграть в видеоигры с другими мальчишками, она, смерив меня взглядом, спрашивала:

– Куда это ты собрался?

Я объяснял.

На что она говорила:

– Мы об этом не договаривались. Никуда ты не пойдешь.

И вскоре я понял, что отпрашиваться нет смысла. И вместо того чтобы рассказывать ей, куда и когда я собираюсь пойти, я просто перестал заходить домой и сразу после школы шел в гости к другу и был там столько, сколько хотел, или пока мне не говорили, что пора уходить. Когда же я наконец возвращался домой, мама рвала и метала. Но зато у меня появились друзья!

Попытка все обесценивать

Для меня эта тактика одна из самых серьезных, потому что, на мой взгляд, она крайне опасна. Нарцисс пытается все обесценить, когда хочет преуменьшить значимость ваших чувств.

Классическая реакция:

– Это ты у своей матери научилась? Ты же сама знаешь, что она не в себе!

(Или что-то в том же роде.)

В отличие от возражений попытка все обесценить заставляет вас усомниться в том, что нарцисс вами манипулирует: может, и впрямь виноват кто-то другой? Из-за этой тактики многие хорошие люди застревают в ужасных отношениях, поскольку начинают верить, что реальная опасность исходит от тех, кто хочет им помочь.

Не стоит недооценивать этот способ манипуляций – он способен перевернуть в вашей жизни все с ног на голову.

Ложь

В своей книге я выделяю две категории людей, в полной мере овладевших искусством лжи, – это люди с зависимостями и нарциссы.

В обоих случаях лжецы способны настолько успешно убедить окружающих в своих словах, что любой, кто их слышит, начинает сомневаться в себе и в своей версии событий.

Это происходит потому, что люди, которые лгут, до ужаса боятся правды. Если из их уст сорвется хотя бы одно слово истины, они пропали. От страха они готовы упереться рогом и годами настаивать на неубедительной лжи, пусть даже будет доказано обратное. Они продолжат стоять на своем и будут делать все возможное, лишь бы не оказаться в центре реабилитации и не столкнуться лицом к лицу со своей истинной трусливой сущностью.

Попытка дискредитировать вас в чужих глазах

Я считаю, что попытка дискредитировать человека, которого вы якобы любите, – самый низкий поступок, который вообще можно представить. Нарцисс же смотрит на эти закулисные игры и думает: «Почему бы и нет?»

Это далеко идущая афера. Ваш нарциссичный партнер или родственник может прикидываться обеспокоенным, параллельно намекая всем вашим знакомым, что у вас не все дома и вы в принципе неадекватны. Это сработает для него как защита, если вы вдруг решитесь обратиться к кому-нибудь за помощью.

Нарцисс будет рассчитывать на то, что окружающие просто отмахнутся от любых ваших попыток найти поддержку у друзей, близких или кого-то другого. «А, он предупреждал меня, что она того», – подумают они, покачав головой.

В реальной жизни это не всегда срабатывает. Разумеется, некоторых людей легко убедить, однако большинство моих знакомых не обратят особого внимания, если человека, вполне адекватного, вдруг окрестят сумасшедшим. Но зачастую это вообще не имеет значения: если жертва эмоционального насилия уже уверена, что ей не к кому пойти, она останется с абьюзером и не станет даже пытаться обратиться за помощью.

Использование сочувствия в качестве оружия

Очень сложно, когда сразу после того, как нарцисс вас обидел, он говорит вам:

– Ты же знаешь, я не нарочно!

Или:

– У меня такое бывает. Так уж меня воспитали.

Все это – попытки вызвать у вас сочувствие, обратив ваш гнев в понимание, даже когда вам причинили реальный вред. Большинство нарциссов выбирают в жертвы невероятно добрых и великодушных людей, поскольку видят возможность воспользоваться этими качествами в своих целях. Они рассуждают примерно так: «Ты добрый? А если я обращу против тебя твои же эмоции, а потом скажу, что я здесь ни при чем? Ты и тогда будешь хорошим?»

Нет ничего ужаснее, когда наши же эмоции используют против нас. Вместо того чтобы постоять за себя, мы начинаем считать себя виноватыми (излишне обидчивыми, надменными или даже злыми). Этим приемом нарциссы пользуются очень часто, чтобы снять с себя ответственность. Так они получают возможность с легкостью уклониться от любой проблемы вне зависимости от того, какой вред они причинили человеку, который их любит.

Попытки исказить ситуацию и выставить все в ином свете

Нарцисса хлебом не корми – дай выставить ситуацию в ином свете, а потом исказить ее так, что крайним окажется другой человек.

– Я здесь ни при чем! – возмутится он. – Я просто оказался поблизости, когда это произошло, но я же ни в чем не виноват. Как можно меня обвинять?

Яркий пример – физическое насилие. Представьте, что партнер толкнул вас на лестнице на пару ступенек вниз. Когда вы заведете об этом разговор, он все свалит на вас.

– Я тебя не толкал! Я видел, что ты начала падать, и пытался тебя поймать. Ты же сама обо что-то запнулась!

Вуаля, можете попрощаться с последней каплей уверенности в себе.