Тебе показалось. Как противостоять газлайтерам и тем, кто отравляет нашу жизнь

Неверие

Если вы когда-либо состояли с нарциссом в романтических отношениях, вы помните, как долгое время не могли поверить, что в этих отношениях вы подвергались психологическому насилию. Многие проходили через фазу неверия, пытаясь оправдать себя за то, что попали в такую западню.

Через этот этап проходят все, кто когда-либо застревал в нездоровых отношениях. Жертве трудно осознать, что партнер ее использовал. Ведь она взрослый, достойный любви человек, и она искренне любит. Значит, и партнер должен относиться к ней также искренне. «Я встретила привлекательного, милого человека, – может рассуждать жертва. – И он так красиво за мной ухаживал! Дарил билеты на концерты, приглашал на прогулки в парк, звал в хорошие рестораны».

Жертве нарцисса ни за что не определить, в какой момент все пошло не так. В том, что любимый вдруг ни с того ни с сего переменился, нет никакой логики. Ну разве плохой человек стал бы тратить время на доказательства своей любви? Не может такой приятный, щедрый парень оказаться негодяем!

Так же рассуждают и дети родителей-газлайтеров. Папа и мама не могут быть плохими – ведь они столько всего делают для своих детей! Возят в школу, покупают подарки на Рождество. Как могут папа или мама быть злодеями?

В отношениях врачей и пациентов подвергаемые газлайтингу люди тоже не всегда осознают, что столкнулись с абьюзерами. Пациент априори доверяет доктору.

И ни за что не поверит, что доктор-нарцисс по какой-то причине решил ему навредить. В конце концов, задача медика – лечить людей, спасать! Врач-то уж точно не может быть плохим человеком, правда?

А вот и нет. Нарцисс как раз таки и опирается в своих действиях на подобные стереотипы. Он будет искусно ослаблять вашу бдительность, чтобы вы ничего не заподозрили и не заметили его скрытые мотивы или приемы. На этот случай у нарцисса всегда есть маска любви и заботы – она надежно защищает его от любых негативных последствий.

Как это выглядит в обычной жизни?

Когда абьюзер говорит партнеру, что тот бесполезный идиот, партнер, сам того не осознавая, словно ластиком, тут же стирает эти слова из своего мозга, будто их и не было. Вместо мысли: «Ну ты и урод, с меня хватит, я ухожу!», в мозгу жертвы появляется сообщение об ошибке. Не сходится! Ведь возлюбленный, друг, да и вообще человек, которому ты абсолютно доверяешь, не может быть таким грубым!

И жертва найдет способ, чтобы убедить себя в том, что неверно расслышала слова партнера-нарцисса. И придумает ему миллион оправданий, лишь бы и дальше жить в иллюзии, что партнер – прекрасный, добрый человек.

У детей, которые сталкиваются с жестокостью родителей, подобная ситуация вызывает аналогичную реакцию – они не понимают, что происходит. Но окружающие чувствуют такие моменты.

Например, товарищ-одноклассник может подумать, что нарциссичная мать друга перешла все границы, потребовав показать ей его школьный дневник. Так и школьный учитель быстрее заподозрит неладное, если вдруг какой-то ученик случайно обмолвится, что ему запрещают долго играть на улице.

Каким бы ни был контекст, сам ребенок всегда найдет слова оправдания для своих родителей и в конце концов так или иначе смирится с тем, что папа и мама чем-то отличаются от родителей его друзей-приятелей.

Дети всегда с легкостью находят объяснение происходящему. И подчас им даже легче убедить себя в том, что излишний контроль со стороны мамы – это не что иное, как забота и любовь. В глазах ребенка мама всегда все делает правильно, и если она и нарушает личные границы, то только потому, что хочет защитить.

Чаще всего ребенок не в состоянии объективно оценить реальность и понять, что у них с матерью на деле нездоровые, травмирующие отношения. Ему гораздо легче убедить себя в том, что его просто так любят. Ему слишком страшно реально взглянуть на ситуацию. Кому захочется увидеть в собственной матери врага?

Неверие – это та самая фаза, на которой жертве труднее всего осознать, что романтический партнер совершает над ней психологическое насилие. На этой стадии можно застрять достаточно надолго, поддерживая иллюзию того, что в отношениях нет проблем. И именно отсюда открываются двери, которые ведут жертву ко второй фазе – фазе выгораживания.