Черната кутия

5. АНГО

- Имаш косми в носа.

- Моля? - рязко се наклоних.

- Имаш косми в носа! - втренчено ме фиксира той.

Брат ми е цели шест години по-малък от мен, но не изглежда кой знае колко по-млад. Облечен е спретнато, лъха на скъпарски одеколон. Косата му е зализана назад, а ушите му някак мистериозно са се прибрали към черепа. Няма нищо общо с оня Недко, с пощаджийската чанта. Нед е човек, на когото може да се разчита.

- Всеки човек има косми в носа!

- Но твоите стърчат!

Eгa ти наглото копеле! Това ли намери да ми каже? След четири години! Инстинктивно докоснах ноздрите си. Улових тънко снопче.

- Чудо голямо!

- Ако смяташ да се интегрираш, трябва да ги махнеш.

- Това ли е най-важното?

- Зависи. Понякога първото впечатление е най-важно.

- Не бери грижа - налях си още бира. - Ще се оправя.

- Късметът си е късмет. Имиджът си е имидж.

Седим в индийския ресторант на Кълъмбъс Авеню, недалеч от бърлогата на брат ми. Улицата цепи нащърбения релеф на Ню Йорк като писта за излитане и се губи в небето, обагрено във виолетово. Слънцето отдавна се е скрило, но градът продължава да излъчва жега. Бях кацнал точно преди шест часа, три от които прекарани в самолета заради съмнения за епидемия на борда. Но след всички проведени тестове явно бяха заключили, че не представляваме чак такава заплаха за сигурността на САЩ, и ни пуснаха да слезем. През това време брат ми беше висял на летището, получавайки още една възможност да осмисли факта на пристигането ми от всички възможни ъгли. Що се отнася до мен, случилото се бе знак. На борда наистина имаше зараза, но източникът й не бе сополивият малчуган. Вирусът се беше загнездил в мен. Много по-страшен от антракс или чума, неоткриваем с микроскопи и химически реактиви. Вирусът на провала!

- Е, сега като си вече в Америка, какво смяташ да правиш?

Не бях мигнал през целия път, тялото ми копнееше за сън, но часовата разлика ме държеше буден.

- Имам интервю, във вторник - казах с отсянка на гордост.

Преди да замина, се свързах с една посредническа агенция, която търсеше работа в САЩ на емигранти с редовни документи. Бяха ми уредили няколко интервюта.

- Каква е работата? - заинтересува се брат ми.

- Супервайзър, в някакъв Макдоналдс.

- Все отнякъде трябва да се започне - отбеляза тактично Недко. Или Нед, както му викат сега...

Загребах малко сос с края на питката и отхапах. После чевръсто излях остатъка от бирата в устата си. Езикът ми зацвърча като въглен.

- Ти имаш бизнес експириънс - отбеляза брат ми. - А това се цени тук.

Гледаше ме съсредоточено, сякаш търсеше още дефекти по лицето ми.

- Майната му на тоя експириънс! Искам да отворя нова страница. Още една бира! - махнах на келнера.

Неусетно бях започнал да я повтарям.

Нед живее на пет минути от Сентръл Парк, в стара градска къща от червеникави тухли. Апартаментът, за който се ръси малко над две хиляди долара на месец, се намира на четвъртия етаж. Стръмното стълбище е застлано с дебел кафяв мокет, попил най-разнообразни петна. Ако се изтъркаляш по него пиян, хрумна ми, вероятно ще смекчи удара... Климатикът е оставен да работи, облъхва ме приятен хлад. Жилището се състои от огромен хол, спалня и баня. Мебелировката е оскъдна, ала функционална, в стил седемдесетте години. Червеникав паркет, килим на големи квадрати, няколко постера на абстрактни експресионисти. В единия край на хола има разкошен дървен бар, пропит с аромат на уиски и тютюн, а зад него - бокс.

Ще живея тук, докато си стъпя на краката. Колко може да продължи това?... Брат ми изникна от банята, нахилен до уши, като размахваше странен уред, нещо средно между вибратор и самобръсначка.

- Какво е това? - налегна ме кофти предчувствие.

- Подарък! Много полезен апарат... - увери ме той, докато сваляше наконечника от металния връх. - Стриже космите в носа. Заповядай!

CONAIR. Върховен носоподкастряч с уникална ротационна глава.

- Искаш да ме унижиш, а? От самото начало! - кипнах. - Какво си въобразяваш с тази педерастка джаджа?! Заври си я ти!

- Не съм я използвал. Аз си ги скубя. Но се боя, че това ще ти хареса още по-малко... - той натисна копчето и вдигна машинката към лицето ми. Главата вибрираше, ножчетата свистяха между процепите. Инстинктивно спрях ръката му. - Ийзи бе, мой човек! Ще свикнеш, дори ще ти хареса.

- Разкарай се! - изръмжах.

Налях си демонстративно цели три пръста уиски от запасите му и се друснах пред телевизора. Почнах да ровя по каналите. Налетях на някакво шоу. Двама мъже с пяна на уста се обясняваха нещо. Между тях стояха две горили, готови да ги разтърват. Водещият ги наблюдаваше с нездрав интерес, а публиката ревеше: „Джери, Джери!...“

- Кой е тоя Джери? - попитах.

- Джери Спрингър - обясни Нед. - Най-якото шоу в Америка...

Мъжете са братя. Единият чука гаджето на другия, докато онзи ходи да блъска по десет часа във фирмата. Защо ми правиш това, аз я обичам!? Защото те мразя! Мислиш се за нещо повече от мен! Женската хленчи, че се чувствала пренебрегната. Публиката: ууууу! Джери: а не ти ли е неудобно да го правиш все пак с брат му? Ами той има душа...

- Сигурно им ръга бая мангизи, за да се правят на маймуни? - небрежно се поинтересувах.

- Ръга, със сигурност... - кимна Нед.

- Да ти се намира гадже подръка?

- Само брат... - кикоти се Нед.

- Чакай - озъртам се подозрително, - наистина ли нямаш гадже?

- Нямам постоянно гадже, искам да кажа. В момента нямам.

- Но се срещаш с жени, нали?

- Все още... - прозя се той.

Утре е понеделник, а брат ми трябва да лети в седем и половина сутринта за Детройт. Останах да зяпам още известно време, като намалих звука. На сцената са двойка съпрузи. Мъжът признава, че има любовница травестит... „Джери! Джери!“, реве публиката. Рекох си, тая работа няма как да стане в моята клета малка родина. Ако се изтъпаниш по телевизора и заявиш на всеослушание, че клатиш сестра си под носа на гаджето й, ще те сочат с пръст до края на живота ти. Тук просто изчезваш. Взимаш няколко хилядарки и отплуваш в тоталната анонимност, откъдето си изпълзял.

Когато си никой, хрумна ми, можеш да правиш всичко.

Джери Спрингър обобщава ефектно горчивата истина за човешката природа и отправя апел към традиционните ценности. Заставката на шоуто е красноречива: уличка, задръстена от боклукчийски кофи, която не води за никъде. На този фон звучи любезна покана: ако си проститутка и има какво да разкажеш, обади се на следния телефон... Опънах още няколко глътки направо от шишето, разпънах дивана в хола и си легнах.