Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Телефоны разрешены

Это не значит, что разговор на расстоянии между другими делами «плохой», а лицом к лицу – «хороший». И никто не собирается стыдить вас или говорить, что вы не должны общаться дистанционно. Выполнять несколько задач одновременно или отвечать на электронную почту во время приготовления ужина – не признак плохого воспитания. Иногда это просто то, чего требует наша домашняя и рабочая жизнь. Сосредоточившись на общении с детьми, а затем сделав перерыв на социальные сети, вы сможете взять лучшее от обоих миров. И если у вас подходит дедлайн по работе, или на носу детский праздник, который нужно спланировать, или двоюродный брат просит созвониться в FaceTime, часто бывает невозможно или даже нецелесообразно отказываться от новейших технологий.

Сейчас дистанционные разговоры особенно актуальны. Иногда существует наиболее продуктивный способ общения, чем лицом к лицу. Порой такой способ связи может работать гораздо эффективнее, чем физическое присутствие. Если вам нужно заказать билеты на самолет или обратиться в службу поддержки клиентов, гораздо разумнее связаться по телефону или по электронной почте, чем ездить в каждое место. Часто текстовые сообщения и разговоры по телефону являются самыми простыми и лучшими способами узнать, где все находятся, когда вам нужно кого-то откуда-то забрать или даже просто спросить, как дела у ребенка, которого нет дома. И если вы не живете со своим ребенком, или если ваш партнер или родственник не видится с ним регулярно, видеосвязь может стать отличной альтернативой физическому присутствию.

То же самое относится и к социальным сетям. Нет сомнений в том, что некоторые из них действительно помогают детям – и нам – общаться в положительном ключе, например, делиться курьезными видео с выходных или планировать вечеринку-сюрприз. Ограничение в использовании социальных сетей проблематично и, как правило, превращает их в запретный плод. Тем не менее социальные сети – и дистанционная коммуникация в целом – имеют допустимые пределы, которые мы рассмотрим в следующих главах. Когда мы предполагаем, что «на самом деле все это одно и то же» или «давайте просто перенесем все в интернет», мы упускаем истинную силу личного разговора, который придает беседе гораздо больше насыщенности и подробностей. Личное присутствие, без каких-либо связующих нас устройств, позволяет нам лучше слышать наших детей и отдавать больше. И если у нас есть возможность говорить лицом к лицу, не стоит ее упускать.

Итак, как вы можете извлечь как можно больше из разговора? Сосредоточьтесь на том, что я называю «продуктивным разговором»: основанных на исследованиях принципах, которые вводят качественный диалог в повседневную реальность. Что включает в себя содержательный разговор?

Благодаря моим беседам со многими учеными и интервью с родителями я смогла исследовать шаги, из которых состоит хороший разговор. Во всех разговорах постоянно всплывали несколько ключевых моментов. Меня вдохновили исследователи в области лингвистики, детской психологии и даже искусственного интеллекта. Соединив научную терминологию и мудрость родителей, я вывела три элемента продуктивного разговора. Рассматривайте это как азбуку продуктивного разговора, которая сокращается до акронима АБВ.

Три важных элемента содержательного диалога можно описать аббревиатурой АБВ: адаптировать, быть в диалоге, ведущую роль отдать ребенку.

Три важных элемента в содержательном разговоре.

А. Адаптировать. Вы адаптируете свой разговор – лексику и тон – под ребенка, в зависимости от того, что он вам сказал или показал. Адаптация состоит из двух частей: в моменте вы обмениваетесь репликами, а после разговора размышляете. Это позволит вам совершенствовать ваш подход в долгосрочной перспективе. Вы замечаете, что нужно вашему ребенку сейчас, в отличие от вчерашнего дня или прошлого года, или что нужно его сестре. Благодаря вам он делает то же самое по отношению к вам. С помощью адаптивности вы способны закрыть четкую потребность ребенка: не то, что ему «должно» быть необходимо, в зависимости от возраста, стадии развития или класса, а то, что ему действительно нужно сейчас. Это ключ к выходу в зону ближайшего развития, который обеспечивает необходимый уровень сложности и расширения знаний. Благодаря вашей модели поведения дети узнают, каково это – иметь крепкие связи, что закладывает основу для установления таких же связей с другими людьми. Они слышат, что вы понимаете, о чем они говорят, и благодаря этому учатся развивать свое умение смотреть на себя со стороны.

Адаптивность также позволяет вам решать, какую поддержку и заботу оказывать в любой момент времени и как их проявлять. Возможно, у вашего трехлетнего ребенка не по возрасту хорошо развита речь, и он будет рад, если вы почитаете ему сложную книгу. Или, может быть, у вашего одиннадцатилетнего ребенка все еще есть проблемы с интерпретацией мимики, и для него было бы полезно поговорить о том, какую эмоцию испытывают люди с тем или иным выражением лица. В обоих случаях признание индивидуальности вашего ребенка позволит вам отреагировать наилучшим образом, что будет соответствовать его или ее желаниям и потребностям.

Эти потребности могут, на первый взгляд, быть незаметными или показаться пустяками. Скажем, ваш обычно спокойный ребенок пяти лет закатил истерику из-за того, что порезался бумагой, как однажды случилось у моей подруги. Ее дочка впервые порезалась и до этого ни разу не видела кровь. Дело было не в боли, а в сильном испуге из-за чего-то красного, выступившего на ее пальце.

Вы можете сказать: «Она просто порезалась бумагой». Так и есть. Но это не значит, что она не была расстроена, или что ей не нужна была забота и объяснение, случится ли конец света прямо сейчас. В этом заключается сила адаптации. Она позволяет вам уделять пристальное внимание каждой ступени развития вашего ребенка, чтобы изменить тактику при необходимости^[12]. Еще она учит вас гибкости. Вместо того чтобы зацикливаться на том, что стоит сделать, вы сосредоточиваетесь на том, что важно в данный момент. То же самое относится и к тому, что вы делаете во время разговора: вы можете наклониться к ребенку и взъерошить ему волосы, или не трогать его, если чувствуете, что он хочет, чтобы его оставили в покое. Важно не то, что конкретно вы делаете, а то, обращаете ли вы на него внимание: замечаете ли сигналы ребенка и как на них реагируете.

Б. Быть в диалоге. Этот принцип значит, что вы оба принимаете активное участие в беседе, высказываясь по очереди, или вы все вовлечены в беседу, если в ней участвует больше двух человек. Это не значит, что нужно бороться за то, чтобы вставить свое слово. Иногда важны самые маленькие сигналы. Вы показываете, что слушаете, с помощью комментариев «Хм» или «О, действительно», демонстрируя заинтересованность в том, что говорит ребенок, и желание слушать дальше. Вы можете указать на что-то, что вы заметили во время ежедневной прогулки, и подождать ответной реакции. Или вы можете высказать свое мнение, а затем попросить ребенка сделать то же самое. Психологи Роберта Михник Голинкофф и Кэти Хирш-Пасек, авторы книги «Знать или уметь? 6 ключевых навыков современного ребенка», называют переменность реплик «разговорными дуэтами». Лучшие моменты такой беседы напоминают танец^[13]. У нее открытый конец. Вы не определяете конечную точку заранее. Вы оставляете место для того, чтобы размышления вашего ребенка изменили вашу точку зрения, и наоборот.

Часто разговоры лицом к лицу называют зависимыми от обстоятельств. Ваша реакция зависит от реакции вашего ребенка, а его ответ основан на вашем. Когда две вещи условны, они связаны друг с другом. Допустим, вы хотите купить новую машину, но у вас недостаточно денег. Ваша способность купить автомобиль зависит от того, сможете ли вы продать старую машину по хорошей цене. В разговоре случайный ответ показывает, что вы эмоционально и ментально готовы к этому. Вы внимательны и отзывчивы, даже если не даете своему ребенку того, чего он хочет. Допустим, ваш ребенок говорит: «У нас нет сладких хлопьев». Вы можете сказать: «Да, они закончились» или «Я завтра пойду в магазин», или «Я не хочу покупать хлопья», или дать любой другой ответ, который зависит от того, как вы себя чувствуете. Дело не в том, покупаете вы хлопья или нет. Вместо этого главное – признать то, что сказал ваш ребенок, и ответить любым способом, который имеет для вас смысл.

Равноправный двусторонний диалог дает возможность удовлетворить потребности в общении. Без него вы можете в итоге упустить то, что имеет в виду ваш ребенок, или оставить его в растерянности. Скажем, ваш сын задает вопрос, и вы долго объясняете, а затем говорите: «Ладно, надеюсь, все понятно». Ваш ответ может быть всеобъемлющ, но у мальчика нет возможности уточнить свой вопрос или признаться, что он все равно что-то не понял. Однако лучше не использовать подобные фразы, а сначала объяснить что-то, а затем удостовериться, что ребенку понятно. Вы можете поинтересоваться его мнением по этому поводу, тем самым вы позволяете разговору научить вас тому, что нужно вашему ребенку, так же, как он учит его. Вы оба активно слушаете и открыты новым перспективам. Учатся обе стороны.

В. Ведущая роль ребенка. О чем стоит поговорить? Зачастую ответ находится прямо перед вами. Если вы ориентируетесь на ребенка, это означает, что вы начинаете с того, что важно для него. Это может быть поднятая ребенком тема или заданный им вопрос, а также то, что, на ваш взгляд, волнует ребенка, беспокоит его, то, с чем у него возникают трудности, или даже какой-то новый навык, развитие которого вы заметили. Часто вам не нужно специально исследовать, что интересует вашего ребенка. Он может умолять вас поговорить с ним о новом наборе Lego, видеоигре или танцах. Однако бывает, что нужно быть внимательным, чтобы заметить. Лучше всего делать это в свободное время.

Например, ваш сын каждую неделю возвращается с футбольной тренировки раздраженный, несмотря на то, что забивает много голов. Возможно, он завидует другому ребенку из команды, который забивает еще больше голов, либо он устал или перестал получать удовольствие от футбола. Если вы будете ориентироваться на ребенка, то сможете найти время, чтобы обсудить, что происходит. Вы можете спросить, как он себя чувствует, вместо того чтобы предполагать, что у него все хорошо. Глядя с его точки зрения, вы начинаете понимать и работать с его энергией. С самого начала ребенок проявляет больший интерес и склонен к коммуникации. Он выстраивает свое самосознание, когда у вас появляется возможность понять его лучше.

Отдавать детям ведущую роль можно с самого раннего возраста – тогда вы сможете реагировать вовремя и грамотно. Даже если ребенок еще не научился говорить, вы можете обсуждать то, что его интересует, привлекает или пугает. Ваш ребенок смотрит на что-то, а вы следите за его взглядом и отвечаете, указывая или описывая то, что он видит. Он воркует, и вы вслух отмечаете, что он звучит счастливо. Он плачет, и вы понимаете, что ему нужно, одновременно проговаривая, что он сильно расстроен. Вы открыты к детскому мышлению, это означает, что ваш ответ зависит от действий и чувств ребенка.

Ваша реакция в первые месяцы жизни ребенка влияет на его дальнейшее благополучное развитие, социальное функционирование и языковые навыки. Согласно одному исследованию, шестимесячные младенцы, чьи мамы проявляли большую чуткость к мышлению детей, имели более высокий уровень благополучия и социального функционирования, меньше проблем с поведением и высокие языковые навыки в возрасте четырех с половиной лет.

Даже у младенца есть потребность, чтобы его успокаивали, мыли и меняли пеленки. По мере того как его чувства усложняются, он все больше стремится исследовать мир. Чем лучше младенец видит и слышит, тем больше ему хочется изучать. Наблюдая за ним, вы описываете словами его радости и разочарования так, как вы их себе представляете. Вы анализируете его чувства и мысли, а затем высказываете их вслух. Этот процесс называется ментализацией и является мощным элементом разговора, особенно до того, как дети научатся говорить.

Ментализация – это осознание, что даже маленький ребенок может думать и чувствовать. Плач и воркование не возникают на пустом месте. Разум ребенка отделен от вашего, и переживания, которые кажутся вам неприятными, могут доставлять ребенку удовольствие, и наоборот^[14]. Когда вы словесно выражаете его невысказанные чувства, когда вы «понимаете их верно», или почти верно, он чувствует, что его услышали и поняли. Он успокаивается, понимая, что вы хотите помочь удовлетворить его потребности. Позже, когда он поймет, что вы внимательно слушаете, он, скорее всего, будет открыт для разговоров, будет более честным и чувствительным.

Важно знать «азбуку» продуктивного разговора, потому что она позволяет вам и вашему ребенку работать в команде. Вы не ссоритесь, даже если у вас разные взгляды на что-то. Вместо этого вы готовы услышать, что говорит и чувствует ваш ребенок, и поощряете его открытость. Вы мягко бросаете вызов его убеждениям и предположениям, чтобы он мог принять их, не чувствуя осуждения.

Это позволяет ему стать более независимым в своем мышлении и отношениях. Он понимает не только как запоминать факты, но и то, как учиться так, чтобы это соответствовало его собственному темпу и потребностям. Он улавливает, что вы чувствуете, и узнает почему. Когда вы расстроены, он учится реагировать, чтобы помочь, или задавать вопросы, которые позволят ему понять вас. Узнавая себя, он лучше понимает детали поведения других.