Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Когда конфликт превращается в травлю

Что делать, если возникающие конфликты не так просты? Эллен, моя подруга и мама одиннадцатилетнего Майка, позвонила мне и сказала, что другой мальчик, Куинн, издевался над Майком. Он толкал его на шкафчики, наступал на тетради с домашним заданием, даже заставлял его отдавать деньги. Это продолжалось уже несколько недель, и становилось только хуже. Эллен попросила учителей вмешаться. Учителя предложили Куинну и Майку встретиться и поговорить под их наблюдением.

– Ты думаешь, это поможет? – спросила Эллен. Она не была настроена оптимистично. Каждый раз, когда Майк защищался, Куинн только больше издевался над ним, выжидая, когда учителя отвернутся.

Конфликт – это не то же самое, что издевательство. Травля – это повторяющийся агрессивный конфликт, силы в котором неравны. Скажем, ребенок, пользующийся популярностью, выступает против менее популярного ребенка. К сожалению, это удивительно распространенное явление. По результатам на 2017 год каждый пятый ребенок школьного возраста в США сообщал о том, что над ним издевались. Кибербуллинг, или использование онлайн-технологий в качестве средства травли (например, размещение постыдных изображений или выдача себя за кого-то другого с целью причинения вреда), в последние годы стал еще более проблематичным, и его труднее вычислить. Синтез нескольких исследований показал, что от 20 до 40 % детей и подростков сообщали о кибербуллинге, причем девочки подвергались ему чаще. В другом обзоре выяснилось, что наиболее распространенной причиной кибербуллинга были проблемы в отношениях, и опять чаще всего жертвами становились девочки. Такие издевательства могут иметь разрушительные последствия для детей и их родителей. Я видела, как родители плакали на школьных собраниях, потому что их детям было больно. Они часто чувствуют себя беспомощными, не зная, что сказать или как вмешаться. Но самую большую боль, конечно, испытывают сами дети. Помимо страдания-в-моменте, существует крепкая связь между травлей и многими краткосрочными и долгосрочными проблемами, связанными с психическим здоровьем. Травля может привести к депрессии средней и тяжелой степени, суицидальным наклонностям и употреблению психоактивных веществ. Исследования даже показали, что последствия школьной травли могут сказываться на некоторых людях вплоть до среднего возраста.

Следует справедливо отметить, что не у всех детей, переживших травлю, развиваются проблемы с психическим здоровьем или формируются долгосрочные последствия. Тем не менее, учитывая все факторы, издевательства ни в коем случае нельзя игнорировать.

Так как же заставить детей «выговориться»? На самом деле часто это не слишком продуктивно. Ребенок, над которым издеваются, чувствует себя хуже, а ребенок, который издевается, становится более жестоким. Дети, которые оказались жертвами травли, нуждаются в защите. Хулигана нужно остановить. Именно когда издевательства становятся хроническими, последствия, скорее всего, останутся с пережившим издевательства ребенком на долгие годы. В идеале, для предотвращения травли требуется общешкольный подход. Дети учатся давать отпор хулиганам и защищают своих друзей, вместо того чтобы стоять в стороне и помалкивать. Взрослые создают культуру уважения. Но все это требует времени. А что вы можете сделать уже сейчас?

С ребенком, который подвергается травле, начните с выяснения подробностей: где, когда и как происходит издевательство. Поддержите его, чтобы он рассказал об этом своим учителям. Обсудите его идеи о лучших планах остановки травли. Наблюдайте за его учителями, чтобы убедиться, что они принимают меры. Спросите, как они справляются с этим и есть ли результат. Регулярно оценивайте ситуацию, проверяя, как ребенок себя чувствует. Также попробуйте следующее.

1. Расширьте внутренний разговор ребенка. Если он начал плохо относиться к себе, переведите фокус его внимания на сострадание к себе, скажите, что он не сделал ничего, чтобы заслужить такое к себе отношение. Сосредоточьтесь на поддержании чувства собственного достоинства ребенка. Напомните, что вы на его стороне и поможете ему справиться с этим. Ему не придется защищаться в одиночку.

2. Исследуйте, что может чувствовать ребенок, который издевается. Как правило, дети хулиганят, когда им не хватает внимания в другом месте. Это усвоенное поведение. Да, это свидетельствует об отсутствии эмпатии, но не означает, что они в корне «плохие». Ненависть к хулигану может казаться естественной. Тем не менее попытайтесь объяснить ребенку, что хулиганы обычно несчастны и не уверены в себе. Сам хулиган, скорее всего, тоже чувствует себя не очень хорошо. Конечно, вы не должны ожидать, что ребенок будет сопереживать, когда ему больно. Но со временем сопереживание позволит ему воспринимать себя не только как жертву, благодаря чему у него появится чувство контроля.

3. Оцените более глубокие проблемы в игре. Как утверждает Денис Суходольский, профессор Йельского центра изучения детей, различия в развитии и обучении требуют, чтобы внимание уделялось как детям, которые издеваются, так и детям, над которыми издеваются. Ребенок, который травит кого-то, должен понимать, что издевательства – это не нормально. Ему может понадобиться поддержка, чтобы управлять гневом и замечать невербальные сигналы. Такому поведению могут способствовать некоторые проблемы, например СДВГ. Да, он причиняет боль другим, но он тоже нуждается в помощи.

Даже ребенок, не сталкивавшийся с травлей, может извлечь пользу из разговоров о том, как заступаться за друзей. Когда ребенок, который издевается, видит, что другие выступают против него, он часто останавливается. Защищая друзей, ваш ребенок поймет, что значит быть этичным и нравственным человеком. Смелость пригодится ему и сейчас, и позже. Он научится лучше дружить и будет знать, что поступил правильно^[64]. Попробуйте использовать следующие разговорные привычки.

Разговорная привычка № 1

Рассказываем истории в разговорах

Чтобы помочь детям научиться воспринимать другие точки зрения, сосредоточьтесь на рассказывании историй. Эти истории не требуют многого: одного или нескольких персонажей, место и проблему. Вы описываете проблему или конфликт от начала до середины и до конца, изучая, как персонаж пытался достичь своих целей, что он чувствовал и как изменился, или не изменился. Рассуждайте с помощью стратегий, давая ребенку понять, что не все думают или решают проблемы одинаково. Начните с собственной жизни и повседневных ситуаций. Предположим, однажды утром вы не смогли завести свою машину.

– Первым делом я включила зажигание, и ничего не произошло, – могли бы сказать вы. – Я была так расстроена. Наконец, я проверила уровень масла, и оказалось, что его слишком мало. Я быстро это исправила и повеселела.

• Дайте мне людей, место и проблему. Я часто поощряю детей к играм с рассказыванием историй, особенно если они не хотят говорить о себе. Эти игры помогают детям рассматривать персонажей, чувства и мотивы в забавной, не представляющей угрозы форме.

– Попробуйте: «Дайте мне трех персонажей, обстановку и проблему». Или для детей младшего возраста: «Назовите мне трех животных или людей, место и проблему». Маленьким детям нужно показать пример, а затем дать им шанс попробовать.

– Например: «Персонажи – полицейский, мусорщик и учительница. Место – школа. Проблема – не работает свет». Может быть, полицейский проверяет выключатель, учительница ищет лампочки, а мусорщик открывает мусорный бак. Полицейский расстроен из-за того, что опаздывает на работу. Учительница расстроена, потому что она не может вести уроки. Мусорщик рад передышке. Наконец, свет снова включается. Оказывается, из-за грозы отключили электричество. В то время как мусорщик раздражен, остальные испытывают облегчение.

Чтобы бросить вызов негативным разговорам в обществе, используйте язык, ориентированный на действия. Обратите внимание, когда ваш ребенок использует негативный ярлык в отношении себя или кого-то другого («Я такой плохой друг», «Она злая»). Подчеркните рост и возможность перемен. Напомните ребенку о том, как он вел себя совсем по-другому в отличной ситуации. Если ваша дочка ссорится со своей сестрой, скажите ей: «Ты вчера помогла ей с домашним заданием». Сосредоточьтесь на конкретных действиях. «Я не поздоровался с новенькой» и «Она украла игрушку у моей подруги» – это более объективные описания, чем «Я стеснительная» или «Она грубая». Это оставляет место для изучения того, как и почему человек сделал именно то, что сделал, не обвиняя. Вы можете обнаружить, что для поведения другого человека есть веская причина. По крайней мере, ваш ребенок потренируется воспринимать ситуацию, сопереживая.

Обсудите положительные последствия преодоления трудностей. Исследуйте процесс обучения или роста, который является результатом опыта. Возможно, исключение из баскетбольной команды положило начало тренировкам сына с друзьями, а провал теста привел дочь к общению с более ответственными одноклассниками. Предложите ребенку попробовать этот прием с друзьями. Когда он услышит, что одноклассники расстроились, потому что пропустили поездку, помогите ему подтвердить их эмоции, одновременно находя какие-нибудь положительные моменты. Спросите: «Что хорошего из этого вышло?» или «Как ты мог бы поддержать своих друзей?»

Разговорная привычка № 2

Играйте в игру «Верю»

Представьте себе, какой опыт стоит за человеком, который ведет себя странно или плохо. Дайте волю сомнению. Может быть, девочка, плачущая в библиотеке, грустит из-за того, что кто-то перед ней взял ее любимую книгу. Может быть, хмурый подросток в продуктовом магазине мечтает играть в футбол. Подчеркните важность игры в то, что Питер Элбоу называет игрой «Верю»^[65] – игрой в открытость и понимание, что могут существовать разные варианты развития событий. Рассказывайте истории, вызывающие сочувствие, думайте о том, о чем мечтают и в чем нуждаются люди.

Обсудите, что «плохое поведение» – это признак того, что детям нужно расти. Превратите «она не способна делиться» в «она не научилась соблюдать очередь», или «она отвратительна в скалолазании» в «она работает над тем, чтобы подняться выше». Подчеркните, что все дети развиваются и все мы (и взрослые тоже) будем совершать ошибки.

Покажите, что мы все находимся в процессе становления в социальном плане, и это нормально. Научите детей стратегии из трех частей, которую надо применять, когда они видят, что кто-то расстроен, или когда они сделали кому-то больно. «Прости. Ты в порядке? Как я могу помочь?» Это демонстрирует сочувствие и желание помочь таким образом, который подходит конкретному человеку. Используйте книги и фильмы для изучения героев и конфликтов. Сосредоточьтесь на высказанных и невысказанных мотивах, на разнице между «желаниями, о которых он говорит» и «его реальными желаниями». Может быть, друг говорит, что хочет победить в научном конкурсе, но на самом деле он хочет опередить своего соперника. Представление обоих вариантов помогает детям глубже понять своих друзей и откликнуться на их подлинные желания и потребности.

Очеловечьте язык. Отойдите от «этих людей» или «этой группы» и перейдите к более конкретному, объективному языку. Вместо разговора о «противных девочках» поощряйте разговор о «Жанне и Жасмин, которые сплетничали о моей подруге». Помогите ребенку выйти за рамки беспочвенных суждений о группах и сосредоточиться на том, что происходит на самом деле. Часто существует гораздо больше нюансов, чем те, что дети замечают в первый раз.

Есть причина, по которой многие люди в конце жизни говорят, что больше всего сожалеют о том, что не поддерживали связь со своими друзьями. В повседневной суете легко забыть о дружбе или перестать поддерживать связь с теми, кто нам важен. Как показало одно исследование, достигая возраста примерно двадцати пяти лет, мы начинаем терять друзей, и это продолжается до выхода на пенсию. Но если мы направим внимание на дружбу и другие отношения, это поможет детям – и нам – замедлиться и изменить приоритеты. Качественные беседы поспособствуют тому, что дети научатся принимать чужое мнение так, чтобы им было легче сближаться и общаться. Конфликт даже может укрепить дружеские отношения, если мы используем диалог, чтобы преодолеть его и выяснить, что хочет каждый человек. Переосмысливая проблемы и дилеммы дружбы как возможность для размышления, мы поможем детям изменить их позицию. Они станут более открытыми для устранения разногласий и налаживания новых связей. Со временем, по мере того как эти стратегии станут воспроизводиться все легче, дети с большей вероятностью будут находить радость в долгой дружбе, а также здоровье и благополучие, которое она приносит. Имейте в виду, что эти разговоры требуют времени. Друзьями не становятся за один день или один разговор. Аристотель говорил: «Желание быть друзьями – это быстрое решение, сама же дружба – это медленно созревающий плод».