Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Мой путь к пониманию сочувствия

Мое понимание того, как развивать эмпатию у детей, выросло из наблюдений за учителями в бостонском детском саду. Некоторые, казалось, обладали почти бесконечным терпением, особенно пожилая воспитательница, которая находила время, чтобы посидеть рядом с каждым ребенком хотя бы раз за день. Но иногда даже у нее лопалось терпение, например, когда девочка в пятый раз спросила, может ли она сейчас пойти домой.

– Я сказала «нет», – отрезала воспитательница и отвернулась.

Однако через несколько минут она вернулась, наклонилась поближе к девочке и тепло сказала:

– Извини, пожалуйста. У всех нас воды в ведре ровно столько, сколько нужно. А мое опустошено. И мой рот устал так много отвечать.

Девочка улыбнулась и обняла ее, а затем сказала:

– Иди и наполни свое ведро. Тогда ты будешь чувствовать себя хорошо.

Этот диалог, как я позже поняла, был основан на школьной учебной программе, известной как «Наполни свое ведро». Ее суть заключается в том, что каждый человек носит с собой невидимое «ведро», представляющее его ментальное и эмоциональное состояние. Когда вы заботливы и добры по отношению к другим, вы наполняете чужие «ведра», а когда злитесь, «зачерпываете» их воду. Мне показалось это отличной идеей. Но одновременно меня заинтересовало, что именно сказала воспитательница. Она извинилась, проявила сострадание к себе и намекнула, что постоянные вопросы начинают раздражать ее. Таким образом она продемонстрировала эмпатию, давая девочке обратную связь. Она поддержала ее, чтобы та связала свои собственные чувства с причинами, во время обучения социальным навыкам.

Даже когда дети расстраивают нас, реально обсудить сопереживание. Возможно, стоит сделать это постфактум. Любой родитель малыша знает, что разгар истерики – это не время для глубоких размышлений. То же самое относится и к вспышкам гнева у детей постарше. Главное – найти подходящий момент, когда дети остынут. Адаптируйте разговор к ситуации, выслушайте, что скажут ваши дети, и поощряйте их к участию. И – самое важное и самое сложное – не забывайте переключать сочувствие и на себя тоже. Даже если разговор не пройдет идеально или даже хорошо, все равно появятся другие возможности. Ключ к самосостраданию

Несколько лет назад ко мне в кабинет зашла Селия, мама пятилетнего Эрика, мальчика с аутизмом. Она была расстроена третьим срывом сына за день. По дороге в школу он все еще размахивал руками. «Я чувствую себя такой плохой мамой, – сказала она. – Но ему надо попытаться». Я сочувствовала Селии. И еще я видела, какой измученной и рассеянной она была в начале дня, когда ей приходилось собираться в спешке.

Когда у вашего ребенка возникают такие проблемы, особенно важно проявить сострадание к себе. Разговор с самим собой в позитивном ключе из позиции любви может остановить круг «стыда, вины и самобичевания», как выразилась исследовательница Кристин Нефф. Если дети не могут общаться с легкостью, удовлетворение их потребностей порой кажется головоломкой. Выработка такой мантры как «Просто это тяжело» помогла многим родителям, которых я знаю. Но то же самое касается и родителей детей без особых потребностей.

Мы часто думаем о сочувствии в противовес состраданию к себе. Либо вы направляете внимание и заботу на своего ребенка, либо на себя. «У него трудные времена», – можете сказать вы о малыше, у которого режутся зубки, не высыпаясь третью ночь подряд. Но потом резко отвечаете своему старшему ребенку, когда он капризничает, и чувствуете себя виноватыми. Вы свободно проявляете сопереживание к своему ребенку, но не переживаете за себя. Многие из нас относятся к себе сурово. Вместо этого я советую родителям говорить о сострадании к себе вслух. Объясните причину, если вы отвлекаетесь или беспокоитесь. Используйте нейтральный тон. Помните, что дети замечают, как мы разговариваем сами с собой и о себе. Обратите внимание на такие фразы, как «Я должен был» или «Это все моя вина». Как представить эти мысли по-доброму? Возможно, вы могли бы поговорить о том, как вы поступили бы в следующий раз.

Я знаю по собственному опыту, что это совсем не просто. Тем не менее ради нашего благополучия и благополучия наших детей стоит попробовать. Я встречала так много примеров благонамеренных родителей, которые упускают этот важный элемент сочувствия к себе, особенно в периоды разочарования или расстройства. В той же начальной школе, где я встретила Селию, я познакомилась с Николь, мамой девятилетнего Робина. Однажды Николь села рядом со мной на собрании и со слезами на глазах сказала, что сыну трудно быть «вежливым».

– Его друг сказал, что собирается в поход. – Николь выглядела смущенной. – Друг был так взбудоражен новостью, а Робин ответил: «Мне очень жаль. Кемпинг – это ужасно». И с этого момента все становится только хуже.

– А что вы сделали? – спросила я.

– О, я отправила его в свою комнату, – она нахмурилась. – Но он сказал, что я злая, и спросил, что плохого в том, чтобы говорить правду. Я была так раздражена, что мы закончили играть. После этого мне стало плохо, но я не извинилась, потому что не хотела, чтобы он почувствовал, что выиграл.

Подобное происходит очень часто. Иногда, когда дети проявляют недостаточно сочувствия, мы не вникаем в причины. Ситуация и так довольно неловкая. Зачем усугублять ее? На самом деле ответ Робина показал отсутствие социальных навыков, а также трудности с восприятием последствий. В частности, у него возникли проблемы с моделью психического состояния человека или с признанием того, что человек может чувствовать или думать иначе, чем он сам. Понимание точки зрения другого человека дает вам гораздо больше вариантов того, как реагировать. Классический тест на изучение модели психического состояния, разработанный Саймоном Бароном-Коэном и Утой Фрит, называется тестом «ложных убеждений». В нем детям предлагается представить себе девочку Салли, которая кладет мяч в корзину и отправляется на прогулку. Пока ее нет, ее подруга Энн перекладывает мяч в коробку. Когда Салли вернется, где она будет искать мяч? Если дети говорят «в коробке», они не принимают точку зрения Салли. Именно там находится мяч, все верно, но Салли этого не знает.

Мы часто думаем об эмпатии как о чем-то, что нужно развивать в наших детях. Но пример Робина показал мне, что развитие эмпатии должно затрагивать и наших детей, и нас самих. Оттачивание нашей способности проявлять эмпатию – это залог воспитания чутких детей. Эта мысль пришла мне в голову, когда Софи было около двух лет и мы полетели в отпуск на юг, на пляж. В наш первый день рядом с нами сидела девочка лет шести, а ее мама намазывала ей спину солнцезащитным кремом. Несколько минут девочки с удовольствием играли. Затем, без предупреждения, Софи бросила песок в лицо своей новой подруге.

Развиваем модель психического состояния: Советы для маленьких детей

Модель психического состояния, как правило, появляется у детей в возрасте четырех-пяти лет, но на примере Робина можно увидеть, что многие дети еще долго пытаются понять, что существуют разные мнения. Поощрение этого навыка позволяет детям стать более общительными, поскольку они понимают, что не все думают или чувствуют так же, как они^[40].

Реагируйте на реплики детей, начиная с маленького возраста, и отвечайте на них в режиме реального времени. Допустим, ваш ребенок замечает тень, похожую на динозавра. «Видишь?» – спрашивает он, указывая. Попробуйте поделиться своим мнением и сравните ваши точки зрения. Вы видите динозавра или облако? Кроме того, исследуйте его точку зрения дальше, выходя за рамки здесь и сейчас. Спросите, что еще он видит? Или, что самое интересное, что он может увидеть? Ваша заинтересованность служит основой для сопереживания, поскольку вы разделяете положительные чувства по поводу одной и той же идеи.

– Я ничего не вижу, – громко закричала девочка, протирая глаза.

– Открой глаза, – мама девочки крепко обняла ее. – Совсем немножко.

В ее голосе звучал страх и отчаяние. Мне было стыдно.

– Я не могу, – сказала девочка.

Софи уставилась на нее взглядом человека, который только что проснулся.

– Ей больно, – сказала я. – Ей больно из-за песка.

Я попросила Софи извиниться, но она продолжала смотреть на меня.

– Все в порядке, – заверила мама девочки, но поморщилась.

– Извините, – сказала я. – С ней все нормально?

Мама девочки кивнула, сжав губы.

– Нам лучше уйти, – сказала я, моя тревожность росла. Позже, когда мы остались наедине, я попросила Софи объяснить ее поступок.

– Я не знала, что от песка может быть больно. – Софи надула губы. – Мне жаль.

Внезапно я поняла. Все последние зимы Софи провела в Бостоне, кидаясь снегом.

– Посмотрим, сможешь ли ты попасть в мою шапку, – вспомнила я свои слова, пока она с ликованием кидала снежки.

– Я поняла, – я смягчилась. – Теперь ты знаешь, что нельзя кидаться песком, верно?

– Да, мама, – она свернулась калачиком рядом со мной.

В тот день я осознала важность нашей точки зрения как родителей. Слишком часто мы считаем, что у детей недостаточно развито умение сопереживать, хотя на самом деле есть нечто другое, что стоит винить: недостаток знаний или социальных навыков, или непонимание, как извиняться. Это сложно распознать в моменте. Но когда вы раздражаетесь, ваш ребенок реагирует на вашу реакцию, и получается порочный круг. Вместо этого остановитесь на минуту, чтобы подумать: есть ли что-то, что ваш ребенок может не знать, или потребность, или желание, которые вы не обсудили? Может быть, ваша дочь просто голодна или устала? Подумайте, сколько всего вы можете не знать, даже если каждый день проводите с ней. И что насчет вас? Мы часто так много даем нашим детям, забывая о нас самих. Но если наши базовые потребности не удовлетворены, сопереживать становится еще труднее.

Когда кажется, что вашему ребенку не хватает навыка сопереживания

Спросите: что стоит за обидными действиями или словами вашего ребенка? Может быть, он не понимает ситуацию, а может, ему стыдно и он хочет сохранить лицо. Однажды я наблюдала, как отец шестиклассника Брайана вмешался в ссору и сказал сыну: «Ты обидел своего друга». Мальчик покраснел, а затем крикнул: «Мне все равно». Очевидно, он чувствовал себя неловко из-за того, что его отчитали. Если бы его отец позволил этому взаимодействию произойти, а позже проанализировал ситуацию, Брайан, скорее всего, лучше бы отреагировал и больше бы понял.