Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Рефлексивное слушание

Рефлексивное слушание состоит из четырех частей: «Найти», «Рассортировать», «Сократить» и «Обработать». Разбитые, они выглядят вот так:

1. Найдите. Во-первых, представьте себя детективом. Ищите зацепки, о чем думает и что чувствует ваш ребенок, когда он молчит или использует язык тела. Ваш ребенок сидит близко или далеко? С каким выражением лица? В какой момент вы видели это выражение у него раньше?

2. Рассортируйте эти сигналы, чтобы выяснить, какой из них несет наибольшую ценность или имеет приоритетное значение.

3. Сократите. Какие у вас есть догадки о переживаниях ребенка? Как вы думаете, что могло произойти? Выберите одну или две основные теории.

4. Обработайте информацию. Наконец, сформулируйте эту теорию и послушайте, чтобы убедиться, что вы на верном пути.

Попробуйте подход, который Нейл Катц и Кевин Макналти называют «Растопить лед» или открытым приглашением к беседе. Обозначьте, как вы воспринимаете поведение ребенка. Например: «Ты выглядишь поникшим» или «Ты кажешься взволнованным». Затем предложите поговорить: вы можете обсудить это или просто подождать молча. Ваши ответы должны быть открытыми: «Ага, а это правильно?» или «Угу, я понимаю». Наконец, когда ребенок заговорит, пересказывайте ему то, что слышите, чтобы удостовериться, что все поняли верно.

Давайте рассмотрим этот процесс на примере моей очень терпеливой подруги, назовем ее Жасмин. Жасмин – мама троих детей. Вот что она пишет о своем сыне подросткового возраста по имени Люк^[42]:

«Насколько я могу вспомнить, моему сыну всегда было тяжело справляться с агрессией. Когда он был помладше, его расстраивали разные незначительные вещи. Например, его друзья (неугомонные мальчишки) не спели ему нормально праздничную песенку на его десятый день рождения (вместо этого они бегали вокруг, выкрикивая слова). И он по-настоящему расстроился и убежал в свою комнату. Он даже не смог объяснить, что было не так».

Со временем Люку становилось все легче. Но однажды днем он поссорился с отцом и ушел в разгар конфликта в свою комнату. Как позже рассказала мне Жасмин: «Я услышала топот, звук ударов по предметам, крики и так далее. Раздраженная, я поднялась наверх. Я собиралась распахнуть дверь в его комнату, чтобы сыграть роль авторитетной фигуры: сказать ему, чтобы он прекратил эти глупости, перестал вести себя как ребенок, или у него действительно будут проблемы. Я остановилась, сделала пару глубоких вдохов, чтобы успокоиться, затем открыла дверь и просто посмотрела на сына. Он ответил: “Прежде чем ты что-нибудь скажешь, я делаю это не из-за папы”».

Когда женщина спросила, что случилось, Люк объяснил, что его друг прислал ему несколько неприятных сообщений, в том числе такое, в котором говорилось, что он больше не хочет с ним дружить. В ответ Жасмин промолчала, но сидела с ним, пытаясь «признать его боль и быть рядом». Через некоторое время она сказала, что у нее был подобный опыт в его возрасте, и она понимает, что он чувствует. Жасмин посоветовала сыну пока не читать сообщения, а если он все-таки хочет это сделать, то дать себе время, прежде чем отвечать. Она предложила ненадолго забрать его телефон, чтобы он мог успокоиться.

Позже она добавила, что была «очень благодарна себе, что не вошла в его спальню в тот день с “оружием наперевес”, потому что тогда они бы не поговорили, и она бы упустила возможность рассказать ему, как вести себя с друзьями, которые причиняют боль».

Жасмин сосредоточилась и обратила внимание на то, что происходит, оставив место для объяснений своему сыну. Она проанализировала возможные триггеры и сократила свой ответ, сосредоточившись на текстах. Затем она поговорила с Люком, убедившись, что он знает, что она на его стороне. Ее ответ позволил ему сохранить лицо, не обостряя ситуацию. Она также повысила его самосознание, поощряя его подождать, прежде чем отвечать на сообщения. Подумайте, насколько по-другому все обернулось бы, если бы она просто потребовала отдать ей телефон. Наши разговоры зависят от уровня зрелости и стадии развития детей. Посредством прямого диалога мы узнаем, к чему они готовы, и вносим изменения, если чувствуем, что были слишком строги или снисходительны.

Принципы эмпатии

• Замечайте и прислушивайтесь к тому, чего хотят и в чем нуждаются дети. Улавливая сигналы, вы отражаете их эмоции. «Ты хочешь есть или устал? – спрашиваете вы младенца. – Давай посмотрим, хочешь ли ты бутылочку». Общаясь с детьми школьного возраста, обращайте внимание на язык их тела нейтральным тоном. Например: «У тебя сегодня много энергии» или «Ты тише, чем обычно». Когда вы разговариваете без осуждения, вы даете ребенку понять, что открыты для любых эмоций^[43].

• Посоветуйтесь с вашим ребенком и с самим собой. Посидите спокойно, замечая уровни вашей энергии. Насколько ваш ребенок чувствует себя уставшим или отдохнувшим? А вы? Обратите внимание на тон голоса вашего ребенка, уровень его возбуждения и паузы в речи. Спросите себя: что ему нужно сейчас? Он хочет поговорить или сделать паузу? А как насчет вас? Многие замечательные беседы начинались с того, что мы тихо сидели вместе, вязали, мыли посуду или ловили рыбу. Не стоит недооценивать силу тишины и отдыха, которые помогают возникнуть более уязвимым чувствам, мыслям или вопросам.

• Находите творческие способы заглянуть в сердца и умы других людей. Приводите в пример персонажей из книг или фильмов. Благодаря художественной литературе мы можем заглянуть в чужие мысли. В ней часто используются такие эмоциональные слова как «взволнован» или «раздражен», о которых мы можем подумать и которые можем обсудить. Спросите вслух, что чувствовал каждый персонаж и почему. Используйте исследовательские вопросы: «Поступил бы ты так же? Какие реакции тебя удивили? С кем ты себя ассоциируешь?»