Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Принимайте позитивные и негативные эмоции

Когда вы занимаетесь рефлексивным слушанием, особенно важно не подавлять и не игнорировать негативные эмоции. Мы хотим, чтобы дети чувствовали себя счастливыми, но, обращая внимание только на положительные эмоции, мы даем понять, что другие чувства «менее важны». В результате дети могут скрывать свой страх или волнение перед семьей или друзьями или даже стыдиться этих эмоций. Когда чувства подавляются, они никуда не уходят и «гноятся», приводя к чувству вины и тревоге. Чтобы поддержать вашего ребенка, используйте эмоциональные воспоминания. Сосредоточьтесь на моментах из прошлого, особенно стрессовых или негативных. Обсудите, что произошло, подчеркнув стойкость вашего ребенка, и разработайте стратегию на следующий раз. Допустим, ваш маленький ребенок говорит: «Этот прием у врача был ужасным». Попробуйте РИО. Расширьте это воспоминание. Исследуйте эмоции. Оцените его реакцию, переосмыслив ее с позиции силы.

«Да, он сделал тебе укол, и ты покраснел, – можете сказать вы. – Ты плакал, но был очень храбрым». Оставьте место для ответа вашего ребенка. Спросите: «Что еще произошло? Как ты себя чувствовал? Что помогло тебе выдержать прием?»

Маленькими шагами к разговору об эмоциях

Разговор о напряженном и выматывающем опыте с хорошим слушателем благоприятно влияет на здоровье детей. Я обсуждала это со Сьюзан Дэвид, автором книги «Эмоциональная гибкость»^[44]. В ней Сьюзан пишет о том, что нужно напоминать детям о том, что можно полностью переживать свои чувства и при этом не стоять на месте. В одном исследовании мамам и их детям в возрасте от девяти до двенадцати лет предлагалось обсудить какое-то стрессовое событие. Мамы больше объясняли и использовали слова, обозначающие чувства, например, «ревность» или «разочарование». Дети же проявляли меньше тревоги и беспокойства и оставались более равнодушными. Другое исследование, в котором участвовали мамы и их дети дошкольного возраста, показало, что, когда матери больше говорили об эмоционально сложных событиях, рассказывая о своих чувствах и реакциях, дети, как правило, демонстрировали более развитые навыки контроля над эмоциями. Такое размышление со стороны мамы помогает детям понять, что она испытывает. Как она реагирует на проблему, как действует, когда ей страшно?

Рассказывая о своих переживаниях, вы показываете детям, что они не одиноки в своих чувствах. Не стыдно говорить о том, что ты грустишь, расстраиваешься или боишься. Не стыдно чувствовать это. Все может выглядеть простым в теории, но на практике оказывается гораздо сложнее, особенно когда вы торопитесь, вымотаны или находитесь в стрессовом состоянии. В беседах с десятками родителей, психологов и исследователей я выделила четыре основные «проблемы эмпатии» и четыре решения. Языковые сложности и решения для развития эмпатии

Сложность 1. Язык суждений. Ты должен чувствовать себя вот так.

Допустим, ваш сын говорит: «Глупо расстраиваться из-за этого». Это явное осуждение. Но осуждение может проявиться и более тонко. Используйте встроенный вопрос или вопрос, ответ на который уже включен. Например, подумайте о фразе: «Нам всем было так весело на вечеринке, да?» Она звучит нейтрально, но такая реплика предполагает, что мы все чувствуем одно и то же, и из-за этого кому-то сложно признаться, что он предпочел бы остаться дома.

Решение: язык открытости. Это нормально – чувствовать то, что ты чувствуешь.

Чтобы приветствовать все эмоции, начните с «культуры эмоций» вашей семьи. Какие чувства вы обсуждаете или разделяете, а какие игнорируете или высмеиваете? У каждой семьи своя культура, потому что нас воспитывали по-разному. Может быть, в вашей семье порицали проявления гнева, а может, выражение волнения или радости. Обратите внимание, какие чувства проще выражать вашему супругу, партнеру или другим родственникам.

Сложность 2. Язык проекции. Ты действительно так себя чувствуешь.

Слишком часто мы путаем наши эмоции с эмоциями детей или говорим детям то, что, по нашему мнению, они чувствуют. Например: «Этот фильм не был грустным» или «Ты не злишься». Ваше мнение представлено как факт. Но ваш ребенок может злиться или грустить, даже если это нелогично. Спросите себя: как выглядит мир с его точки зрения? О чем говорят язык его тела и интонация?

Решение. Язык обособленности. Мы можем не чувствовать одинаково.

Детям нужна ваша поддержка, чтобы они эмоционально раскрывались. Наблюдайте за тем, что происходит, когда вы обсуждаете темы, которые они поднимают.

Останавливаться на эмоциях – не значит барахтаться в них. Разговор через чувства, какими бы они ни были, помогает детям разобраться. Социолог Чарльз Дербер из Бостонского колледжа описывает два типа ответов: смещение или поддержка. При ответе-смещении вы переводите внимание в разговоре на себя. Ответ-поддержка соответствует теме, которую поднял ваш ребенок. Представьте, что ваша дочь говорит: «Я боюсь прыгать с трамплина в воду». Ответом-поддержкой может быть «Почему?» или «Что именно тебя тревожит?». Ответ-смещение может быть такой: «Прыгать весело. Однажды, когда я ныряла…». Вы хотите помочь, но не обсуждаете ее страх, и поэтому в следующий раз она может нервничать и бояться еще больше.

Большинство бесед естественным образом балансируют между смещением и поддержкой. Но когда вы чувствуете, что вашему ребенку есть что сказать, или когда он кажется особенно уязвимым, сосредоточьтесь на поддержке.

Сложность 3. Язык стыда. Тебе должно быть стыдно за то, что ты чувствуешь.

Такие комментарии как: «Глупо плакать из-за этого» или «Этого боятся только малыши» – очевидные способы пристыдить ребенка. Но «Это не имеет большого значения» или «Ладно, хватит уже» – это еще и сигналы, которые говорят детям: «Я не хочу, чтобы ты так себя чувствовал».

Решение. Язык процесса. Это нормально, если эмоции другого человека (или ваши) поначалу не имеют смысла или кажутся «не теми, какими должны быть».

Чтобы понять эмоции, требуется время и разговор. Очень часто эмоции могут застать детей врасплох: например, брат или сестра плачут во время игры, или друг обижается на шутку. Собственные чувства могут удивить или запутать детей. Это происходит чаще, чем вам кажется. «Я злюсь», – может сказать ребенок, когда он ревнует; или «Мне грустно» – когда разочарован. Диалог позволяет детям более точно определять свои эмоции. И благодаря этому мы понимаем, в какой поддержке они нуждаются.

Определяйте чувства, как погоду: стабильную или изменчивую. Сосредоточьтесь на том, чтобы конструктивно проходить через весь спектр эмоций. Сделайте акцент на том, что среди них нет «плохих». Постоянное счастье не может быть целью; это нереально и даже вредно для здоровья детей. Если ребенок говорит, что хочет чувствовать себя иначе, например, он чувствует себя «облачно» и хочет чувствовать себя «солнечнее», спросите: «Как мы можем разогнать эти облака?» Дайте ему понять, что именно он контролирует свои реакции. Кроме того, подчеркните, что можно чувствовать больше одной эмоции. Если ребенок называет одну эмоцию, но выглядит неуверенным, спросите: «Ты чувствуешь только это или еще что-то?» Или предложите: «Это правда звучит волнующе. Может, как-то еще?» Дайте детям время подумать и обсудить это или предложите готовую модель. «Я взволнован, но нервничаю перед презентацией», – можете сказать вы.

Сложность 4. Язык изоляции. Ты одинок в своих чувствах. Фразы «Так странно, что ты себя так чувствуешь» или «Я не знаю никого, кто бы такое чувствовал» могут заставить детей сделать вывод, что их эмоции делают их странными, и ими лучше не делиться.

Решение. Язык единения. Мы можем справиться с этими чувствами вместе, и твоя уникальность не должна разлучать нас.

Ободряющий тон дает ребенку почувствовать, что он не одинок. Также это помогает, когда разговоры заходят в тупик. Это может произойти при эмоциональном разговоре, особенно если ребенок в этом новичок. Например, когда он постоянно повторяет: «Я не знаю», но все еще хочет поговорить, или когда вы зашли в тупик, сосредоточьтесь на следующих принципах.

Устранение неполадок: советы для выхода из тупиков в разговоре

Если ваш ребенок, как вам кажется, застрял во время разговора:

• Предложите выбор: «Это больше похоже на это или на то?»

• Задайте более простой вопрос, ориентированный на его опыт: вместо вопроса «Как ты думаешь, как бы ты себя почувствовал, если бы это произошло?» (просьба вообразить/представить/придумать) или «Как ты себя чувствовала тогда в пятницу?» (приглашение обсудить то, что уже произошло).

• Приведите пример из собственной жизни: «Я расстроилась, что в этом году мы никуда не выбрались на зимних каникулах. Из-за чего ты расстраиваешься?»

• Предложите эмоцию, которую, на ваш взгляд, испытывает ваш ребенок, затем уточните: «Похоже, ты грустишь. Это правда? Или эта грусть смешана с чем-то еще?»

• Обратите внимание на то, как эмоции ощущаются в теле: «Когда я чувствую разочарование, у меня сосет под ложечкой. Иногда мне кажется, что я краснею. Как ты ощущаешь разочарование?»

• Вернитесь к предыдущей теме или комментарию: «Я помню, сегодня утром ты говорил, что у тебя уезжает друг. Расскажешь мне об этом подробнее?»

• Мягко выясните точку зрения вашего ребенка: «Ты сказал, что не хочешь идти в поход. Можешь рассказать мне, почему?

• Отойдите в сторону и дайте немного отдохнуть: «Я чувствую, что мы оба начинаем злиться. Давай сделаем перерыв и вернемся к этому позже?»

• Предложите ребенку описать, что ему нужно: «Что может помочь тебе почувствовать себя лучше? Как ты думаешь, тебе нужно [побыть немного наедине, сделать несколько глубоких вдохов, обняться, выговориться]?»

• Обозначьте, что вы стараетесь изо всех сил: «Я хочу понять тебя и помочь, и я пытаюсь выяснить, как это сделать. Как ты думаешь, что мы могли бы изменить?»

Также вы можете практиковать следующие разговорные привычки.

Разговорная привычка № 1

Эмпатический риск

Учите детей принимать эмпатические риски в своих мыслях и действиях. Это способы общения с другими людьми и оказания им помощи, которые могут показаться вам простыми или очевидными, но о которых ваш ребенок, возможно, сначала не подумал. Думайте об этом как о растяжении «мышц сопереживания» ребенка. Например, он мог бы подойти к однокласснику, если ему кажется, что тот чувствует себя одиноко, или спросить друга, стоящего в стороне, не хочет ли он присоединиться к игре. Помогите детям решить, какие действия соответствуют обстоятельствам и их характеру. Кроме того, обратите внимание, когда вы чувствуете себя некомфортно из-за их идей и почему. Вам не кажется, что это хороший план, или он просто выходит за рамки вашей зоны комфорта?

Разговорная привычка № 2

«Если»

Используйте в беседах условное наклонение: говорите «если», чтобы помочь детям увидеть другие варианты. Это может быть сослагательное наклонение в разговорах и конструкции «если бы» и «как если бы», которые помогут детям творчески представить свой путь. Начните с того, что они замечают в своем собственном окружении. Или используйте книги в качестве стартовой точки. Какие сильные стороны должны были бы у них быть, если бы они были фермерами в Бразилии или предпринимателями в Мексике? С какими препятствиями они могли бы столкнуться? Поощряйте игры ребенка, разговаривая с ним так, будто он участник Олимпийских игр, супергерой или ученый, эксперимент которого не удался. Поначалу эти игры могут быть выматывающими: ребенку будет сложно представлять себя одиноким, бедным или ущемленным, если на самом деле он не относится ни к одной из этих категорий. Но изучение целого ряда чувств безопасным способом помогает ему понять и принять эти чувства позже, когда он их испытает в реальной жизни или когда встретит кого-то, кто их испытывает.

В то же время помогайте ребенку делиться с другими радостью. Моделируйте отношение к радости. Например, ваша дочка до слез расстраивается, что соревнование выиграла не она, а ее подруга. Объясните ей, что завидовать – нормально, подумайте вместе, как бы она себя чувствовала, если бы первое место досталось ей. Спросите: что бы ты хотела услышать от своей подруги, если бы выиграла? Как ты можешь показать ей, что гордишься?