Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Помогите детям разобраться в социальных дилеммах

Бывают случаи, когда ваш ребенок или другие люди не играют по социальным «правилам». Можно сравнить социальные действия с канцелярской резинкой: если немного ее растянуть, то можно по-новому взглянуть на вещи или быстрее адаптироваться к новым ситуациям. Если растянуть слишком сильно, резинка порвется. Конечно, дети хорошо растягиваются, но вы поняли идею. Поощряйте растяжение, которое приводит к сомнениям о самих себе. Может быть, «тихий» ребенок первым предложит идею своим друзьям. После этого оцените его эмоции. Как они отреагировали? Сосредоточьтесь на том, что ваш ребенок делает хорошо от природы. Сьюзан Дэвид, автор книги «Эмоциональная гибкость», рассказала мне о работе с мальчиком, который переживал насчет того, как завести новых друзей в лагере. Он любил стратегические игры и планировал каждый ход, поэтому Сьюзан использовала это. Он заранее продумывал, с кем заговорит в первую очередь, начиная с детей в автобусе. Это давало ему ощущение контроля, соответствуя его привычному поведению.

Другим детям, возможно, требуется более игровой подход: например, решить присоединиться к игре в самом ее разгаре или завести одно новое знакомство на игровой площадке. Обозначьте, что развивать навыки можно в непринужденной манере, получая удовольствие. Ребенок всегда может вернуться к старому способу поведения. Если он говорит, что волнуется, подтвердите, что так себя чувствовать – это нормально. Вы можете сказать: «Быть новичком на вечеринке может быть тревожно». С психологом из Йеля Эли Лебовиц мы обсуждали, что тревога воспринимается детьми иначе, чем взрослыми. Для детей она носит социальный характер. Они приходят к нам за утешением, и мы часто «исправляем» ситуацию; например, предлагаем пропустить вечеринку. Мы хотим, чтобы дети не чувствовали дискомфорта, но это не помогает им развивать свои навыки. Лебовиц предлагает сказать ребенку, что он может справиться с некоторыми трудностями. Попросите друзей, братьев, сестер и учителей передать аналогичное послание, поддерживая попытки вашего ребенка развить в себе определенные качества.

Расширьте ожидания ребенка. Спросите, чего он ждет от предстоящего события. Обсудите, кто может быть на вечеринке и что этот человек может сказать. Потренируйтесь представляться. Изучите стратегии, которые ребенок пробовал раньше. Попробуйте сказать: «Спорим, другие дети тоже нервничают». Это может показать ребенку, что его чувства нормальны, и повысить его самосознание относительно своих эмоций. Танец социальной прагматики

В некоторых социальных ситуациях может быть очень трудно ориентироваться, особенно если они в новинку: первая вечеринка, первый танец или первое собеседование. Но на самом деле любая ситуация может сопровождаться социальными проблемами, когда меняются ожидания друзей или когда ваш ребенок развивается и ведет себя по-другому. Может быть, он становится более уверенным в себе и начинает шутить, и не все его шутки уместны. Вы можете помочь, рассуждая о прагматике или социальном использовании языка. «Прагматика» – это то, какие слова мы используем и как мы их используем. Она может включать в себя время, интонацию и то, что подразумевается, но не проговаривается прямо. Она связана с пониманием контекста – скажем, разговор ведется с учителем, а не с другом – и управлением разговорами, например, с принятием решения о том, не следует ли сменить тему.

Но если прагматика – это танец, то важно еще и то, на каком полу танцевать. Фраза «Я тебя достану» может напугать, если ее выкрикивает незнакомец, или быть забавной, если вы играете в игру. Отсутствие разговоров также требует прагматических навыков. Представьте, что на родительском собрании вы спрашиваете: «Как у Майкла дела с математикой?» Учительница отвечает: «Он стал лучше читать». Отсутствие прямого ответа говорит о многом.

Дети развивают навыки в этом танце по мере взросления, но движения сначала могут быть неловкими. Эти навыки, какими бы важными они ни были, часто поздно развиваются. Ведь не так просто, как кажется, научиться тому, как меняться с собеседником ролями в разговоре и участвовать в нем таким образом, чтобы поддерживать рассуждение говорящего, а не прерывать его. Маленькие дети, у которых нет такого большого опыта общения, как у их собеседников, часто «нарушают правила» способами, которые могут рассмешить вас, вызвать раздражение, расстроить или сделать все вместе. Недавно я наблюдала, как две девочки лет семи в магазине игрушек смотрели на кукол.

– Эта стоит двадцать долларов, – сказала одна из них. – Моя мама никогда мне такую не купит.

– Что, твоя мама бедная? – спросила вторая девочка.

– Я этого не говорила.

Очевидно, вторая девочка сделала предположение, основанное на словах первой. Дети часто делают подобные предположения не специально. Они могут говорить импульсивно, не осознавая, как другие истолкуют их слова, или не обладая необходимыми навыками восприятия последствий. Я знаю многих детей, которым трудно заметить сигналы, сменить тему или дать кому-то выговориться. Однажды во время группового занятия по чтению мы с учащимися средней школы обсуждали книгу.

– Как ты думаешь, чем закончится история? – спросила я Брайана, самого тихого мальчика из группы.

– Я знаю, – сказал его друг Ксавье.

– Что думает Брайан? – многозначительно уточнила я.

Ксавье продолжал, не заметив, что Брайан покраснел. Наконец я попросила Ксавье остановиться и обратить внимание на то, что говорили ему выражение лица и язык тела Брайана. Хотя Брайан и не сказал вслух то, что думал, его расстройство ясно читалось. Мы нашли время, чтобы заметить эти неявные сигналы и включить их в разговор. Ксавье сказал, что Брайан выглядел расстроенным, и Брайан ответил, что и правда расстроен. Я попросила Брайана объяснить, почему он грустил.

– Ты никогда не даешь мне ответить, – сказал Брайан Ксавье.

– Ну, ты никогда не просил об этом, – не остался в долгу Ксавье.

Благодаря этому диалогу мы смогли открыто обсудить взаимодействия нашей группы. Затем мы поговорили о том, как нам хочется, чтобы происходила смена ролей, сколько времени должно быть у каждого человека на ответ и что нам следует делать, если мы чувствуем, что кому-то не хватает времени, чтобы высказаться. Важно было не устанавливать жестких правил. Вместо этого мы просто выяснили, чего мы хотели и в чем нуждались, чтобы группа качественно функционировала. В данном случае Ксавье не нужна была лекция о том, как меняться ролями в разговоре. Ему нужен был более четкий сигнал, что он мешает своему другу высказаться и тем самым расстраивает его. Помогите детям освоить социальную прагматику в более широком смысле, а чтобы поддержать детей в этом «танце», попробуйте следующее.

• Поговорите об ожиданиях: каково правило? Возможно, ваш ребенок не знает, чего ожидать от той или иной ситуации. Чаще всего это происходит, когда он идет куда-то в первый раз. Я помню, как ходила на свой первый концерт классической музыки и, зааплодировав после первой композиции, услышала смех. Я поняла, что это «произведение» было всего лишь настройкой инструментов. Прежде чем отправиться в новое место, выясните, что ваш ребенок уже знает. Сделайте невысказанные правила очевидными: если видишь детей, играющих в футбол, ты не сразу включаешься в игру. Вместо этого необходимо спросить, можно ли присоединиться, или подождать сбоку, чтобы узнать, нужен ли какой-нибудь команде дополнительный игрок.

• Поговорите о том, чтобы идти против ожиданий: чего это стоит? Возможно, ваш ребенок знает об ожиданиях, но предпочитает им не следовать. Это может быть иногда неловко, но это не всегда является минусом. Иногда от нас требуется лишь отступить и отпустить. Не потому, что мы хотим, чтобы наш ребенок вел себя определенным образом. Просто для него важно осознать цену. Может быть, если он не будет следовать указаниям тренера, его оставят на скамейке запасных. Сосредоточьтесь на долгосрочных интересах вашего ребенка. Спросите: как, скорее всего, отреагирует этот человек? Как ты думаешь? Как ты хочешь, чтобы он относился к тебе?

• Спросите детей, как бы они хотели себя вести: каков их выбор? Займите нейтральную позицию. Помогите своему ребенку выработать стратегию, взвесить возможности и сделать выбор. Может быть, он хочет плыть по течению, а может быть, его не волнуют последствия. Обсудите соответствие его выбора его ценностям, признавая, что этот выбор может со временем измениться.

Ролевая игра с юмором

Ролевая игра или представление вас и вашего ребенка на месте других людей и обсуждение ситуации может стать отличным шансом уточнить социальные нормы. Вы можете представить себя учителем и учеником, или футбольным тренером и игроком, или даже двумя одноклассниками или друзьями. Ролевая игра позволяет обсуждать сложные и даже щекотливые темы в непринужденной или игровой форме. Это не обязательно должно быть скучно или утомительно. На самом деле, вы можете организовать все более увлекательно, а не в формате лекции о том, как следует вести себя в той или иной ситуации.

Ролевые игры будут полезны всем детям. Также они позволят тревожным детям подготовиться к потенциально стрессовым или тяжелым ситуациям.

Я часто играла в подобного рода игры с учениками, как и многие мои коллеги. В качестве источника вдохновения я обратилась к работе Мишель Гарсия Виннер, логопеда и основательницы Центра социального мышления. Ее подход, изначально ориентированный на детей с аутизмом, подчеркивает необходимость «слушать всем телом» или «слушать глазами и мозгом». Так вы активно замечаете социальные сигналы и помогаете детям обращать на них внимание. Гарсия Виннер в равной степени фокусируется на том, чтобы помочь детям сделать выводы, когда они слышат сарказм или шутки, и на том, чтобы помочь им понять точку зрения других людей. Эта работа помогает детям увидеть общую картину того, что они слышат или читают.

Я считаю ее принципы полезными для работы с детьми всех возрастов, и не только с теми, у кого есть расстройства. У детей часто проявляются слепые зоны, особенно если они попадают в новые ситуации или новые компании. Например, я видела, как многие дети изо всех сил старались поддерживать дружеские отношения при переходе из начальной школы в среднюю. Они больше не находились с одной компанией друзей, потому что учебные кабинеты надо было менять несколько раз за день, и в их разговорах появлялось больше сарказма или шуток. Беседы в эти переходные времена являются основным видом помощи, чтобы наладить дружеские отношения и справиться с сильными или противоречивыми эмоциями. То же касается помощи детям в решении предстоящих задач или в тех случаях, когда они собираются пробовать что-то в первый раз. Ролевые игры могут стать прекрасным способом активного решения этих проблем, особенно если вы чувствуете, что дети волнуются или испытывают с чем-то трудности.

Мы с коллегами уделили особое внимание ролевым играм с учениками, у которых есть проблемы с языковой прагматикой, и с теми, кто с трудом применяет языковые навыки в режиме реального времени. Многие дети могут сказать вам, что стоит делать в любой конкретной ситуации или что было бы наиболее эффективно, но когда они на самом деле попадают в такую ситуацию, то замирают. Ролевые игры могут помочь вам и вашему ребенку точно определить, в каком месте они могут столкнуться с проблемами. Затем вы можете провести мозговой штурм и выбрать стратегии, которые помогут сделать взаимодействие комфортным. В то же время эта ролевая игра может помочь тревожным детям подготовиться к потенциально стрессовым или тяжелым ситуациям. Так они не окажутся наедине с неизвестным, а смогут почувствовать, что вполне способны на успешное взаимодействие. Такой разговор может оказаться нелегким, но в результате дети обретут чувство контроля. Они почувствуют себя лучше, и окружающие станут воспринимать их более позитивно.

Вам не нужно подходить к этим ролевым играм как к лекциям или как к тому, «что должно быть сделано». На самом деле вы можете использовать противоположный подход, по крайней мере в некоторых случаях. В игровой форме попробуйте довести до крайности то, чего делать не стоит. В зависимости от характера вашего ребенка это может помочь ему сделать понятнее социальные нормы без давления и потренировать их.

Я помню, как моя коллега проводила подобную ролевую игру, прежде чем я начала делать это сама. Однажды днем я зашла в общий офис и обнаружила, что она сидит рядом с Ленор, пятнадцатилетней девочкой, которая откинулась на спинку стула и жевала жвачку.

– Я не работаю по пятницам, – сказала Ленор со скучающим видом. – И я хочу, чтобы мой телефон всегда был со мной.

– Это мы еще посмотрим, – нахмурилась женщина. – Обычно мы не разрешаем…

– И я не хочу регистрироваться, – перебила Ленор. – Это не средняя школа, ясно?

Вскоре моя коллега прекратила «интервью», посмеялась над игрой Ленор и рассказала, как должно проходить настоящее собеседование. На самом деле Ленор разыгрывала роль «худшего» интервьюируемого, чтобы подготовиться к предстоящим собеседованиям на стажировку. Женщина попросила ее провести мозговой штурм «антипримеров» – действий, противоположных тому, что она должна делать. Затем нужно было воспроизвести их. Они использовали каждый антипример в качестве трамплина. Вместо того чтобы говорить о работе, которую она не стала бы делать, Ленор подчеркивала свою сильную трудовую этику. Вместо того чтобы сутулиться, она сидела прямо.

Позволить детям увидеть последствия таких антипримеров через обратную связь и впечатление, которое они составляют о себе, может быть гораздо полезнее, чем наставлять их «быть милыми». Этот неординарный подход поможет подготовить детей к социальным испытаниям, особенно когда они нервничают. Разыгрывание нелепых антипримеров показывает им, что они гораздо лучше знают, как действовать, чем им кажется.

Для разрешения конфликтов: размышляйте после

Развивайте то, что дети уже знают, и поддерживайте их на разных уровнях. Возьмем конфликт. Часто дети неявно понимают желания и потребности друг друга, но испытывают трудности с применением этих знаний на практике, особенно в процессе ссоры. Рефлексия не может произойти, когда дети эмоционально «кипят». Подождите, пока они успокоятся, и тогда у вас появится шанс помочь разрешить конфликт, развить эмпатию и подготовить их к следующей подобной ситуации.

Конечно, конфликты не доставляют удовольствия. И все же они часто открывают новые возможности. В прошлый День святого Валентина я принесла домой огромный капкейк «Красный бархат» с вечеринки в офисе, планируя разделить его между детьми (не знаю, о чем я думала). Но вскоре Пол заскулил: «Не режь его! Я хочу его весь, целиком!» После спора Софи крикнула: «Хорошо! Пусть он съест все», – и умчалась прочь. Отчитав себя за то, что не принесла два капкейка, я использовала стратегию из своей клинической работы, которую я называю «Отражение, Мозговой штурм, Компромисс»:

• Отражайте желания каждого человека

• Найдите решения с помощью мозгового штурма

• Обсудите возможный компромисс

Для начала отражайте. Поощряйте своего ребенка четко формулировать желания и потребности каждого человека. Используйте РИО. Расширьте: кто чего хочет? Исследуйте: что стоит за желанием каждого человека? Идите дальше его первого ответа. Он боится, что его друг будет играть нечестно, или ему будет недостаточно? С братьями и сестрами обратите внимание на этапы развития каждого члена семьи. Спросите: что он или она понимает? Попробуйте найти компромисс. Затем оцените: насколько хорошо все прошло? Насколько удовлетворен был каждый человек? Какие другие стратегии могут быть столь же или более эффективными в будущем?

В случае с Софи я сначала убедилась, что она правда согласна отдать капкейк брату. Тем не менее это не принесло Полу нужного урока и было несправедливо по отношению к Софи. Когда я спросила, как она чувствовала себя в тот момент, она объяснила, что просто устала слушать, как Пол плачет, и хотела решить проблему.

– И я не могу поговорить с тобой, когда он плачет, – добавила она.

Я выслушала, а затем отразила ее желание в ответ, заверив, что мы все хотели, чтобы ужин прошел тише. Если это невозможно, мы всегда можем поговорить перед сном. Мы вместе исследовали желание Пола. Обычно он все рассказывал сам. Ему не нравилось, когда что-то разрезали на части. По опыту прошлых ужинов мы поняли, что ему нравилось есть «все целиком», даже если это было крошечным. Если что-то нужно было порезать, он хотел сам это делать, из-за чего я предположила, что это давало ему чувство контроля. Имея это в виду, мы провели мозговой штурм, чтобы найти решение.

– Мы могли бы просто отдать ему капкейк целиком, так? – спросила Софи.

Я ответила, что Пол будет счастлив сейчас, но что потом? И как же она сама?

– Мы его избалуем, – сказала она. – И я бы разозлилась.

Затем я спросила, что бы она хотела чувствовать, будь она на его месте.

– Что я получила свою справедливую долю. Даже если бы она была маленькой.

– Как мы можем помочь ему почувствовать и закрепить это?

– Пусть он сам разрежет его пополам, – сказала она. – Но разрешит мне выбрать себе половинку.

Я согласилась. Хотя это и не было идеальным решением, это было только началом. Благодаря этой ситуации роль Софи в качестве «старшей сестры» подтвердилась, а ее потребности были удовлетворены. И она взглянула на поведение Пола сквозь призму его нынешнего состояния. Несмотря на то что он находился в процессе обучения, он не мог действовать так, как хотелось ему одному. Компромисс позволил ему продолжать учиться, не наступая никому на пятки.