Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Как помогают беседы

Каждая семья имеет свой собственный набор темпераментов, с совпадениями и несовпадениями, которые меняются со временем. Если мы не замечаем и не реагируем гибко, в наших отношениях может появиться трещина, которая приведет к большим разрывам. Допустим, у вашего сына спокойный характер и он работает в своем собственном темпе. Если вы заставите его быстрее закончить домашнее задание, его скорость снизится. Вы разочаруетесь и начнете завышать или занижать ваши ожидания. Проходят недели, и вы уже ждете ссору и даже начинаете думать, что вы раздражительный человек. То есть ваши замечания меняют ваше представление о себе.

Но так быть не должно. Распознавание динамики и управление ею – это ключ к достижению положительных изменений. Вам нужно осознать, чем ваши темпераменты похожи и чем отличаются друг от друга. Ваш ребенок учится принимать черты характера не как плохие или хорошие, а как качества, с которыми он может работать и которые может изменять.

Вы можете помочь ребенку в этом, воспользовавшись преимуществами «бесед о темпераменте». Такие разговоры подчеркивают совпадения и помогают сгладить отличия между вами. Знакомство с темпераментом вашего ребенка и его дальнейшее изучение помогут вам более эффективно подстраивать разговоры и находить компромиссы.

Дело не в том, чтобы позволять ему делать все, что он хочет, или настаивать на том, чтобы он всегда приспосабливался. Вместо этого, если вы подумаете о том, когда и как случаются разрушительные события, основанные на темпераменте, вы сможете остановить их до того, как они войдут в привычку.

Это может означать, что нужно обратить внимание на окружение ребенка, побудить его пересмотреть свое поведение или изменить вашу реакцию.

Не менее важно и то, что эти беседы позволяют ребенку не зацикливаться на ярлыках. Вы могли попытаться защитить ребенка в тот момент, когда ему это было не нужно. Я и сама так поступала. Когда Софи было четыре года, я повела ее в кино. Как только началась реклама перед фильмом, она начала визжать.

– Мне надо выйти, хорошо? – она прижала руки к ушам. – Здесь слишком громко.

– Почему бы нам не посмотреть несколько минут?

– Нет! – всхлипнула она.

Почувствовав, что вопрос закрыт, я отпустила его, и мы вышли из зала. Я сказала себе, что она просто чувствительная, и предположила, что мы, вероятно, какое-то время будем смотреть фильмы дома. Но несколько месяцев спустя, снежным утром, она умоляла меня пойти в кино снова.

– Фильмы там слишком громкие для тебя, – ответила я, как будто она сама не помнила.

– На этот раз все по-другому, – она фыркнула. – Пойдем.

– Ну, давай хотя бы возьмем наушники, – предложила я. – Или сядем назад.

– Я не маленькая!

К моему удивлению, когда началась реклама перед фильмом – такая же громкая, как и раньше, – Софи лишь рассмеялась.

Как помочь ребенку расширить свои границы: обратите внимание на свои предубеждения

Легко завести привычки, которые не подходят вашим детям. Вы можете разговаривать со своим вторым ребенком так же, как и с первым, или помогать ему так, как ему больше не нужно. Обратите внимание, не признали ли вы своего ребенка обладателем определенной фиксированной черты характера. Спросите себя: реагирую ли я на ребенка, стоящего сегодня передо мной? Проверьте свою речь. Вы говорите: «В этом вся моя дочь?» Следите за новыми решениями вашего ребенка. Может быть, он больше не просит вас проводить его в школу. Обратите внимание, хотите ли вы, чтобы ребенок нуждался в вас. Попытайтесь отпустить и взглянуть на ситуацию более открыто. Оставайтесь открытыми и откажитесь от своих негативных ассоциаций

Открытый подход особенно сильно помогает изменить негативные стереотипы. У одного моего знакомого восемнадцатилетнего парня Тима была дислексия, которая в течение многих лет не поддавалась лечению. «Нуждается в существенном исправлении» – гласило его досье. В старших классах он обладал лишь базовыми навыками чтения. «Это не сулит ничего хорошего», – подумала я. Но в нашу первую встречу он стоял передо мной, пожимая мне руку с очевидной уверенностью.

– Я был так занят, – его глаза горели. – Я тренирую футбольную команду пятиклассников.

В комнате грамотности я извинилась за детские книжки.

– Мне нужно тренироваться, – он пожал плечами. – Давайте начнем.

В течение следующих нескольких недель мы работали над его чтением, разрабатывая план сдачи выпускных экзаменов. Он встретился со школьным психологом. Посредством диалога, связанного с действием, он взял на себя ответственность за свое будущее, осознав, чего он может добиться. Помогла его зрелость, а также настойчивый темперамент. Трудности не подавляли его. Это мои рамки требовалось расширить, а не его. Четыре шага для разговора о темпераменте

Когда ребенок приходит с вопросом или проблемой, попробуйте выполнить следующие действия.

1. Слушайте, удерживая в голове два вопроса: «Какую роль играет его темперамент?» и «Какую роль играет мой?» У каждого из нас есть скрытые наклонности. Норма ребенка может отличаться от нормы его друга. Допустим, ваш обычно спокойный ребенок начинает плакать в лагере. Это не странная реакция сама по себе, но странная для этого ребенка. Признание того, что это выходит за рамки его нормы, означает, что у вас меньше шансов не заметить его страхи.

2. Обратите внимание, как несоответствие темпераментов может усугубить существующие проблемы. Например, ваш неторопливый ребенок описывает ссору со своим более активным другом. В какой-то момент его друг крикнул: «Почему ты никогда не отвечаешь?» Друг истолковал молчание вашего ребенка как пассивность, что расстроило его еще больше.

3. Расширьте его восприятие. Он нервничал из-за ссоры? Или чувствовал, что ему нечего сказать?

4. Изучите свою реакцию. Вас раздражает, что ребенок не стал возражать? Обратите внимание, не «помогаете» ли вы таким образом, который не подходит его темпераменту. Может быть, вы хотите предложить решения, а ребенку нужно, чтобы его слушали.

Обратите внимание на триггеры

Проверьте, как прошлый опыт влияет на ваши реакции. Например, ребенок бьет кулаком так же, как это делал ваш бывший муж. Потратив время на то, чтобы заметить триггеры, вы сможете удержаться от излишне эмоциональной реакции. Обратите все свое внимание на текущую ситуацию. Сделайте паузу, чтобы перевести дух. Спросите себя: на кого это похоже? Как я себя чувствовала в том сценарии? Как чувствует себя мое тело? Попробуйте назвать эти эмоции. Замечайте напряжение или стресс и избавьтесь от него. Напомните себе, что это другая ситуация.

Маленькими шагами: сглаживание несовпадений