Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Сигналы, которые мы посылаем

Когда дети направляют свое внимание на процесс, они не слишком серьезно относятся к своим промахам и успехам. Чтобы повысить их готовность браться за сложные задачи, важно разговаривать о том, как мы добивались успеха или терпели неудачу. Иногда мы даже не осознаем, как ограничиваем себя или принижаем свои способности. Я вспоминаю время после рождения Пола, когда мне пришлось остаться в больнице на несколько дней из-за медицинских осложнений, а за окном мела снежная вьюга. Поскольку длительное пребывание в больнице было неожиданным, мы наняли временную няню, Джанин. В прошлые зимы Софи просила меня отвести ее на каток, но у меня не было времени, и я сказала, чтобы она сходила с папой. Я, стараясь, чтобы это не звучало уклончиво, сказала, что пойду кататься с ней на коньках как-нибудь потом. Так или иначе, мы так там и не побывали. Позже она сказала, что ей страшно кататься на коньках, и я почувствовала, что я своим поведением повлияла на ее вывод.

Но однажды поздно вечером Софи ворвалась в мою больничную палату вместе с Джанин и сказала, улыбаясь: «Мы несколько часов катались на коньках, и это было легко! Я даже каталась с синим китом».

Как оказалось, на катке были пластиковые киты, за которых дети могли держаться во время катания. Софи некоторое время пользовалась одним из них, а затем повсюду следовала за Джанин, которая сама была уверенной фигуристкой, и кататься с ней было весело.

Почему страх Софи исчез? Оглядываясь назад, я понимаю, что у нас было несколько разговоров, в которых я со смехом предположила, что никогда не научусь кататься на коньках. Я сказала, что выросла на юге, где редко выпадает снег. Я с легкостью заплыла бы далеко в океан, но никогда не научилась бы держаться на льду. Так я передала сообщение о том, кем я была как личность. Я внушила Софи мысль, что мои навыки никогда не изменятся. Так мы можем неосознанно передавать детям едва заметные сообщения о том, на что мы способны, и о том, способны ли мы развить свои навыки. Уверенность требует пространства для роста

Учитывая эту мысль, я задумалась: как наш повседневный разговор может показать, что мы чувствуем себя комфортно, когда пробуем что-то новое? Как наши размышления о собственных навыках и предположения о наших способностях могут помочь детям в их исследованиях? Чтобы узнать больше, я связалась с Ленор Скенази, автором метода воспитания детей под названием «Естественное воспитание» (Free-Range Parenting), при котором детям предоставляется полная свобода действий. Ее книга с таким же названием стала бестселлером. Меня интересовал этот метод, но еще больше – ее последняя инициатива, проект «Позвольте расти» (Let Grow), который она разработала именно для того, чтобы воспитывать уверенность и независимость посредством повседневных разговоров.

По телефону Скенази говорила быстро и с явным воодушевлением. Разговоры о доверии, утверждала она, начинаются с нас. Ее работа над проектом Let Grow началась, когда она заметила ситуации, в которых дети делали гораздо меньше того, на что были способны, причем многие из них были из состоятельных семей. Двенадцатилетним детям не разрешалось пользоваться острыми ножами. Подросткам не позволяли ходить в магазин на углу. Проект Let Grow был ее ответом: она надеялась, что он положит начало беседам, которые ослабят родительский контроль и позволят детям увидеть, что они способны на большее.

Суть проекта казалось такой простой, что я задумалась, нет ли тут подвоха. Детей просят выбрать занятие или задачу, которыми, как им кажется, родители запретили бы им заниматься. Они договариваются с родителями, получают разрешение, выполняют задание, а затем анализируют, как все прошло. Это может быть что угодно: самостоятельная прогулка до соседнего дома, заказ пиццы, кастинг на танцевальное шоу. Они также могут делать что-то для других людей. Как рассказал мне Гэри Карлсон, учитель из Центрального школьного округа Риверхед в Уэйдинг-Ривер, штат Нью-Йорк, один третьеклассник, которого он учил, воспользовался возможностью научить свою мать нескольким английским словам. Главное, что дети сами выбирают занятия и после их выполнения анализируют, как они справились. «Лучше всего оказалось то, – сказала Скенази, – как проект изменил диалог между родителями и детьми». Когда разговор стал фокусироваться на способностях детей, он стал гораздо более позитивным. Получив разрешение, дети выходят за пределы своей зоны комфорта и зачастую делают это очень успешно. Это укрепляет их уверенность и, что не менее важно, меняет динамику. Сложные задачи стали чем-то хорошим. Разговор зашел о том, чего и как могут достичь дети.

С детьми легко заиграться в «перетягивание каната»: они требуют от нас большей независимости, а мы сфокусированы на рисках. Мы можем начать разговор о новых вызовах, перечисляя опасности или устанавливая правила. Но уверенность не может развиться в вакууме. Детям нужно проверять самих себя. Определяя правильные задачи, мы помогаем им легче справляться с препятствиями, расширять границы и размышлять о своих способностях. Если задача кажется недостижимой или слишком рискованной, обсудите похожие задачи, которые дети могли бы попробовать выполнить. Если ребенок не может поехать на поезде один, то, может, ему стоит поехать с другом.

Когда вы приветствуете инициативу ребенка, даже если какой-то его план не сработал, вы показываете, что хотите, чтобы он бросил вызов самому себе. Вы выступаете в роли наставника, готового помочь. Действие имеет значение, но еще важнее то, как вы его преподносите. Как вы реагируете, когда ваш ребенок хочет попробовать что-то новое? Предполагают ли ваш тон и язык тела открытость, когда он упоминает о новой амбициозной задаче, которая вряд ли по силам вашему ребенку?