Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

«Шаблоны» бесед: разговорные привычки

Чтобы способствовать адаптации, сосредоточьтесь на эмпатичных и тонких разговорах. Они исследуют, как темперамент каждого человека влияет на динамику и его развитие.

Разговорная привычка № 1

Чтобы справиться с разочарованием, обратите внимание на контекст

• Начните с сочувственной установки. Когда поведение вашего ребенка вызывает удивление или разочарование, спросите: почему он так себя ведет в это время и в этом месте? Допустим, в его старой школе обязательно было носить форму, а в новой нет. Теперь у него появились проблемы с выбором одежды. Тем не менее это не нерешительность. Просто это новая ситуация для него.

• Обратите внимание на изменения в вашей семейной жизни. Особенно это касается «новых» аспектов темперамента. Скажем, ваш малыш стал более требовательным или – раньше обычно спокойный – начал много кричать. Что могло измениться? Может быть, вы стали чаще уезжать в командировки, или ребенок начал ходить в детский сад. Прежде чем реагировать, подумайте: это изменение в ребенке, в его окружении или в распорядке дня?

• Позвольте ребенку провести мозговой штурм вместе с вами. Для этого используйте вопросы:

– Расширьте: «Это о твоем брате?» Изложите собственную точку зрения, скажите: «Было тяжело, когда ему требовалось много внимания».

– Изучите альтернативные варианты, спросите: «Как ты представляешь себе идеальный завтрак?» Возможно, вы не можете каждое утро завтракать вдвоем, но вы могли бы готовить вместе блинчики раз в неделю. Или, может быть, каждый родитель мог бы позаботиться о том, чтобы провести время один на один с каждым ребенком.

– Оцените, как изменения влияют на чувства окружающих. Выясните, что нужно изменить. Подчеркните, что адаптация – это не событие, которое случается один раз, и что каждому, возможно, придется идти на компромисс.

Разговорная привычка № 2

Чтобы поддержать самосознание, обсудите нюансы

Представьте, что у каждого ребенка есть своя зона комфорта, в зависимости от его темперамента. У некоторых она широкая, с изменяющимися границами. Им так же хорошо с незнакомцами, как и с друзьями. Для других она гораздо уже. Сочувственная реакция на расширение границ помогает ребенку чувствовать себя комфортно и уверенно. Попробуйте следующее.

• После какого-то занятия уточните. «Я заметила, что ты не хотела разговаривать на вечеринке».

• Начните с открытых вопросов. Например: «Что ты чувствовала?» Если ваша дочка не знает, перейдите к закрытой версии вопроса, например: «Там было слишком много людей, или ты устала?» Спросите, что она ощущала в теле. Допустим: «Ты чувствовала дрожь или нервозность?» Подберите для ощущений правильные слова.

Или попробуйте следующие стратегии.

• Используйте слова вашего ребенка. Возьмите слова, которые ребенок использует, описывая себя и других; например, тихий. Выясните, когда и как он так себя вел; скажите: «Ты вел себя тихо, когда рядом были соседи». Спросите ребенка, как он изменился за месяц или за год. Старайтесь не сравнивать темпераменты братьев и сестер вслух; например: «Это мой тихий ребенок» и «Это мой разговорчивый ребенок». Сравнение может привести к тому, что дети привыкнут к ярлыкам или скроют некоторые аспекты своего характера (скажем, ребенок чувствует, что он не может быть «разговорчивым», потому что его старший брат такой). Вместо этого оставьте пространство для нюансов и для того, чтобы у каждого ребенка было больше возможностей.

• Посмотрите на скрытые жемчужины. Допустим, ваш ребенок расстроен, потому что его друзья говорят, что он слишком осторожен, и называют его «трусом». Изучите положительные стороны. Может быть, осторожность убережет его от неприятностей или позволит ему подумать, прежде чем вмешиваться. Попросите его привести примеры и используйте свою жизнь в качестве образца. Возможно, ваша вдумчивая, аналитическая натура затрудняет мозговой штурм, но помогает вам принимать правильные решения. Может быть, его «слишком громкий» друг – отличный компаньон на вечеринках. Такое мышление развивает в нем сострадание к себе и сочувствие, одновременно он учится распознавать нюансы.

• Повышайте самосознание. Например, ваш ребенок борется с каким-то аспектом своего темперамента. Спросите: «Как именно эта черта усложняет тебе жизнь?» Вместо «исправления» подумайте об «адаптации». Допустим, ваша дочка-подросток постоянно болтает на уроке танцев, что расстраивает ее учительницу. Попробуйте выполнить следующие шаги:

– Начните с жемчужин; скажите, что ей повезло, потому что у нее много близких друзей.

– Подумайте о том, когда ее болтливый характер работает против нее, например, когда ей нужно сосредоточить на чем-то внимание.

– Составьте план адаптации, учитывая ее темперамент. Может быть, она сможет поболтать с друзьями пять минут и договориться о встрече после занятий.

Разговорная привычка № 3

Чтобы сгладить несовпадения, относитесь к различиям с эмпатией

Примите различия в темпераментах внутри семьи. Выясните, как ваши темпераменты не совпадают. Обратите внимание на то, когда братья и сестры отталкивают друг друга, а когда дополняют. Может быть, ваша более чувствительная дочь любит тихие обеды, в то время как более громкий, более импульсивный сын хочет шутить. Не успеешь оглянуться, как начинается ссора. Или, может быть, вам нравится ложиться спать в одно и то же время, и это также успокаивает вашего активного малыша. Обратите внимание на совпадения и несоответствия между вами и вашим партнером или другими членами семьи. Обозначение различий позволяет вам находить компромиссы. Кроме того, осознайте, как различия дополняют друг друга. Есть причина, по которой противоположности притягиваются. Если вы импульсивны, а ваш партнер нет, вы можете в конечном итоге – в большинстве случаев – найти золотую середину.

Используйте сострадательный диалог, чтобы удовлетворить «потребности каждого в разговоре». Может быть, вам нужна тишина, когда вы возвращаетесь с работы, а двое ваших детей буквально карабкаются по вам. Определите творческие способы удовлетворения всех потребностей. Может быть, дети могли бы устроить десятисекундное соревнование по тишине или поставить чайник как можно тише. Может быть, после того как они станут очень тихими, они смогут заметить, насколько громкими они бывают. Предлагайте варианты на опережение, пока вы не начали раздражаться.

Или, скажем, у вас есть ребенок, который говорит гораздо медленнее, чем его братья и сестры, и в итоге расстраивается за ужином. Вместо того чтобы побуждать ребенка говорить быстрее или стыдить его, если он не может этого сделать, помогите друзьям и семье понять, что именно ему требуется. Выделите «время, чтобы подумать». Используйте РИО:

Расширьте его чувства. Исследуйте стратегии для новых ситуаций; вставьте комментарий или используйте юмор. Проявите сострадание к тем, кто говорит по-другому. Отойдите от слов «лучше» и «хуже» в сторону «по-другому». Оцените: обратите внимание, когда вы ссоритесь из-за отсутствия вовлеченности ребенка – или чрезмерной вовлеченности, если он болтает без умолку. Задайте себе вопрос: что вас провоцирует и почему? Сделайте глубокий вдох. Если вам удастся, отделите его поведение от вашей реакции.