Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Сопереживание означает принятие неизведанного

Чтобы узнать больше о том, как беседа может развить навык сопереживания у детей, я поговорила с известным психологом Джин Берко Глисон. Я была наслышана о ее работе. Она долгое время была профессором Бостонского университета и известна своими исследованиями развития детской речи. Больше всего меня заинтересовала ее работа об извинениях. Она выяснила, что маленькие дети чаще всего слышат извинения, когда их родители извиняются перед ними, например, «Прости, я разозлилась». И это не так уж плохо. Мы часто рассматриваем извинения как признак слабости. Но на самом деле это сильная сторона. Это показывает детям, что вы готовы признать свои недостатки и что вы можете исправить ситуацию, когда что-то испортили. Это также дает им языковую модель, которую они могут использовать. Например, когда они видят, что обидели друга, они могут сказать фразу, которую слышали от вас. Все это имеет большое значение для решения конфликтов. Но как еще, помимо извинений, мы можем развить у детей эмпатию?

Связавшись с Глисон, я была приятно удивлена, когда она предложила мне приехать к ней в гости в Кембридж, штат Массачусетс. Вскоре после этого я стояла у ее двери. Она встретила меня с тарелкой печенья от девочек-скаутов. Мы направились в ее солнечную кухню, и я достала диктофон, с благоговением наблюдая, как женщина, которой за восемьдесят, суетится на кухне: готовит кофе и жестикулирует с безграничной энергией.

Хотя ее исследования очаровали меня, особенно мне запомнилась одна из ее личных историй. Она рассказала, что в течение многих лет просила своих детей подарить ей на день рождения манекен. Эта идея пришла ей в голову по наитию, но потом она так и не смогла ее забыть. Однако дети покупали ей какие угодно подарки, только не его. Лишь спустя несколько лет и после неоднократных полушутливых просьб они наконец (неохотно) купили его.

– Мы назвали его Ральфом, – сказала она мне, – и по праздникам наряжали. Переезжая, мы брали с собой Ральфа.

Десятилетия спустя Ральф «живет» с одной из ее дочерей и появляется на праздниках.

– Ты можешь в это поверить, – со смехом спросила меня Глисон, – что спустя столько времени у нас все еще есть этот нелепый манекен?

Я могла в это поверить. Этот подарок стал не только забавной вещицей и частью их семейных преданий, но и символом. Благодаря Ральфу ее семья показала, что они принимают ее уникальность и примут уникальность всех остальных. Это основа эмпатии. Когда я вспомнила вечеринку по случаю дня рождения Лейлы, мне вспомнился важный момент: вещи – это не просто вещи. Это признак того, как мы относимся друг к другу или воспринимаем те или иные аспекты. Подобное принятие выходит далеко за рамки подарков. Это означает, что необходимо замечать полноценного человека перед вами и заботиться о нем, даже если его или ее желания и потребности, мысли и чувства могут вас удивлять или раздражать. Вот тут-то и пригодятся глубокие разговоры. Независимо от того, насколько вы близки, вы не можете знать наверняка, что думает или чувствует ребенок, не спросив его. Сопереживание начинается с принятия и приветствия этой тайны. Глубокие разговоры объединяют сердце и ум

Глубокий разговор обращается к умению ребенка сопереживать, предлагая ежедневную возможность поразмышлять над своими мыслями и чувствами, а также исследовать мысли и чувства других людей. Более того, когда вы ведете содержательные беседы, вы помогаете детям яснее выражать их эмоции и мысли и подбирать более точные формулировки.

Когда вы задаетесь вопросом, что стоит за очевидным отсутствием сочувствия у вашего ребенка, вы моделируете сопереживание к себе и к нему. Вы показываете, что вы принимаете не только положительные эмоции, а весь их спектр. И вы замечаете свои трудности в сопереживании, а затем делаете все возможное, чтобы поддержать себя.

Когда вы говорите с детьми о чуткости, результат удивляет и часто оказывается очень важным для их поведения в будущем. Я помню, как трехлетний Пол внезапно стал бояться ходить в туалет один. Я удивилась и спросила, чего он боится.

– Робота, – он бросил на меня напряженный взгляд. – Он там в темноте. Он найдет меня.

– Это из мультика, – объяснила Софи.

– Этот робот не настоящий, – сказала я ему.

Но, похоже, его не убедили мои слова. После небольшого обсуждения Софи убежала и вернулась с фонариком.

– От этого волшебного фонарика у робота кружится голова, – сказала она. – Попробуй.

Вскоре Пол стал ходить в туалет один, держа фонарик наготове. Несколько дней спустя он пошел в туалет, забыв фонарик. Позже он сказал мне, что робот исчез.

Благодаря эмпатии Софи помогла Полу преодолеть его страхи. Больше, чем в совете, он нуждался в ком-то, кто оказался бы с ним в его воображаемом мире. Эмпатия позволяет детям понять, как заботиться о других. И начинается она с понимания того, что собой представляют эти другие. Настаивая на том, что с Полом все будет в порядке с позиции своей реальности, я только возводила стены между нами. Вскоре я поняла, что, когда Софи была в этом же возрасте, у нас с ней происходили подобные беседы, и, скорее всего, благодаря этому она смогла помочь Полу. Чтобы дети проявили сочувствие, мы должны сначала показать им, как это делать. Наши поведенческие модели останутся с ними на долгие годы.

Дети должны видеть сопереживание, чтобы развивать его

Чтобы развить эмпатию, вы можете вести «беседы» еще до того, как ваш ребенок научится говорить. Когда вы быстро замечаете сигналы ребенка и реагируете на них, вы признаете его как мыслящее, чувствующее существо. Ваша реакция соответствует тому, что он чувствует. Если он смотрит на игрушку, вы можете заметить: «О, тебе нравится игрушка?» или «Эта игрушка выглядит интересной». Если он начинает плакать, вы оглядываетесь вокруг. «Ах, – произносите вы, когда замечаете рассыпанные хлопья на полу, – ты расстроился из-за хлопьев?» Вы рассуждаете рационально или воображаете, что он чувствует или думает. Это укрепляет доверие ребенка, поскольку он видит, что вы понимаете, что он имел в виду, или что вы близки к этому. Собственное ощущение спокойствия и комфорта побуждает его привносить спокойствие и комфорт в жизнь других. Ваше сочувствие – старт для его сочувствия.