Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

РИО для неудачи

Уметь менять свои решения благодаря обратной связи – важное умение не только для маленьких детей. Детям постарше тоже требуется этот навык, особенно когда они терпят неудачу или добиваются лишь частичного успеха. На самом деле неудача зависит от точки зрения. Насколько это расстраивает детей, отчасти зависит от их характера, но в равной степени и от разговоров. Жизнестойкость, или способность преодолевать трудности, развивается сильнее, когда у детей есть хотя бы одни надежные, близкие отношения с взрослым. Ваша задача – быть персональной системой поддержки. Вы даже сможете понять, какой ответ был бы им полезен в определенный момент времени. Вы чувствуете, нужен ли детям толчок или похвала, чтобы попробовать больше, утешение или возможность подумать. Они могут испытывать сильные эмоции, которые необходимо выразить. Когда детей поддерживают, они чувствуют себя лучше и развивают ключевые навыки, такие как планирование и выработка стратегии на следующий раз.

Десятилетний сын одного моего друга, Джейк, рассказал мне о подготовке к забегу по пересеченной местности по всему штату со своим другом Нико. Весь сезон они бегали в одном темпе и договорились, что вместе пересекут финишную черту. Но в день забега у Джейка случилась судорога, и ему пришлось замедлиться и наблюдать, как Нико промчался мимо и выиграл. Джейк не только разочаровался и потерял уверенность в себе, но и почувствовал, что Нико предал его, не сбавив темп.

Так переплелись проблемы доверия и дружбы. Джейк почувствовал, что он отдалился от Нико и от команды по бегу. После встречи Джейк сказал своей маме, что больше не хочет заниматься бегом и дружить с Нико. Ему нужен был разговор, который помог бы ему понять, что неудачи проходят и не определяют человека. Ему также нужно было восстановить уверенность в себе.

Вскоре мама Джейка использовала РИО, чтобы помочь ему преодолеть разочарование таким образом, чтобы это не оттолкнуло его еще больше. Во-первых, почувствовав, что ему было тяжело, она дала ему время обдумать ситуацию. Когда он успокоился, она стала размышлять вместе с ним.

1. Развивая его мысли, она спросила: «Что тебя больше всего разочаровало? Что в этом оказалось самым трудным?»

2. Исследуя, она задала вопросы: «Как ты думаешь, что чувствовал Нико в тот момент? Как ты думаешь, он хотел обидеть тебя нарочно, или он был захвачен моментом?» Джейк понял, что его друг, вероятно, не знал о его судороге и не хотел его задеть. Хотя он все еще был обижен, ему не нужно было разрывать дружбу с Нико. Он также обдумал, почему он запаниковал в тот момент. Он понял, что у него никогда не было такой сильной судороги, и он просто не знал, что делать. В следующий раз он замедлится и сделает несколько упражнений на дыхание. Он также сосредоточится на том, чтобы следить за своим самочувствием.

Важно сформировать у ребенка правильное отношение к неудачам. Дать ему понять, что они могут стать толчком для дальнейшего обучения и развития.

Используя мягкий подход, примите точку зрения обоих. Учиться на неудачах может быть больно и полезно. Дети могут слишком легко отождествлять себя с неудачей, переходя от мысли «У меня не получилось сделать это» к «Я неудачник», даже не осознавая этого. Ваш разговор поможет, если вы отнесетесь к этим неудачам легко, переосмыслив их как возможность для обучения и в то же время подтвердив, что грусть естественна. Нет причин скрывать разочарование или гнев. Спокойное изучение этих чувств позволяет вам показать, что не надо стыдиться этих эмоций. Вы готовы выслушать даже сложные моменты, и вы на стороне своего ребенка.

3. Оцените: предложите своему ребенку попробовать еще раз, следуя его плану. А потом проанализируйте. Используйте вопросы: «Насколько хорошо сработала эта стратегия?», «Какие результаты ты ожидал или не ожидал?» Это позволит ребенку продолжить цепочку мыслей и действий и покажет, что успех не бывает мгновенным. Устойчивость накапливается с течением времени. Разговор с собой: помогайте детям направлять самих себя

То, что говорим мы, имеет значение, но уверенность в конечном счете зависит от того, что сами дети говорят себе. Какой опыт они называют неудачным? Когда они терпят неудачу, насколько сильно они себя корят? Насколько легко им простить себя и попробовать снова? Здорово, если дети придерживаются высоких стандартов, но плохо, когда эти стандарты настолько высокие и жесткие, что дети чувствуют подавленность.

С другой стороны, негативные внутренние разговоры не только заставляют чувствовать себя плохо в данный момент. То, как дети разговаривают сами с собой, часто становится их реальностью. Как показало исследование, начавшееся в 1960-х годах, когда дети сталкиваются с тем, что слишком много вещей выходит из-под их контроля, у них развивается выученная беспомощность. Им кажется, что ничего из того, что они делают, не влияет на их успех, так зачем же пытаться?

Дети, которые пережили травму или от природы предрасположены к депрессии, с большей вероятностью будут страдать от выученной беспомощности. Но она может развиться у любого ребенка, иногда не в ярко выраженной форме. «Это слишком сложно для меня», – я слышала, как это говорили дети, глядя на математические задачи, даже не прочитав их, или «Я никогда не смогу проползти все», увидев высокие перекладины на детской площадке.

Когда они говорят с собой в позитивном ключе, у них появляется гораздо больше шансов, они продолжают пытаться и в результате добиваются успеха. Я часто полагалась на силу внутреннего разговора в своей клинической работе, особенно чтобы повысить самосознание детей.

Однажды я работала с девочкой среднего школьного возраста, Вивиан, у которой были проблемы с пониманием языка и самовыражением. Ей диагностировали расстройство слуховой обработки, а это означало, что у нее были проблемы с пониманием звуков, которые она слышала. Особенно трудно ей приходилось, когда одновременно разговаривали более двух человек. Тогда все фразы звучали для нее как неразборчивый шум. Она была «бойцом» в течение многих лет, сказала мне ее мама, но проблемы с языком сделали ее еще более склонной к неуверенности в себе. В то время как тренеры хвалили ее успехи в футболе, сама она считала себя плохой спортсменкой.

Работая с ней, я сначала попросила ее развить свою мысль. Почему ей казалось, что она не сильна в спорте? Она сказала, что неуклюже играет на поле и часто чувствует себя в ступоре из-за нерешительности.

– Я всегда спрашиваю себя, все ли верно я делаю, – сказала она, нахмурившись. – Мои тренеры говорят мне просто попробовать, но я не могу. Иногда, ошибившись всего раз, я решаю, что на сегодня с меня хватит.

Затем мы стали исследовать, и я расспросила про ее «не могу». Почему она не могла легко принимать быстрые решения? Разве она недостаточно знала, или думала, что у нее что-то не получится? Или она не могла сделать больше из-за страха, что ее решение будет неправильным?

Она объяснила, что иногда реакция «не могу» связана с неуверенностью в себе. И дело было не в том, что она слышала негативные замечания от своего тренера. По сути, она сама делала себе эти негативные замечания. Ее внутренние разговоры разрушали ее. Она говорила себе: «Я просто неумеха. Я не забью гол». Как показали исследования, негативный разговор с самим собой играет определенную роль в развитии тревоги и депрессии, в то время как позитивный разговор влечет за собой повышение самооценки.

Держа в уме это исследование, я постаралась помочь Вивьен противопоставить ее негативным установкам позитивные или нейтральные. Мы провели мозговой штурм и записали наши идеи на доске в виде большой ментальной карты. Затем я попросила Вивьен еще раз просмотреть список и выбрать пункты, которые, по ее мнению, помогут ей больше всего. Бесполезно впадать в противоположную крайность и быть излишне позитивным. Вместо этого лучше искать реалистичную, но обнадеживающую золотую середину. После нашего обсуждения она решила: «Мне нужно постараться, и я смогу». Эта установка позволила ей осознать свои текущие проблемы, но не опустить из-за них руки. Принятие этих слов помогло ей комфортно двигаться вперед без ощущения ступора.

В других случаях ее проблемы были связаны с непониманием указаний тренера. Сбитая с толку, она позволяла игре продолжаться без нее. Это привело к тому, что она стала играть еще хуже и стала сомневаться в себе еще сильнее. Чтобы помочь ей с этим, мы разыгрывали ее разговор с тренером, в котором она просила объяснить то, что не понимала. Она рассказала, что воспринимала все гораздо лучше, когда могла видеть стратегии в действии. Мы практиковали такие вопросы, как «Могу ли я посмотреть, как это выглядит?» или «Не могли бы вы мне показать?» Мы также придумали мантру, которую она могла использовать, когда чувствовала, что впадает в ступор: «Решай, делай, размышляй». Это выглядит примерно так.

Решить, сделать, подумать: как выйти из ступора

На практике она ненадолго останавливалась и обдумывала варианты, используя ключевые фразы «давай!» или «отступи», а затем выбирала один и выполняла его. После тренировки она размышляла, исходя из своего понимания и комментариев тренера, чтобы оценить, насколько хорошо сработало ее решение. Правильно это или нет, но такой подход давал ей нужную информацию. Это то, что помогало ей ощущать контроль.

Через несколько недель Вивьен сказала мне, что начала действовать решительнее и почувствовала себя увереннее. Конечно, все ее проблемы не исчезли, но она начала находить обходные пути. Самое главное, она развила независимость, что стало основой для ее долгосрочной уверенности в себе.

Принципы доверительных бесед

Чтобы воспитать детей, способных взяться за сложные задачи, сосредоточьтесь на следующем.

• Помогите детям наметить свой прогресс и отметить его аспекты. Возможно, ваша дочь еще не очень хорошо играет на тромбоне. Может быть, она никогда и не будет. Но это не значит, что она не может получать удовольствие от игры или развивать этот навык. Более того, плохая успеваемость не обязательно должна определять ее как личность. Даже если она действительно является «худшей» из тех, кто играет на тромбоне в ее классе, у нее есть другие замечательные качества. Поощряйте развитие этих качеств, когда она ругает себя. Подчеркните, что никто не может быть великим во всем – и никому не нужно стремиться к величию. Помогите ей определить свои приоритеты и то, чему она хочет посвящать время. Может, она вообще не интересуется тромбоном и играет на нем только потому, что так надо. В таком случае, возможно, ей будет достаточно заниматься столько, чтобы получить приличную оценку, но не более того.

• Планируйте прогресс и движение в своей жизни. Подумайте о том, как вы справляетесь с трудностями, даже если вам это тяжело дается. Используйте беззаботный тон, обсуждая разные сферы вашей жизни. Возможно, вы учитесь водить или заниматься бухгалтерским делом. В чем вы заметили свой прогресс, и где у вас есть возможности для роста? Насколько близко вы подошли к своим целям?

• Обратите внимание на растущую уверенность в себе у вашего ребенка и постепенно позволяйте ему делать больше^[53]. Если он сомневается, спросите его: какая следующая цель будет логически вытекать из предыдущей? Скажем, ваша дочка отлично справилась с легким рецептом в несколько коротких шагов. Как насчет того, чтобы попробовать что-нибудь более сложное или поэкспериментировать с новыми ингредиентами? Покажите ей, что «ошибаться – это нормально» и что вы гордитесь ее непредвзятым отношением.

Чтобы развить у детей обоснованную уверенность и независимость, попробуйте следующие разговорные привычки.

Разговорная привычка № 1

Уточните ситуацию

Чтобы повысить самосознание ребенка и помочь ему чувствовать контроль над ситуацией, уточните информацию. Какова обратная связь или ситуация? Может ли ваш ребенок сформулировать это?

Возьмем в качестве примера трехлетнего Пола.

– Куда мы едем? – спросил он, когда мы ехали забрать Софи с вечеринки. Я ответила ему, но через десять секунд он спросил снова. И еще раз. На седьмой раз я сказала:

– Забрать Софи, понятно?

Он продолжил спрашивать, и я спросила его:

– Скажи мне, куда мы едем?

– Чтобы забрать Софи. Но куда? – ответил Пол.

– К ее подруге, Алекс, – добавила я. Затем мы поговорили о том, кто такая Алекс, и о том, с каким нетерпением Софи ждала этой вечеринки. И наконец Пол перестал задавать один и тот же вопрос. Я поняла, что мой первый ответ удовлетворил его настоящий вопрос о том, у какой подруги Софи была в гостях. Пересказав эту мысль своими словами, Пол укрепил ее в своем сознании. Взяв разговор под свой контроль, он прояснил свой вопрос, на который затем мы смогли ответить. Это разорвало спираль повторяющегося вопроса и в то же время позволило мне понять, почему он чувствовал, что не контролирует беседу. Для детей постарше стратегия выглядит иначе, но цель та же. Попробуйте этот трехэтапный процесс, который я называю «Уточнить, обсудить и спланировать».

1. Уточните. Ответ: «Что говорит мне мир?»

Помогите ребенку перефразировать обратную связь как можно более объективно. Посмотрите, что происходит, когда вы отбрасываете некоторые наиболее резкие выражения и связанные с ними эмоции. Сказал ли тренер, что он «никогда» не станет хорошим футболистом, или только то, что он должен работать над своим ударом?

2. Обсудите это. Научите ребенка анализировать обратную связь в контексте его опыта.

После того как он получит обратную связь, обсудите:

– Как он себя чувствует по поводу этой обратной связи? Ощущает ли он мотивацию, растерянность или что-то среднее? Допустим, тренер говорит: «Что ж, тебе еще над многим предстоит поработать». Ребенку, который действительно заботится о своем прогрессе, может быть нелегко это слышать. Реакция вашего ребенка поможет вам понять, нужно ли вам его успокаивать.

– Как он может наилучшим образом использовать то, что он слышит? Не все комментарии одинаково полезны или эффективны. Сравните комментарий тренера о том, что ребенку нужно еще поработать, с фразой «Отойди назад, прежде чем ударить». Второй комментарий дает гораздо больше информации о том, что именно нужно тренировать. Отличить полезную обратную связь от бесполезной сложнее, чем кажется. Такой подход учит детей мыслить критически и не принимать все комментарии за чистую монету. Спросите: какая обратная связь дает тебе представление о том, что делать дальше? Какие комментарии ты считаешь не слишком важными и какие можешь проигнорировать?

Научите ребенка учиться самостоятельно, используя стратегии, подобные этим:

– Разбейте неудачи на этапы, которые можно изучить. Почему ребенок упал со стены для скалолазания? Он не дотянулся достаточно далеко, или нога соскользнула? Или устал больше, чем обычно?

– Способствуйте самоутверждению: научите ребенка следить за своим развитием и отмечать прогресс. Используйте визуальные доказательства; например, просмотрите старые рабочие тетради, чтобы увидеть, как улучшается его грамотность, или проверьте ориентиры на местности, чтобы понять, насколько дальше он пробежал на этот раз по сравнению с предыдущим.

3. Спланируйте. Используйте обратную связь, чтобы направлять следующие шаги ребенка.

Начните с того, что уже хорошо работает. Попросите вашего ребенка поразмыслить над стратегиями, которые помогли, затем обсудите, что можно изменить в них в следующий раз.

– Скажем, ребенок хочет взяться за более масштабный проект, чем обычно, и вы чувствуете, что он может его утомить. Обсудите, как он справился с последним проектом. Помогло ли ему то, что вы читали вслух инструкцию или что ребенок смотрел на картинки, или сработало и то и другое вместе? Какие стратегии он мог бы применить к этому новому проекту? Есть ли новые стратегии, которые можно попробовать? Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы позволить ребенку руководить проектом. Поразмышляйте вместе над его идеями.

Разговорная привычка № 2

Что работает? Что делать, чтобы воспитать независимость

Позвольте ребенку замечать, что работает хорошо, и составляйте план успеха. Разработайте план действий, который поможет поделить крупный проект на маленькие «кусочки». Скажите: «Это более сложный проект, чем обычно. Как ты думаешь, на сколько частей его стоит разделить?» Используйте результаты одного дня в качестве ориентира для следующих: «Вчера ты с легкостью справился с тремя страницами, сколько мы сможем сделать сегодня?» Если он склонен узко мыслить, поощряйте его амбиции. Даже если он не закончит все за один день, конец света не наступит.

Помогите ребенку нарисовать его «автопортрет» уверенности в себе. Возможно, он всегда указывает на свои недостатки, но не замечает положительных сторон. Или, может быть, он игнорирует контекст. Например, говорит, что он плохой фотограф, так как делает размытые снимки, но при этом взял в руки фотоаппарат только сегодня. Или он не может отличить чувство разочарования от подавленности. В этом случае разговор может прояснить, каким он видит себя и что чувствует при этом. Он также позволит ему переосмыслить свои суждения о себе самом. Чтобы сделать это, смоделируйте пример о своем мышлении. Если вы чувствуете раздражение из-за проекта, который нужно смастерить своими руками, скажите: «Мне начинает не нравиться то, над чем я работаю. Я закончу на сегодня. Завтра я посмотрю на него свежим взглядом». Предложите пример из своей жизни, сосредоточив внимание на том, что стоит замечать. Упорядочивайте проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, например: «Я расстраиваюсь, когда думаю, что я должна знать, как починить компьютер, но потом я понимаю, что половина моих коллег сталкиваются с такой же проблемой». Вместо слова «должна» подчеркните сострадание к себе.

Передайте роль человека, высказывающего похвалу и критику, своему ребенку. Попробуйте смотреть на проблемы реалистично, но с обнадеживающей стороны, вместо того чтобы использовать критическое «суждение». Какая часть картинки понравилась вашему ребенку больше всего? Что он хочет улучшить?

Постарайтесь не переусердствовать с поддержкой. Бывает трудно отступить, когда у вас есть очевидный ответ или остался последний кусочек пазла. Но сколько вы берете на себя задач, которые мог бы выполнить ваш ребенок? Думайте о себе как о переводчике и гиде, который помогает ребенку разработать свою собственную единицу измерения.

Покажите готовность к сложностям. «Я взобралась на детскую стену для скалолазания», – услышала я слова моей подруги Деборы в нашем зале по скалолазанию. Она показала большой палец своему сыну-подростку, который забрался гораздо выше. «Молодец, мам!» – сказал он со смехом. Шутливое, но очень важное взаимодействие. В то утро она рассказала, что боится высоты, и добавила, что она вообще не «альпинистка». Но позже женщина задалась вопросом: «Какое сообщение я посылаю? Что ты либо “альпинист”, либо нет?»

Чтобы отогнать эту мысль, она затянула ремни и полезла наверх. Более того, она рассказала своему сыну об этой попытке. «Даже в его возрасте, – рассказала она мне позже, – он наблюдает за моей реакцией. Он замечает, как я справляюсь со страхом». Скалолазание не избавило ее от боязни высоты, но ее поступок смоделировал то, как с ним можно работать. Если ваш ребенок видит, что вам сложно, но вы справляетесь, он, скорее всего, поступит так же.

Все мы сочетаем в себе фиксированное мышление и установку на рост. Следите за тем, как эти установки проявляются во всех сферах вашей жизни. Мне кажется, Кэрол Двек предлагает полезную вещь: следить, когда срабатывает ваше собственное фиксированное мышление. Для некоторых из нас это связано с технологиями. Возможно, когда компьютер виснет, ваша первая реакция такая: «Я просто плохо разбираюсь в компьютерах». Спросите себя: когда вы чувствуете себя проигравшим или думаете, что у вас «никогда» не получится что-то сделать правильно? Проследите, как вы разговариваете сами с собой. Если ваши внутренние разговоры часто происходят в негативном ключе, подумайте о том, что все мы находимся в процессе обучения. Мы все заслуживаем сочувствия даже за наши попытки и должны радоваться тому, что пробуем что-то, выходящее за рамки нашей зоны комфорта^[54].

Чтобы позволить вашему ребенку стать более открытым, проверьте свои предположения. Мы так хорошо знаем наших детей, но иногда мы можем не видеть всего, на что они способны. Или мы хотим, чтобы им было комфортно, поэтому не пытаемся развить их качества настолько сильно, как могли бы. Воспользуйтесь этой схемой для самопроверки.

• После:

– Оттачивайте интересы и навыки. Даже с маленькими детьми можно обсудить, какие задачи или обязанности по дому они могли бы взять на себя с учетом их потребностей. Подумайте о развитии навыка составления бюджета для старшеклассника, который любит математику, или о мытье посуды для десятилетнего ребенка, который любит чистоту. Подытожьте результаты их работы и то, кому дети помогают, и скажите: «Вся семья будет рада чистой посуде». Эти «награды» дают обоснованное чувство гордости.

– Сосредоточьтесь на конечной цели любой задачи: чем младше ребенок, тем точнее должна быть сформулирована задача. Допустим, у ребенка есть рубашка, которую он хочет постирать. Как насчет того, чтобы рассортировать одежду или проверить, подготовлена ли сушилка? Ребенку, который хочет получить больше свободы, можно предложить попытаться уменьшить счет за электричество. Предлагайте варианты, основанные на том, что нравится ребенку и что кажется подходящим для развития важного навыка.

Разговорная привычка № 3

Визуализация пути

Сосредоточьтесь на объективных и сравнительных беседах. Объективные беседы помогают вашему ребенку ясно и оптимистично оценивать свои навыки, а не ругать себя за недостатки. Попробуйте такую последовательность действий.

• Используйте определенный язык, чтобы помочь ребенку увидеть свой текущий уровень развития навыка и визуализировать желаемую цель. Сколько голов он забил? Как много он пробежал? На сколько метров больше он хочет пробежать?

• Используйте сильные стороны для укрепления слабых. Допустим, ваш ребенок легко заводит друзей, но не слишком хорош в спорте. Он мог бы использовать свои коммуникативные навыки, чтобы получить совет о занятиях спортом: например, спросить друзей, как они научились забрасывать мяч в корзину.

• Используйте семантические сети или карты слов, чтобы переосмыслить неудачу как урок. Семантические сети – это ассоциации, которые мы создаем с помощью слов. Например, многие дети отождествляют «неудачу» с «глупостью» или чем-то «плохим». Обратите внимание, отзывается ли ваш ребенок о себе в негативном ключе: «Стыдно не справиться» или «Я такой неудачник». Предложите ему перейти к более позитивным установкам: «Мне не должно быть неловко за то, что я пытаюсь», или «Продолжать тренироваться – не значит быть неудачником», или «Сейчас мне может быть плохо, но, если я продолжу тренироваться, я буду чувствовать себя лучше».

Сравнительные беседы помогают вашему ребенку увидеть, в какой точке он находится сейчас и в какую хочет прийти, сравнивая себя с собой. Попробуйте следующее.

• Сравните прошлые и нынешние навыки. Указывайте на признаки прогресса и хвалите за них. Используйте визуальные доказательства, если это возможно. Например: «Давай прочитаем рассказы, которые ты написала в прошлом году. Как они отличаются от тех, что ты пишешь сейчас? Чему именно ты научилась с тех пор?»

• Ставьте под сомнение негативные установки. Обращайте внимание на действия, которые приблизили ребенка к цели или отдалили от нее. Помогите ему заметить мысли вроде «Я знал, что это не сработает», которые мешают ему настаивать на своем. Дайте этим мыслям название, допустим, «взрыватели уверенности». Стремитесь вместе осознать их, а затем бросьте им вызов. В работе с детьми я опиралась на то, что психологи называют когнитивными искажениями, и уделяла особое внимание следующим из них.

Черно-белое мышление: «У меня получается либо хорошо, либо ужасно».

Переходите к установке «замечать серое». «Возможно, я не очень силен в плавании, но у меня не так уж плохо получается. Кроме того, я по-настоящему хорошо играю в футбол».

Предсказание судьбы: «Я знаю, что все будет плохо».

Переходите к установке «быть открытым для возможностей». «Я не уверена, как все пройдет; может быть, все будет хорошо».

Навешивать ярлыки на себя или своего ребенка: «Я так плохо играю в баскетбол».

Переходите к установке «назвать действие». «Я не смог выполнить этот бросок правильно. Но я был близок к этому. Может быть, у меня получится в следующий раз».

Дети не станут уверенными в себе, если не будут говорить с собой честно и открыто. Существует цикл действий и размышлений, из которого вырастает уверенность. Когда дети учатся справляться с более сложными задачами, а затем рефлексировать, они повышают свое самосознание и свои знания о том, что сработало. Это помогает им пробовать трудные вещи, мечтать о большем и проявлять смелость. Верить в себя не значит думать, что их всегда ждет успех. Это значит, что они понимают, что могут не справиться, но с ними все будет в порядке. Они в любом случае могут попробовать взяться за сложную задачу. Что самое удивительное? Что это не только укрепляет их уверенность в себе. Не менее важно и то, что это меняет то, как мы их видим. Когда они поднимают планку, мы повышаем наши ожидания. Мы говорим с позиции одобрения. Мы даже празднуем неудачу, как бы тяжело это ни казалось, потому что она показывает, что они старались; и это единственный способ в конечном итоге добиться успеха. Мы встречаем трудности наших детей с состраданием и показываем, что любим их, несмотря ни на что. Это побуждает их стремиться к большему.