Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Развитие настойчивости: пусть дети чувствуют, что контролируют ситуацию

На этом небольшом примере мы увидели, что детям полезно чувствовать, что они держат ситуацию под контролем, чтобы не бояться трудностей. Наличие внутреннего «локуса контроля» означает, что дети верят, что они могут изменить ситуацию. Развитие – хотя бы частично – в их руках. Им не нужно зависеть от кого-то другого или от удачи. Когда им не удается справиться с препятствиями, они могут отступить, выработать новую стратегию и попробовать еще раз. Многие исследования показали, что дети с более сильным внутренним локусом контроля настойчивее в своих попытках и добиваются большего успеха^[49]. Они верят, что сила перемен заложена в них самих и не чувствуют себя беспомощными. Дети, которые считают себя виновными в плохих событиях, а хорошие события объясняют удачей, как правило, более подавлены и достигают меньшего, чем те, кто поступает наоборот. Они также более склонны к депрессии в старшем возрасте. Со временем внутренние беседы ребенка определяют то, что он считает правдой о себе, и это, в свою очередь, влияет на то, как он себя ведет и как к нему относятся люди. Разговаривая с собой в позитивном ключе, дети склонны ожидать хорошего отношения к себе. И окружающие часто действительно относятся к ним лучше. Это то, чего мы все хотим для наших детей.

Хорошая новость: с помощью качественной беседы вы можете помочь детям расширить локус контроля, показав им, что в их власти больше, чем им кажется. Такая беседа заряжает их на то, чтобы поставить цели, определить шаги для дальнейшего продвижения и оценить новые стратегии, если их собственные не приносят нужного результата. Такие разговоры особенно важны для детей, которые чувствуют себя беспомощными и повторяют: «Я ничего не могу сделать». Вопросы могут вывести их на более оптимистичную позицию, скажем: «Какой следующий шаг я могу предпринять?» Чем больший контроль они ощущают, тем больше они делают и более конструктивно размышляют о неудачах.

Допустим, ваш ребенок подросткового возраста выступил в соревновании по борьбе хуже, чем ожидал. Почему? Возможно, он соревновался с более сильными противниками или его перевели в новую возрастную группу. Он мало что может с этим поделать. Но насколько хорошо он питался и спал? Насколько эффективно он тренировался? И как он говорил сам с собой в тот момент, когда начал проигрывать? Замечать эти факторы и размышлять о них, особенно о его разговоре с самим собой, – это первый шаг к изменениям. Проявляя любопытство и сопереживание, вы можете поддержать своего ребенка, чтобы он мог определить свои слабые места и понял, как их улучшить. По возможности используйте активный язык, ориентированный на будущее. Спросите, как он считает, что он может сделать по-другому. Со временем, по мере того как ребенок начнет искать решения самостоятельно, его уверенность в принятии решений будет расти.

Качественная беседа помогает детям расширить локус контроля, показывает им, что в их власти больше, чем им кажется. Разговоры, чтобы стать увереннее

Я не всегда видела связь между уверенностью и контролем и то, насколько сильно наши беседы влияют и на то и на другое. Но несколько лет назад я гуляла со своей дочерью на местной детской площадке. Она хотела отдохнуть, так что мы присели и стали наблюдать за детьми, которые ползали по турникам. Вдыхая свежий зимний воздух, я заметила, что на самом деле было две группы из детей от четырех до шести лет, но вели они себя совершенно по-разному. Первая группа играла на турниках, располагавшихся выше, дети поднимались по подвесной лестнице с отверстиями для спуска вниз. Вторые сидели гораздо ниже, почти у самой земли. Эти дети выглядели испуганными, хотя высота была меньше 30 см.

Заинтригованная различием между ними, я прислушалась внимательнее. И заметила нечто удивительное: родители или нянечки детей первой группы вели себя относительно тихо. Они не прерывали детей: не аплодировали, не подбадривали, не кричали: «Давай, давай, давай!» Вместо этого, пока дети играли, взрослые отошли в сторону. «Вот так! – одобрительно сказал один ребенок. – Ты сделал на три шага больше, чем раньше. Как думаешь, сколько еще ты сможешь сделать?» Другой просто заметил: «Да, у тебя получается. Если упадешь, ты знаешь, что делать».

В этой группе дети разговаривали друг с другом, но не соревновались. Вместо этого они в шутку напоминали друг другу, как высоко они заползали раньше.

– Ты сказал, что можешь проползти половину пути, так? – спросил один другого. – Сейчас ты уже намного дальше.

– Да, смотри, как я еще могу, – ответил второй ребенок, делая следующий шаг.

Пока они поднимались вместе, кто-то из них едва не упал, и это выглядело как замысловатый, неуклюжий балет.

– Ты пока еще не на самом верху, – сказал взрослый одной девочке, когда она упала на середине подъема. – Но просто подожди, держу пари, ты доберешься туда сегодня или, может быть, завтра.

– Может быть, – девочка кивнула и начала с самого низа.

Но я не могла сказать то же самое о второй группе. Там взрослые были шумными, давали «пять» и радостно кричали. Звуки эхом разносились в окруженном деревьями пространстве. Они стояли ближе к своим детям, чем родители первой группы, постоянно разговаривали, прерываясь только, когда дети останавливались, чтобы посмотреть вниз. «Не смотри», – сказала одна женщина, когда маленький мальчик уже посмотрел, и убрал одну руку с перекладины. Секунду спустя он упал и начал рыдать, свернувшись калачиком на земле. Поскольку поверхность игровой площадки была мягкой, не думаю, что он сильно пострадал, но женщина крепко держала его, а затем резко заговорила:

– Ну же, перестань плакать. Послушай, просто перестань. Что ты как маленький? Я же говорила тебе не смотреть вниз, верно?

– Я знаю, – сказал мальчик, всхлипывая. – Мне не стоило этого делать. Я сам виноват.

Я ушла, а эти диалоги застряли у меня в голове. Издалека все дети выглядели похоже, но было ли в разговорах что-то такое, что помогло первой группе забраться выше, что расширило их возможности? Хотя взрослые говорили мало, они замечали, как далеко уже продвинулись дети. Они использовали фразу «пока еще»: «Пока еще ты не на самом верху». Эти слова внушали оптимизм и надежду. Я уже упоминала в главе 2, что профессор психологии из Стэнфорда Кэрол Двек особо выделила это слово, поскольку оно подразумевает, что ребенок рано или поздно заберется наверх. В своем выступлении на TED в 2014 году она говорила о «силе веры в то, что ты можешь совершенствоваться». Эти взрослые вложили силу совершенствоваться в руки каждого ребенка, подразумевая, что каждый сам контролирует, как далеко он забрался. Казалось, сообщение было таким: продолжай идти вперед, и ты добьешься успеха. Делай то, что комфортно, но не бойся рисковать. Развивай себя. Проверяй, все ли в порядке, но не переживай, если упадешь.

Что же насчет второй группы? Мальчик, который упал, выглядел испуганным и винил себя за то, что посмотрел вниз. Я предположила, что эта самокритика только усугубила его самочувствие и вряд ли будет полезной, если он снова попытается заползти наверх.

После того дня на площадке я начала больше задумываться о том, как даже самые незначительные взаимодействия могут укрепить или ослабить уверенность ребенка и веру в себя – как в настоящий момент, так и в будущем. Это не должны быть громкие заявления или важные лекции, и даже не какие-то занятия, направленные на «укрепление уверенности», как, например, зиплайн или скалолазание. Самые незначительные моменты и повседневные проблемы могут стать возможностями, если мы распознаем их.

Вскоре, увидев, как этот сценарий повторяется со многими другими детьми, я начала задаваться вопросом: как на самом деле выглядит детская уверенность? Как мы можем сформировать ее не только с помощью действий, но и с помощью двустороннего разговора, чтобы поставить детей у руля? Двек предполагает, что уверенность укрепляет не только то, что мы говорим или не говорим. Не менее важно то, насколько активно мы слушаем детей: насколько хорошо мы распознаем их скрытые страхи и неуверенность и насколько мы открыты для обсуждения.

Как говорилось в главе 2, установка на рост имеет решающее значение для того, чтобы дети преуспевали и чувствовали мотивацию^[50]. Помните, мысля таким образом, дети понимают, что их усилия развивают их интеллект и навыки. Это совсем не похоже на фиксированное мышление, где «умный» – это просто факт. Вы либо умный, либо нет, а прикладываемые усилия не играют никакой роли. Чтобы способствовать развитию мышления о росте, я советую прочитать рекомендации Двек и ее коллег о фразах, которые стоит употреблять. Хвалите усилия ребенка, а не его как личность. Допустим, ваша дочь хорошо справилась с тестом по математике. Скажите: «Ты, должно быть, усердно училась» вместо «Мне кажется, тебе от природы дается математика». Помогите дочери увидеть, что именно ее усилия привели к отличному результату. Дело не просто в том, что она умна. Фокусирование внимания на усилиях также укрепляет ее уверенность в себе, поскольку она видит, что может справиться с трудностями благодаря усердной работе. Исследования показали, что дети с установкой на рост обычно пытаются что-то сделать дольше, чем дети с фиксированным мышлением. Они реже сдаются раньше времени и редко говорят: «Ну, наверное, это не мое».

Кроме того, будьте конкретны в своей похвале. Вместо «У тебя 95 баллов; я думаю, ты понимаешь математику» скажите: «Ты правильно решила примеры с дробями». Этот сдвиг позволяет ребенку точно увидеть, в чем он преуспел, повышает его самосознание и показывает, где у него есть возможности для роста. Наконец, отметьте стратегии, которые сработали: «Ты знала, что нужно поменять числитель и знаменатель местами, чтобы разделить». Это помогает ребенку понять, какие именно его усилия привели к успеху. В следующий раз он, скорее всего, воспользуется этой или подобной стратегией.

Все это, конечно, хорошо. И все же этот акцент на том, что мы должны сказать, кажется, лишает нас чего-то важного. А как насчет равноправного диалога? Как насчет того, чтобы помочь детям научиться разговаривать с самими собой и с другими? Как насчет уверенности, которую укрепляют не только наши слова и похвала, которую мы даем или не даем, но и то, что говорят и делают сами дети?