Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Как помогает разговор об отношениях: РИО для построения отношений

В разговоре с Марией я использовала систему РИО, слегка изменив ее.

1. Расширьте. Мягко спросите: «Что происходит?» Узнайте ее видение ситуации как можно подробнее. Предложите ей пересказать то, что на самом деле сказали ее друзья, вместо того чтобы торопиться с интерпретациями. Делайте перерывы, чтобы сохранять спокойствие.

2. Исследуйте. Почему ваш друг мог сказать или сделать что-либо? Дайте другим возможность сомневаться. С Марией мы обсудили другие возможные причины этого незначительного изменения. Я посоветовала ей усомниться в выводе «все меня ненавидят». Она думала о своих многочисленных встречах за последние недели. Она признала, что, возможно, друзья не хотели обидеть ее. Ей нужно с ними поговорить.

3. Оцените. После того как ваш ребенок начнет действовать, оцените: чему он научился? Как позже узнала Мария, мама ее подруги разрешила пригласить только десять человек. И она позвала тех, кто живет ближе всего, чтобы их родителям не нужно было ехать на машине. Хотя Мария все еще чувствовала обиду, она увидела, что ее страх не был оправдан. Обсуждение помогло ей справиться с внутренним разговором. Иначе она бы избегала своих друзей – порочный круг, который привел бы к тому, что она чувствовала бы себя отверженной, а они в ответ стали бы избегать ее. Вместо этого Мария восстановила динамику и в процессе узнала больше о жизни своих друзей.

Но что, если они правда не хотели приглашать ее? Это неприятно слышать, но даже в этом случае разговор может помочь. С вашей поддержкой дочь может обдумать, значит ли то, что ее не пригласили, что-то более глобальное, и если да, то как ей реагировать. Нужно ли ей обсудить это со своими друзьями? Не стала ли дружба односторонней? Мы часто хотим запретить детям дружить с теми, кто им не подходит. Но в случае токсичной дружбы, не основанной на взаимной поддержке, дети должны сделать собственные выводы. Если мы попытаемся «запретить» дружбу, дети могут испытать еще большее желание общаться с этими людьми, потому что это запретный плод.

Беседа с Марией напомнила мне, как сильно детям всех возрастов необходима помощь в том, чтобы научиться воспринимать последствия. Несмотря на то что нам проще сделать ребенку выговор или сказать: «Ты делаешь своему другу больно», такой подход не приведет к значительному росту или изменениям с его стороны. Вместо этого представьте, как много нового дети могут узнать, когда обдумают ситуацию. Со временем они с большей вероятностью заметят, что ругают себя или плохо к себе относятся. Это позволит им сознательно поменять мышление, чтобы чувствовать себя более уверенно, осознанно и быть открытыми к переменам. Помогите детям заметить

Дети не всегда замечают, как они развиваются. Со временем за ними может закрепиться какая-то социальная роль. Если ребенок ведет себя определенным образом, его друзья реагируют на это поведение, называя его «клоуном», «тихоней» или «слабаком». Цепляясь за эти ярлыки, дети часто лишь усиливают свое поведение, подходящее под ярлык.

Когда я начала проходить клиническую практику, я не была хорошо знакома с тем, как развиваются эти роли. Переезжая из района в район за пределами Бостона – из средней школы в Чарльзтауне в клинику в Челси, а затем в начальную школу в Уинтропе, – я познакомилась со многими детьми за короткий промежуток времени. Эти сообщества, сильно отличающиеся по происхождению жителей, показали мне, насколько велико различие между людьми, живущими всего в тридцати минутах езды друг от друга.

Большинство детей в средней государственной школе Чарльзтауна ходили домой пешком или ездили на метро. У многих родным языком был испанский, и я жалела, что знаю только самые простые фразы. В клинике Челси, в которой лечили маленьких детей и их семьи, многие члены сообщества также были носителями испанского языка, а большинство врачей говорили на двух или трех языках. Во многих семьях родители работали на нескольких работах, чтобы свести концы с концами, а некоторым детям приходилось делить один компьютер с братьями и сестрами. А в школе в Уинтропе, расположенной недалеко от океана, население было почти полностью белым и более состоятельным. У многих семей, с которыми я там познакомилась, было несколько компьютеров и быстрый доступ в интернет. По выходным дети обычно занимались парусным спортом или плавали.

Встреча с детьми из всех этих сообществ подтвердила мое понимание того, насколько окружение влияет на наши взгляды и рутину. Я своими глазами увидела, как системный расизм, неравенство и бедность воздействуют на развитие детей. Я также начала понимать, как это неравенство влияет на отдельных учащихся, например, на учащихся в более бедных районах, у которых был гораздо более ограниченный доступ к школьным консультантам. В одной школе ученику давали советы по поводу его проблем, в то время как в другой его оставляли после уроков без каких-либо разговоров. Эти переживания сами по себе были образованием. Тем не менее часто я не наблюдала за этими детьми достаточно долго, чтобы понять их уникальный путь или увидеть, как они развивались с течением времени.

Так было, пока я не осталась в одной средней школе на полгода, и у меня появился шанс увидеть эту эволюцию. Восьмиклассника Джеремайю я знала как тихого и прилежного ученика. У него были коротко подстриженные каштановые волосы и легкая улыбка. Он близко общался с несколькими друзьями, хорошо разбирался в математике, хотя чтение давалось ему с трудом. На наших с ним занятиях мы фокусировались на понимании прочитанного и на письме, он был сдержан и вежлив. Он всегда усердно работал и старался изо всех сил, даже когда говорил мне, что ему неловко и даже стыдно читать вслух. Но однажды я узнала, что он пропустит наше занятие, потому что его отправили к директору. Желая узнать больше, я пошла к Джеремайе.

– У него серьезные проблемы с поведением, – сказала учительница, пока я ждала снаружи. В кабинете сидел Джеремайя, опустив голову и уставившись на свои ботинки. Вскоре он рассказал мне, что произошло: у его одноклассника Брендана было заметное заикание. Несколько недель назад Джеремайя в шутку подражал ему, и весь класс смеялся.

– Они решили, что это было смешно, – сказал он застенчиво.

– И что с того? – спросила я.

– Я сделал это снова.

Каждое утро Джеремайя просил Брендана произнести слова, в которых он заикался, а потом высмеивал его. Друзья Джеремайи смеялись и обращали на него внимание. Он продолжал это делать даже после того, как учительница велела ему остановиться. Это происходило не потому, что Джеремайя и Брендан были врагами. На самом деле, Джеремайя сказал мне: «Мне нравится Брендан. Он классный парень». Скорее всего, давление со стороны сверстников и неуверенность Джеремайи подтолкнули его к продолжению. Поддразнивание позволило ему почувствовать себя немного выше в социальной иерархии.

– Наверное, я просто плохой человек, – мрачно сказал он.

Я почувствовала, что он позволил своему поведению задать тон разговора и свернуть на негативную спираль, которую нужно было изменить.

Принципы ведения беседы

• Вдохновляйте. Помогите детям раскрыть себя с лучшей стороны, сосредоточив внимание на социальных ценностях. Подчеркните, что они уже являются хорошими друзьями и могли бы стать еще лучше. В приведенном выше примере я попросила Джеремайю уточнить: как он хотел выглядеть в глазах друзей? Какими своими качествами он гордится больше всего? Воспрянув духом, он сказал мне, что хочет, чтобы его считали человеком, на которого другие равняются и с которым им нравится быть. Его старший брат был для него образцом для подражания. «Он такой крутой, – сказал Джеремайя, – и в то же время он добрый и даже позволяет мне ходить с ним на вечеринки». Мы использовали эти слова как отправную точку для описания качеств, которые он хотел в себе развивать. Он провел мозговой штурм: «веселый», «щедрый», «крутой» и «добрый». Мы свели результат к двум качествам: «веселый» и «щедрый». Затем составили план. Прежде чем действовать, он должен был подумать, проявляют ли его действия эти качества. Если нет, то стоит повести себя по-другому. Если он что-то испортит, то извинится или найдет способ все исправить. Представляйте эти качества как Полярную звезду, которую дети запоминают и к которой могут вернуться. Обсуждение этих идеальных качеств играет большую роль, особенно в подростковом возрасте, когда дети вдумчивы, но импульсивны. Если мы пропускаем этот шаг, мы теряем шанс выяснить, почему они хотели бы вести себя по-другому. Любое изменение в поведении вряд ли будет восприниматься как настоящее или останется неизменным. Но благодаря размышлениям дети могут составить представление о том, какими они хотят быть. Вы можете выработать стратегию вместе: лучший план для воплощения детского видения в реальность.

• Сравните стремления и реальность. Исследуйте расхождения между тем, как, по мнению ребенка, другие воспринимают его, и тем, как он хочет, чтобы его воспринимали. По словам Джеремайи, ему не нравится, что его одноклассники начали видеть в нем задиру и клоуна. Придерживаясь конструктивного диалога, я задала вопрос: как бы он мог измениться? Я попросила его описать свой распорядок дня как можно более конкретно. Он рассказал, как сидел рядом с Бренданом и просил его произнести слова на букву «с» (его «заикающиеся» слова), а затем ухмылялся. «Как только я сажусь с ним рядом, это происходит само собой», – сказал он. Очень часто мы бессознательно поддерживаем эти привычки. Наблюдение за тем, как разворачивается привычка, является основой для внесения изменений.

• Помогите ребенку выбрать стратегию действий, а затем оцените, как она сработала. Сначала Джеремайя решил, что он застопорился. Но я предположила, что он мог бы разорвать порочный круг, и мы придумали, как это сделать. Он мог бы начать с чего-нибудь простого; скажем, пересесть на другое место или сначала поговорить с кем-нибудь другим. Тогда, вместо того чтобы подражать Брендану, он просто поздоровался бы. После этого он должен был оценить свои чувства и реакцию окружающих, а затем обдумать свои следующие шаги. Сосредоточьтесь на развитии эмпатии и на том, как исправить ситуацию, с помощью таких вопросов, как: «Что поможет твоему другу почувствовать себя лучше?»

Джеремайя решил, что хочет извиниться перед Бренданом, но не перед их общими друзьями. Он хотел подождать Брендана после школы, поболтать, а потом извиниться. Наша беседа повысила его самосознание и помогла ему жить в соответствии со своими ценностями, чувствуя себя при этом комфортно в социальном плане.

Чтобы поддержать самосознание, поощряйте разговоры, которые исследуют многочисленные социальные стороны вашего ребенка. Подумайте о том, как и почему он ведет себя определенным образом, где и с кем. Например, он легко заводит друзей во время организованных мероприятий типа теннисного лагеря, но замыкается на вечеринках или встречах, где он никого не знает.

Когда ваш ребенок вешает негативный ярлык сам на себя, например, «плохой» или «злой», предложите ему вспомнить, когда он был хорошим другом или легко заводил знакомства. Свяжите действия с описаниями. Например: «Ты сам предложил поделиться своими игрушками, это щедро» или «Ты проявил заботу, когда спросил своего друга, стало ли лучше его маме». Установление этих связей развивает у вашего ребенка способность совмещать действия с поведением, что помогает ему продолжать в том же духе. Еще благодаря этому он видит, что он сложная личность, как и все люди. Неверные решения не означают, что он исключительно плохой.