Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

РИО в уверенности: выбрать и проанализировать цель

Чтобы укрепить уверенность ребенка, поддержите его в выборе и анализе целей, используя метод РИО.

1. Расширьте причины, по которым ребенок выбирает сложную задачу. Уточните: какова его мотивация? Как это удовлетворяет потребность или позволяет ему выйти за рамки его нынешних навыков?

2. Исследуйте, как ребенок понимает успех. Как он хочет его измерять? Может быть, ваш сын хочет лучше бегать. Что это значит? Хочет ли он пробежать до дома своего друга или поучаствовать в марафоне? Или он хочет стать достаточно быстрым, чтобы не отставать от друзей? Помогите ему быть конкретным и объективным, насколько это возможно, чтобы у него появился показатель, по которому он может измерить свои результаты. Проведите мозговой штурм, чтобы найти возможности для достижения этой цели, рассмотрите все варианты. Обсудите вероятные сложности и выработайте опережающую стратегию. Что, если он, например, запыхается, или побежит, но поймет, что начал слишком быстро? Сосредоточьтесь и на чувствах, и на фактах: как бы он себя почувствовал, если бы достиг своей цели? Как он может избежать паники, если у него не получится то, что он хочет, сразу? Персонализируйте успех: как бы он хотел отпраздновать свое достижение? И обратите внимание на разницу между «когда» и «если»: одно – это вопрос времени, а другое может вообще не произойти.

3. Оцените. Что, если ребенок ставит перед собой цель, а затем решает, что хочет ее изменить? Это нормально. По сути, это может быть показателем самосознания: ребенок понимает, что его цели его больше не устраивают, и он не хочет тратить время на их достижение. Помогите своему ребенку побыть некоторое время с определенной целью. Но дайте ему понять, что ее изменение не означает неудачу. Может быть, цель должна быть другой, если его интересы изменились: скажем, он захотел ездить на велосипеде или заниматься карате вместо бега. Или, может быть, он поставил слишком амбициозную цель, и ее нужно смягчить: пробежать один километр вместо пяти. Переосмыслите цели вместе с ним и составьте план. А также помогите ему понять, меняет он свое решение только потому, что это что-то новое и трудное, или потому, что у него постоянно появляются новые идеи. Тогда, возможно, стоит какое-то время постараться придерживаться выбранного варианта.

Когда он начнет работать над достижением новой цели, помогите ему провести анализ. Сравните его ожидания с реальностью. Что его приятно удивило? Что стало неожиданным препятствием? На что следует обратить внимание в следующий раз? Если мы говорим о примере с бегом, то, может, он побежал слишком быстро и устал. В следующий раз он может начать с ходьбы и ускоряться постепенно. Подчеркните, что поиск «правильных» целей – это важный процесс для всех нас. Даже простой разговор означает, что ребенок уже начал движение. Посмотрите за пределы беспорядка

Что делать, когда ваш ребенок хочет сделать что-то, от чего остается много мусора, или что-то нецелесообразное? В случае с маленькими детьми это может раздражать вас, не говоря уже о том, что уборка очень утомляет. Тем не менее за беспорядком часто скрывается стремление к исследованию. Признание этого может помочь вам относиться к попыткам ребенка сделать что-то менее негативно – а это первый шаг к совместной деятельности. Вспомните кризис трех лет. Датские родители называют это «пограничным возрастом». Своими выходками малыши проверяют: сколько тарелок можно сложить в стопку, пока она не упадет? Сколько кетчупа возможно выдавить? Часто им просто любопытно. Но мы интерпретируем их любопытство как демонстративное пренебрежение. Добавьте к этому неудержимые вспышки гнева, и вуаля – рецепт стресса готов.

Но попробуйте признать их стремление к проверке границ естественным, хотя и сводящим с ума. Спросите себя: какой интерес кроется за таким поведением? Какую идею пытается реализовать ребенок? Скорее всего, вас все еще будет это раздражать, но вы вряд ли будете принимать такое поведение на свой счет. Обычно в этом нет ничего личного. Стена и лист бумаги – это поверхности для рисования. Именно так думает малыш. Или им движет интерес, потому что он не знает ответа на великолепный вопрос: «Что произойдет, если…?»

Возьмем классический пример: маленький ребенок разматывает весь рулон туалетной бумаги. Конечно, это раздражает. Но он уже в том возрасте, когда его интересуют такие вопросы. Сколько бумаги в рулоне? Как сильно нужно тянуть, чтобы добраться до конца? Что находится в конце? Это не значит, что вы должны позволить ему это сделать. Но вы можете повернуть разговор на другие рельсы, вместо привычного окрика «Эй, прекрати так делать». Обычно на нем все и заканчивается. Испытывать раздражение или даже злость – это естественно. Но ребенку ваша реакция кажется захватывающей, и он может даже воспринять ее как игру (игра «разозли маму», как саркастически назвал ее один мой друг). Скоро вы окажетесь в постоянной битве желаний – с кучей потраченной впустую туалетной бумаги.

Вместо этого вы можете установить ограничения, сказав ребенку «нет», продолжая воспитывать его уверенность в себе и умение видеть последствия. Сделайте глубокий вдох и отнеситесь к ситуации легко. «Вау, какой беспорядок, – можете сказать вы. – Как ты думаешь, насколько быстро можно свернуть бумагу обратно?» Ненавязчиво расширяйте его мысли, скажите: «Это похоже на сахарную вату. А по-твоему, на что это похоже?» Расскажите о последствиях его действий для других. Спросите: «Ты бы хотел пользоваться грязной туалетной бумагой?» или скажите: «Вытаскивая всю бумагу, ты тратишь ее для всех остальных».

Затем спросите себя: какой импульс им движет? Может быть, ему нравится дергать за что-то или его мучает вопрос о том, что в конце. Исследуйте: предложите ему аналогичное занятие, которое требует меньше уборки; например, вытаскивайте шарфы из ящика. После устройте игру в уборку и оцените, был ли удовлетворен его порыв, или в следующий раз вы могли бы попробовать что-то новое.

Эти обсуждения поддерживают его независимость и одновременно показывают ему, что существуют определенные правила: важно помнить о других людях и нельзя хватать все, что видишь. Вы работаете в паре и, не реагируя слишком резко, показываете ему модель того, как управлять собой. Размышляя вместе с ним о его импульсах, вы направляете его к решениям, которые окажутся лучше для всех. Вы также показываете, что беспорядок – это непостоянное явление, но он должен проявить инициативу и убраться.