Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

Дружба развивается поэтапно

Несмотря на то что каждые дружеские отношения уникальны, есть некоторая предсказуемость в том, какими социальными навыками овладевают дети. Согласно гарвардскому психологу Роберту Селману, в период примерно с трех до шести лет у детей появляются «кратковременные приятели по играм», с которыми они хотят, чтобы игра разворачивалась определенным образом, и могут избегать детей с противоположными идеями. Начиная примерно с пяти лет дети часто принимают за друзей всех других детей, с которыми они ладят и которые делают для них хорошие вещи. Но это чревато формированием подхода «что ты можешь для меня сделать?», который я часто наблюдала у семилетних детей. Будь то интересная игрушка или возможность поплавать в бассейне, многие дети выбирают друзей за те преимущества, которые они им дают.

Только в возрасте семи лет дети начинают двустороннее общение, на этапе, который Селман называет игрой «по правилам». У них могут быть жесткие представления о справедливости, и они даже перестают дружить, если чувствуют себя обиженными. Они также могут замечать критику со стороны своих друзей и бояться ее. Восьмилетняя девочка рассказала мне о выборе костюма на Хеллоуин: «Я просто хочу такой, над которым мои друзья не будут смеяться». Начиная примерно с восьми лет дети (особенно девочки) склонны больше доверять друг другу и обращаться друг к другу за помощью в решении проблем. Они могут все время проводить вместе – я часто наблюдала за детьми, шепчущимися на задних партах. Более зрелые дружеские отношения, которые формируются в возрасте от двенадцати лет и старше, в идеале больше сосредоточены на взаимном доверии и поддержке и меньше на чувстве собственности и материальных благах. Далеко до идеальной дружбы

И все-таки я обнаружила, что помочь детям развить дружеские отношения до такой зрелой стадии непросто. Многие дети далеки от идеала дружбы. На работе и на детской площадке я встречала детей всех возрастов, которые чувствовали себя одинокими и изолированными, не имея нужных навыков, чтобы поддерживать более глубокие дружеские отношения или устранять разногласия.

Три основные проблемы, которые мешают формированию крепких дружеских отношений у детей: академическая загруженность, родительские убеждения, влияние технологий.

Вскоре я узнала, что эти трудности связаны с национальными тенденциями. Психолог и писательница Джин М. Твенге в ходе опроса более восьми миллионов детей выяснила, что количество старшеклассников, которые сообщали об одиночестве, с 2012 по 2017 год выросло с 26 до 39 %. Доля тех, кто отметил, что часто чувствует недостаточно внимания, увеличилась с 30 до 38 %. Твенге объясняет такие результаты влиянием социальных сетей и телефонов. Представители более молодого поколения, как говорит Твенге, менее склонны видеться с друзьями лично. Они скорее будут листать новостную ленту в одиночку. Многие подростки, которых я встречала, говорят, что редко видят своих друзей, но помнят каждый аспект их онлайн-жизни: от планов на отпуск до выпускных платьев.

Но на самом деле технологии – лишь часть пазла. Дружба, как и одиночество, – сложное явление. И то и другое в меньшей степени связано с тем, сколько у ребенка друзей, и в большей степени с тем, как он относится к своей социальной жизни. Джон и Стефани Качиоппо, ведущие исследователи Чикагского университета, изучающие феномен одиночества, считают, что социальные сети обвиняют незаслуженно. Они говорят, что проблема кроется глубже. В национальном исследовании центра Pew подростки назвали в качестве основной причины, по которой они не видятся с друзьями, слишком большое количество обязательств. Следующая причина в списке? Их друзья слишком заняты^[57]. Когда дети перегружены занятиями, у них остается мало свободного времени, чтобы найти друзей и сохранить близкие отношения.

В ходе своего исследования я вывела три основные проблемы, препятствующие развитию у детей крепких дружеских отношений. Во-первых, академическая загруженность и расписание большинства школ, которые отодвигают общение в сторону или не ставят его в приоритет. Во-вторых, родительские убеждения, которые заставляют нас чувствовать, что мы должны либо вмешиваться, либо оставаться в стороне. И, в-третьих, влияние технологий, которые могут мешать развитию дружбы в реальном мире. Проблемы детей: как найти друзей и сохранить дружбу

Во-первых, академический стресс и традиционная школьная система не дают детям много времени и стимулов для создания или поддержания крепких дружеских отношений. У детей, которые учатся дни напролет, вряд ли есть время или умственное пространство для общения. Это становится особой проблемой, когда даже в школах детям не позволяют много общаться друг с другом. Фокусируясь на индивидуальных достижениях учеников, образовательные учреждения нечасто уделяют внимание совместному обучению или сопутствующему развитию социальных навыков^[58]. Я помню, как работала в одной средней школе, где увидела четырнадцатилетнего Марка. Он сидел в одиночестве во время работы над групповым проектом. В классе Марка я присутствовала как учитель в паре с классным руководителем. Школа работала по модели совместного обучения, чтобы сделать класс более «лексически богатым». Моя роль заключалась в том, чтобы преподавать вместе с классным руководителем, развивая словарный запас учеников и работая над сложными предложениями. Я просматривала и анализировала сложности, с которыми дети сталкивались в своих учебниках. Я объясняла им значения сложных слов, которые они читали. Вместо того чтобы забирать детей по одному из класса, я работала со всеми, уделяя особое внимание тем, у кого были самые большие проблемы с чтением и письмом. Взаимодействовать с детьми в классах, а не один на один было для меня в новинку. Эта модель работы позволила мне увидеть, как дети взаимодействовали между собой, и дала представление о социальной динамике, которая помогала или мешала их обучению.

«Я не хочу обманывать», – сказал мне Марк, когда я объяснила, что ему необходимо сейчас обсуждать проект с одноклассниками. Видимо, в тот год он вообще не занимался групповой работой. Он и так был тихим ребенком, склонным замыкаться в себе. А его школьный опыт усугубил эту склонность. В школе он работал в одиночку. Говорил он в основном, только чтобы ответить на вопрос учителя или попросить помощи. Перемены и обед, часто сокращенные, были единственным временем для бесед, которые могли бы укрепить его дружеские отношения, но даже тогда дети должны были разговаривать тихо.

Сравните эту динамику с той, которую я наблюдала в школе Монтессори в Бостоне. Там я работала с детьми в основном один на один и в небольших группах. Также я консультировала учителей по методам, которые могли помочь их подопечным лучше учиться. Чтобы консультации были эффективными, я много времени наблюдала за учениками, как в классе, так и вне его. Однажды утром, когда я пошла забирать из класса ребенка для оценки чтения, я обнаружила группу учеников начальной школы, столпившихся в коридоре. Склонившись над картами и пазлами, они болтали друг с другом, а затем замолкали, казалось, даже не замечая, как мимо проходили другие дети. Я остановилась, чтобы послушать. Старшие и младшие школьники работали вместе, приправляя советы шутливыми поддразниваниями. Их разговоры напоминали приливы и отливы.

– Я думаю, Зимбабве будет вон там, – сказала одна девочка мальчику помладше. Они сидели над картой мира с разноцветными пазлами в форме стран. – Как ты думаешь?

– Наверное, – мальчик положил пазл и улыбнулся. – Эй, твоя мама сказала, что ты приедешь на эти выходные, да?

– Да, – девочка взяла второй пазл. – Вот Китай. Попробуй сюда.

– Представляешь, мой малыш только вчера начал ползать. Это круто.

– Твой малыш?

– Хорошо, малыш моей мамы. – Мальчик растянулся на карте. – Но он и мой малыш тоже.

Я видела так много детей, занятых этим приятным перескакиванием с одной темы на другую в разговоре. Они болтали и учились, размышляли и общались таким образом, что возрастные и классовые границы стирались. Даже когда они веселились и развивали отношения друг с другом, они учились. Их взаимодействие напомнило мне об исследованиях, которые выявили, что дети достигают большего, если их учителя уделяют основное внимание социальным навыкам. Как показало одно исследование, когда учителя уделяли особое внимание сопереживанию, работе в команде и уверенности в себе, успеваемость детей по математике и чтению повышалась. Это было особенно заметно у тех детей, которые в начале исследования получали не слишком хорошие отметки. К сожалению, эти факторы слишком часто отходят на второй план в школьном образовании. Вдобавок мы, родители, склонны излишне поддерживать школьные инициативы. В результате мы перестаем считать дружбу важным желанием и потребностью и часто отодвигаем ее на задний план в расписании детей.

Во-вторых, интенсивное воспитание детей, которое поощряет наша культура, не помогает. Мы склонны думать, что либо мы всегда должны находиться рядом с детьми и улаживать все конфликты, либо оставить их в покое. Мы не хотим вмешиваться. Это естественная тенденция, но если мы полностью отстранимся, то оставим детей без поддержки, чтобы они могли более глубоко задуматься или критически осмыслить социальную динамику. Есть и противоположная крайность. Из-за страха быть осужденными – особенно другими родителями – мы можем чрезмерно вмешиваться в конфликты, пытаясь их предотвратить. Мы рассматриваем ссоры наших детей как отражение нас самих. Моей вины здесь столько же, сколько вины остальных. Однажды двухлетний Пол играл в песочнице. Девочка его возраста взяла лопату, которой он копал, и отказалась ее возвращать. «Обыкновенные детские ссоры, – подумала я и стала ждать, надеясь, что они решат проблему сами. Но скоро мама девочки наклонилась, взяла лопату и отдала ее Полу.

– Она извиняется, – сказала мне мать. – Она не хотела.

– Все в порядке, у нас все в порядке, – ответила я, поскольку спор был предотвращен, а дети продолжили играть. Только потом я осознала, насколько абсурдным был этот диалог с обеих сторон. Мама, которая извинилась за поведение своего ребенка, и я, которая приняла извинения. Почему мы не дали детям разобраться самостоятельно?

Частично ответ кроется в нашей культуре. Как пишет журналистка Памела Друкерман в своей книге «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа», во Франции родители обычно не заботятся так «напористо», как американцы^[59]. Я видела это на детских площадках в Париже: большинство родителей сидят в стороне, болтая или попивая кофе, а я едва сдерживала себя, чтобы не пойти копаться в песочнице. Но даже больше, чем участвовать физически, мы склонны излишне контролировать разговоры наших детей, и не только в самом раннем возрасте. Пытаясь сделать детей счастливыми – а это невыполнимая цель, – мы можем уберегать их от любых негативных сообщений. Мы останавливаем ссору до ее начала. «Некрасиво оставлять ее в стороне», – говорим мы ребенку, который не пускает свою сестру в игру, еще до того как узнаем, расстроилась ли она из-за этого. Или, если сын копит жетоны в игре, говорим ему: «Перестань. Ты не сможешь их все собрать».

Иногда детям нужны эти указания и напоминания. Иначе что-то может выйти из строя. Конечно, я очень часто говорила фразы, подобные «хватит бить». Но чаще всего детям нужно услышать обратную связь от тех, кто пострадал. Слова друзей часто помогают больше всего. Допустим, ваш ребенок копит жетоны, а его друг жалуется: «Так нечестно!» Независимо от того, отдает ваш ребенок жетоны обратно или спорит о справедливости, он учится, и вам не нужно прикладывать к этому никаких усилий.

На самом деле и конфликты, и споры опираются на языковые навыки и – если использовать их разумно – развивают их. Проще всего наблюдать за этим в группе детей. Месяц назад я услышала, как ребенок моего друга, четырехлетний Риз, попросил свою подругу Шайю одолжить ему грузовик. Когда Шайя согласилась, Риз схватил его и начал играть, вопя:

– Мой грузовик.

Шайя возмутилась, настаивая:

– Он не твой, он мой.

– Ты сказала, что я могу одолжить его, – сказал Риз.

– Да, – сказала Шайя, – просто помни, чей это грузовик.

На самом деле Шайя была не против того, чтобы Риз играл с ее грузовиком. Но она не хотела, чтобы Риз думал, что грузовик принадлежит ему (наверное, потому, что Шайя боялась, что Риз не вернет его). Их равноправный диалог прояснил ситуацию, а также расширил языковые навыки.

В других случаях отрицательная обратная связь помогает детям понять, как настоять на своем. Допустим, одноклассник сказал вашему ребенку, что он выглядит «странно». Как он реагирует? Поменяет ли он свое поведение? Может быть, он понимает замечание, но хочет отстоять свои странности. Обратная связь помогает детям решить, хотят ли они соответствовать чужим ожиданиям. Это основа эмоционального интеллекта: способности приспосабливаться к обстоятельствам так, как будет лучше всего для них. Но когда мы либо вообще не вмешиваемся, либо излишне контролируем происходящее, мы упускаем возможность помочь этому мыслительному процессу.

Третья проблема в развитии социальных навыков – это цифровые сбои. Существует парадокс: хорошее общение требует размышлений, офлайн-отдыха и одиночества. Кэл Ньюпорт пишет в своей книге «Цифровой минимализм»^[60], что рефлексия позволяет детям решать социальные дилеммы, определять свои ценности и задумываться над тем, как они хотят, чтобы видели их другие. Сегодня это становится сложнее. Многие дети растут «лишенными одиночества»: они всегда заняты, вовлечены в структурированные действия, или сидят, уставившись в экран. Они сталкиваются с другим мнением. Их собственная позиция может тонуть в море давления со стороны сверстников. Имея мало времени или поддержки для самоанализа, они часто изо всех сил пытаются понять, где их собственные мысли, а где – приобретенные.

Постоянное потребление информации в соцсетях может казаться забавным развлечением, но чаще всего это отвлекает. В худшем случае это заставляет детей нервничать, чрезмерно беспокоясь о том, как их воспринимают другие. Популярность становится общедоступной – видимой для всех, кто посещает страницу ребенка, – и измеряется цифрами: числом друзей или лайков^[61]. Иметь свою страницу в соцсетях, особенно если они общедоступны, означает отсутствие защиты. Дети часто не знают о потенциальных опасностях и, скорее всего, не смогут защитить себя. Помимо этих опасностей существует также проблема, связанная с тем, что дети начинают гоняться за одобрением со стороны семьи, друзей и незнакомцев. Я слышала, как многие подростки жаловались, выложив публикацию: «Я думал, что будет больше лайков». Фокус внимания на количестве лайков может привести к тому, что дети будут чрезмерно заботиться о реакции других и игнорировать свои собственные размышления.

В то же время интернет может помочь детям найти компанию, особенно если лишь малая часть друзей разделяют их интересы. Одна моя знакомая девочка-подросток, живущая в сельской местности Техаса, нашла в интернете друзей, которым тоже была интересна мода. В течение нескольких месяцев они отправляли друг другу по электронной почте эскизы и дизайн-проекты. Позже они даже вместе подали документы в колледж. Это только один пример того, как благодаря технологиям может рождаться дружба. Наша задача – лишь научить детей правильно использовать интернет. Чтобы поддержать их, попробуйте применить следующие принципы.

Принципы ведения светской беседы в мире высоких технологий

• Не путайте «время разговора» с «экранным временем». Сосредоточьтесь на случайных взаимодействиях, в которых дети могут задавать вопросы и получать ответы, а также времяпрепровождении, когда они могут видеть друг друга или разговаривать друг с другом. Исследуйте, какие разговоры могут быть более и менее глубокими. Ведь разница между тем, чтобы поставить кому-то лайк и написать развернутый комментарий, ощутима.

• Развивайте эмпатию, обсуждая, что стоит ответить друзьям. Допустим, друг пишет, что его бабушка неожиданно ушла из жизни. Что лучше: написать соболезнования у него на «стене» страницы, где все это видят, или отправить личное сообщение? Что бы сделал ваш ребенок? Смысл не в том, чтобы устанавливать искусственные ограничения на экранное время. Все дело в том, чтобы использовать технологии для того, чтобы активно включаться в разговор или размышление. Если дети пассивно листают ленту, предложите им более активное и социальное использование технологий: написать письмо другу, вместо того чтобы постоянно проверять обновления на его странице.

• Используйте социальные сети в качестве отправной точки для обсуждения привычек. Спросите: как именно интернет помогает вашему ребенку чувствовать связь и вовлеченность в общение со своими собеседниками? Подумайте вместе, как технологии могут укрепить дружбу. Обсудите, как можно развивать увлекательное общение и в каком объеме оно должно происходить в интернете. Из разговора с Джейн Макгонигал, дизайнером игр и автором книги SuperBetter^[62], я поняла, что важно узнать, как технологии помогают или могут помочь вашему ребенку. Например, его игровые привычки связывают его с одноклассниками или изолируют его от класса? Если он играет один, может ли он играть с другими?

Сколько онлайн-времени ему – и вам – нужно для поддержания дружеских отношений? Когда он переписывается, а не бездумно листает новости? Проследите вместе, как ребенок использует технологии. Помните об индивидуальном подходе; возможно, вашему сыну требуется не такой график, как у его брата, или в этом году ему нужно большее количество экранного времени, а в следующем нет. Так вам не придется ссориться из-за компьютеров. Вы здесь для того, чтобы помочь ему эффективно использовать электронные устройства. Вместо придирок стоит начать разговор с более информативной мысли, это будет полезнее для ребенка, потому что позже он должен будет делать выбор самостоятельно.